• Él es el hombre del que me enamoré infinitamente como si no hubiera un final alrededor del año 2017. Juan es un hombre de 23 años, nacido en la ciudad de Bucaramanga con fecha de nacimiento del 7 de diciembre del 2000. Tuvimos una relación de 6 años a distancia, claro que nos vimos muchísimas veces, pero algo comenzó a dañarse. Preferiblemente decidí hacerle un libro de todas las cosas que me hubiera gustado decirle.

16/ febrero hora 10:38am

No sé qué nos pasó Juan,

Algo se enfrió en nosotros...

ya no hay llamadas nocturnas, ni mucho menos de la nada,

Ya no se brotan los ojos de amor, ya no hay pasión en el corazón, nos dejamos llevar por la monotonía y todo se convirtió en un “tal vez”.

Quizás tal vez vaya a verte,

Quizás te llame,

Quizás te escriba,

Quizás, siempre quizás, todo el tiempo un quizás.

No es tu culpa, es nuestra culpa. Porque ya todo se perdió.

20/ febrero hora 7:58am

Me dolió perder mis textos, perder todo lo que escribí por meses, me dolió porque en realidad me encantaban,

Y ahí entendí que así ames mucho algo, siempre puedes tener la valentía y la fortaleza de superarlo y hacer que te dejé de doler...

Supe y comprendí que tengo la fortaleza suficiente para despedirme de ti y en un simple adiós olvidarme de lo mucho que un día te amé.

Pero también supe que jamás voy a olvidarte, jamás voy a olvidar tu rostro y mucho menos tu nombre...

27/febrero/2023 hora: 7:36AM

Si hubiera sabido que el amor de mi vida ibas a ser tú, juro que jamás me dejaría enamorar, es más, nunca te hubiera conocido...

Nunca me hubiera enamorado de un amor a la distancia, de un amor tan difícil y tan drástico de entender. Jamás hubiera permitido que tus manos tocarán mi cuerpo y mucho menos que tus labios tocarán los míos,

Sí, lo acepto. Me estoy muriendo por dentro,

Porque lo que es, no es lo que quiero que sea, y lo que quiero que sea quizás no lo es.

Puedo decir que en mis brazos no existe la suficiente fuerza para brindarte un mundo mejor, que en mis pies viven atados miedos que aún no súpero, y en mi sangre sigue recorriendo el mismo veneno...

¿Estar tú y yo así? Es lo que nunca hubiera elegido, algo que jamás hubiera soñado y ni en los sueños lo hubiera permitido.

Es tan pero tan difícil extrañarte, es un dolor incomprensible como si me quitarán un pedazo de mi piel, cuando intento olvidarte se me hace imposible no recordarte porque innecesariamente puedo encontrarte en diferentes olores, en diferentes canciones, hasta recordarte en diferentes lugares...

¿Esto no es amor? ¿Entonces qué es?

Estoy contando los meses para que comencemos a hacer un vida juntos, para que compartamos almas, para que creemos un hogar y crezcamos juntos.

28/febrero hora: 10:00PM

El amor no debería sentirse así,

Tú no me deberías sentir así,

Esto jamás tendría que haber pasado de terminar enredados...

Me entregas semejante poder y yo muriéndome lentamente sin saber qué hacer,

Me pides que lo intente y ni siquiera sé cómo se hace, aunque me esté muriendo de ganas por hacer que pase.

Me siento perdida y angustiada porque nuestro hijo venga bien y sea bendecido,

Me angustia la idea de perder está vez,

Me da miedo hacerles daño y fallarles,

Sé que debo tomar la decisión pensando en mi primero, pero eso también te incluiría a ti, y eso lo hace aún más difícil.

Dame tiempo, ten paciencia. Nunca llegues a dudar de mi amor hacia ti, de mis ganas de construir un mundo junto a ti, porque mis intenciones son grandes y mi amor también.

Nuestro hogar será especial, será lleno de felicidad. No te preocupes que aquí siempre voy a estar, espero nunca dejes de esperarme. Nuestro hijo y yo estaremos en casa para que siempre vuelvas a darnos amor, para que recibas amor y así tener la fuerza suficiente de tener un nuevo amanecer.

5/ marzo/2023 hora 4:25AM

Tan desanimada, tan desordenada; veo como se me está derrumbando nuestro amor en mis propias manos, pero todo se salió de lugar, comenzó a deformarse y a coger otra forma…

Ni ponerle los dedos a un cigarrillo quema tanto como cuando nos hablamos, quisiera remediarlo porque en serio no quiero que nos perdamos.

Siento que no estoy dando lo mejor de mí, ¿o será que es lo único que tengo para darte?

Quizás porque estoy muerta por dentro y ni cuenta te has dado,

¿Quizás tengo las venas de mi corazón ya secas porque tu líquido de amor ya ha bajado, como no puedes tener hambre y sed sin recibir alimento de alguien más?

Ya no sé si nuestros destinos deberían estar juntos.

¿Lloramos por la misma razón?

Porque yo me estoy muriendo por ti, no quiero llegarte a dañar y discúlpame si un día te llegas a cansar,

Era lo que menos quería amor, pero nos llegó la hora de avanzar.

