Schüler-Lehrer-Sprüche

Alle Sprüche sind so tatsächlich gefallen, aber auch aus ihrem Kontext gerissen. Sie können in ihrem originalen Zusammenhang Sinn ergeben.

Lateinlehrer: „Warum ist das Kennzeichen der Schweiz „CH“?“

Schüler: „Weil sie in der 1. Produktion kein „s“ vorrätig hatten.!

Chemielehrer: „Weißt du, Gretas Radius reicht von Europa bis nach Amerika und deiner vom Bett bis zum Kühlschrank.“

Lateinlehrer: „Was ist die Adjektivform von „raro“?“

Schüler: „Rewe?“

Englischlehrerin: „Ich habe da diesen Traum, heute noch den Text fertig zu kriegen.“

Schüler: beginnt, Martin Luther King zu zitieren „I have a dream…“

Schüler: „Die Cremes, die wir gemacht haben, stinken voll.“

Chemielehrer: „Ne…riecht daran…ah doch, riecht nach Pferdemist.“

Chemielehrer: „Mensch, wenn du noch einmal aufs Handy schaust-“

Schüler: „Dann…?“

Chemielehrer: „Schmeiß ich es ins Klo!“

Während einer Klassenarbeit, Schüler spickt beim Nachbarn ab

Französischlehrerin: „Ähm, was soll das werden?“

Schüler: „Ich mache nur ein paar Dehnübungen.“

Schülerin: „So spannende Sachen laufen immer in Slow-Motion ab.“

Deutschlehrerin: „Zum Beispiel deine Hausaufgaben?“

Während einer Vertretungsstunde, die Klasse macht Lärm

Mathelehrerin: „Ich kriege diese Stunde nicht bezahlt.“

Schüler: „Wir doch auch nicht!“

Schülerin wird drangenommen, fängt an zu reden und ist fast heiser

Musiklehrer: „Was hast du denn gemacht? Das hört sich nach drei Flaschen Whiskey an!“

Schülerin: „Ich bin doch nur krank.“ redet weiter

Musiklehrer: unterbricht sie „Halt lieber den Mund!“

Schüler: „Rauchen macht hässlich.“

Lehrer: „Rauchst du?“

Schülerin: „Wann machen wir Aldehyde?“

Chemielehrer: „In der Oberstufe.“

Schülerin: „Und in welcher Stufe genau?“

Chemielehrer: „In der Oberstufe.“

Schüler sollten Hausaufgabe als E-Mail versenden

Mathelehrerin: „Und was ist mit deiner Hausaufgabe?“

Schüler: „Meine E-Mail funktioniert irgendwie nicht.“

Mathelehrerin: „Und warum hast du es nicht ausgedruckt?“

Schüler: macht eine kurze Pause „Äh ja, mein Drucker ging auch nicht…“

Die Erdkundelehrerin erzählt von ihrem Wochenende auf dem Wurstmarkt

Erdkundelehrerin: “Meine Kinder wollten unbedingt zu so einer Geisterbahn und wir mussten dann halt mit. Dann hatten wir gleich 20 € weniger...das wären vier Weinschorlen!”

Lateinlehrer teilt gerade den Test aus

Schüler 1: “Sorry, mein Hund hat mein Blatt gefressen.”

Schüler 2: “Sorry, mein Hund hat mein Gehirn gefressen.”

Schüler: kommt zu spät zur 1. Stunde “Entschuldigung für die Verspätung, meine Mama hat getrödelt.”

Chemielehrer: “Schüler x teilt bestimmt mit euch!”

Schüler: “Ja! Wir sind alle Kommunisten!”

Englischlehrerin: “Economic output – was heißt das auf Deutsch?”

Schüler: “Ökonomischer Auspuff?”

Schüler 1: “Was waren das für komische Texte in Deutsch?”

Schüler 2: “Ehm... Ah die Märchen? Da war ich beschäftigt, da habe ich mit Schüler 3 “Wer bin ich?” gespielt.”

Chemielehrer (zu Schüler): “Mach mal deinen Ärmel hoch. Was stellst du fest? Deine Haut ist so blass, weil du nie rausgehst.”

