Адаптация – неизбежный и тяжелый период каждой семьи, когда дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку, большинство из них теряют активность, у них притупляются приобретенные умения и навыки. В этот период самое главное – как можно скорее помочь детям сознать, что мир вокруг них надёжен и безопасен, организовать и наладить порядок новой жизни.

Адаптация ребенка в приемной семье – это:

· Адаптация к образу жизнедеятельности семьи (интерьер, режим жизни, преобладающие настроения, стереотипы, типичный социально-психологический и семейный микроклимат);

· Адаптация к другим членам семьи, близким и знакомым (ребёнок больше всего хочет, чтобы в новой семье его приняли, признали своим, поэтому он будет особенно тянуться к людям, которые проявили к нему интерес, и избегать тех, кто как бы выжидает, сохраняет дистанцию; ребенок должен постепенно обретать чувство, что он в новой семье не чужой, а свой, родной; наилучшее средство убеждения – позитивное отношение к ребенку каждого окружающего);

· Адаптация к нормам и ценностям семьи (с самых первых дней пребывания ребенка в новой семье необходимо предъявлять ему несколько простейших требований и объяснять целесообразность их выполнения; постепенно круг требований будет расширяться и совершенствоваться, а со временем обозначается весь круг ценностей (нравственных, трудовых, эстетических);

· Адаптация к традициям семьи и её привычным видам деятельности обрядам, ритуалам, праздникам.

Этапы адаптации ребенка в приемной семье:

1. «Знакомство» или «Медовый месяц» (от идеализированных ожиданий к установочным конфликтам)

2. «Возврат в прошлое» или «Регрессия» (вживание)

3. «Привыкание» или «Медленное восстановление» (равновесие)

Процесс адаптации ребенка в приемной семье длится примерно в течение года, и проходит через ряд периодов, на каждом из которых возникают социальные, психологические, эмоциональные и педагогические барьеры.

Упражнение «Адаптация». Чтобы успешно освоить этапы адаптации, необходимо пройти три уровня. На каждом уровне необходимо учитывать:

· Поведение и чувства приемного ребенка;

· Чувства и действия замещающих родителей;

· Возможные конфликты и их разрешение.

Освоение одного уровня предполагает переход на следующий (дальше работа ведется в движении по направлению ЗНАКОМСТВО – ПРИВЫКАНИЕ).

Первый уровень - «Медовый месяц» (от идеализированных ожиданий к установочным конфликтам). На этом этапе:

Ребенок:

· Подчиняется правилам (хочет понравиться)

· Испытывает радость и тревогу одновременно

· Переживает массу новых впечатлений

Взрослые:

· Видимость полного мира и согласия в семье

· Желание обогреть ребенка

· Идеализация отношений с ребенком

Реакция родителей:

· «дозировка» эмоций, правил, мероприятий

· Интересы ребенка – превыше потребностей приемных родителей

Второй уровень – «возврат в прошлое» (вживание). Первые впечатления схлынули. Эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирки.

Ребенок:

· Пытается понять, что нравится и что не нравится родителям, как обратить на себя внимание;

· Использует прежние модели поведения;

· Болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения;

· Возможно, регрессирует в поведении до уровня, не соответствующего его возрасту (чувство беспомощности или чувство зависимости, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии, возврат энуреза, вредных привычек);

· Проблемы поведения;

· Амбивалентность чувств;

· Проверка приемных родителей на прочность.

Взрослые:

· Предъявляют завышенные или заниженные требования к ребенку;

· Отсутствие в семье единого взгляда на воспитание;

· Давление на ребенка с целью «ввести его в рамки своей семьи»;

· Сравнение ребенка с биологическими детьми или со сверстниками;

· Фиксация внимания на недостатках и стремление быстро их исправить.

Реакция родителей:

· Удовлетворение потребностей ребенка соответственно его возрасту;

· Основные принципы поведения - терпение, понимание и выдержка;

· Понимание того, что у каждого неадекватного на первый взгляд поступка есть своя психологическая подоплека;

· Не испытывать чувство вины за вою «несостоятельность»;

· Возможное обращение за помощью к специалистам;

· Общение с другими приемными семьями.

Третий уровень – «Равновесие». Ребенок и взрослые – одна семья (семья с приемными детьми).

Ребенок:

· Повзрослел, стал более самостоятельным;

· Начинает обсуждать с приемными родителями свои проблемы и трудности;

· Начинает вести себя естественно, принимает активное участие во всех делах семьи;

· Поведение соответствует особенностям характера и адекватно ситуациям;

· Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникают привязанность к приемным родителям и ответные чувства;

· Без труда выполняет правила и адекватно реагирует на просьбы;

· Отмечает происходящие с ним изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает приемным родителям;

· Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Родители:

· Лучше понимают свои проблемы и проблемы приемного ребенка;

· Могут решать задачи возрастного развития ребенка;

· Адекватно реагируют на поведение ребенка;

· Поддерживают связь с другими приемными семьями.

