專欄分享

(作者：陳志恆 諮商心理師，本文撰寫於2019年11月21日 )

我遇過許多家長，都有著擔心孩子不肯唸書的煩惱。

他們常問我：「孩子不喜歡唸書，好說歹說都不聽。到底要怎麼做，孩子才會想通，願意用功向學呢？」

這讓我想起，有許多在學習上欲振乏力的孩子與我分享，自己其實也很想好好唸書，但就是坐不住、靜不下來、讀不下去，也感到很氣餒。但父母往往認為他們放棄學業、消極懶散。

而每當父母對他們說教時，只會讓他們對學習感到更厭倦。孩子們說：「他們越是碎碎念，我越是不想唸書！」

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放棄吧！別再說教了！

對家長而言，最頭痛的就是孩子對讀書學習興趣缺缺，總要三催四請，甚至祭出河東獅子吼，才願意進書房，而且還很不甘願。而同樣的場景，每天都要出現。所以，他們多期待，孩子有一天會「想通」。

如果你想對孩子曉以大義，通常，失敗的機率很高；而且，如果這麼做會有效，早就不需要再做了。

所以，別再說教了！你越念，孩子只會更厭惡學習！

「可是……」我知道你想說什麼。如果不說教，又不知道該怎麼做好；如果什麼都不做，又凸顯自己是個失格的家長。到頭來，拼命講道理、碎碎念，只不過是大人自己在安慰自己罷了。

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學習動力低落，因為不相信自己學得好

一個人對讀書學習缺乏意願、意興闌珊的原因很多。絕大部分與過去在讀書學習上累積的挫敗經驗有關，也就是，對學習這件事有著負面的情感連結，包括：

• 覺得某些科目很困難，花了心思也學不會；

• 考試成績總是不理想；

• 厭惡某些科目的授課老師；

• 常需面對家長的高度期許與指責批評。

當然不只上述這些。想一想，如果你本來很想去完成一件事，但過去的經驗告訴你，執行的過程會困難重重、鳥事不斷，甚至努力了也沒好結果，你當然會遲疑退縮、一拖再拖。

那麼，再想一想，對一個本就厭倦學習的孩子，家長的勸說，到底是讓孩子對學習產生正面情感還是負面情感呢？答案很明顯，孩子只會更加痛恨學習。於是，你好說歹說、說破了嘴也沒用。

不是孩子不能理解你說的，而是，當我們對孩子講道理時，裡頭總是隱藏著許多否定、批評、指責與怪罪，而讓孩子不斷感受到「我不夠好」、「我很糟」、「我做不到」或「我不被喜愛」等。為了逃避這些痛苦，當然會與讀書學習保持距離，以免再次受傷。

你會說：「孩子真傻！他只要用功努力，獲得好成績，大人就不會指責他了呀！」

對許多學習低動力的孩子而言，他們已經不相信自己能夠學得會、考得好，或者有好的學習表現。內心深處的無力感讓他們知道，再怎麼努力也無法改變現況。因此，遠離痛苦唯一的方式就是不要去接觸；顯現在外，就是家長常看到的，對學習總是抱持消極與擺爛的態度。

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引燃孩子學習動力的兩大回饋重點

如果要有效引動孩子的學習動力，必須讓孩子「感受」到自己可以「做得到」、「學得會」、「達到預設目標」而有成就感，連帶著覺得自己正在做一件有意義的事，而感覺到自己是重要與有價值的。特別是，自己的努力能夠被看到，被讚賞，而感覺到被支持與被接納。那麼，即使學習的過程再辛苦，孩子也會願意堅持下去。

身為家長，我們很難左右孩子在學校裡求學時會發生什麼事，但是，我們可以透過給予孩子適切的回饋，幫助孩子引燃對學習的內在動機，包括了兩大重點——表達關懷以及肯定欣賞。

你是否曾經聽孩子訴說過，他在學習上的痛苦、瓶頸與煩惱，以及對學習的厭惡、無力與痛苦？大概很少，因為，大人總是不想聽，於是，久了，孩子也不想講。

所以，你需要主動去關心孩子在學習上遇到的困難，以及對學習的感受。找個時間，坐下來，問問孩子：「讀書學習的哪個部分讓你感到困擾呢？」、「對課業學習感到最痛苦的地方是什麼呢？」、「是什麼卡住你了呢？」，同時，聽聽孩子怎麼說。就只是聽，絕不否定，更不需要講任何道理。

這麼做便會讓孩子感覺到有人願意理解他，在讀書學習上，自己不再是孤軍奮戰的，而是被接納與受到關懷的——這正是一份正向的情緒感受。

除此之外，我們還要找機會肯定孩子，特別是聚焦在那些「有做到」與「做得到」的時刻。比方說，孩子不會每天都消極擺爛，如果有主動溫習功課的時候，那怕時間很短，都要立即予以肯定；又像是，孩子不會每次考試成績都不理想，若偶有一次比平常出色，也要立即予以肯定。

