2025.09   開學新開始，調整心情與適應挑戰                                                                     偉桐老師

2025.08   暑假收心，迎接新學期的轉換                     偉桐老師

2025.07  我們說再見，是為了下一次：「你好！」                                     小羊老師

2025.06  你是誰的夥伴？                                          　　　　　　　　　　                    小羊老師

大家都能使用的輔導資源

2025.05  人工智慧也會溝通？                                         　　　　　　　　　　                    小羊老師

2025.04  你好、我好、「我訊息」4                                                                 小羊老師

2025.03  你好、我好、「我訊息」3                                                                 小羊老師

2025.02  你好、我好、「我訊息」2                                                                 小羊老師

2025.01  你好、我好、「我訊息」                                                                 小羊老師

2024.12  非暴力溝通：愛的語言（５）                                                   馬歇爾．盧森堡博士

2024.11  非暴力溝通：愛的語言（４）                                                   馬歇爾．盧森堡博士

2024.10  非暴力溝通：愛的語言（３）                                                   馬歇爾．盧森堡博士

2024.9    非暴力溝通：愛的語言（２）                                                   馬歇爾．盧森堡博士

2024.8    非暴力溝通：愛的語言（１）                                                   馬歇爾．盧森堡博士

●選擇一個主題：書寫主題可選擇盤旋在心中、使感到有壓力或苦惱的事件，如工作中遇到的挫折、與人爭執等。若某些主題讓你感到難以承受，而無法思考，可先選擇其他主題。

●連續4天，每天寫15-20分鐘：集中4天書寫，比起1週1次的效果更好。

●聚焦內在感受，而非外在事件：書寫重點在探索與整理自身感受、心情或想法，而非單純描寫壓力事件。例如，可用「今天發生了某件事，讓我感覺到...」開始。

●連續書寫：不要擔心寫錯字或文句是否通順，在15-20分鐘內盡情書寫，並盡量不停筆。

●關注情緒變化：書寫完後，尤其前兩天可能感到情緒起伏，屬正常現象，因大腦正在重新理解並整理情緒性的經驗。每次寫完，可做些讓自己放鬆的事。若感覺招架不住情緒起伏，可停止寫作、暫時離開，讓自己沉澱一下，或考慮換一個更安全的主題。

文章來源: 

https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=209856951548819&id=100075735464752&mibextid=oFDknk&rdid=fvWrLyeYaQxooiJx

有關短影音的影響，可以討論的面向很多，

近日網路上也有許多討論和觀點的交流

我在【過曝世代】中

提到一個關於短影音的影響面向。

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受限於短影音在平台上呈現的形式

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(7秒決定是否被讀者持續觀看，否則只要手指一撥，短影音就因為演算法永遠離開我們的世界)

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為了要快速抓住閱聽者，短影音不得不以低認知門檻(連你阿嬤都能懂)的語詞，搭配簡易而直觀的內容，來獲取大家的注意力。

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儘管接下來的推論有待驗證，但試想，當使用者長期在低認知門檻的語彙與內容沖刷下，這在一定程度上極可能扁平化了他的語言能力。

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當這樣的習慣長期持續，且缺乏其他可能的文化或經驗刺激時，一但需要轉換到比較高認知門檻的世界時，比如教室中的知識、課堂中的學習或作業等等，就出現了認知斷崖

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(低認知-->高認知，好比從山谷爬到山頂，爬不上去)。

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這就需要更多時間來消化與理解高認知門檻的資訊。然而理解是需要耗費注意力資源的，這時注意力資源若不足、理解力沒有支援上來，出現分心、恍神就是很合理的反應。而這些就在無形中形成了一個負向的循環。

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這或許可以一部分解釋我們目前在課堂上，看到的某些現象。

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而另一個層面則是，在時間就是固定有限的前提下，短影音設計的形式讓自律難以發揮功能，於是更多的時間在無意識中投注在其中，這就壓縮了用在其他地方的時間。