Deutschlehrerin: „Rechnen ist etwas, was man tut. Also ein Adjektiv!“

Lehrer: *erklärt offene Toiletten*

Schüler: „Aber dann kann man sich ja gar nicht konzentrieren!“

Mathelehrerin: „Wenn ich mal in Rente bin, schreibe ich ein Buch für eure Kinder!“

Deutschlehrerin: „Was muss man für einen sozialen Beruf mitbringen?“

Schüler: „Kuchen!“

Mathelehrerin: „Sei mir nicht böse, wenn ich das wegzeichne!“

Physiklehrerin: „Das ist aus einem Buch aus 1983. Die Zeiten, als man noch meinte, man müsse euch etwas beibringen.“

Schülerin: „Wann wird das mündliche Abitur geschrieben?“

Musiklehrer: „Der Anstieg wirkt steigend.“

Chemielehrerin: *Stellt Frage*

Schüler: „Ich bin nur hier, weil ich hier sein muss.“

Lehrer: „Es gibt Lehrer für Lehrer. (…) Könnt ihr mir noch folgen?“

Französischlehrerin: „Qu'est-ce que vous faitez?“

Schüler: „Oui.“

Lehrerin: „Hattet ihr schon eure neue Deutschlehrerin?“

Schülerin: „Ja, aber sie hat so eine richtig deutsche Stimme!“

Schülerin: „Ich habe eine Frage.“

Kunstlehrerin: „Ich habe zwei Fragen!“

Kunstlehrerin: *sieht Patrick Star* „Das ist aber ein fetter Stern ...“

Sozialkundelehrerin: *erzählt von ihrer Jugend* „Das war vor 38 Jahren. Moment, wie alt bin ich?! Vor 32 Jahren ...“

Schüler: „Ich könnte zum Beispiel auf Wikipedia einen Artikel schreiben, dass Rassismus ...“

Sozialkundelehrerin: „ ... ein gutes Konzept ist!“

Lateinlehrer: „Wer sich in Kultur unterscheidet, …?“

Schüler: „Ist ein Barbar!“

Lateinlehrer: „Genau das Gegenteil!“

Schüler: „Ein Anti-Rhabarber! Äh, Barbar ...“

Physiklehrerin: *Führt ein Experiment vor*

Schülerin: „Darf man das überhaupt?“

Sozialkundelehrerin: „Ruhe! Ich war gerade in einer 5.!“

Schüler: „Ich war auch mal in der 5. ...“

Mathelehrerin: „Was machst du am PC?“

Schüler: „Spielen.“

Mathelehrerin: „Was spielst du?“

Schüler: „Spiele.“

Schüler: „Do you speak English? Je m'appelle Boris.“

Schülerin: „Qualitätiv.“

Mädchenreihe: „Wir wollen aber weiter hinten sitzen!“

Chemielehrerin: „Mimimimimi ...“

Schüler: „Ich brauche ein Blatt!“

Chemielehrerin: „Ich habe viele Blätter.“

Schüler: „Das meine ich.“ *hält Blatt hoch*

Chemielehrerin: „Das hab ich noch.“ *Stille* „Du musst jetzt deinen Hintern bewegen.“

Chemielehrerin: „Ich bin immer wütend.“

Mathelehrerin: „Jetzt zeichnet ihr ganz liebevoll zwei Dreiecke.“

Schülerin: *Sucht Inhaltsangabe vom Desinfektionsmittel* „Da steht aber nicht drin, was drauf ist!“

Chemielehrerin: „Ich beruhige mich erst, wenn ich ein paar von euch aus dem Fenster geschmissen habe.“

Religionslehrer: „Und wenn ich dann so ein soziales Arschloch sehe...“

Mathelehrer: „Das hier kann man nur im Suff ertragen. In dieser Flasche ist kein Wasser, sondern Wodka.“

Lehrer: „Wenn ich Drogendealer wäre, würde ich meine Drogen in der Schule verkaufen, da gibt es 900 potenzielle Käufer.“

Biolehrerin: „Ey alder, pass auf!“

*Schülerin kommt 30 Minuten zu spät*

Vertretungslehrer: „Du wärst lieber gar nicht gekommen. Außerdem ist der Platz bei Bemerkungen zu klein, wenn ich mich da richtig austobe.“