這樣的回應方式，稱為「自比式回應」，也就是將比較的焦點放在自己身上，自己和自己比，而是不是和別人比。最終，讓孩子知道，自己的努力、表現與進步，是有被父母看見的，於是孩子也會願意欣賞自己，願意相信自己是有可能做得更好，而願意繼續花心力在課業學習上。

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幫助孩子創造對學習的正向情感體驗

如果孩子願意勤奮向學，肯定是在學習的過程中，體驗到了正向的情緒感受。而講道理與不斷地催促，只會讓孩子感受到更多的痛苦與壓力。

不是每個孩子在學習上都能一帆風順，更不可能每個孩子都是全班第一名，因此，父母的回饋就相形重要，特別是在孩子的學習遇到困頓，並感到挫敗時，適時給予關懷，並看見孩子的難得與不簡單之處，總能讓孩子感覺到自己被重視與被支持，這會是孩子能夠再度站起來，繼續投入學習的動力來源。

也許，孩子的課業表現仍不理想，但孩子只要不放棄學習，離開了校園，孩子仍然能夠因為對學習保持熱情，而透過學習為自己打造美好的人生。

(作者：賴佩霞 諮商心理師，本文摘自親子天下雜誌，2021年12月24日 )

藝人賴佩霞，現在的身分是心理諮商師，去年更出版教人好好說話的暢銷書，面對不同孩子的情緒，她分享如何正向溝通。

走進「好好說話工作坊」，布置簡約、素淨的色調，讓人心情平靜。賴佩霞十八歲成為歌手正式出道，是家喻戶曉的明星。現在的她，舉手投足間仍充滿明星的優雅氣味，但她已全心投入心靈研究，是「中華好好說話，學會」創辦人，也是專業心理諮商師。

去年賴佩霞出版非暴力溝通入門書《我想跟你好好說話》，至今仍在博客來「心理勵志」暢銷榜上。「如果可以好好說話，誰想大吼大叫？只是我們沒學過怎麼清楚表達自己的請求。」賴佩霞一句話點出現代人溝通的困難。

賴佩霞的繼子Tony是藝人隋棠的先生。她平時鮮少涉入小倆口的家庭，但前些日子卻出現在隋棠的臉書貼文。

隋棠在粉絲頁上敘述天賦高敏感的兒子Max情緒激動時，先生「Tony哥」常跟著失去理智，隋棠寫道：「有天他（Tony）撥了電話給我的婆婆佩霞姐，希望能透過佩霞姐擅長處理生命關係的心靈教育，幫助他了解Max，了解自己。」Tony向賴佩霞進行一段時間的諮商後，奇蹟發生了，Tony開始能平穩、溫柔的陪著Max一起經歷那些激烈的情緒，隋棠也因為父子關係改變，讓她肩上的壓力消弭大半。

這是什麼「魔法」？賴佩霞認為，像Max一樣零到六歲學齡前的孩子，對情緒的認知和表達剛起步，尤其愈小的寶寶，更只能用哭來表達，「面對學齡前孩子的情緒，主要照顧者若能完全接納，能幫助幼童建立安全感。」給兒子Tony的錦囊，就是「完全接納」四個字。

就像賴佩霞過去也曾每晚抱著大女兒謝沛恩入睡，直到她因為懷上二女兒，孕肚太大才停止，「我之所以這樣做，除了是讓孩子感受到安定，重點是這樣能讓我情緒穩定、更有信心做一個母親。」

避免在情緒高張時硬碰硬

完全接納說來輕巧，卻很容易成為爸媽另一層壓力。賴佩霞不認為每個照顧者都要這樣做，但是每個人最好都要學習調節情緒。尤其很多成年人從小缺乏練習情緒調節；當工作壓力等外在環境的壓力一來，孩子又用哭鬧的方式表達，「爸媽就很容易失控、崩潰。」

為此，賴佩霞也為自己的親子關係「買保險」，平常就與孩子討論當衝突發生、彼此情緒高張時，可以怎麼做。賴佩霞告訴女兒：「發現媽媽生氣時，你們就快跑。」她建議家長，怒氣滿點時先離開現場，能大幅降低當下跟孩子情緒硬碰硬，說出讓彼此受傷的話。為了協助父母安頓好自己，賴佩霞長期推廣的「靜心」、「非暴力溝通」，引導爸媽生出支持自己的內在力量。

「很深的吸氣、吐氣，肩膀放鬆，感受自己的心跳。」背景是柔和的海浪聲，賴佩霞在直播影片中示範如何進行睡前的「靜心」。她強調，靜心和反省不同，傳統的反省是去檢討自己哪裡做不好，靜心是看今天完成了什麼事，不吝稱讚自己，也感受、安撫自己不舒服的情緒，「我知道不好受，但沒關係，我陪著自己」賴佩霞閉著眼睛緩緩的說。