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因此，回到家庭當中，面對這樣的一個過曝世代下的現象

這也是除了書中所提到到關於人際關係、自我認同的危機之外

另一個值得關注的議題。

關於人際關係的挑戰、自我認同的方法

可進一步參考【過曝世代】

#過曝世代

#親子天下

#米露谷心理治療體系 

文章來源: https://www.facebook.com/photo/?fbid=989209799881336&set=a.443856957749959

有一次，一個導師帶了學生來找我。導師劈頭就說，這孩子和同學吵架，情緒失控出手打人。

「我剛給他記了一個小過，問他能不能接受懲處，他說可以。但問他為什麼要和同學吵架，他就是不說。」導師接著說：「請你跟他談談吧！」

我知道，這是個艱難的任務。孩子還在情緒上頭，又被導師記了小過，導師問不出所以然，只好換個人問。想必孩子已把我當成導師的同路人，我大概也討不到什麼好臉色。

其實，我是想和這孩子聊聊的。發生不愉快的事，又接著被懲處，心裡應該不好受，那受傷的心情應該被人看見。然而，當時還是新手的我，實在不知道要如何切入。

我帶他進入會談室，我們對坐著，他用身體的側面向著我，這是標準的防衛與拒絕溝通的姿態。我看著他許久，思索著該如何說出第一句話。

空氣彷彿凍結了，我打破沉默，問他：「你還好嗎？」

「嗯。」一如預期，簡潔扼要。

我接著問：「『嗯』的意思是『好』，還是『不好』？或者其他？」

等了許久，他勉強擠出兩個字：「還好。」

「還好，嗯。那你現在的感覺怎麼樣？」

「就還好啦！不知道。」

「你想說說剛剛發生什麼事嗎？」

「就老師說的那樣，不想講了。」

我點點頭。眼看對話難以進行，我心裡急得很。這樣下去也不是辦法，索性心裡一橫，他想談就談，不想就不要談。於是我說：「我知道你心裡應該不好受，我很想多了解一些。但你想說也好，不想說也好。若是想說，說多一點也好，說少一點也可以。」

我心裡盤算著，若是他什麼都不說，我就在這裡陪他到會談時間結束，再把他送回給導師，然後告訴導師我無能為力。

兩分鐘後，孩子轉過頭來看著我，開口說：「我以為我當時可以好好跟他說的，沒想到會情緒失控，出手打人，我以為我控制得住自己的……」

我點點頭示意他繼續說。他接著告訴我，自己是如何開始與同學吵架，接著動手，以及當時與此刻心裡的感覺和想法。他很生氣，氣同學要惹他，氣導師不明就裡懲處他，更氣自己怎麼會犯下這種錯。

「謝謝你願意告訴我這麼多。」我說。

我很驚訝，當我抱著「不說也行」的心情來面對這孩子時，他反而開口了，而且說出來的話比我想像的多更多。後來，我才知道，孩子不是不說，而是需要被尊重，當他感覺到自己處在一個安全、不會被批判的對話環境時，才會願意向師長揭露自己的內心。

少年話少便是德？

如果你有機會認真坐下來與國、高中的青少年孩子們談談，了解他們內心的想法，十次中會有七、八次讓你感到很挫敗。

「不知道」「都可以」「還好」「隨便」「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。往往你講了好幾句，他們只回你兩、三個字。

有時候，真的很令人抓狂！表達有那麼困難嗎？

還是，這是種流行文化，所謂「少年話少便是德」？仔細觀察孩子在同儕間的互動，又覺得他們明明可以嘰哩呱啦說個沒完，怎麼面對師長就變得「惜字如金」了？

有人說青少年是人類中最難以溝通的族群。身為心理助人者的關係，我常有機會與孩子們聊聊內心事。有人可以侃侃而談，欲罷不能；也常碰到臉很臭、裝酷擺悶的孩子，雖有問必答，但從不超過三個字，當然也完全不正眼瞧你。

而與心理健康有關的課程，也多半需要互動討論與分享。孩子們可以在臺下和同儕聊到屋頂快被掀翻，當被「邀請」起來對著大家發言時，卻又啞口無言。剛才的長篇大論跑哪去了呢？

於是，當我還是個心理助人界的菜鳥時，如何讓孩子開口多說點話，便成了每日工作時的首要挑戰。

可以說，也可以不說

當我開始抱著「不說也行」的心情來面對孩子時，我把這樣的態度與策略，放進帶領青少年的團體活動中。

帶青少年的小團體活動時，我常會因成員在團體中的沉默不語感到焦慮。照慣例，在第一次團體聚會時，會叮嚀成員多分享討論。接著我會補上一句：「雖然希望你們多發言，不過你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以都不說，我會尊重你。」

我真的可以允許成員在團體裡不說話嗎？我很懷疑，這樣的尊重是否恰當？然而，我仍試著堅持尊重成員說與不說、說多說少的權利。通常，成員會頗賞臉地分享不少想法，一些一開始較沉默的成員，到了團體中後期也能侃侃而談。

我逐漸領會到，在與國、高中階段的孩子互動時，允許他們用他們想要的方式發言，往往能讓他們更願意多說一點。對他們來說，與不熟悉的師長談話，或參與團體活動中發言討論，都是一種冒險。他們可能會被別人打量或評價，不知道自己說出來的話是否會被他人接受，當然要字斟句酌；若沒有把握，或觀察到互動的氛圍並不友善，選擇閉嘴什麼都不說是最安全的策略。

我逐漸明白，當我給出孩子選項，讓他們感受到自己其實有選擇說或不說的權力與空間、同時願意等待他們開口時，便營造出一種讓孩子感到被尊重的氣氛了。此刻，孩子多半會選擇說些話分享自己。

有些老師或家長在把一些孩子轉介給我時，會叮嚀我：「這孩子什麼都不肯說，麻煩你了！」後來他們反而很訝異，孩子為什麼肯對我透露這麼多！其實孩子還說得更多，只是為尊重孩子，我有所保留。