Уважаемые приемные родители!

• Помогите детям в этот период сознать, что мир вокруг них безопасен и надежен. Стремитесь быть с ребенком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему интересно. Внимательно слушайте его.

• Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребенок.

• Выясните его предпочтения в еде.

Не настаивайте, если ребенок будет отказываться от каких-то продуктов.

• Не беспокойтесь, со временем он начнет есть сам.

• Не стоит давать ему горы игрушек.

Они не обязательно вызовут бурю восторга. Непривычные игрушки могут напугать малыша.

• Не спешите выдать ребенку все удовольствия в максимальных количествах. Необходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь перегружать ребёнка впечатлениями.

• Не обязательно совершать поездки в музеи, клубы. На праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.

• Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.

• Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.

Зависимость от гаджетов начинается с родителей.

Родители, часто того не понимая, сами увлекают ребёнка виртуальным миром, покупая ему разные модные штучки. Они искренне считают, что это необходимо. И забывают о том, чтобы увеличивать круг других интересов детей, не ищут ресурс в интеллектуальных, творческих занятиях, не учат получать от жизни разные впечатления. Попросту гаджет-зависимость у детей начинается с того, что родители себя заменяют гаджетом. Многие предпочитают видеть своего ребёнка удобным, не отвлекающим от взрослых дел. А в итоге вырастает подросток, у которого неверно расставлены приоритеты: сначала виртуальный мир, а затем реальная жизнь. Производители же гаджетов постоянно поддерживают интерес подростков, используя особенности их психологии. Это замкнутый круг, который разорвать смогут только родители.

Как определить зависимость от гаджетов у детей?

Гаджет-зависимость у детей можно определить, проведя маленький тест.

Предложите ребёнку честно и откровенно ответить утвердительно («да») или отрицательно («нет») на такие заявления:

1. Не могу день провести без компьютера, смартфона, других технических средств.

2. Когда я не использую гаджет, я начинаю нервничать.

3. Не могу ограничивать время занятий, всегда сижу со смартфоном больше, чем планирую.

4. Вру родителям, сколько времени провожу со своими гаджетами.

5. Мечтаю остаться наедине со своим смартфоном, постоянно хочу его использовать.

6. Откладываю важные дела, уроки, чтобы заняться чем-нибудь на гаджете.

7. Когда я уделяю время компьютеру, смартфону, у меня хорошее настроение, испытываю чувство эйфории.

8. Требую от родителей покупки (установки) новых версий игр, других современных устройств.

9. Иногда после проведенного времени за техническими устройствами у меня болит голова, режут и слезятся глаза, расстраивается сон (отвечать утвердительно, если есть хотя бы один признак).

10. Предпочитаю игру на компьютере, смартфоне встрече с друзьями, прогулке.

Подвести итог просто. Посчитайте ответы «ДА»:

· 1-4 — нет поводов для беспокойства;

· 5-6 — тенденция к зависимости;

· 7-10 — наблюдается зависимость от гаджетов.

Как лечить зависимость от гаджетов у детей?

Паниковать не следует. Решение проблемы состоит в правильной расстановке приоритетов. Возможны такие варианты: Побеседуйте с ребенком. Сознательно ограничьте время использования любых технических устройств. Будет трудно, но мотивируйте свои действия спокойно. Специалисты рекомендуют отключать гаджеты 1-2 раза в неделю, а в году — на две недели (можно во время совместного отпуска). Заставьте своего ребёнка отложить гаджет. Выберетесь с ним куда-то вместе: кататься на велосипедах, на прогулку в лес, в парк, в кино, в театр — куда угодно… Такие мероприятия помогут вам выстроить другие отношения, дадут возможность вернуть ребёнка к нормальной жизни. Но помните, что процесс этот не бывает быстрым. Он будет сопровождаться ссорами, недовольством со стороны детей. Но это, честно говоря, единственный путь.

· Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

· Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

· Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. С большей готовностью я откликнусь на ваши инициативы.

· Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться оставить последнее слово за собой в каждом случае.

· Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.

· Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только для того, чтобы просто расстроить вас. Другими словами, я пытаюсь достигать таким способом еще больших «побед».

· Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

· Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь, став «плаксой» и «нытиком».

· Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам.Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

· Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

· Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

· Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится минимальным. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.

· Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, «что такое хорошо и что такое плохо».

· Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

· Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

· Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

· Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

· Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

· Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.

· Не проецируйте и не перекладывайте ваши проблемы на меня: у меня своих – невпроворот.

· Не требуйте от меня большего, чем я могу. Иначе я начинаю ощущать, что ваша любовь зависит всецело от моих достижений: если получил хорошую отметку, то мы тебя любим, если плохую – отвергаем. Не торгуйте святым чувством.

· Давайте мне простор для выбора, создавайте условия для того, чтобы я имел свободу выбора и выбирал самостоятельно.

· Не делайте меня ответственным за все: я отвечаю лишь за свои поступки.

· В конце концов, любите меня таким, каков я есть. Я отвечу вам тем же.