Сквозь землю

«Сквозь землю»

Глава 1.

С чего же начать? Быть может, с какого-да никакого вступления? 

Меня зовут Женя (полное имя—Евгений), обычный 20-летний паренек, которому друзья советуют найти девушку, а родители найти работу. Честное слово, я рад бы, да с первым у меня пока что клеится так себе (не без приятных моментов конечно, но не суть), а со вторым дела обстоят таким образом.

За 4 года моей непродолжительной жизни я пытался найти не то чтобы работу, да хотя простую подработку. У сверстников, как это водится, получалось куда успешнее, чем у меня. Господи, да даже раздавать листовки не такой уж постыдное занятие! Особенно когда ты подросток, и шишей в кармане порой не хватает даже на нормальные сигареты. Тем более, мне не хотелось платить за сигареты деньгами моих родителей, потому что деньги это по факту не мои, и тратить свободно их не особо получается. Тут срабатывает совесть, которая как назойливая бабка сидит у тебя на ухе, и шепчет таким противным голосом; «Ай-яй-яй! Женя, какой же ты бессовестный! На что ты там у них деньги просил? На колу? А ведь она не такая вредная, как твой любимый «Бонд»!». В общем, по совести не захотелось за их деньги брать алкоголь и прочее. А за свои хотя бы не жалко. А что? Ты сам заработал, ты здесь барин, и никто тебе не указ. Идеальный расклад, мне так кажется.

Далее конечно были конечно заработки, но так, случайные и раз в сто лет. То курьером отнесешь два заказа, то в библиотеке книги отсортируешь. Тоже конечно не сахар, но хоть что-то. 

Уже потом были студенческие пара, и совмещать с работой их было сложно. Ладно бы если обучение было заочным, так нет! И так вертись, и сяк крутись, но выживай! Хотя, я то не выживал, ибо слава богу родители помогают. Каждый раз, когда речь заходила о деньгах, мне говорили что мол: ты же учишься пока, а потому не думай пока ты об этой работе! Вот когда вуз закончишь… Это всё так, но всякое барахло за родительские шиши не купишь. Вот например, мне нужна виниловая пластинка «White album» группы Beatles, которая стоит как чугунный мост (на данный момент 4,5 тысячи). И как я буду на неё просить деньги? 

-Мам, тут такое дело… Мне нужны деньги на виниловую пластинку...

-а нахрена она тебе?

-Но она такая красивая. И на ней Биттлс…

-а как ты её слушать будешь? У нас же нет проигрывателя.

-Да я её так поставлю. Это же раритет, вид искусства…

-так, ладно…(глубокий вдох)Сколько она стоит?

-да не особо много.

-а сколько?

-четыре тысячи…

И на этой ноте обрывается и вся операция, и моя жизнь. Поэтому, свои финансы иметь и хочется, чтобы помимо сигарет и пива покупать бесполезный, но красивый хлам. 

После третьего курса жить стало легче (как бы странно это не звучало), и времени для работы появилось тучу, отговорки уже не работали. И вот, казалось бы, всё, вот оно. Флаг в руки и вперёд. Но и тут всё печально оказалось… Когда я работал кассиром в продуктовом, меня вышвырнули за неуклюжесть. Когда же я устроился в местную пиццерию, то часто спорил с начальником о зарплате. Там я продержался конечно долго (3 месяца), но и работал я там как бык. Вы бы знали, какая на кухне была аномальная жара! И ты стоишь у печки по несколько часов: тесто месишь, овощи с мясом кидаешь. Просто жуть! Как вспомню этот запах кухни, аж тошно становится. Ну и конечно, денег я хотел получать куда больше, чем ту фигу с маслом, что давал менеджер. Как оказалось, спорить с начальством себе дороже, а потому оттуда меня тоже вышвырнули. Третий работодатель и вовсе сразу отказался брать к себе, посмотрев мой предыдущий опыт. В общем, как вы можете понять, всё не ахти.

И вот когда прошла середина лета, а вместе с ней и сессия, я погряз в глубокий самоанализ. Хотя, это даже самоанализом не назовешь: это было просто самобичевание. Настроение было тогда максимально подавленным, и я уже не мог понять: зачем я так живу? Почему я так живу?Мысли были что-то наподобие таких: «Я ведь могу выйти из этой ситуации, поднять пятую точку и пойти уже заняться чем то действительно полезным! Это я настолько слаб, что осознавая это, всё равно ничего не могу изменить? Ужас! Бестолочь, просто бестолочь!». Мда, верно мне когда-то сказала подруга о том, что почти все депрессивные мысли рождаются от безделия. С этим можно поспорить, и есть множество аргументов говорящих обратное, но что-то в этом всё же есть. 