我做了些什麼？其實，就是在晤談一開始，開宗明義地告訴孩子：「你也許想跟我談一些事情，也許不想。你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以什麼都不說，我絕不勉強，也絕對尊重你。」往往說完這些話，孩子便開口說起自己的故事了，根本無須多問什麼。

如果孩子真的什麼都不說呢？很少見，不過，我通常會靜靜地在一旁等待，因為我已經答應他不勉強他說話。

不是不會說，是不想說

孩子們其實是想說的，就看大人願不願意聽他們說，允不允許他們用自己的方式來說。他們的表達能力不是不好，關鍵在於有沒有表達的意願。他們能在同儕間侃侃而談，顯示是很有表達能力的。他們在意的是，你是否認同他們的觀點、接受他們的看法，或者至少不反駁。

孩子口中最常出現的「不知道」，其實不是真的不知道，而是「我不想說」。因為「說了你們也不會懂」，或者「說了你們也不會信」；甚至說了還會被罵、被批評，於是用「不知道」一語帶過。

孩子口中常說「還好」，其實不是真的還好，而是覺得大人有點煩。他們其實在質疑：「我若認真說出我的感覺或想法，你們會在意嗎？你們願意接受嗎？」對他們而言，是否被大人當做一回事更重要。

其他「極簡」的回應方式，也是如此。當他們不認為自己所說的會被接納，但不說話又可能被罵時，就會出現「沒有」「沒差」「都可以」……這樣的詞彙，而通常肢體動作也會是封閉和防衛的。反正多說無益，簡單說個可以交差的就好，這是一種「消極配合」。

減少消極配合，將發言主導權還給孩子

從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為。看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自身言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是將主導權直接交還給孩子，讓他知道，無論如何他都有選擇該如何回應的權利。

更深一層的反省在於，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何想法。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非只停留在評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。

對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只是要給予他們絕對的尊重。

孩子也需要被尊重。將溝通的主導權還給孩子，讓他們感受到，其實自己有選擇說或不說的權力與空間，同時等待他們開口。因為他們在意的是，你是否真正認同他們的觀點、耐心傾聽他們的看法，或者至少，他們努力表達的意見不被你反駁。

（本文選自全書，張若儀整理）

作者： 陳志恆

出版：圓神出版

書名：受傷的孩子和壞掉的大人

文章出處:https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80407/post/201801040016/

想像一個畫面，當你要孩子反省的時候，你希望他的反應是什麼？

直挺挺站著、低頭輕聲地說：「我知道我錯了，我願意改進。」對嗎？

但實際上，孩子的回應往往是：

「是他們先＿＿，我才會＿＿。」

「為什麼只罵我，沒有罵他們？」

「都是你沒有先把規則講清楚！」

「關我屁事喔？」

「......（拒絕說話、甩門進房間）」

之所以這樣，是因為對大多數的人而言，與「反省」形影不離的好朋友不是「進步」，而是「惱羞成怒」。

大人也是一樣的

別說是孩子，有時候我們想起自己在職場、伴侶關係中講過很糟的話、做過的蠢事，會不會也覺得很尷尬、很想找地洞鑽進去？

有時候別人要我們反省時，雖然我們也知道自己某部分需要改進，但就是覺得不舒服。甚至，心裡面不自覺向對方吶喊著：「靠，關你屁事喔！」

這是因為，當我們要一個人反省的時候，正推著他去面對「自己不夠好」的那一面，而這個層面牽動著一個人最重視、也最敏感的－價值感。

尤其，當我們又是在大庭廣眾之下、用最輕蔑或貶低的語氣：「你去給我反省」，很可能會讓對方惱羞成怒，衝突也一觸即發。

所以反省與否，跟一個人的品格沒有太大相關，而是：

1.知道要反省，跟個人的覺察力有關

2.願意去反省，跟個人的情緒力有關

3.懂得如何反省，與個人的理解力有關

【覺察力】

知道這麼做會讓人不舒服，與同理心有關。無法同理他人的人，很難感知到自己的行為對別人是有影響的。

另一方面，能夠覺知到自己的所作所為，也與後設認知有關：知道自己在做什麼、知道自己的行為造成的影響。

【情緒力】

對許多孩子而言，他們不是拒絕反省，而是因為事件當下或許因為委屈、因為生氣、因為緊張，所以他們無法反省，也不願意反省。因此，當孩子情緒穩定下來，才有可能走到反省的階段。

【理解力】

對某部分的孩子而言，他是真的不知道該如何反省。也就是－他其實並不是真的要使壞、搗蛋，而是因為當下只有某種應對的方式，而這種方式剛好被認為是不好的。

面對這種狀況，只是不斷地告訴他要反省，並沒有實質的幫助。不妨引導孩子說出自己的行為、試著說說看自己的目的與感受、試著揣測別人可能會有的感受與受影響的範圍，然後重新思考：有沒有更適當的行為？

