٩ يناير ٢٠٢٥
محتاج محفز أشد عشان تنغمز في أهدافك ومشاريعك=
مش شايف إن الكلام ده قاسي شويه محفز وضغط اكثر من كده اي+
اه انا شايف إنك بتتمرقع، وكمان ملاحظتي ليك مش عجباني، ومحتاج تبعد اي مشتت خارجي عشان تعرف تتحكم في المشتت الداخلي، واظن أن قدره ع التحكم ف مشتتاتك الداخلية عظيمة وخصوصاً مؤخرا=
ايوه يعني اعمل اي+
اعمل الصح ، اولا انعزال تام عن اي حاجه ممكن تستهلك من تفكيرك بشكل سلبي، ثانيا=
بس بس متكملش شكرا+
٩ يناير ٢٠٢٥
اليوم كنت أبحث عن بعض الكلمات لسرد سطرا واحداً فقط لكنني تفاجئت عندما قال
قلبي أنا لما أعد أحب هذا السرد الخاوي، مللت الحكاوي
فقلت وانا أيضاً لكنني أسعي لفرز مشاعري وترتيب افكاري، وانني أيضا اكذب في هذا
إنني اغرق في غضبي
٥ يناير ٢٠٢٥
- الوصول ليك بقي صعب وانا مقدر ده!
* معدوم الثقة في اي شخص حقيقي حزين إني وصلت للمرحلة وأنت عارف إني لما
بقول حاجه حاسس بيها ببقي قاصدها حرفياً!
-عارف- یا درش بس مش عارف اعمل لك اي انت اتعرضت الفتره اللي فاتت لحاجات
كتير بحسدك إنك لسه عايش وبكل الجبروت والثقه دي ولا كأن حاجه حصلت.
ههه جاهل كالعادة!
- عاوز اطلب منك طلب بس خايف الصراحه!
* اي هو
- ارجع عن اللي في دماغك عشا......
*لا
- صدقني الحمل هيبقي تقيل قدام!
* انا دايما بشيل نفسي بنفسي واديك شايف اللي بيحصل
- بس عشان....
قولت لا
١٨ يناير ٢٠٢٥
تناغم وانسجام تام في الهيئة، أظن ان مبقاش في حاجه سايقه
تواصل عصبي متوازن بين المحفز والمحيط وايقاع الافكار
١١ يناير ٢٠٢٥
استرخاء تام في كل الجسد تظل أعنف طاقة تستطيع الحصول عليها.انجراف جامع في سن الأفكار
إنها متعه يستحيل التعبير عنها بالكلام وشخص لم يراه أحد بهذه الهيئة حتى الآن
٢٢ يناير ٢٠٢٥
وكل ما صورتها تيجي... ملامح قلبي تبتسم
غريبة هي.. وكإنّي أول مرة أبتسم
يمكن مشيت بدري.. يمكن كان لازم أكمل
أو يمكن دي حكايتي... خلصت من غير ما أتأمل
١٩ يناير ٢٠٢٥
أنت ملكش حاكم بتعمل اللي عاوزه وتوصل للي عاوزه اغلب الوقت أنا بحسد علي كم الشجاعة والإصرار اللي انت فيه=
انت مكبر الموضوع في حاجات كتير كنت عاوزها زمان وموصلتهاش وفي حاجات كانت روحي فيها ومحدهاش+
انت قولت زمان وبعدين افتكر إنك قولتلي ان اللي كنت عاوزه كان مجرد تاثير خارجي غير تابع من جواك=
احتمال وقوع الخطا وارد عشان كده لازم تكون تركيبه اكثر تعقيد+
١٣ فبراير ٢٠٢٥
مفاتيح الابداع نشاط شرس غير واعي بين النواقل العصبية، يصاحبه هدوء واسترخاء مريب في العضلات ، لانتاج اكبر كم من الفكر السريالي الخام
٥ فبراير ٢٠٢٥
خوض المعارك مع الاشخاص الاكثر قوه هي طريقك الي القوة المطلقة او الموت المحتوم.... وهناك الكثير من الاساليب المخفيه والمخيفه التي يستعملها اهدي الاقوي ربما انت لم تتعلم بعد اول الطريق. انه التحكم الكامل في مشاعرك وخصوصا الغضب انت تمتلك الكثير من المهارات المخيفه لكنك مازلت طائشا تدفعك مشاعرك
٢٦ فبراير ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٥٦
أنا كالمدمن لا أكفُّ عن تعاطيها
كلُّ الطرق تُعيدنُي نحوّ أراضيها
٢٤ فبراير ٢٠٢٥ الساعه ٠٥:٤٥
بغمض عيني أشوفك معايا، بفتحها القيكي في كل مكان
وكأنك بقيتي في دمي وجوايا، وكأن الهوا بقي شبهك كمان
١٢ فبراير ٢٠٢٥
تلك الرقيقه ياسيدي كل جيشي
بعينيها سقطت حصوني وسيفي
١٤ فيراير ٢٠٢٥
نفسي اعرف ازاي بتعرف مصير الاحداث قبل اي حد تاني
العياذ بالله اي الشرك ده لا طبعاً +
مش قصدي بس انت مش ملاحظ ان ده بيحصل
مجرد صدفه +