賴佩霞說明，人不開心時很容易會責怪別人，「都是老公讓我委屈」、「妻子不懂我工作的壓力」、「小孩根本是來折磨我的」……認為都是別人讓我不快樂。「人一定有被愛、被理解的渴求，但若完全要別人給，很容易產生委屈，這是關係中常見的問題。」學習接納、覺察與安撫自己的情緒，就能從自己產生力量和信心。

不要用負向語言表達關心

很多家長抱怨，青春期孩子對爸媽態度差、很難溝通。賴佩霞遇過有個爺爺想替孫子報名「好好說話」課程，原因是青春期的男生對長輩講話「很難聽」。像是爺爺要孫子來吃飯，小男生愛理不理，爺爺動氣說：「你不吃就出去。」沒想到孫子立刻回嘴：「這是我家欸！要出去也是你走！」爺爺立刻氣炸了。

賴佩霞分析，許多爸媽、長輩講話的方式跟這位爺爺一樣，其實是擔心孫子不吃飯會影響健康，是以愛為出發，卻用負向的語言表達。次數一多，子女自然不願意親近。賴佩霞建議，身為青少年的父母最重要是傾聽，不要急著改變他們，並且在孩子的需要上提供協助就好。「國中的孩子準備離巢高飛，爸媽要認清跟以前抱在懷裡的寶寶是不同個體，想跟孩子重新建立連結是好事，但期待不能太高，不能要孩子跟你無話不談、緊密相依，」賴佩霞說得很直白。

​​​​非暴力溝通的4個層次

與青少年的溝通可以試著說：「你還好嗎？換成是我，我也會很沮喪！」幫助孩子釐清自己的感受，或是接著問：「我能為你做些什麼？」引導孩子看清自己的需求，這些步驟，就是非暴力溝通的精髓。非暴力溝通分為四個層次：觀察、感受、需要、提出請求。從感受自己的內心，到提出需求改善與對方的關係，達到友善溝通的目的。《我想跟你好好說話》一書以手足吵架，媽媽覺得煩心想溝通的情境為例：

1. 我看到你們在爭吵（觀察——將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來）

2. 讓我心情很差！（感受——單純對自己內心狀態的描述，也就是「真正的感受」）

3. 我現在很需要安靜一下（需要——釐清心中未獲滿足的需要，看清自己到底在乎的是什麼）

4. 你們願意給我一段安靜的時間與安靜的空間嗎？（請求——具體將自己的需求告訴對方）

「有些人認為非暴力溝通的說話方式很彆扭，但是好好說話，才能把愛傳達給你重視的人，」賴佩霞解釋，非暴力溝通是不帶批判的表達方式，目的是「我需要你的幫忙，請跟我合作」，在情緒高張時練習停下來、好好說話，是給孩子的正向示範。

賴佩霞在兒子Tony結婚時送給新婚夫婦一段話：「無論你們未來有幾個孩子，夫妻才是家的支柱，你們好，家庭才有力量。」賴佩霞觀察，現代爸媽真的很辛苦，工時長、大環境變化快速、社群影響大，育兒的挑戰愈來愈多，「家長不要把眼光都放在孩子身上，多觀察、感受自己，勇於請求協助。」找臨托讓自己喘口氣、與另一半坐下來討論家務分工，甚至尋求心理諮商服務，都是幫自己一把。

最後，賴佩霞俏皮的說：「現在當父母好難，好險我的孩子都長大了。」問她是否會擔心孫子孫女，她瀟灑回答：「No！跟我求助會幫忙，但那是他們爸媽的事。」別把太多子女的責任攬上身，就是賴佩霞最後給爸媽的建議。

(作者：黑幼龍，本文摘自親子天下雜誌，2021年12月10日 )

親子溝通或親子關係對孩子影響深遠，卡內基溝通大師黑幼龍說，自己常對孩子說：「家裡有你真好。」他認為，給小孩最好的禮物是，在他有好表現時就給他讚美，這對他一輩子都有好影響。

黑幼龍經驗分享

我們家有一件很遺憾的事，我的父母到晚年分開了。我媽媽到美國去，我非常了解她受了我爸爸一輩子的脾氣，爸爸很大男人主義、憤怒、愛發脾氣，我一直想，他們真的很可惜，孩子都已經長大，也小有成就，他們卻分開了。我爸爸如果會向我媽媽道歉，例如說一句：「對不起，年輕時讓你受了很多苦……」以我對媽媽的了解，她百分之百會回頭、一筆勾銷，可是我爸爸就是說不出口。

今天不只是老一輩說不出口，年輕人恐怕也是，好像向人道歉是多麼丟臉的事。如果當爸媽的，孩子只要能承認自己錯誤，你馬上抓住機會讚美他、稱讚他好棒，這就能變成他性格的一部分，這對他的未來工作、家庭、交朋友，都有好大的幫助。

