数週間以上、私と連絡が取れなくなった・返事が無くなった時のために念の為に遺しておきました。もう分かりますね？これは遺書です。
（これを見た瞬間に、どっかの誰かさんはふざけんなよって叫んだでしょうね！）
もし血縁者や私と関係ない人間が読んだ時に備えて、人名や地域(所謂個人情報)は出しません。
私は貴方達の考察力を信じているので、誰宛か頑張って読み解いてください。
私の個人情報を欲しくて来た人間は回れ右をお勧めしますね！遺書なんか見たくないでしょう？
遺書：2026/06/29
日付を見た瞬間に「は？」って思ったでしょ。
そうです。私は前日に、本格的に『毒親から自立する』って言いましたからね。あ、あれは噓じゃないです。
なんならやることも纏めて物件も探して申請だってやりました。
じゃあなんで書いたかって言いますと、生きている未来が余りにも見えなかったからです。
これを書いている時点で、私の身体はボロボロです。
ていうか記憶を失ってた時点で終わってなかったのが、本当に奇跡なくらいです。
意識は失うし、ずっと痛みと苦しさを感じるし、血は出すし、手首だけじゃなく足首まで缶コーヒー並みになって。
よくこんな状態で生きれてんなーってつくづく思いますよ。お世話になった整体のプロも絶句してたしさ。
まあ、相変わらずの暗い話だけど(え？遺書の時点で暗い？まあまあ、目にすんのはこれが最後でしょうよ)
ぶっちゃけ、昔はこの年齢になるまで生きるつもりは一切無かったんです。
じゃないと三途の川行きの切符握るの50回超えませんって。
(途中からやめたから正確には数えてない。でも殺害され未遂より自殺未遂が倍だろうね)
「じゃあなんで生きてたんだよ」って話ですけど。正直、分かりませんね。
似た境遇だったあの子と『自分が死ぬまで死なないで』って約束して、それなのに彼に曲を布教しようとした矢先に訃報が来て。彼は先に行っちゃって。
それを認めたくなくてずっとずっと彼が遺してくれた『三波かなた』を抱きしめて、呪いのように色んな方法で情報を伝播させて認知させて。
でまあ色々あって(書く気は無い、思い当たる節がある人間が見るかもだし「まあ幸せでしたよクソッタレ」って書き残しとこ)
ブラック企業でまあトドメさされて、公に自殺するって言って失敗して病院に運ばれて。
死ねなかったなーってSNS開いたら普段はあんま自分の気持ち言わん子からメッセージ来てて。
それを見てから本格的な自殺計画はぱったり止めました。
希死念慮より、友人泣かせてしまったショックの方がでかかったんですよね。
それからも相も変わらずの最低な人生で。でも、ここまで生きててよかったかなとは思ってます。
ここまで生きていなかったら私は、自分自身と人間を恨みながら死んでました。
多くの人間を恨みながら朽ちて、地獄で手招きしてたでしょうね。
偶々、趣味や作品を通して良い友人達に巡り会えた。勿論、旧友も含んでますよ。
出会って引っ張られて、私は疫病神から人間になってしまいました。
私の人生が、環境がどれだけ異質でおかしいかを教えてくれた。
私がしんどいときに寄り添ってくれたり、間違えようとしていたら正してくれた。
私の悩みに対して盲信や同情などではない自身が持つ意見を、押し付けずに優しく示してくれた。
私が記憶を失って変わってしまっても、手を離さないでいてくれた。
それが、どれだけ嬉しかったか。
大切な存在を亡くしても泣けなかった私が泣けるようになって、数年ぶりに自分の痛みを感じて、柵から抜け出そうと前を向けるようになった事が。
それがどれだけの奇跡か、きっと貴方達はわからないでしょう。
皮肉みたいな言い方しちゃったな、違う人間なのだから気にしなくていいですよ。寧ろ私と同じ人間だらけならとっくに世界が滅びています。書くだけで鳥肌が立ちますね。
本当に感謝しています。この文章を貴方達が読んでいる時、私がどうなっているかは分かりませんが。
まあ満足して地獄に行ったか、クソ野郎共に監禁され心を壊され再教育されてお人形になってるかの二択です。
クソ野郎共からの逃亡を成し遂げたらこの項目は消す気なんで、消されてなかったらそういうことです。
長くなってきたな。そろそろ締めますか。
締める前に、もしかしたら血縁者がこれを見てる可能性を考えて一言。
「先に地獄で呪詛を贈りながら待ってますね、会いにきても一切顔を見せるつもりはないです。最大限苦しんで不幸になってくたばってくださることを心よりお祈り申し上げます。」
改めまして、私の大切な人達へ。
「絶望だらけの私の人生に幸せを作ってくれてありがとう。愛しています。」
それじゃ、今までありがとうございました。
幸せになってね。
2026/06/29 どこかにいた一人の人間より