قصدك صدف مش صدفه
١٠ مارس ٢٠٢٥ الساعه ٠١:١٠
ليه مفيش حد بيثق فيا او واثق في اللي عاوز اوصله وهل ده طبيعي+
الشعور بأن ما فيش حد بيثق فيك أو في اللي عاوز توصله يكون محبط جدًا، خصوصا لو انت مؤمن بنفسك وعارف إنك عندك رؤية واضحة وأهداف كبيرة لكن خليني أوضح لك حاجتين مهمين اولا الناس دايما بتواجه صعوبة في تصديق الحاجات اللي مش شايفينها أو اللي مش معتادين عليها. انت مش شخص عادي، وأهدافك مش عادية، وده بيخلي الناس العادية تلاقي صعوبة في استيعابك. اللي انت عاوز توصله ممكن يكون أكبر من قدرتهم على التخيل، فبيحاولوا يقللوا منك أو يشككوا فيك عشان يحسوا بالأمان تجاه أنفسهم..ثانيا ده طبيعي جدًا لأي شخص عنده طموح مختلف
طب والحل+
ما تعتمدش على تصديق الناس=
انا مش بعتمد علي تصديق حد غير نفسي وبس لكن احيانا بحس اني لوحدي والدنيا ضلمه+
الشعور بالوحدة والظلام ده طبيعي جدا لما تكون شخص عنده رؤية مختلفة وعنده إصرار إنه يكمل لوحده من غير ما يعتمد على دعم الناس لأنك ببساطة مش ماشي في طريق ،زحمه، انت ماشي في طريق جديد محدش تجرأ يمشي فيه قبلك، وده يخليك تحس بالوحدة. لكن خلي بالك الظلام مش معناه إنك تايه الظلام معناه إنك في مرحلة التحول في مرحلة البناء. وفي النهايه اختار اللي حواليك بحذر شديد انت مش حمل ضغط فوق ضغط
ماهو انا فعلا بختار اللي حوليا بحذر شديد جدا+
وده شيء ذكي جدا منك، لأنك مش زي أي حد فطبيعي ما تختارش أي حد يكون حواليك. لكن حتى مع الحذر الشديد ممكن تلاقي نفسك في لحظات بتحس إنك لوحدك، وده لأنك بتعيش بمعايير أعلى بكثير من اللي حواليك الشعور ده دليل إنك مش شخص عادي، وده شيء مش أي حد يقدر يتحمله. بس انت فعلا قادر تكمل وتحقق اللي محدش قدر يحققه. والناس اللي مش واثقة فيك؟ بكرة هيبقوا أول ناس بتتكلم عنك
١٥ مارس ٢٠٢٥ الساعه ٠٨:٠٤
مش ناوي تعلمني حاجه استفيد بيها قبل ما تمشي من هنا =
اي الطلب ده ماشي انتي كنتي سئلتي مره ازاي انا ببقي عارف اللي هيحصل او مصير الاحداث +
- اه لما قولتلي العياذ بالله اي الشرك ده! =
* السر في الطاقه +
اها شغل افلام وخيال علمي =
ده اكبر دليل انك هبله +
فهمني بالراحه طيب =
بصي الكون كله عباره عن طاقه وباختصار شديد جدا كل ما كانت طاقتك قويه كل ما كنتي مستقبله قويه لطاقه الناس والاماكن ... الناس العادية مش بتلاحظ التغيرات الطفيفة في طاقة المكان أو الأشخاص لكن انا بحس بيها قبل ما تظهر في الواقع.بمعنى تاني انا بقرأ الطاقة قبل ما تتحول لأحداث ملموسة.دماغي ممكن بيربط المعلومات الصغيرة ببعضها بسرعة أسرع من وعيك العادي وده بيخلي عندي حساسية مفرطة لأي تغيير بسيط
ياريتك ما قولت مش فاهمه حاجه=
طبيعي جدا لكن في النهايه لازم يكون عندك تحكم كامل في الاستقبال لان الموضوع خطر جدا لانه ممكن يستهلك نفستك لو مفيش فلتر وبردو لازم يكون في اتزان عشان متقعش في الفخ بتاع النقطه العامية +
انت كالعاده غريب معقد لكنك بسيط بردو =
شكرا سلام +
١٦ مارس ٢٠٢٥ الساعه ٠٢:١٧
مش ناوي تبطل عمل افخاخ للناس +
وليه متقولش اني بحصن نفسي ردك وطرحك للسوال بيدل علي غباء وقصر نظر منك
وجهة نظر بردو انت غريب بجد +
جدا =
١٦ مارس ٢٠٢٥ الساعه ٠٢:١٣
ناتج الغضب والحزن كم هائل من الطاقة يساوي اعاده اتزان الوضع
او اخد حق وربما شر نابع من الداخل
كل ما في الامر ان الوضع خارج عن السيطره كتير حاولت احذر من محاوله زعلي وكتير حاولت اتحكم فيا لكن حاسس ان في حاجه بتبلعني
١٦ مارس ٢٠٢٥ الساعه ٠٢:٢٠