承認自己錯誤是很棒的美德

有一次我女兒的三個小孩來我家玩，當時老大八、九歲，老三大概四、五歲，他們都坐在我的跑步機上，第二個孫子Andy大約六歲，他調皮搗蛋，把跑步機的開關扳開了，結果跑步機一啟動，兩個孩子就翻了，頭撞到牆壁、也磨破皮。

大人看到趕緊把跑步機給關了，把孩子抱到房間床上塗藥。這時我看到Andy在那兒垂頭喪氣、自言自語，用英文小聲不斷重複：「It's my fault……」我當時蹲下來對他說：「Andy，能承認自己錯誤是很棒的美德，很多大人都做不到，你是怎麼做到的？」他抬起頭來看看我。後來我繼續看報紙、看電視，他就一個人低著頭慢慢走到臥房，看到他的手足躺在房間，說：「剛才是我不對，我要跟你們道歉……」講了兩句就忍不住「哇」大聲哭出來了，我女兒趕緊過去抱著他、安慰他說沒關係。

我感觸很深的是，若這種機會多幾次，這個孩子未來會是一個能道歉認錯的人。

我第二個兒子黑立國讀中學時很會修理馬桶、電器等東西，我當時常常讚美他說：「家裡有你真好。」另外三個孩子都不會、也不做。當時他功課並不好，只愛運動，但是我們並沒有要求他的功課一定要如何。

他後來讀醫學院，當了醫生，或許就是小時候對他的鼓勵、讚美，讓他沒有喪失自信心。

給小孩最大的禮物是，在他有好表現時就給他讚美，而不是只肯定念書的成就，這對他一輩子都有好影響。每個孩子都不同，父母要把握他的優點，真心讚美他，這也是卡內基溝通強調的「給予真誠的溝通與感謝」。

責備的話語是最傷人的

另外一個故事是，黑立國小時候曾經在美國的賣場裡，順手牽羊拿了一副手套，並沒有放進採購籃裡結帳就出來了。賣場裡的警衛一路跟蹤他到門口，一出門就抓住他，很凶的說：「你不准再踏進來。」我太太李百齡當時處理完，回到車上，趴在車子方向盤上大哭。

事後我太太問他，為什麼想偷拿手套，他說因為見過同學也會從賣場拿走一些東西，都沒被發現，自己也想試試看。不過事情發生後他也非常懊悔，太太知道他知錯，也不再提起這件事。

發生這件事的時候，我不在美國，後來我從台灣去看孩子，對每個孩子又摟又抱，也不特別再提這件事。後來黑立國事後寫下來，說他覺得好奇怪，說我好像完全沒有發生過這件事一樣。我真的沒有罵他，沒有說一句傷害他自尊的話。

我第一次看到老大黑立言（上圖左）枕頭旁放著一包菸，當時是他大一。我第一句話就跟他說，我十五、六歲就抽第一根菸，比你還早了四年。我告訴他，菸害死我了，當時書也讀不好、窮途末路，後來戒了很多次非常痛苦，他們也看到我戒菸的慘樣子，結果他再也不敢抽了。

孩子做錯事的時候，有很多方式提醒他，但就是不要過於批評、責備，責備時的話語是最傷害人的。

實用提醒

讚美絕對不能是假的，虛假的一被聽出來，會更糟糕。卡內基（Carnegie）說，虛偽的讚美是一張偽鈔，會回來找你麻煩的。讚美的時候也不應該有附帶條件，不要說：「你好乖，我喜歡你，快去做功課了！」

(作者：陳志恆 諮商心理師 ，本文撰寫於2021年6月29日）

女兒剛出生時，我和太太為了幫女兒找個保母，加入了臉書上的保母媒合社團。裡頭有新手爸媽要徵保母，也有保母要徵需托育的幼兒。

我仔細看了在社團中發文要徵保母的父母，對理想保母羅列的條件或要求，除了愛心、溫暖、細心、家中人口單純、無不良嗜好外，往往還加了一點：「禁止數位育兒」。換句話說，請保母多與孩子直接互動，而別用3C產品來安撫或陪伴孩子。

在這個世代，有越來越多的家長意識到，數位裝置對孩子的成長可能造成的風險，因而開始認同避免3C育兒的觀念，例如，大人盡量不要為了圖個清閒，或者避免被孩子打擾，而給孩子看手機影片，或者玩手遊電玩。

這本是立意良好，問題是，真能完全做到嗎？

還有，3C育兒，真的一點都不行嗎？

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3C育兒，圖個方便，不行嗎？

難就難在，這個世代的父母，雖然不是數位原住民，但比起上一個世代，是更為嫻熟數位產品的。甚至，在工作中就需要大量使用3C科技，而回到了家，也常需要繼續連著網路，機不離身。