但記得，這一切有一個最重要的前提：讓他覺得是在安全且情緒穩定的情況下進行。

反省的目的

「孩子都犯錯了，我為什麼還要等到他情緒穩定，才要引導他反省？」

因為，「反省」的目的是提升孩子的自我覺察、學會同理他人，並且學會使用適當的行為。既然是一種學習，就必須在情緒穩定、覺得安心的情況下進行，效果才會比較好。

否則你講得再多，很可能都只是浪費了時間與力氣。

有些人不自覺將責罵與要孩子反省這二件事情搞混了，以為責罵就會讓孩子反省，但二者是完全不同的事情。

引導反省的原則

最後整理幾個簡單的原則，供您在引導孩子反省時參考：

1.等帶孩子情緒平穩時再進行。

2.帶著好奇與了解的態度，而不是命令與批判的口吻。

3.適度的引導，協助孩子了解事情與同理他人。

4.你的身教，如果你也是善於反省的人，身教往往大過於言教。

5.反省與認錯是兩件事，反省的結果的確會讓孩子比較能夠面對自己的行為，但僅只是認錯不代表孩子有反省。

6.反省的重點在於提升孩子的覺察與同理，而不只是認錯。

7.反省的過程是討論、接納、漸進式的，而非認錯畫押的過程。

8.接納孩子在面對自己的行為時會有覺得丟臉、難堪的情緒，因為就算是身為大人的我們，也是一樣的。

9.接納這個難堪與丟臉的情緒，絕對不要去嘲笑或撻伐這些情緒。

10.引導反省的過程，也是讓你了解、靠近孩子的重要歷程。

文章來源: https://npchcg.pixnet.net/blog/post/230353001-%e5%a6%82%e4%bd%95%e9%99%aa%e4%bc%b4%e5%ad%a9%e5%ad%90%e6%8f%90%e5%8d%87%e5%8f%8d%e7%9c%81%e7%9a%84%e8%83%bd%e5%8a%9b%ef%bc%9f

近年來由於網路發達，孩童和青少年網路成癮的比率越來越高，要怎麼預防網路成癮的情形呢?

歡迎家長參考以下資訊連結:

1.網路成癮自我檢測量表 (連結請點選此)

2. 心快活平台之影片-兒童與青少年的健康網路使用與網路人際互動影片連結(連結請點選此)

分享其中一個影片內容-

柯志鴻醫師─走出成癮，拒當低頭族：教導10歲孩子接觸3C產品與網路

影片連結:https://www.youtube.com/watch?v=zKqW80qeIIk&t=1s

若國小學童有網路成癮的情形，柯志鴻醫師建議家長需要限制孩子網路的使用，並找到能讓孩子有自信、覺得快樂的興趣，建議父母讓孩子參與人際互動活動的經驗。

資料來源: 心快活心理健康學習平台

分享引自:  https://www.facebook.com/familyclassroom2022/posts/pfbid02Re4kJkJBSoWfXgzyvxgABBQhRGPhcWHh7ezR9QYcAqps79ViMFhQ556TCWCvNphZl

我經常觀察到，許多父母親提及自己的孩子「半途而廢」時，糾結的表情像是哀悼這個孩子從此「沒救」「撿角」「前途渺茫」。之所以會有這種反應，大概是因為我們總認為「持之以恆、有毅力」才是成功的不二法門，好像缺乏恆心與毅力，就跟失去成功的入場卷無異。

的確，恆心與毅力可以幫助我們跨越困境、有機會看見更多不同的風景。不過，半途而廢也不等於這個孩子是失敗的、糟糕的。面對這種現象，我經常會深入思考：「是什麼原因讓孩子在某件事情上，選擇終止繼續投入？」

究竟是這個孩子缺乏堅持的特質或能力，或是遭遇了某些讓他難以專心持續的困境？

其實，半途而廢只是一種行為模式，而不是代表一個人的能力或品格。當我們能夠看懂半途而廢背後傳達的訊息、適時協助孩子發現並面對某些困境時，孩子對事情的投入與堅持，很可能會超乎你的想像。

想要陪伴孩子改善半途而廢的行為模式，我們可以從三個面向思考：

【不清楚自己想要的】

大部分的孩子因為充滿好奇，什麼都想接觸、什麼都想學。鋼琴、跳舞、直排輪、街舞，什麼都來者不拒。但伴隨著難度提升、反覆練習的無趣出現時，孩子就可能萌生放棄的念頭。

「哪兒輕鬆有趣就往哪兒去」是人性再正常不過的反應，爸媽不必因此責怪孩子不懂珍惜資源、自責太放任孩子。

但我們的確可以利用「半途而廢」的現象，帶給孩子重要的機會教育：

1.練習做選擇：陪伴孩子收集充足的資訊，提升對每一個選項的了解，並且在決策前思考好處與壞處，最後再進行決定。站在「孩子喜歡就全由他」的結果，經常就是二個月就想放棄、並且承諾你下一個會學得更久（才不會）。

2.有限的選擇：資源有限，才會讓人想要珍惜。好比說，在你的能力範圍內，讓孩子知道他一個學期只能選擇一項想學習的才藝，一旦選定了，就必須過完這學期才能再換另一項。他可以選擇提早放棄，但不能因此更換項目。如此可以讓孩子在下決策之前，更謹慎地評估。