Так это длилось всё около двух недель. Всё это время я читал книжки, смотрел фильмы, и слушал грустную музыку. А потом ходил по улице, словно бы какой-то эстет, неспешно созерцая окружающий мир, приговаривая: «Да, это же отличная метафора! Её можно для чего-нибудь использовать!». 

Но даже не это самое интересное. Однажды мне попалась книга Харуки Мураками «Норвежский лес». Читал, читал, всё пока хорошо и интересно. Но в одном из эпизодов, персонаж Мидори говорит главному герою: «Тебе не кажется прекрасным всё бросить и уехать туда, где тебя никто не знает?...». Вот тут то и в голове и появилась такая мысль, которая повисла Чеховским ружьем. Я и так люблю путешествовать и куда-то ездить, а тут ещё надолго и одному. Господи, да! Особенно одному! Потому что порой одиночества так не хватает. Денег на отдельное жилище, сами понимаете, нету, а с родителями жить становится трудно. И если раньше никто не был против того, что работы у меня нет, то сейчас колесо Сансары дало совершенно другой оборот. Иногда разговоры о работе переходили в крики, а то и вовсе в скандалы. А один из очередных споров и вовсе стал точкой невозврата (как иронично), которая дала мне повод начать собирать вещи. Дело было так.

Когда я читал роман Сэлиджера «Над пропастью во ржи», Мама вошла в моё, как она называла, «логово вампира» и очень недовольным, нет, даже печальным тоном сказала:

-Жень, вот смотри. Мы с отцом в тебя столько сил вложили, мы тебе столько всего позволяем, но ты не хочешь идти к нам навстречу.

-Мам, я же тебе говорил. Я найду работу, я же ведь делал попытки…

-это не попытки, это провал. Даже я когда устраивалась, меня так быстро не увольняли.

-ты молодец, что я ещё могу сказать?

-и вот так всегда. (тон повышается) И вот так всегда! «молодец» «молодец», а когда ты будешь уже молодцом?

-а я разве очень плох?

-почему плох? Нет конечно, но…

Тут я уже не выдержал, и сказал всё что думаю. До сих становится стыдно, но уж больно много всего накопилось за это время.

-Я и так живу по вашим указкам, как в армии! Всегда слушался, черт возьми! Даже когда хотелось с друзьями гулять, всё равно домой шёл! Да там все смеялись надо мной! А ты знаешь, как это давит?! Я… и сам виноват, что дал себя подчинить вам. Но я устал уже так, понимаешь?! Ус-та-Л!

-а я не устала? Мне по твоему нормально, да? Вон, Паша твой, работает кровь износу на складе. И ведь мать обеспечивает, себя тоже.

-да вам вечно нужна моя помощь! В самые неожиданные, блин, моменты! То это помоги, то это донеси! Я то рад помочь, то это всё происходит так внезапно, что какая тут работа…тут не уедешь никуда даже! Обязательно позвонишь и скажешь: Женя, срочно иди! Срочно, срочно!»

-я ли в этом виновата?! Да знаешь что?! Ты ведёшь себя отвратительно!

-ты ещё в угол поставь и по попе наступчи.

-без ужина сегодня! Можешь не садиться за стол!

Резкий хлопок двери, и Мама уже жалуется Отцу, как же я их разочаровал. 

После такого оставалась одна мысль: идти отсюда прочь. Куда угодно. Хоть в Щелково, хоть на помойку, но главное чтобы их рядом не было.

Началось приготовление к уходу. Рюкзак был наполовину собран, потому что я всегда как будто собирался в поход: ложка, нож, вилка, контейнер, зажигалка, и другие необходимые предметы. Осталось взять всего по мелочи. Прежде всего, хотя бы две книжки, без них уж никуда. Ими оказались вышеупомянутый «Над пропастью во ржи», и томик стихов Пастернака. Ну извините, без лирики никуда! Затем уже в рюкзак полетели пакетики «Ролтона» и круасаны на первый день, потом зарядка для телефона, и под конец пачка старого доброго Винстона.