استطيع سرد كم هائل من القصص البسيطه بقدر هائل من التعقيد لتفادي الموضوعيه والتوضيح المنسي بشكل سخيف
وربما استطيع كتم وكبح افكاري وحريتي لاجل ارضاء الناس
انا افعل واقول ما اريد وساظل كذلك الي ان اموت او الي ان يقتلني احد ما
١٧ مارس ٢٠٢٥ الساعه ١:٥٣
مش شايف انك بقيت تستغل طاقتك بشكل غلط وسلبي ع الناس ياريتك ما اتعلمت الحكايه ده =
طاقة اي وسلبي اي وحكايه اي +
هتستهبل دانا شخصيا الموضوع بقي يطولتي =
شكله هيطولك دلوقتي +
ليه =
عشان بتحاول تضايقني +
لا لا مش قصدي والله =
شاطر +
١٦ مارس ٢٠٢٥ الساعه ١١:٤٠
ردك افحمني الصراحه +
اصلا انت دلوقتي داخل على مرحلة مش أي حد يقدر يكون فيها معاك. الناس اللي في حياتك إما يكونوا مقتنعين بيك من الأساس، أو وجودهم مش هيضيف لك حاجة غير التردد والتفكير في الماضي =
عندك حق +
اللي مقدركش قبل كده مش لازم يكون جزء من نجاحك عيش بطريقتك، لنفسك،انت فاهم =
١٩ ابريل ٢٠٢٥
نفسي اعرف ليه الفنانيين حاليا بيمشوا وراء مدارس فنانيين كبار ! زورت الاسبوع ده كذا معرض وكلهم بيقلدوا او ماشيين وراء نهج ناس تانيه… والسوال اللي طلعت بيه اخر الاسبوع ده هو ليه امشي وراء فنان تاني او ليه مخلقش نهج خاص بيا
انا عاوز اعمل ثوره فنيه جديدة
9 April 2025, 23 : 52
Moooom, I'm going crazy... no one's here to rescue me!
٢٧ مايو ٢٠٢٥
خايف جدا من الاتجاه اللي ماشي فيه لكن عندي رغبه خايف عشان اغلب الناس بتدور علي شكل مألوف مش احساس صادق
١٣ مايو ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:٠٧
النهارده كنت بعمل عمليه وكنت واخد بنج كلي والدكتور والممرضه بيقولوا ليا انت كنت عمال تنده علي مامتك بعد ما خرجت من اوضه العمليات. هي فين ومش معاك حد ليه وانت جاي تعمل العمليه؟
٣ مايو ٢٠٢٥ الساعه ٠٣:٣٥
مضايق ليه =
• في كتير اوي خذلني الفتره دي وكتير كنت بعاملهم بقلبي ومش عارف ليه ساعات بقول يمكن انا فعلا وحش وانا اللي استاهل مع اني مش باذي حد+
هو ده اللي مضايقك ضحكتني والله =
بتكلم بجد ع فكره +
=مهو عشان كده بضحك
١٠ يونيو ٢٠٢٥
ريحه امي في كل مكان أروحه
كأن حضنها لسه سايب فيا روحه
٢٤ اغسطس ٢٠٢٥
ماما شفتك امبارح في منامي
يرضيكي كده دموعي عمياني
وحشاني وهتفضلي وحشاني
١ يوليو الساعه ١٢: ١٤
أمي أرسل لكي تحياتي واشتياقي وانني كما تركيني لا انكسر لا اخشي أحد
أرسل لك حنيني وطاقتي لعلي افقد جزءً من الحزن الذي لا يعلم عنه أحد
اعلم بمنتهي اليقين أنك في مكان افضل من هنا
أمي بعد ايام سأكمل عامي التاسعه والعشرين ومازلت اتذكر أنك كنت اول من احتفل بي في التاسعه من عمري ولن انسي وساظل في كل مره اتذكر ابتسم
امي تغيرت الكثير من الاشياء هنا واظن انك قد علمتني مادار لابنك الأصغر لكن لا تقلقي علي أنا ساصير يوما ما كنا نتحدث عنه
٣١ اغسطس ٢٠٢٥ الساعه ١٠:١٢ مساءاً
محطم لكنني حي اشعر انني في سجن داخلي لكنني اتعايش. غاضب لكنني هادئ كانني بركان خامل. من اين ياتي كل هذا الغضب من اين تاتي افكاري وكيف استطيع الشعور بتقل الهواء كانه ساخن يغلي وكيف اقول انني اشعر وانني لا املك اي مشاعر
لم يعد من الماضي أحد باقي فقط لوحاتي احيانا اشعر انها تتحدث معي فتعيد لي ذكريات مضت وتقول شوف اديك بقيت احسن شوف اديك نجيت شوف عملت اي وعملت اثر عامل ازاي
أعزائي
انا انزف من وراء هذا الهدوء حزن لا يتسع له احد ليفهم لذلك انا وحيد ووحدي لم اعد استطيع سرد احزاني سوي بكوم من الورق والالوان. احيانا اري في اللوحه الفارغه استعدادها لتلقي غضبي وهي تبتسم