Mathelehrerin: „Es ist erst Montag und ich bin schon durch.“

Schüler zum Lehrer: „Wollen Sie Vertrauenslehrer werden?“

Lehrer: „Ich möchte Vertrauenslehrerin werden.“

Schüler: „Können wir das Fenster aufmachen?“

*Lehrerin öffnet das Fenster*

Schülerin: „Können wir das Fenster zu machen, es ist kalt.“

Schüler zum Lehrer: „Haben Sie schon einmal einen jüdischen, katholischen Faschisten getroffen?“

*Während des Unterrichts kommt ein Lehrer herein*

Lehrer: „Ich müsste mir mal kurz Marie und Lea ausleihen, geht um etwas musikalisches. Ach und noch jemanden...“

Schüler: „Ich, ich bin besser!“

Schüler: „Ich werde mal Metronom.“ (Statt Mechatroniker)

Schülerin: „Eigentlich finde ich Herrn Eder echt lecker.“

Mathelehrerin im LK: „Das wird meine Lieben, bis zum Abitur haben wir die Mittelstufe.“

Lehrerin: „Ihr macht mich wahnsinnig, ich springe gleich aus dem Fenster... Ist das hier überhaupt tief genug?“

Mathelehrerin im LK: „Wer schnell und gut ist macht noch die Nummer 15.“

Schüler: „Wer schnell und gut ist, der war gut!“

Englischlehrerin: „Some students sitting here like a fish.”

Chemielehrerin: „Wenn ich mit dem Bleistift schreibe, schiebe ich Kohlenstoff ab.“

Englischlehrerin: „According to our chancellor Mr. Schnudeldiwutz…”

Schülerin: „Halt die Fresse!“

Schüler: „Diese Art der Artikulation ist nicht adäquat.“

Schülerin: „Entschuldigen Sie die Verspätung, Herr Gaum hat überzogen.“

Geschichtslehrer: „Herr Gaum hat überzogen? Den mach ich Krankenhaus.“

*Handy von der schwangeren Lehrerin klingelt*

Englischlehrerin: „Oh, sorry! Das ist meins!“

Julian: „DAS BABY KOMMT!“

Kunstlehrerin: „Wir zeichnen einen Fluchtpunkt und keinen Fleck oder Muttermal“

Lateinlehrer: „Alter, wie alt ist deine Übersetzung?!“

Lateinlehrer: „Das war Konjunktiv für Arme!“

Sozialkundelehrer: „Alles an meinem Körper ist gigantisch“

Lateinlehrer: „Tom, du bist ein Elefant. Das war kein Vergleich…“

Schüler: „ Sondern die Wahrheit!“

Lateinlehrer: „Ihr wart weg um Stühle zu holen? Also praktisch ein Stuhlgang?“

Chemielehrer: „Die Mutter aller Molekülverbindungen“

Lateinlehrer: „Das ist vollkommen falsch! Sowohl, dass das Gehirn eine Festplatte ist, als auch, dass du ernst genommen wirst!“ –

Lateinlehrer: „Ich habe keine neue Brille, ich habe einfach nur zu viel Maskara drauf getan“

Schülerin: „Es liegt mir auf der Zunge!“

Französischlehrerin: „Ja, da liegt es gut!“

Französischlehrerin: „Wenn es flutscht, wenn man es kann, macht es Spaß!“

Sozialkundelehrer: „Vorher wird geblasen, dann gesaugt“

Sozialkundelehrer: „Schaumküsse mit Migrationshintergrund“

Schüler: „Ich kann in verschiedenen Farben schlagen“

Sozialkundelehrer: „Man muss die Polizei überzeugen, dass es gut ist Kinder im Dreck großzuziehen“

*Schüler kommt von der Toilette*

Physiklehrer: „Sag was cleveres“

Jonas: „Es war befreiend“

Geschichtslehrerin: „Wenn ich schlecht gelaunt bin, dann wähle ich die AfD“

*Bei der Tür ist das Gummi unten ab*

Physiklehrer: „Da ist aber jemand nicht mehr ganz dicht!“

Schülerin: „Ich glaube meine Blase drückt mein Gehirn so zusammen, dass ich nicht mal denken kann“