就算你有意識地不把孩子託管給螢幕，但你也很難在陪伴孩子的時光中，完全不使用任何數位裝置。對許多人而言，比起出外上班工作去，在家陪伴或照顧孩子，是相形枯燥乏味的。

而現在的家庭型態，又是以小家庭為主，孩子的主要照顧者，通常又以母親居多。家裡沒有其他人，媽媽一天到晚被孩子給綁著，眼中只有這個孩子，缺乏與其他成人溝通互動的機會，更無法隨心所欲支配自己的時間，做點取悅自己的事情，每分每秒都是煎熬呀！

至少對我而言是如此。

那麼，有個手機在身，可能會讓你好過一點。在孩子專注地玩自己的遊戲時，趁機滑開手機，瀏覽一下臉書、IG，逛一下購物網站，或追個劇，那怕只是幾分鐘也好，都是彌足珍貴的呀！

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多滑一分手機，多增一分罪惡感

在天氣晴朗的假日，我喜歡帶著我女兒到家裡附近的公園玩耍。理由很簡單，設法消耗她的精力，晚上會睡得好一點。而當孩子在公園裡跑來跑去、盡情探索世界時，也就不會纏著我，我得以喘口氣；然後，我終於有機會拿起手機，慰勞一下自己——這是隱藏版的理由。

於是，當我把女兒放上她最近最喜歡玩的鞦韆上時，我邊推著鞦韆，邊滑著手機，我站在她身後，假裝很投入。事實上，我正在享受小小螢幕裡的精彩體驗。這往往讓我感到自己還活得踏實，沒有與這世界脫節，也暫時屏蔽了育兒的辛苦與乏味。

問題是，隨之而來的是罪惡感；每多滑一分鐘手機，罪惡感便多增加一分。你邊滑手機，心裡邊感到不安。你覺得，自己沒有專注地陪伴孩子，你對孩子不夠全心投入，孩子可能因此感受不到足夠的愛與關注；你擔心，與孩子的直接互動不夠，可能影響孩子的心智發展。

就算，你是為了工作聯繫上的目的，而使用手機，你仍然會有罪惡感。

如果，你的孩子曾經搖搖晃晃地走近你，伸出小手把手機給撥開，端起你的臉龐時，你的感受會更深。

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借數位之便育兒，可以嗎？每天都在天人交戰中

當孩子大一點時，你開始思考是否可以透過數位工具來教育孩子。就像過去的父母，會讓孩子觀賞優質的兒童節目；而現在，你會透過手機、平板或電腦，連上網路，訂閱適合孩子觀賞，又具有教育意義的影片，或者下載互動式的教育類型APP。

現代這類媒體相當多，對孩子也有著強大的影響力。學齡前的孩子，最重要的任務是建立生活常規，學習一般的生活技能，如自己吃飯、刷牙、清潔、玩具歸位……等，一直以來，兒童節目在這方面可說是功不可沒。如果你家有訂閱巧連智的話，你會感嘆：「爸媽說一百遍，比不上巧虎說一遍」。

當你受惠於數位產品為育兒帶來的效益時，你內心的擔憂仍然不減。

「我會不會只是圖個方便，事實上沒有盡到父母的責任？」

「孩子整天吵著要看巧虎，以後會不會出現成癮的問題呢？」

你的心頭浮現許多想法，糾結不已；我承認，我也是，每天都在天人交戰中！

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你與3C網路的關係，影響孩子的數位行為

如果你曾思考過這些問題，那麼，我相信你絕不會放任孩子無止境地盯著螢幕，而會為孩子設限；同時，你也會慎選兒童節目或APP，並陪著孩子一起觀賞與使用，而非丟著孩子不管。光是這麼做，孩子未來受到網路或數位裝置毒害的風險，就會大幅降低。

所以，重點不是網路或數位媒體對孩子好不好，而是，你如何善用數位科技，幫助孩子成長與發展，同時也能幫助孩子建立3C使用的規範。

一般而言，父母如何看待手機網路，會大大影響到孩子成為一個什麼樣的數位科技使用者。當你視網路或手機為毒蛇猛獸、萬惡深淵時，你會竭盡所能地禁絕孩子接觸到這類產品，或者過度監管孩子使用3C產品的狀況，這往往是親子關係爆發衝突的導火線。

而孩子長大後，不敢在父母面前光明正大地使用網路，卻仍有能力在其他地方取得網路，瞞著父母瘋狂使用，因而衍生出更多難解問題。

這偷偷摸摸的舉動，就好像你也得背著孩子使用手機網路，否則會感到心虛與罪惡，因為，你擔心孩子會模仿你的不良行為。

另一方面，你若對3C網路抱持著完全開放與過度樂觀的態度，放任孩子長時間盯在螢幕前，毫不設限，也不與孩子一同參與或共享螢幕時光，因為自己也埋首虛擬世界中。那麼，孩子長大後被網癮糾纏的風險，便可能大幅提高。