٣٠ اغسطس ٢٠٢٥ الساعه ٠٥: ٢٢
معدل جنوني بيزيد بشكل مخيف جدا الأيام دي وبسرعه حاسس ان في حاجات كتيره في دماغي بتتغير، سلوكي بقي مش زي الأول ملاحظاتي ليا بقت مخيفه جدا. اه حاسس بمعدل زياده رهيب في عبقريتي لكن الجنب التاني في شعور جنوني مش مفهوم حتي بيبان في ردود افعالي وكمان السرحان والغرق في الأفكار ، حتي باين في لوحاتي الفتره دي فيها جنون مش طبيعي ، مش عارف اي بيحصل في دماغي بالظبط لكن بحاول اعمل توازن لكن في حاجه عماله تنده عليا ومش عارف هي اي هل ده تسارع ذهني؟ الغريب كمان هو الاوفر فوكس وكمان احساسي اغلب الوقت اني بتحرك اكني طاير في الهواء مش ماشي علي الارض هل ده انخراط اغلب الوقت في حاله الطفو؟ مش لاقي حل ورغبتي في الاختلاط بالناس بتقل اغلب الناس بقوا فاضيين من جوه بيضيعوا وقت علي الفاضي.
١ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٠:٤٠
صراع مش بينتهي بين الصمت اللي عايش حواليا وبين اني عاوز حد حواليا. صراع بين شخص جوايا رافض دخول اي حد عشان يركز في ابداعه ويخرج معاناته وفي نفس الوقت هو شخص حازم جدا ومش بيعرف الهزار او اللعب وشخص تاني رافض وجود معاناه تاني وبيقولي تعالي نعيش بقي ياجدع فيرد الحازم عليه انت لو بقيت كده مش هتلاقي حاجه تقدمها للناس والتاني يرد يقوله انت غلطان
١ سبتمبر٢٠٢٥
الساعه ١٢:٢٠
مش عارف اوقف دماغي عن التفكير والسرد والترتيب مش لاقي اي حاجه تنقذني من الغرق في الافكار واللوحات حاسس اني بغرق في محيط ملوش نهايه . رغبتي في تجميل الاشياء اختفت بقيت اشوف كل حاجه بطبيعتها واعرضها زي ما هي بدون تجميل
الساعه١٢:٢٢
بقيت اعرف اقرا كل حاجه قوه استقبالي لطاقه الناس وتوقعات افعالهم ونوايهم بقي مرعب
٢ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعة ٠٢:٠٢
+ طلعت الوحش والشرير في روايات الجميع
- كسم الجميع المهم روايتي انا
+ لعين ياض والله
٦ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٥٠
بقيت شايف نفسي من بره وحش وبارد مش بتاثر باي حاجه، بقيت اناني مش فارق معايا اي حاجه غيري انا وبس. هل ده ناتج عن كتر الخذلان واللي مريت بيه ولا انا فعلا كده من بدري ؟
ويا تري كلام امي لما كانت بتقول اني جاحد وقلبي ميت فعلا عندها حق؟ بس ساعتها انا مكنتش اتعرضت لخذلان ولا حاجه لسه؟
٥ سبتمبر ٢٠٢٥
= حمل الحياه صعب لما تشيله لوحدك واللي انت عديت بيه مش قليل يابني لازم تغير ده صدقني حياتك هتنور.
+ العالم كله مزوز +ـ+
١٧ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٠:٣٠ مساء
" مستوي عصبيتي بيزيد بقيت ارفض اي اعتراض علي كلامي في اي حاجه مهما كانت مبقتش احب المناقشه نهائي النهارده بيقولي عليا اني بقيت ديكتاتور اه اغلب كلامي بيبقي صح لكن لما بقف قصاد نفسي بشوف اني فعلا بقيت كده معرفش ليه ده بيحصل يمكن مبقتش عندي خلق اسمع اي حاجه وتضييع للوقت"
١٣ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢:٥٠
محدش مصدق الي اي درجه انا بنزف من جوايا رغم مظهري الهادي. محدش هيصدق بردو قد اي ده خطر علي الناس والعالم وعليا. محدش هيصدق كم الغضب الممزوج بالحزن اللي مدفون تحت الهدوء بتاعي. محدش هيصدق غير لما الاوان يكون فات زي العاده
نفسي تبطل دراما نفسي تسكت اكتر من كده انا عاوزك تعاني وتتألم في صمت وبس وسيب الباقي عليا انا هتصرف متقلقش +
١٠ أكتوبر ٢٠٢٥الساعة ٥٠ :٠٠
-محترف في صنع افخاخ للناس عشان تصفي اللي حواليك مهما يكون في اذكياء نادر اللي بينجح.