3.選擇的勇氣：選擇本身就是一種取捨的過程，喜歡自己的選擇固然是好的，但選了之後才發現不喜歡也無須任何批評。我們只需要從這個不喜歡的選擇當中再一次討論、提升對於自我興趣與需求的認識即可。許多孩子到後來因為擔心被罵，可能會假裝喜歡自己所選，或者從此對選擇感到害怕，這種結果反而適得其反。

【偏低的挫折容忍力】

「缺乏面對挫折的勇氣」乍聽之下像是批評，實際上可能牽涉更複雜的內在狀態：

1.累積過多挫折經驗：由於一試再試、重複努力還是無法達到自己或他人的期待，因而陷入「習得無助感」，相信自己無論如何努力都無法成功。面對缺乏勇氣的孩子，我們可以協助他將大目標切割成小目標，並且從簡單的任務開始解決、從小小的成就感累積出持續前進的勇氣。

2.缺乏問題解決策略：關鍵不在於努力與否，而是缺乏更有效的問題解決策略。這時候孩子需要的是大人陪伴他們討論如何了解問題、解決問題。在這裡鼓勵師長可以先陪伴孩子探索過往使用過的方式，歸類出哪些有效、哪些無效，讓孩子感受到自己的努力與能力之後，師長再視情況分享自己的策略。

3.被結果綁架的自信：當孩子把「行為結果」與「自我價值」綁在一起的時候，就不難想像他們對於選擇與行動的壓力有多大了。隨著年紀增長，許多孩子變得只在意考試成績、運動排名，而無法享受投入在某一件事情的過程。

想要減少這種狀況，一方面取決於大人如何看待孩子表現的結果，一方面則可以陪伴孩子聊聊「過程」的經驗，例如：你做這件事情的心情如何？你覺得哪個部分你最努力？你有遇到困難嗎，你是怎麼解決的？如果再來一次，你還有其他的解決方法嗎？

【以理解、協助取代批評】

不只是孩子，大人也經常在決心投入某件事情不久後就放棄了，不是嗎？像是發誓要瘦身、建立運動習慣、培養閱讀習慣......，不也都是一再發誓、一再重來嗎？

面對孩子選擇終止對一件事情的努力，或許他也正處於不知道自己要什麼的困惑、面對著難以跨越的困境。如果可以，讓我們試著陪伴孩子釐清他們心目中的想要的東西、價值觀、面對的困難，然後再來觀察看看：當我們共同搬走擋在河道上的石子之後，孩子的行動會不會像是流水般，輕輕悠悠地繼續往前流動。

閱讀至此，相信「半途而廢」在你眼中不再只是一張評價的標籤，而是深入了解孩子面對選擇、挫折的重要途徑。

文章來源:  https://npchcg.pixnet.net/blog/post/230315467

ADHD的症狀主要是「不專注」與「過動/衝動」，然而，如果你問問ADHD孩子的家長、老師或同學，甚至是他/她本人，別人對於ADHD最常見的抱怨其實是情緒（行為）議題。

「他講話很大聲，超兇的」、「她動不動就生氣」、「下課時間就他一個人笑個不停，很白目」、「她真的很容易激動誒」、「他常常放棄，比較複雜的事情都沒在用腦子想就說不會」、「三分鐘熱度大王」、「整天都喊好無聊好無聊」、「很怕輸，輸了就說不玩...這樣誰還敢跟他玩」....等等，都是我在會談時常常聽到家長或老師的投訴。

其實，有ADHD的人絕大部分都有情緒調適的困難，根據我的觀察，大約只有三成左右的ADHD孩子情緒沒有明顯的問題，不過仔細問下去，這三成裡面大概90%以上都可能會沒自信、不敢跟別人說真心話、覺得自己很差勁....等等。

ADHD與情緒調適的困難

主要是因為ADHD症狀問題的機制，來自於大腦裡面「行為抑制」功能（很簡單很簡單來說，就是在心裡面暫停的能力）的缺損，然而「行為抑制」功能缺損會導致大腦功能全面性的下降，也就是大腦「執行功能」的問題，其中也影響到大腦「思考」與「辨識、調適情緒」的能力。

因此，有ADHD的人「先天」在大腦的情緒功能就不穩定，但後天因為症狀影響日常生活表現，導致常常與人發生衝突、被人批評責備所以沒自信、沒有常有成功調適情緒的經驗...等等因素又強化了情緒不穩定的特質，所以就更惡化了原來的情緒議題。

與大腦神經反應的「閾值」有關

我聽過一個大腦神經反應的解釋，在說明ADHD為什麼容易有情緒議題，或常常覺得「無聊」（長大後會容易覺得空虛與寂寞感）的原因，是因為大腦神經閾值很高的關係。所以如果要讓他們的大腦神經獲得滿足，需要比一般人更強大的刺激量，才會有同等的結果。