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自我檢視：我對數位科技的態度是什麼？

大人怎麼做，孩子就怎麼學。或許，我們需要先檢視自己，對於3C網路的態度是什麼、想法是什麼？而這份態度或想法，又會如何透過我們的教養策略，影響到孩子的3C使用行為。

當我們能光明磊落地在孩子面前使用數位產品時，孩子也不會認為上網是一件需要偷偷摸摸的事。

當我們能夠有限度地使用網路，而不偏廢其他生活任務時，孩子也正在學習如何自我控制，上得去也下得來。

當我們視數位科技為幫助學習或生產的工具，而不只是打發時間的娛樂玩具時，孩子也會透過網路積極拓展對世界的認識，為自己的人生創造更多的可能性。

當我們視手機或網路為維繫親友情感的媒介，而不是填補空虛的取暖角落時，孩子也能學會善用科技與他人建立起深度的人際連結。

這時，數位科技就成了工具，而不是令人上癮的玩具。

(作者：黃惠如 ，本文摘自健康雜誌，2008年4月1日）

又再和你家青少年大吼大叫了嗎？也許你只是選錯時間說話。

「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」「你怎麼懶成這樣？」「你怎麼可以這樣和我講話？」

這些話是不是不可思議的熟悉？當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字。

《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（MarthaB.Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多。

長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，其實「青少年的鼻子很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。

而且常常好意種出惡果。

例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，最後媽媽脫口說出：「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。

那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者？史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。

父母該做的１２件事

1.青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延後。

2.並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。

3.在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，分享他的感覺。

4.讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。

5.問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」

6.在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。

7.談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題內容應該正面，有助於了解彼此。

8.用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。

9.青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」

10.永記在心裡：青少年敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。

11.青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」

12.接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。

父母不該做的１２件事

1.和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

2.直視他的眼睛。

3.等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。

4.禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」

5.問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」

6.當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。

7.話題集中在瑣事。

8.給他們不需要的建議。

9.假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。

10.當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。

11.在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」

12.對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

(作者：陳志恆 諮商心理師，本文撰寫於2021年2月18日，文中案例為真實故事經充分改寫）

這幾天睡前，我那兩歲半的女兒，總是會問我：「爸爸，我很棒嗎？」我不知道，她是否足夠理解「很棒」的意思，可能我最近常稱讚她「很棒」，又伴隨著開心的語氣及賞識的眼神，讓她感受到被肯定了！

一個三歲不到的孩子，都渴望被肯定，在意自我價值，更何況大一點的孩子呢？

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我還是喜歡他小時候的樣子……

過年期間，到親戚家拜訪。好久不見，親戚的孩子即將升上國一，正值青春期。這男孩過去活潑可愛，臉上總掛著親切燦爛的笑容；這次見面，則是板著一張臉。雖然一同坐在客廳裡，但鮮少主動開口，更難看到過去的笑顏。

「客人來了，有沒有叫呀？」親戚提醒道。

「有啦……」男孩確實有打招呼，只是聲音比較小。

「喂！大少爺，我只是問你個話，一定要用這種語氣嗎？」

「我哪有？」

男孩臉上盡是不悅，親戚則劈哩啪啦地抱怨著：「這孩子不知道是青春期到了，還是怎樣，讓我實在受不了！說話也不好好說，又暴躁易怒。他以前不是這樣的，唉！我還是喜歡他小時候的樣子……」

男孩滿臉無趣，拿起手機開始滑。

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「不可愛」就是青春期的典型樣貌

我聽過很多家長抱怨，孩子到了青春期，變得不可愛了。孩子還小時，我們希望孩子趕快長大，當孩子大了，我們卻懷念起孩子稚嫩的模樣。到底是孩子變了，還是父母沒跟著長大？

事實上，青春期的孩子「不可愛」，再正常不過了呀！一方面，生理上的發育，「轉大人」常讓他們感到不自在；另一方面，這時期的孩子正要展示自己獨立與自主的一面。如果你能理解，就不會和青少年一般見識。

問題是，青少年孩子身上，有許多令大人「看不慣」的言行，過去不會這樣，現在一一出現。例如，說話口氣不佳、常顯露不耐、情緒反覆無常；講話精簡就算了，更喜歡與大人唱反調。

這些，倒也不是什麼罪大惡極的行徑，但就是會踩到父母的紅線。我遇過的許多中學老師，最受不了學生的問題行為也是「目中無人」。

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與其拔刺，不如保持距離

青少年身上的「刺」很多，如果你整天都想「拔刺」，肯定會與孩子鬧得不可開交。數落、批評與責備，只會讓孩子感覺自己不被肯定，而想繼續與你對抗；雙手一攤，放任不管，當然也不行。該怎麼辦？