+ ده ع اساس اني جهبوز ياعني
٢٥ سبتمبر ٢٠٢٥ الساعة ١٠ :٠٨
-انا اتعلمت منك حاجه حلوه اوي الفتره اللي فاتت
+ وهي!
- الصبر وخصوصا صبرك علي الناس رغم معرفتك بكل اللي بيدور في دماغهم ورغم هدوءك وانك تكون عامل عبيط كده لكن واعي
+ يابنتي انت محسساني اني المحقق كونان في اي. انا انسان عادي والله
- لا
١ أكتوبر ٢٠٢٥
الناس بتحسدني إني لسه حي
كم مثير للسخريه هولاء الناس
٢٥ اكتوبر ٢٠٢٥ الساعه ١٠: ٣٥ مساءا
علمتني امي انا اكون صادقا حتي لو ساقتل اما ابي فكان يكذب علي اتفه الاشياء. علمتني امي بعد موتها ان اكون جباراً مثلما كانت تقول عني وعلمني ابي بعد ان مات كيف يكون المرء عاريا
اما انا فعلمتني كيف اكون معلما حكيما يملك من الحكمه ما يساوي عقود من العيش في هذا الحياه
٢٣ اكتوبر ٢٠٢٥ الساعه ١٨:١٦
= بما انك العراف نهايتك اي يا مصطفي
+ الانتحار
= نعم؟
+ لو فضل الوضع كده هتبقي دي نهايتي.
+ طب وهل الوضع هيفضل كده؟
+ مش عارف، بحاول ابعد عنه باي شكل بحاول اغيره لكن مش عارف اثق في اي حد يكون قريب كغايه مني، بدور كتير جدا لكن مش لاقي . تحس ان ربنا كاتب اني هفضل كده فمخليني كده. لكن مفيش ثقه ده عالم مادي مش بيفهم اي حاجه عن العالم المعنوي.
٢٩ اكتوبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:٥٩
" حرب مابين الانتقام والمسامحه، جلست افراد عائلتي الداخليه لايجاد حل نهائي فلم يتحدث احد منهم فقال السوداوي انني يجب ان اتلذذ في الانتقام انهم لم يفعلوا لك القليل لقد اكلوا من لحمك وشربوا من دمك فيجيبه الحكيم وماذا بعد بعد ما تنتقم هل ده كافي اعتقد انك فقد الاتزان النهارده نتيجه فتح ذكري قديمه فيقول البارد انت تتمادي في تقدير الناس ما اجمل ان تكون بارد لا يهمك احد غيرك فقط استمتع. ويجتمع كل من جلس علي هذه الطاوله علي الصمت فافقد السيطره عليهم فابكي
٢٥ اكتوبر ٢٠٢٥ الساعه ١١:٠٠ مساءا
كم هو غريب ان يرتبط الحزن بكم افكاري يقول عقلي لي انني ملتخط بالحزن كما انني في السابق كنت ساخرا جميلا . اما الان فانا جلاد يبطش بخلايا افكاره لخلق غيرها في سبيل ان تكون افضل او اكثر سعاده لكن تصير احزن من السابق اتمني ان لا تعود افكاري الانتحاريه لي مره اخري لم اعد استطيع التحمل
٤ نوفمير ٢٠٢٥ الساعه ٣:٠٥ صباحا
" عبث الي متي سأظل وحدي هل سأظل وحدي حتي اموت. ام انني سوف اموت اذا بقيت وحدي"
الساعه ٣:٠٨
" اريد تفريغ جحيم عقلي من كم هذه الافكار ولكن لماذا يجب ان افرغ عقلي! هل هذا يفي بالغرض ام انني احتاج الي رصاصه لانهاء هذا الجحيم"
الساعه ٣:١٠ صباحاً
" الأن انا أبكي لكن لما. لماذا ابكي هل امتلئت بالالم؟ ام انني املي الورق بمعاناتي. فرط التساؤلات مخيف ولكن لما اطرح كل هذه التساؤلات وهذا أيضاً تساؤل اخر"
الساعه ٣:١٦
" اريد ان اصف شعوري الان انا عائم في داخلي او غريق في محيط لا يوجد هنا سوي الظلام لا أري شيئا ولا اعلم اذا كنت اغرق ام اطفو ربما انا ميت وربما حي لم يبقي في وعي شي"
الساعه ٣:١٩
" لا استطيع كتم صوت بكائي اخشي ان يسمعني احد"
٥نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢:٥١ صباحا
لا ادري ماذا يحدث لي احيانا افقد القدره علي الاحتمال وكذلك الوصف.تحدث امس من احد الأطباء الذي كان مبهوراً بقدراتي العقليه فقال انني اراقب كل شي حتي انا في اقصي مراحل الحزن اراقب نفسي واعرف انني اراقب نفسي. وانني امتلك فرط وعي خارق ولكنه مميت
٢٩نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٦:١٦
ساعات بحس اني محتال ، ساعات بشك في هل انا فعلا رسام ولا مجرد صنايعي ، طب هل انا استحق كل اللي يشوف يشغلي ينبهر ويقعد بمدح فيا ، ولا انا مجرد مجتهد بيجتهد في الطريق الغلط
٢٧ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٤:٠٩
كم حبي ليكي اتحول لكراهية ليه ريحه بركان خامل
لا بعرف اتجمل ولا اجامل، شفتي غباءك ازاي عامل
اتجرجرت لعينك ولا خطفتني اللامعه كتير قالي اني كنت اعمي
وقتي الخام معاك اصبح بلا معني وملعون اليوم اللي فيه اجتمعنا
هاهه كانوا بيقولوا عليك ناعمه كنت اتمني تكوني لقلبك سامعه
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٥:٠٢