以白話文的例子來說明，就是一般人去吃麻辣鍋的時候，吃小辣就會覺得辣，但ADHD去吃麻辣鍋需要吃到大辣，才會有一般人吃小辣的辣度。（這只是用這個例子來說明閾值這個概念，不是在說ADHD都很會吃辣）

因此，日常的事情對於ADHD來說，很多都刺激量都不夠強（但對於一般人來說可能是夠了），再加上毅力不夠有困難從精熟學習、技能而獲得樂趣，在同儕之間也不易獲得友誼或崇拜，便會很容易感覺到無感或無聊。這也是ADHD很容易著迷於刺激性很強的行為（抽菸、飆車、高強度激烈運動、金融市場、男女關係、過量工作...等等）的原因之一。

ADHD做事情的動機與「鬥志」

本圖文的右下角，是我在一本已經絕版的書「媽媽！我不是問題小孩，只是皮了點！特殊小孩也能比一般人更具天賦，懂得5大原則，就可以讓孩子靜心，專心、情緒穩定，爸媽再也不頭痛」（不過，我聽說目前換間出版社再版中）中摘要出來的，我覺得他把我觀察到ADHD孩子的現象描述的很好。

紅色的線是一般的孩子，黑色的線是ADHD的孩子。對於一般的孩子來說，如果他們想做一件事情，會反覆思考一陣子後，在認真去做，如此一來，做事情的動機（圖上寫成鬥志，我想這是因為本書作者是日本人的關係，感覺日本人很喜歡「鬥志」、「熱血」這類的字眼）會比較持久，也會好好分配時間來完成這件事，所以對於這件事情的動機會比較高，但不會非常高（因為還會去做別件事）。

對於ADHD的孩子來說（黑色的線是ADHD的孩子），情況就不太一樣，如果ADHD的孩子想做一件事，基本上不會經過太多思考就做了，甚至會全心全意，投入所有資源、不計成本與代價的做，這個時候他的「鬥志」甚至會超過一般的孩子。然而，ADHD的孩子做一陣子之後就會放棄，然後又會想去找別的事情來做。

我的觀察是ADHD的孩子好像不是真心想做這件事，而是只是很想要「趕快去做」這件事的感覺，我先坦白我也是有這樣的特質...像是之前很有名的「新冠肺炎兒童學習活動手冊」就是這樣做出來的，我當時只是很想做，想都不想就花錢請美編做惹...於是就嘉惠到大家（也順便宣傳了我自己與公司，哈哈哈）

不過，如果仔細看這個圖，可以發現ADHD的孩子認真起來，會比一般孩子的動機高很多，因此我並不覺得這件事情是完全的負面。家長或老師在引導ADHD的孩子的時候，只要讓他們不要這麼容易放棄或三分鐘熱度，很多時候很容易卡到一些先機，當大家還在思考或綁手綁腳的時候，他的頭已經洗一半下去了（甚至是快做完了），加上ADHD的孩子跳tone的創意，只要能讓他持續穩定輸出，或許在最後的結果可能會表現得比一般孩子還好呢！

就像我做粉專為例子，我在2016年的時候開始經營粉專，當我2016年做粉專時，很多心理師長輩在背後吐嘲我「譁眾取寵」、「不專業」、「心理師做什麼粉專，專心在治療室不行嗎」，事隔五年，這些人都有了粉專，但成長速度與話語霸權都追不贏我惹...

文章來源: https://seanpsy.blogspot.com/2021/07/adhdadhd.html

另篇好文參考: ADHD相關：ADHD 的冰山理論 https://seanpsy.blogspot.com/2021/12/adhdadhd.html

  生死是人的一生中，必然會面對的事情。 但當摯愛的對象過世，我們要怎麼跟孩子討論生與死這樣的話題呢?

  對於國小階段孩子，繪本是很好運用的工具喔! 以下介紹兩本繪本給大家參考，也歡迎大小朋友跟我一起討論喔^_^

       在這資訊大爆炸的時代，初次使用3C產品的年齡層逐漸往下降，在疫情嚴峻的時期，各級學校及公司行號皆運用各類載具進行線上學習及居家辦公，人們的生活模式已跟10年前有了大幅度的改變，透過手機拍照、訂購生活相關物品和三餐，已是常見的現象，我們的生活跟網路緊密連結，而國小的課堂為了培養孩子資訊媒體的素養，開始融入平板和相關APP的操作，讓孩子學習如何運用網路來進行互動學習。

       現今的學生在接觸網路的過程中，一開始都抱持著好奇的心，使用網路去瀏覽資料、觀看影片、從事遊戲及交友……等，但網路上有各式各樣的資訊，是他們在使用網際網路的過程中，不知不覺就會映入他們眼簾的內容，像是在網頁上各類型的廣告，除了刺激購買慾望之外，更令人擔憂的是，有些網站還參雜了一些有關色情、暴力、血腥……的相關訊息，這些資訊並不適合國小階段的孩子，但越是刺激的內容，越容易吸引他人目光，心智尚未成熟的孩子們不清楚網路資訊的真偽，也很難分辨訊息的可靠性，若不小心點選不法的網站，就有可能會掉入有心者的陷阱。