我的良心建議是——保持距離。「保持距離」後面不是接「以策安全」，而是接「心生美感」。沒錯，拉出距離，你就不會緊盯著那一根根的刺看，而有種朦朧美。

於是，你能跳脫當下，站在一個比較高的層次，用全貌的觀點來看孩子的行為。這時候，你看到的，就不全然是壞事了。

客人來了，別管孩子打招呼的聲音大聲小聲，只要嘴巴有動，就屬難得；就算嘴巴沒動，眼睛有看著，也是及格；再不然，願意待在客廳，而不是躲在房裡打電動，也是很給面子了！

你或許會質疑：「這不是在降低對孩子要求的標準嗎？」看似如此，事實上，我們正在找尋孩子身上能被肯的地方，而給予正向聚焦。再者，我們過去所堅持的高標準，會不會只是大人的虛榮心在作祟？

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給孩子面子，孩子也會還以尊重

當下，可以這麼回應孩子：「我看到你願意與我們一起聊天，謝謝你！」不需特別誇張或矯揉做作，能讓孩子感到被真誠欣賞即可。

若孩子用不悅的口氣回應時，可以說：「我知道了！」這樣就好，避免事端延燒。而事後，私下找孩子談一談：

「剛剛客人來訪時，我問你問題，你回應我的方式，讓我感到不受尊重，我希望你可以調整一下。」請記得，這是在整理與安頓好自己的情緒後，才說出口的，負責任地表達自己的感受與期待。

「我知道，你不是故意要這麼說的，是嗎？」停頓一下，讓孩子有接收與思考的時間，然後說：「也許，你覺得我問的問題，讓你很難堪；或者，你當時很累。這是我猜的，你可以告訴我，怎麼了嗎？」

這是正向聚焦在出孩子行為背後的「正向意圖」，讓孩子有機會抒發自己的感受，讓內在的聲音被聽懂。孩子可能會這麼說：「我明明有打招呼，你卻不相信！」

「原來如此，謝謝你讓我知道，你當時被誤會了，所以感到有些生氣，才會用這樣的語氣回應我，是嗎？」這句話是繼續聚焦在行為的正向意圖上，並同理孩子的情緒感受。通常，孩子就會軟化下來了。

「好！對不起，我沒注意到你確實有打招呼，當時我也太心急了。」接著告訴孩子：「下次，我希望你可以盡量用平和的語氣講話，我知道這有時候不容易，但我們一起學習改進，好嗎？」

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越早開始練習「正向聚焦」越好

我覺得，青少年的父母，很需要有正向解讀孩子行為的能力，否則，孩子身上那一根一根的刺，不斷冒出，肯定會讓親子相處傷痕累累。而這樣的能力，最好從孩子小的時候就開始培養，勤練「正向聚焦」。

舉個例子，我帶女兒回長輩家過年。初見面，長輩看到孫女很開心，想抱她，女兒死命掙扎，嘴裡說著：「不要！不要！」。這讓長輩心碎滿地；我雖感到尷尬，但也願意正向看待孩子的行為，像是：

• 懂得直接表達自己的感受；

• 面對不熟的人，能夠先自我保護；

• 知道自己不需要討好每一個人；

• 懂得傾聽自己內心的聲音；

• 表達「不要」也是一種回應，比不回應好……

等她大一點，更懂事時，我會再教導她，如何合乎禮節地表達自己的感受與期待，而非強迫她要滿足大人的期待。

(作者：陳志恆 諮商心理師，本文撰寫於2021年6月4日）

有個母親告訴我，她的孩子正讀小學，脾氣特別糟。生氣起來就來個一哭、二鬧、三上吊，讓她感到很困擾。

「我要怎麼樣，才能讓他不生氣，脾氣好一點？」

「你不可能讓他不生氣，但要學習有氣好好生；所以你的溫和引導很重要喔！」我這麼告訴她，而她說：「可是，我真的好怕他生氣！」

原來，這孩子老是對著媽媽說：「都是你啦！都是你惹得我生氣的！」於是，這位母親每天都得小心翼翼，深怕惹毛了孩子。

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又有位父親告訴我，孩子長大後，便時常嫌他很煩、很囉唆；聽到這些，他常感到很難過。而最近，孩子更常拿別人家與自己家做比較，像是說：

「人家家裡都開好車，我們家的好遜喔！」

「我們班誰沒出過國，就我還沒，我怎麼這麼可憐！」

甚至說：「爸，班親會你可以不要來嗎？你會害我好丟臉的！」

「我常想，我怎麼是一個這麼失敗父親，讓孩子一直嫌棄我？」這父親深深地嘆了一口氣：「我感覺好受傷呀！」

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你也擔心被孩子評價嗎？

幾年前，我寫了一本《受傷的孩子和壞掉的大人》，寫的是大人的不當教養，如何讓孩子受傷了，相當受到歡迎。

然而，我也看到好多受傷的大人，在與孩子互動的過程中，感到無助、挫敗、自責，甚至就要懷疑人生了。更常常因為孩子的一些話，而玻璃心碎滿地。有位家長曾這麼告訴我：「老師，雖然我們是大人、是父母，可是，我們也有著玻璃心呀！」