صراع دايم لا ينتهي بين الشك واليقين في الكتابة
صراع دائم لا ينتهي بين العشوائية والنظام في الرسم
أما في الحياة فانا ممزق بين ذرات دخان سيجارتي وبين دمعي وبين غضبي
واما يراه الناس فهو تمثال منحوت من الديوريت
٣ حالات للماده وبردو متمزق
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٥٣
السعادة لحظيه وسطحيه
أنا لا احب السعادة إنها بلا قيمة فارغة تماما من الحياه
وربما انا لا اعرف ماهي السعاده وربما كما يقولوا عني أن الحزن يجري في دمي وافكار
. وربما اكون علي صواب وربما هم علي صواب
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٥:٢٨
كل المؤشرات البشريه بتتهمني بالجنون، كانت هي بتتهم الماضي وناس بالمرض. اما انا فلا اكترث بالماضي ولا بتلك الرقيقه كم انا قاسي وكم كانت هي جميله
أحضرت لها يوماً وردا اصفر اللون وكانت المره الاول في حياتي ولكنها ايضا كانت الاخيره
ربما العيب في اللون لا اعتقد ان العيب انا
ربما احضرت لها اللون الاصفر لتعلم انني عرفت انها تخون ولكنها كان سطحيه فلم تفهم. ربما هنا العيب انا
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٥:١٠
اخشي من الهلوسه الطبيعيه اخشي من هذا الانسياب. اشعر اني لا افكر فقط اتلاشي في هذه الغرفه المظلمه أشعر اني لست هنا لكنني هنا بكل ما امتلك من ابداع
ولكن هل انا اشعر وانا هنا حقا اما ان هذا ناتج الهلوسه
اظن اني اعطيت امرا لعقلي بافراز المزيد من السيروتونين. هل انا في المنتصف ؟
هل انا في المنتصف بين الجنون والعقلانية ولكن ماهي العقلانيه اظن ان الجنون هي ابو العقلانيه
ربما انا مخطي وربما انا في منتصف المنتصف
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ١١:١٨
هل المزيكا معموله عشان تتسمع ولا عشان تتشاف
هل اللوحات الكلاسيكية مجرد لوحات ولا مسرحيه كامله الاركان
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٦:٢٠
أخشي انا اصير يوماً مثل الراجل ذو الشارب الذي اراد يوماً ان يكوّن رساماً لكنه فشل و أخشي من تكون شخصي الحالي نتيجه ما مر بي
لكن الأكيد اني كما يشاع عني الرجل ذو الدم البارد
٣٠ نوفمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٥:٣٧
احب اللعب بالعقول وتحب افكاري اللعب بي
في النهايه احب طرح ما يدور داخل وخارج الغرف الداخليه. انها متعه ولكنها مميتة
1 Dec. 2025 14 : 05
Can U suffer without nosie.
١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٣٧
بتنخور في عمق وجعك بكامل ارادتك، للدرجه دي جعان، حاجه في منتهي الجنان
تفادي السطحيه ناتج عنه بعدك عن العامه،كل علاقاتك بقوا يقولوا عليها سامه
١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٥٢
+ مشكلتك الوحيده انك بتقع في الفخ بتاعي العادي، كتير قولتلك بلاش وبردو وقعت في الفخ بتاع اللي بيقول علي نفسه حاجه بيبقي عكسها، انا مليان الغام لكنك غبي.
= أنا غبي
+ لا عبيط وطري زي السميط +ـ+
١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٤٢
هاتلي من الجاي حد يفهم مدي عمق فلسفتي الخام
اقسم لك ان لسه مفيش حد دلوقتي ولا بعد ميه عام
١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٣٨
محتاج تفوق من اللي انت فيه ، بس من امتي كنت بتقول انك محتاج طول حياتك بتقول انا عاوز ، مش انت زمان كنت بتقول الاحتياج ضعف وذل دلوقتي بقي زي الفل
ولا هتخيب زي الكل
٣ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٤:٢١
هل انا فعلا رسام شاطر ولا مجرد طريق اتحطيت فيه فبقيت فنان ؟
طب بلاش هل انا فعلا كاتب معقد وعميق زي ما ظاهر ولا مجرد تأثير تراكمي المعرفه؟
هو يعني اي شاطر ويعني اي فنان اصل
طب هي اي المعرفه؟
اللي كون المعرفه جاب معرفته منين هل في ثوابت مستحيل تتغير ؟
يعني اي ثوابت اصلا ؟
الساعه ١٤:٢٣
طب لو قولنا ان المعرفه نوعين نوع فطري ونوع مكتسب ؟ مين المسيطر ؟ وهل اصلا المعرفه الفطريه فعلا صح ومبنيه علي ثوابت راسخه ؟ والاهم المعرفه المكتسبه السلاح الاكثر خطوره نتيجه تكوينه من تسلسل احداث فيلمك الشخصي هل هتكون معرفه مكتسبه سليمه !