Lateinlehrer: „Zum Erbrechen kitschiges Bild“

Schülerin: „Die Gottes Lampe“

Lateinlehrer: „Was davon war Latein?“

Schülerin: „Akkusativ!“

Physiklehrer: „8 Arschtritte… Leute, meine Schuhe!“

Lateinlehrer: „Professionelle Abschreibeschule“

Physiklehrerin: „Was habt ihr denn gewurzelt“

*Schüler lacht, weil Lehrer ihn aufruft*

Lateinlehrer: „Es ist nicht so witzig, dass du dafür ein Klassenbucheintrag kassieren willst… Dann steht im Klassenbuch: Bob lacht.“

Das Motto einer Geschichtslehrerin: „Denken ist wie googlen. Nur krasser.“

Geschichtslehrerin: „Wenn ihr aus dem Fenster guckt, was wünscht ihr euch?“

Julian: „GELD!“

Chemielehrer: „Ich kann wischen wie ein Scheibenwischer“

Lateinlehrer: „Das ist eine aussagelose Aussage!“

Schüler: „Sie bevorzugen Jonas nicht, sie nachzogen ihn!“

Physiklehrer: „Ja, Tom. Es kommt immer auf die Größe an!“

Lateinlehrer: „Schatz, ich will dich nicht verletzen, aber du bist hässlich!“

Lateinlehrer zu einem Schüler: „Ins Gesicht sagen, dass du Schluss machst? Bist du lebensmüde?“

Schülerin: „And then I have Mittagessen.“

Schüler: „Manchmal haben sich Leute lieb und haben dann Sex!“

Physiklehrer: „Wir schauen mal was Superman noch macht. Der ist schon ein Badass.“

Christian: „Thinking is the best way to not be dumm.“

Chemielehrer: „Das hat schon was, wenn man mal wieder was ausschneiden und kleben kann“

Chemielehrer: „Warum sind Metalle teuer?“

Amelie: „Weil sie teuer sind.“

Physiklehrer zu einem anderen Physiklehrer – mitten im Unterricht-: „Kommen Sie mit uns Burger essen?“

Lateinlehrer zu einem Schüler: „Ich könnte es dir sagen, aber dann müsste ich dich töten“

Physiklehrer beichtet, wieso er Physiker sein wollte: „Deswegen finde ich die Physik so toll, weil ich wollte mal so einen richtig guter Physiker werden, um einen Mega-Magneten zu konstruieren, um einfach so eine Frau abzuschleppen – Sie hatte keine Chance.“

Lateinlehrer: „Zarte Lehrer Seele“

Schülerin: „Seine schönste Dienstagsschrift“

Verzweifelte Ethiklehrerin: „Ich habe keine Zeit gehabt zum Zocken“

Deutschlehrerin: „Ja, wir wohnen ja nicht in Australien, wo die nächsten Nachbarn zig tausend Kilometer weit entfernt wird.“

Schüler: „Doch, Maudach!“

Englischlehrerin: „Selfie defense“

*Florian kommt vom Klo zurück*

Physiklehrer: „Wann bist du gegangen?“

Französischlehrerin: „Wer ist denn hier so tief gesunken, dass er Kreide klaut?“

Chemielehrer: „Adjektive oder Adverben, ich weiß den Unterschied eh nicht.“

Chemielehrer: „Ich würde mit jedem von euch einen riesen Eisbecher essen!“

Lateinlehrer: „Nimmt mal bitte das Blatt, das ihr nicht habt, raus!“

Französischlehrerin: „Da sind aber einige Enthaltungen, ihr Feiglinge!“

Physiklehrer: „Ich kann Wasser zum Blubbern bringen und was könnt ihr so?“

Schüler: „Ich kann Wasser auch zum Blubbern bringen!“

Physiklehrer: „Dazu brauche ich aber keine Badewanne!“

Lateinlehrer: „Ich würde ja jetzt einen Vertrauensschüler fragen, aber ich vertraue niemandem!“

Sozialkundelehrer: „Wenn man über die Grenze nach Dänemark oder Kanada geht.“

Lateinlehrer: „Nein, es geht nicht um Sex mit Pflanzen.“

Physiklehrer: „Mein Kalender ist meine Frau!“

Schülerin: „Herr XY sieht aus wie Ed Sheeran!“

Physiklehrer: „Sogar mein Finger sieht mehr wie Ed Sheeran aus.“