如果我們帶著玻璃心，時時刻刻怕它碎裂滿地，那麼，我們在面對孩子時，便感到莫名地害怕、沮喪與無力，而少了一份力量；隨之而來的，可能是設法討好或取悅孩子，也可能會迴避與孩子討論重要話題；或者，用更高壓的手段教訓孩子，要孩子閉嘴。

這背後，都是因為太過在意孩子的評價，擔心自己是個失敗或不夠好的家長。即使，你知道這樣的擔心是多餘的，但是，就是難以忽略孩子怎麼看待我們。

然而，一旦我們過度擔心孩子的評價，我們便可能把自己置身於家庭系統中，比孩子還要低的位置上，讓孩子成了我們的上司、長官或需要畏懼三分的人。這樣一來，孩子的行為會更強勢，說話會更刻薄，也讓大人更加受傷。

這樣的家庭運作模式，肯定是問題重重的。

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安頓情緒，看懂無力感的真正來源

與孩子相處時，會常感到挫敗與疲憊，是很正常的。然而，若你常帶著一顆玻璃心，常被孩子弄得碎裂滿地時，你可不能逃避，或坐視不管。

首先要學著自我療癒，安頓好自己的內在：

1. 接受當下：接受，是安頓受傷心情最重要的功夫。而在這之前，你得先辨識出自己內心的情緒感受，最強烈的感受是哪一個，用情緒詞彙描述出來。接著同理自己，深深地接受自己，正擁有著這些情緒感受。

2. 肯定情緒：所有的情緒都是有功能的。當玻璃心碎裂，感到挫敗、無力、受傷時，請思考這些痛苦的感受要告訴我們什麼、提醒我們什麼，對我們有什麼保護作用，接著去感謝他們。

3. 調整狀態：透過深呼吸、散步、放鬆、靜坐或冥想，讓自己回到平穩的身心狀態。

4. 情緒溯源：最後，你需要回頭去檢視，這個受傷情緒的真正來源為何。你帶著玻璃心，看似是被孩子刻薄的言語給重傷了；通常，早在成長過程中，這樣的情緒因應模式就已經存在。而在其他的人際互動上，你也相當害怕被批評，擔心被別人討厭。

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堅定地回到父母的位置上，站穩腳步

安頓好自己的情緒後，你得讓自己的玻璃心升級，成為強化玻璃。

你得體認到，在家庭系統中，父母的位置永遠是高於孩子的。父母是孩子生活的照顧者、行為的管理者，以及思想的引導者。於是，你要讓自己回到父母該有的位置上，嚴肅且堅定地讓孩子知道：「你這樣說，讓我很受傷；請你尊重我！」

我不是要你成為狼爸或吼媽，對孩子高度控制、暴怒苛責。而是站穩立場，用堅定的態度，面對孩子的暴衝與無禮。你依然可以溫暖關懷，但你不該允許孩子侵犯你。更多時候，你得真誠地表達你的感受，讓孩子學會尊重他人與人際界線的概念。

所以，一個怒氣衝衝的孩子，指著母親說：「都是妳，惹得我心情不好！」時，母親可以這麼回答：「謝謝你告訴我你的心情。我不知道我做了什麼，讓你不開心；但是當你這麼說時，我非常的受傷，也很挫敗，請你多尊重我一點！」這需要用堅定的語氣表達，而不是示弱地說：「好好好！沒事沒事，我少說點話就是了。」

當一個孩子對父親抱怨：「拜託你別去班親會，你會讓我很丟臉的！」時，父親可以這麼回答：「謝謝你告訴我，你對我的感覺；而我是你的父親，是你的家長，你的班親會，我當然要出席。」而不是用討好的語氣說：「怎麼會？爸爸怎麼會讓你覺得丟臉呢？」

當然，後續我們也要與孩子一起探究，究竟孩子為什麼會這麼想、有這些感覺。然而，這麼回應，正在向孩子示範，如何尊重他人，同時也尊重自己，這正是孩子必須學習的。

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你不可能完美，但要懂得療傷

事實上，父母不管做得再好，都很難完全符合孩子的期待。

研究發現，真正能受到孩子敬重，並與孩子關係品質良好的家長，不是那種高舉民主開明的旗幟，卻事事順應孩子要求，對孩子無限開放或尊重的父母。而是，既能表達溫暖關懷，同時又能堅守界線與規範，所謂威信型的家長。

溫暖與規範，在孩子的成長過程中，缺一不可，更是一個孩子安全感的來源。要給出這些，前提是，你得先學會自我療傷，回到系統中正確的位置上，同時，把玻璃心給升級。