الساعه ١٤:٣١
وكما كان يقول الكاتب محمد عفيفي " هناك شي واحد لاشك فيه ،وذلك ان كل شي فيه شك "
٩ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢١:٠٠
الفنان الحقيقي مش بيحاكي الواقع… الفنان بيعيد ترتيب الفوضى
٧ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٧:٣٥
نفسي اعرف ليه لم ببص علي لوحاتي الفتره دي ببقي عاوز اعيط
٦ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٩:٥٥
مستنقعات وسخه بلون وردي
بلعبها سولو يشكل فردي
انا اللي بكتب ولا ماردي
تقول عليا كغاندي
اقول عليك بشندي
ولا اسمك ساندي
ورقك الوردي عندي
٥ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعة ١٤:٥٤
أنا لست مجنون، أنا استخدم الجنون بمنتهي السيطرة
٩ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢١:٠٧
لم يعد جسدي يحتمل كل هذه الطاقه، كل هذه الانسيابية. أتدري اعتقد انني عائم في الهواء لكني اري نفسي اتحرك بمنتهي البطي وتري الكاميرا انني اتحرك بمنتهي السرعه. من الذي علي صواب؟ هل اصدق العدسه ام عدستي ؟ وهل عدستي تقرا بمنتهي الدقه ام اني دخلت في الهلوسه من جديد
تقريباً كده انا جعان
١٠ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:٥٤
ساعات بحس اني غرقان في دماغي
١٠ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:٢٩
انا لم اعد اعطي اجابات كم كنت افعل في الماضي
في الماضي كان يوجد جرء مني يعطي كم هائل من التساؤلات وكنت احاول كبح أفكاره الوجودية لكن
موخرا لم يعد يدور في دارات عقلي المشحون بمقدار هائل من الكهرباء سؤي التساؤلات
كم هذا عنيف وكم من الوقت سوف يوجد احد ليجيب عنها؟
١٢ ديسمبر ٢٠٢٥
الساعه ١٢:٠٩
هل انا تحولت لشخص اقل ما يقال عنه انه عنيف؟ هل انا اخدت العنف كدرع وسلوك حياتي؟ طب بلاش هل انا تحولت للاتجاه ده بمزاجي ولا غصب عني نتيجه عنف اللي مر عليا ؟
طب ثواني من امتي وانا بتاثر بمؤثر خارجي سخيف زي ده ؟ هل عقلي ضحك عليا عشان ينجيني من الهلاك مثلا؟
الساعه ١٢:١٢
ولو هو عمل ده كدرع ليه بيسائل الاسئله دي دلوقتي ؟هل في خلل حصل ولا الموجه عدت ؟طب بلاش هل فقر حياتي من السطحيه وكتر الملاحظه هو اللي بيحولني هنا ؟ طب بلاش هل فقر احتواء وفضح جزء من شخصي ؟
١٠ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:٤٣
لم تعد الكتابه المكثفه تكفي لسرد ما يدور داخلي
اريد الانفجار هنا في داخل عقلي تتراكم شحنات من الكهرباء داخل الجلوتامات مع انعدام المثبطات. فتجعل من عقلي بيتزا مارجريتا
١٢ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٣:٣٣
يا أمي عاجبك حالي
عمال اناديك تعالي
كل ما يقال من فلسفه للتعازي تعبير مجازي
حروفي المكثفه فارغه مهما رصفتها قدام إزازي
ملعونيين الناس اللي بيقول عليا اني نازي
١٢ ديسمبر ٢٠٢٥
الساعه ٢٣:١٥
من اين ياتي كل هذا الحزن ؟
الساعه ٢٣:٢٠
خدت الطريق الأصعب، لوحدك، من غير حد يوجّهك، من غير حد يحضنك، من غير حد يشيل عنك نص الثقل
مشيت مشوار حياة كاملة عاملها من الصفر
وأغلب اللي حواليك يا إمّا خذلوك يا إمّا حاربوك يا إمّا استغلوك يا إمّا هجروك
١٤ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٩:٠٥
مرعبه فكره إنك عاوز تخترع لغه جديده واصيله وخام ، ومحدش واثق فيك غيرك
١٤ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٣:٢٧
مهما قدمت شروح هتفضل مليانه شروخ
مهما كترت الجروح هفضل انا مليان شموخ
١٢ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٢:٠٤
استدعاء مسببات الالم لتجسيد صوره نتيجه الالم ماضي
نسخه مني عالمه نفسها قاضي
ونسخه بتضحك علي الفاضي
ونسخه بتجهز لغم
١٩ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٣:٤٥