       除了網路上不適當的廣告訊息及連結，各式社群網站和社交軟體，也會隱藏一些危機，像是跟孩子長期在網路上互動的網友，常常與孩子一起聊天、進行遊戲，建立起一些感情和關係，當他們向孩子提出一些要求時，涉世未深的孩子可能會不疑有他，照著對方的話去做，而若他們做的事情中，有涉及他人的性別、性傾向或性別氣質所產生的攻擊、騷擾或其他的暴力行為，且是以網路為空間發生的事情，目前概稱-「網路性別暴力」。

  根據婦女救援基金會2021年統計，近300件相關求助案件中，有七成受害者是未滿18歲的青少年，且他們觀察，數位性暴力案件案量連年攀升，而國內新聞近年來也有數則報導，提醒社會大眾網路性別暴力事件的嚴重性，像是台灣Deepfake事件便是一例。一旦發生網路性別暴力事件，受害者會像實際遭受性騷擾、性侵害的被害者一樣，受到真實的傷害，更枉論現在網路的資訊流傳快速，一旦發生被盜用個人私密照片等相關事情，會外流到哪裡、流傳多久都不得而知，給人們帶來的傷害可能會持續許多年。

面對這樣的網路危機，我們可以怎麼幫助孩子、教導孩子呢? 在學校，導師與輔導室皆透過講座和課堂教學，教導孩子分辨網路資訊的真偽，並舉出實際案例與孩子們討論，若真的遇到網路性別暴力相關事情，該如何處理? 例如: 網友要求要拍攝自己的私密照片傳給對方，否則要脅孩子……

所幸，孩子經過課程的學習和討論，大多都對於網路性別暴力事件有所警覺，也知道遇到類似事件時，能夠向誰求助。

為了避免孩子們掉入有心者的陷阱，也請家長們跟我們一起合作，平時多關注孩子的網路使用狀況，關懷孩子有無一些異常的行為，時常詢問孩子有無需要您幫助的地方。閒暇之餘，與孩子討論各類新聞事件，教導孩子若有一些不知道如何處理的事情，務必告訴您或導師，希望在你我的關注之下，孩子可以安全的利用網際網路進行探索及學習。

直到現在回想起來，臉頰似乎還殘留著一股隱約的灼熱。那是好久好久以前的事情了。                         文/ 胡展誥

失序的開端

屏東，鄉下沿海漁村的一所小學。

炎炎夏日的午後，適逢學校月考，整座校園靜默無聲。教室裡的小朋友正埋頭寫著國語科試卷，有些小朋友振筆疾書；有些臉上寫滿焦慮與無助；有些早早就呈現放棄的狀態。靜默讓人對於時間產生一種扭曲感，有些人覺得特別快；有些人覺得考試時間漫無盡頭。

終於，下課鐘聲響起。

三年級的教室裡，監考老師提醒大家停筆，小朋友們乖乖地依照老師的指令，將考卷從最後一位同學往前傳。只有一個小男孩像是沒有聽見鐘聲、沒有聽見老師的指令，依舊咬著筆桿，埋頭苦思考卷上的試題，就連監考老師已經抱著考卷走到身邊，他也渾然不覺。

