Floto en un mar interminable, no sé dónde ni porque estoy aquí, como un objeto inanimado vacío y sin paradero.
Siento como mi gana se acaricia contra mi mano, es como si supiera que debo despertarme para otro día igual que el anterior.
-miau miau-dice.
-miau miau-respondo mientras la acaricio y antes de bajar reviso que tenga comida.
Prendo a carla, mi portátil, si se llama carla, tengo la rara costumbre de ponerle nombre a mis cosas, claro que no es para evadir lo solo que me siento a veces.
el tiempo que he tenido de cuarentena me ha hecho pensar en muchas cosas y no negare que gran parte de ellas son malas y no me aportan nada, pero realmente no sé cómo evitarlas estoy completamente perdido y lleno de dudas. no es nada raro que utilice fotos de "mi experiencia lesbiana con la soledad" de Kabi Nagata, me sorprende el cómo afronta su vida y sale de lo más profundo para ser lo que ahora es y una de mis autoras favoritas de manga por lo identificado con que me siento con ella en algunos aspectos.
(aclaro para cualquier espectador el que el manga se titule " mi experiencia lesbiana con la soledad " no significa que directamente ese sea el tema en específico, de hecho, más bien se deja de lado hasta el final)
no me fijare solo en esto en estos escritos sin sentido.
después de todo hace honor a su propio nombre una temática creada por mi dónde escribiré todo lo que piense en estos días, intercalándolo entre cosas que hago para darle un toque distinto cada tanto.
últimamente he estado pensando en futuro realmente no soy bueno con las introducciones y entre pensamientos que deseche de que sería más fácil morirme antes que lograr hacer algo con mi vida pensé en probar con algo distinto.
*se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared*
*se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared* *se golpea contra la pared*
en que estábamos? bueno, que estaba decidiendo que pienso estudiar y llegue a la conclusión de que deseo estudiar arte, ahora está el hecho de decírselo a mis hermanos y a mi tutor cuando vivimos en un país tercermundista donde si eres artista posiblemente termines debajo de un puente o es lo que probablemente toda la sociedad crea.
(una de las fotos es sobre este tema)
en fin, no creo que como persona sea capaz de tener una vida monótona y pensaría que mi mayor virtud es el hecho de que soy bueno dibujando, pero no me vanagloriaría ya que se diría que soy un novato y mi segunda opción era estudiar literatura, pero me cuesta escribir.
(esto es algo que para mí se nota por el tipo de relato que decidí hacer de forma rebuscada)
la cosa es que no soy el protagonista de "introduzca manga de arte" o mi opción más fiel y confiable "perfect blue" *introducir autor que no recuerdo* es la definición de lo que desearía ser, pero no puedo ya que no me siento capaz de lograrlo y mi autodeterminación (algo que tiene el prota por montones) se torna pesimista-depresiva como el final de “las penas del joven Werther”.
(final que no mencionare por miedo a que me pidan que vaya al psicólogo obligatoria mente cómo en mi anterior institución educativa)
prota: abreviatura de protagonista. (para que me entiendan los boomers)
(días después)
no he escrito nada aquí los últimos días, por el hecho de que no me sentía con suficiente motivación para hacerlo y sabía que lo que escribiría seria basura como esta.
pero realmente escribo por que hable con mi tutor sobre lo que quería estudiar (momento donde sentí que me iba dar un paro cardiaco) y no se lo tomo tan mal está claro que el hecho de haberle metido carreras que son aceptables, pero que no quiero estudiar influyo en el hecho de que probablemente piense que aún no soy totalmente un caso perdido, pero creo que aceptara mi decisión.
en fin, quiero cambiar de tema.
yo admito que no me siento bien conmigo mismo, es algo que creo que ha quedado claro en estos escritos, en parte es una excusa para tener donde escribir o platicar con alguien en este caso conmigo mismo mis pensamientos y de igual forma quitarle algo de monotonía a el encierro.
no quiero estar "hueco" pero realmente me siento como Solaire cada vez estoy más lejos de mi sol.
Solaire: personaje de dark souls que busca su sol o iluminación, pero cada vez pierde más la esperanza hasta volverse hueco.
hueco: perder toda luz o esperanza.
por qué el mundo no puede ser tan fácil como en un libro realmente creo que eso explica el hecho de que lea tanto y soy consciente de ello, es uno de los problemas de no tener padres.