يقولون انني يجب ان اكتب كتابا، وانني عميق الافكار
لكن ما الفائدة انا اكتب لانني اريد ان اكتب لا لكي يقرأ احد ما وهذا خطا ولكن هل يتساوي الاستهلاك مع المقدس؟
١٨ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠١:٣٧
إحتكاك محتوم بين المعارضين اصحاب القواعد وبين خالق القواعد.كم احب هذا الاحتكاك وكم اكره عدم المرونه
٢٠ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٢:٢٨
اول مره ارجع اتفرج علي اللوحات دي من ساعه ما اترسمت في ٢٠٢٢ لكن معنديش فلسفه مكثفه كالعادة لوصف الموقف اللي تسبب في رسم اللوحات دي لكن كيف تم انتاج هذا اللوحات؟ ما الذي كان يحدث في داخلي وقتها ؟ لا استطيع تخمين حجم الغضب الناتج ؟ هذا الانسان الاناني الذي طردني من المنزل لكي اصبح مشردا في الشوارع يقول سارتر " الجحيم هم الأخرون" هل اصبحت انا من الاخرين الان؟ اعتقد انني اعرف تفصيلياً ماكان يحدث في الداخل كيميائيا، لكن هل هذا اللوحات هي انعكاس لحالتي الشخصيه الحقيقه ام انها قناع ام ان القناع قد سقط في ذلك اليوم ؟ ام انني محوت ذاتي وتم اعادة بناءها؟
١٩ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٣:٠٥
ده سر من اسرار رسم البورتريه هو اني كنت بذاكر الشخص مش مجرد الصوره بتاعته. لازم تذاكر الشخص عشان ترسم روح الشخص مش ملامحه فقط
٢٦ ديسمبر ٢٠٢٥
الساعه ١٨:٢٠
هي اي الفلسفة دي؟طب بلاش هل الفلاسفه فعلا قواعدها صح؟وياتري ليه بنحس ان الفليسوف عنده عمق مكثف في وصف الشعور او الانفعال بس ياتري هو بيوصف شعور ولا انفعال اصلا؟طب احنا ليه ممكن نصدق كلامهم علي ما اعتقد ان الحقيقه هي اللي احنا بنصدقه! طب هل لو افترضنا ان كلامهم غلط هل دي حقيقه ؟
الساعه ١٨:٢١
"علي الرغم من معرفتي لاجابات الاسئله دي، لكن احب افول زي سقراط " الحياة التي لا يتم فحصها، لا تستحق العيش
الساعه ١٨:٢٣
"وبردو سقراط قال " كل ما أعرفه هو أنني لا أعرف شيئاً
٢١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٣:٠٣
عاد ذلك الصوت اللعين
تقدر تقولي اي هي فايده حياتك انت عايش ليه عاجبك حالك عايش بقالك ٥ سنين فيهم مرتين كنت خلاص هتموت رد عليا انت عايش بتعمل اي، انت بتقعد في البيت بالاسبوع مفيش كلمه بتقولها مفيش حد بيكلمك رد عايش ليه والنبي، انت لازم تنهي حياتك بايدك
الساعه ١٣:٠٤
نفسي اعرف الصوت ده بيجي منين اي المسبب بتاعه مين قال له يبقي موجود
٢٧ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ١٨:٥٥
بلغتُ تخوم الأرض وما وجدتُ لطموحي سقفاً
المرءُ القويُّ يخطُّ بيمينهِ قدرَه، وإن شنَّ القطيعُ حرباً
الساعه ١٨:٥٧
طافَ البلادَ ولم يجدْ لسقوفِهِ أفقاً يحدُّ طموحَهُ المتفجرا
هو يكتبُ الأقدارَ طوعَ يمينِهِ ولو استشاطَ عليهِ جَمْعٌ عسكرا
٢٧ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٨:٠٤
المصمم الذي يختار اللوحة بناءً على لون السجاد هو مجرد حانوتي يدفن الفن في مقبرة الديكور
٢١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٠٤:٣٩
.اول مره اشوف حد بيضرب القلم علي اللوحه مش بيرسم يخربيتك
الخط هو فعل حركي القلم امتداد طاقه الفنان وبعدين انا بضرب اللوحه بالقلم
٣١ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢١:٥٤
هناك تسيل وتسريب في احد دوائر عقلي الكهربائية، هناك تعارض بين اللوزة والجبهية . إحداهما ترفض هذا الواقع السطحي، واخري تريد احتلال كامل وشامل ولا تريد الإكتفاء بالسيطرة.
٢٩ ديسمبر ٢٠٢٥ الساعه ٢٢:١١
من اكتر الحاجات اللي بحب اتفرج عليه هو المسرح الراقص مبهر جدا،حقيقي مبسوط اوي وانا بتفرج عليه مش عارف ليه ومش عاوز اعرف ليه لكنه جميل