「他是白痴嗎？連交考卷都不會喔？」年約六十歲、穿著白襯衫與西裝褲、一頭灰白捲髮的男老師似笑非笑地問旁邊的小朋友。

「老師，他是我們班的第一名耶。」班上同學連忙解釋。

「不是白痴喔？那就是在作弊了。」男老師說著，一手將小男孩眼前的考卷用力抽走，「喂！不要再作弊了。」

「我沒有在作弊，我是在想答案。」隨著眼前的考卷突然被抽走，小男孩的注意力才終於回到教室裡，並且直覺地回應老師。

「作弊就是作弊，跟我去訓導處！」老師一手揪住小男孩的手臂。

「我又沒有作弊，為什麼要去訓導處？」面對老師突如其來的舉動，小男孩反射性地用力一揮，撥開老師的手。

在那個年代，這種反應非同小可。高大的老師倏地一巴掌重重甩在小男孩臉上，「頂什麼嘴？沒禮貌！作弊還有臉說話？」

清脆響亮的巴掌不僅打暈了小男孩，也嚇壞了班上的小朋友。

「我真的沒有作弊啊……。」小男孩一陣暈眩，一手摸著熱辣辣的臉頰，滿腹委屈湧上心頭。

被忽略的聲音

站在陌生的訓導處，被眾多身形高大的老師同時包圍著，或許是被嚇著了，無論大家如何詢問，小男孩一概低著頭，閉口不答。

「怎麼不說話了？剛剛不是還很囂張？」看著發抖的小男孩，監考老師破口大罵，將電話扔到他面前，「來，你自己打電話叫爸媽來學校，看要怎麼處理。」

面對這意外的發展，小男孩已經嚇得淚流滿面，只能硬著頭皮打電話給爸媽。

畫面快轉，當時的細節小男生也有些模糊了，只記得後來父母親趕到學校向老師彎腰道歉。父親氣得當場大罵小男孩，而母親則是在一旁難過地掉淚。

「王八蛋，當老師了不起喔！」看著這一幕，即將邁入青春期的小男孩既難過、又生氣，內心不斷地重複這句話。

那一次月考，他以三百九十八分（滿分四百分）拿到全校第一名，唯一寫錯的題目正是他當時絞盡腦汁、連鐘聲都沒有聽見的那一題。但是站在司令台上領獎時，他絲毫沒有打破自己考試成績的喜悅，因為他不僅被老師貼上作弊、沒禮貌的標籤，也因為害父母親來學校彎腰道歉而自責不已。

從那時候起，積累在心裡的憤怒、羞愧、自責，逐漸醞釀成對大人的敵意。

他開始在沒有監視器的雜貨店偷糖果；在課堂上想盡辦法搗蛋、吵鬧，讓老師無法專心上課；在搬運營養午餐時偷吃裡面的食物；欺負班上相對弱勢的同學；甚至把一整年的補習費都拿去網咖打電動。

種種失序的行為，像是刻意回應大人對他的誤解：「好啊！既然你們都說我是壞孩子，那我就壞給你們看！」大人果然開始對他感到頭痛，但越是嚴格教訓，他就越叛逆。

如影隨形的夢魘

然而，小男孩並沒有因此過得比較開心。

從那次事件之後，「考試」成了小男孩揮之不去的夢魘。每次寫考卷的時候，他經常擔心沒有注意到鐘聲，時時刻刻害怕會有一隻突如其來的手掌從後方重重落下。因為害怕被誤會，所以考試時他總是僵直著身體，不敢有任何寫考卷之外的動作，就連呼吸都變得不順暢。

獨處的時候，想起被他偷過巧克力的雜貨店爺爺、無法專心上課的老師、被他欺負的弱勢同學、辛苦工作卻因為他失序行為感到生氣與難過的父母……，內心滿滿的愧疚，壓得他快要窒息。

那一刻他才發現，原來破壞課堂秩序、傷害別人並不是他的本意。

但是，他也不知道自己到底想要什麼。當不成大人口中的好孩子，他還可以做什麼？種種疑惑像是一道難以癒合的缺口，生活的能量與希望不斷地從這個缺口流失、堆疊成難以言喻的匱乏。

隨著成長，那些失序的行為逐漸消失，唯獨面對段考的焦慮依舊如影隨形，後來甚至蔓延到各種大考、面試，以及與老師或主管互動的情境。

每當有人誇獎他功課好、反應快、會主動分攤家務時，他都在心裡否認這些外來的肯定，並且批評自己：「你就是個壞孩子，你騙得了別人，但騙不了自己。」

聽見孩子的聲音

多年之後，小男孩在國家高考中以名列前茅的成績考取諮商心理師。他想都沒想就投入學校諮商的工作，陪伴兒童與青少年談話，鼓勵父母長出教養的信心，幫助老師了解孩子的心理狀態。後來，他下定決心離開薪資穩定的專任工作，全心全意投入對家長、學校老師的演講與訓練。有時候，他甚至一天連跑好幾場講座，在開車或搭車的途中以麵包簡單果腹。

有一次在電台受訪時，主持人利用廣告時間好奇問他，為什麼投入這麼多心力對家長與老師演講？突如其來的問題讓他頓時溼了眼眶，因為，多年來的努力終於找到了答案。

他摘下耳機、緩緩地說：「如果可以，我好希望小時候的自己可以被大人理解，被接納。」話說出口的那一刻，他彷彿感受到臉頰上那一股隱約的灼熱。腦海中，又浮現了那一個下午，站在訓導處裡低著頭、掉眼淚的小男孩。

他終於明白，原來每一場對教師與父母的演講，都是在幫小時候的自己發聲。他期待透過演講，幫助更多大人了解孩子的內心世界，也希望不再有孩子因為被誤解而受傷、挫折。

從2017年到2021年，他講了超過六百場親職教育講座，足跡遍及台灣各縣市，還有上海、廣東、越南與印尼。

現在，他將自己多年來的諮商經驗整理成文字 ，成為你手中的這本書。書中透過生活中常見的例子，佐以理解的方向與具體的因應策略，陪伴你更了解孩子的內在狀態。

衷心期待來到你身旁的孩子，都有機會被理解、同理，並讓你們之間的溝通更順暢，關係更融洽。

摘自 諮商心理師胡展誥 《說不出口的，更需要被聽懂》遠流出版

文章來源: https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/22789?utm_source=Facebook&utm_medium=MF_post&utm_campaign=2110271000&fbclid=IwAR2vGwY4m8R_E87DwWo_u3sL0JgHq90cBqNg-EfpexZgEI2dvN__Pff7RbM

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