20/marzo hora: 9:36pm

Cuando se quiere mucho algo, siempre se busca la manera de acoplarse a ello...

No porque me guste, no porque lo apoye, sino porque a él le gusta y quiero que sienta mi compañía. Nada es tan difícil como amar a alguien desde la distancia, nada es tan complicado como querer planear salidas o eventos y no tenernos juntos. Pero aquí estamos, aún seguimos manteniendo la fe, aún está creciéndonos el amor. Aunque a veces ya queramos tirar la toalla, siempre habrá algo que nos impulse a seguir como equipo.

21/ abril Hora: 9:50AM

“Ya siento como el dolor hoy se marcha de mí,

Ya he sobrevivido a tu amargo amor inútil,

Prometo no volverte a extrañar, ni volver a estorbar en tu torpe camino, ese donde me quisiste un día y al otro ya no”

Nuestra última vez

Hora: 2:02PM

04/ 08/2023

Ya acabamos con lo que no teníamos definido.

No tengo palabras para explicarte como me has derrumbado la vida, pero también como me la has arreglado.

Hasta el día 01/08 te quería a ti para toda mi vida, lastimosamente ya todo terminó. Y te mentí cuando dije que te daría el tiempo que fuese necesario, por qué no, alguien que me elija mil veces por encima de todo y todos no lo pensaría ni sé tomaría un tiempo para pensarlo. Ya entendí lo que soy, lo que merezco y lo que necesito. Solo quedan los agradecimientos, por tanto, por enseñarme tantas cosas, por hacerme madurar antes de tiempo, por enseñarme la verdadera fase del amor y por hacerme entender que merezco a alguien que si me acepte como su niña caprichosa, consentida y mal enseñada. Claro que me duele, y me duele desde hace muchos meses, me duelen tantas cosas que nunca dije, tantas cosas que calle por evitar conflictos entre los dos. Y déjame decirte que es un poco descarado de tu parte ofrecerme un “trato de amistad” cuando perfectamente sabías que yo no podía quererte como amigo.

Prefiero definitivamente saber que ya no haces parte de mi vida que tenerte ahí sin saber que vaya a pasar contigo y tus sentimientos desordenados.

Siempre trate de comprenderte, de entenderte y acoplarme a esos tiempos que casi no podías darme, aun así, siempre te espere por las noches a que me llamaras para verte y hablar como normalmente lo hacíamos meses atrás. Si realmente querías un tiempo para ti, hubiera preferido que no hubieras venido a arreglar las cosas con mis padres. Creo que eso no se hace, ¿ahora como le digo a mi papá que hace un mes daba lo que no tenía por el amor de mi vida y que ahora ya ni nos hablamos, como le digo que ya todo termino?

Siempre traté de brindarte lo mejor de mí para que te sintieras con total comodidad conmigo, que te sintieras orgulloso de tenerme como novia.

Nunca te preguntaste porque mi cambio tan repentino, porque borré mis redes sociales, por que quise desaparecerme de todo.

Nunca preguntaste que tan afectada estaba por toda la cuestión médica tan fallida, sabiendo y conociendo que yo soy súper inestable emocionalmente.

Nunca preguntaste nada.

No iré corriendo otra vez a donde estés, ya luché lo que tenía que luchar por ti, ya di todo lo que tenía de mi para ti, ya velé por ti y por el amor que nos teníamos. Está vez quiero cuidarme y sanarme de todo daño que entro a mi vida, esta vez debo preocuparme más por mí y mi salud y preocuparme mucho menos por los demás.

Si tú hubieras tenido 80 años y ya no pudieras hacer las cosas por ti mismo, yo estaba completamente segura que yo te limpiaría los mocos y te cuidaría para siempre. Pero también estaba segura que no se si hubieras llegado a ese mismo nivel de dar todo de ti para mi bienestar.

No sabes cuánto te amo Juan, Dios.

Perdóname por no haberte dado lo suficiente para que fueras feliz.

Gracias por absolutamente todo, nunca amaré tanto a un hombre como te amé a ti Juan.

Gracias por haber hecho cosas por mí en su momento, gracias por cumplir cada uno de mis pocos caprichos, por haberme tenido la gran paciencia en mi proceso, gracias por salvarme esas noches donde sólo quería morirme en la soledad, gracias por los detalles y los regalos que me diste de corazón, gracias por siempre haber pensado en mí, gracias por haberme abierto las puertas de su casa y su familia, siempre fue un gusto haber pertenecido por poco tiempo en tu hogar, gracias por haberme recibido con los brazos abiertos cuando lo necesité.

Perdón por tanto daño que te hice, perdón por haberte complicado tanto la vida, por haber hecho tantas cosas mal. Discúlpame.

Quiero que seas feliz algún día, quiero que triunfes en todo lo que te propongas y llegues a donde tanto has querido llegar. Qué ames con toda la intensidad del mundo, que nunca te quedes con nada reservado porque te mereces todo lo bonito del mundo.

Siempre te pondré en mis oraciones para que en tu vida solo haya bendiciones y buenas cosas.

Que te vaya bonito mi amor, feliz vida.