(no lo menciono por que quiera generar pesar o algo por el estilo)
pero independientemente de ello el hecho de que todos tengan a alguien que siempre este para ellos y los apoyen moralmente es algo que realmente gran parte de mi vida no he sentido. (por no mencionar las reuniones de padres de familia)
directamente les pido perdón a los profesores que les dije cosas como:
- y si no tengo padres?
pero directamente es una de mis formas de lidiar con ello.
creo que es algo que me ha hecho una persona que se muestra fuerte ante los demás, pero realmente no me siento como alguien fuerte y esto dio origen al Sergio narcisista que he forjado los últimos 2 años como medida de defensa ante los demás.
no creo que la mayoría de personas con padres realmente lo entienda, pero siempre me he sentido distinto al vivir con mis tíos y es algo que me ha costado mucho asimilar, ya que inicialmente pensarías que serias recibido como un hijo, pero no es así eres "el niño de ahí" no hay algo que realmente te sujete a ellos y notar el trato diferente que tienen con sus hijos a diferencia de ti inicialmente duele, pero es algo compresible.
por lo que desde un inicio se me ha dificultado el hecho de mostrarme a los demás por como soy, ya que nunca me he sentido cómodo haciéndolo en mi propio hogar si es que se le puede llamar hogar.
por esta razón quiero estudiar arte.
quiero poder trasmitirle a los demás lo que no puedo trasmitir con palabras algo que he visto en "perfect blue” conseguí el valor suficiente para hacerlo gracias a esa hermosa escena y la intervención de otra persona.
Conte esto en parte para hacer tiempo entre los días que pasaban y el cómo se desarrollaban las cosas.
al final realmente aún tengo dudas cuantas personas como yo desean ser pintores y realmente muy pocos lo logran, el primer ejemplo que se me viene a la mente es "Solanin" de inio asano. que creo que recrea el mundo de la forma más realista posible y el hecho de que realmente, aunque intentemos algo no siempre lo lograremos.
dudas así invaden mi mente todo el tiempo, pero supongo que realmente no lo sabré si no lo intento.
tan solo espero no consumirme como Solaire.
(dejare una foto de Solaire en la sección de fotos)
pasando a un tema menos serio y tranqui. pensé en hablar un poco de mi gata se llama tricompleto y es un gato-dragon-detective metralleta-espia ruso, y se llama tricompleto porque tiene tres colores y le da sabor a mi vida. es un amor me despierta cada mañana acariciándose contra mí, a veces me lame la mano y me saluda siempre que me ve, cada vez que subo a mi cuarto a veces me asusta o se pone en el modo cocainomana, a veces me gusta cuando la cojo y me acaricio con su patita la cabeza es tan suave.
en poco serán las pruebas icfes en mi último simulacro saque un puntaje de 370 apenas estoy por encima del puntaje necesario para la generación E.
(esta es una de las desventajas de no tener padres, básicamente no tienes un sustento económico estable y no puedo decir nada soy afortunado de que mis padres hayan tenido un seguro de vida con el que pueda mantenerme, ¿creen que mis tíos me dejarían vivir con ellos si tuvieran que pagar mis gastos? realmente si deseo estudiar arte la beca es mi única opción)
así que me siento sumamente ansioso por ello me gustaría tener más tiempo para escribir ya que pues sé que el profesor pedirá este trabajo antes de que lleguen las icfes, podría tener un buen final o mal final al contrario no sé cómo finalizar esto por lo que seguiré escribiendo hasta que se me ocurra algo.
hable con mis hermanos sobre que quería estudiar arte también fui a ver una persona que estudio arte, mi tutor cuando hable de ello con él lo primero que me pregunto era como era su situación económica y no vivía bajo un puente, pero no era millonario claramente.
para este trabajo he estado leyendo de nuevo "mi experiencia lesbiana con la soledad" creí que de allí realmente podrá sacar aluna idea o imagen que describiera el cómo me siento y realmente.
eso me recordó algo que kabi nagata (la autora) define como un néctar que en su momento me pregunte como se abría sentido ella al encontrarlo supongo que en parte yo ya lo haría probado, pero no tenía algo en concreto que me lo diera y me debatí que podría ser ese algo.
la cosa es que hace algunos meses pinte para mi clase de ciencias políticas el tema era como nos sentíamos en la cuarentena, e inconscientemente creo que no me había dado cuenta de lo que sentía en ese momento estuve tan absorto en lo que quería plasmar que no me di cuenta de la sensación o de que estaba recibiendo en parte ese néctar.
no quiero estudiar una carrera tan solo por el beneficio económico, realmente creo que es más valioso el desarrollarme a mí mismo y al menos la forma en que más se me facilita hacerlo es el arte.
tal vez aún estoy indeciso con ello e inocentemente por ello decidí escribir de esto realmente espero que solo lo pueda ver el profesor y hasta por mera casualidad ni siquiera lo lea.
lo siento por la ortografía no es mi fuerte.