Наушники есть, телефон есть, рюкзак на спине- всё, время пришло. Так ночью я покинул свой дом, тихо и незаметно, словно призрак, тихо при тихо скоммуниздив свою легкую куртку . И вот я вышел, закрыв дверь на ключь, и в наушниках заиграл «Piledriver waltz» Алекса Тёрнера. Именно с этой песни и началось моё путешествие…

Глава 2.
Путешествие уже тогда началось с весёлых моментов. Во первых—количества финансов было очень ограничено, вплоть до того, что позволить себе нормально жить я мог только один день. Но несмотря на это, жизнь без родителей априоре сложнее, так что жаловаться нечего. А вот что во вторых, так это то, что зарядку от наушников забыл. Знаете, без еды ещё прожить можно, без воды протянуть три денька тоже возможно, но без музыки прожить нельзя. Это уже всё, финал, смерть на месте! Благо в наушниках ещё остался заряд, а значит жизнь продолжается.
Ах, удачно всё же я вышел из дома тогда! Несмотря на то что было шесть вечера, солнце уже подавало первые признаки сонливости, а жара не заставляла страдать от духоты. Да ещё и лёгкий ветерочек подул—а это дорогого стоит, особенно летом! Ну и слава богу повезло с тем, что не так много проезжало машин, как обычно. А иногда так вообще образовывались пробки, и весь ты слышал вездесущее "би-би!" и ругательства разной степени: от лёгких, до самых последних, которыми только могут грубить самые лютые сквернословы. Не выношу просто запах, вид, и звуки машин. Раздражают. Безумно раздражают.
Так или иначе дорога предстояла дальняя, а потому нужно было достать ещё чего нибудь съедобное. Благо когда эта мысль пришла мне в голову, рядом оказался продуктовый.
Снимаю один наушник. Во втором играет "группа женского айкидо—закрой за мной дверь". Захожу уверено.
Там, благо за кассой стояла мама моего друга, а потому переживать было особо не из-за чего: если что, все здесь свои, помогут и пошутят ещё в добавок. А потому, взяв несколько сэндвичей, соленых крекеров и банку пива (а что вы хотели? Без него тоже никуда!) я спокойно подошёл к кассе. Но увы, спокойствие было мимолётным, ибо внезапная паника напала будто из-за угла. Надо же! Парню двадцать лет, а нервничает так, словно ему семнадцать, и паспорт на самом деле поддельный. Только потом оказалось, что паспорт не надо было брать:я забыл о том, что меня хорошо здесь знали...
—О, Женя! Здравствуй! Тебе пить не надоело?
—я же две недели сюда уже не заходил.
—но это всё равно не здоро́во, ты смотри. А что у тебя рюкзак такой большой? Куда направляешься?
—сейчас в уник поеду.
—так у тебя же отдых сейчас...
—а я на практику..
—так она в августе у тебя начнется. Мне Паша сказал.
Мда, верно говорила мне Мать: учиться мне ещё надо врать и учиться...
—так куда направляимс-и?
—ладно, скажу. В Щёлково сейчас поеду, прогуляться.
—а рюкзак зачем такой?
—я всегда с ним хожу.
—ладно уж, только смотри не загуляйся.
В этот момент в наушниках прозвучала строчка:"Меня ждёт на улице дождь/Их ждёт дома обед..." Не знаю что насчёт дождя, но обед уже давно меня не ждёт.
—готово. Ну давай, хорошей прогулки!
—досвидания!
Ушёл же оттуда я быстрым шагом. Настолько быстрым, что дверь осталась закрытой. И в этот момент, вместе с солисткой хотелось сказать: закрой за мной дверь, я ухожу... А жаль не сказал, красиво бы получилось.
Ну, еда есть, курево на месте, рюкзак на спине: пора отправляться!
Как я уже писал ранее, погода вечером стояла не жаркой, а потому дорога выдалась приятной. Повсюду цветут всевозможные растения, деревья колеблются на ветру, и лишь редкие машины да люди на велосипедах нарушали эту блаженную тишину. Хотя какая тишина? До кого как наушники окончательно разрядились, мне было всё равно: хоть КамАЗ там едет, хоть митинг будет идти. Да к тому же песня оборвалась почти в самом начале. Только и успел услышать одну часть куплета, да вступительную часть.
Сначала слышны пять легких ударов по струнам, которые нарошно сыграли глухо. тын, тын, тын, тын-тын…Вот она теперь пошла, музыка! С первых нот начинает пленить своей сказочностью, романтичностью. И после этого небольшого вступления начинает петь солист:

If there's glass in the park, darling, I can't help but keep
Making appointments to sweep beneath the climbing frame…

Когда слушаешь эту песню, тебя как будто поднимают на небо некие небесные жители витать в облаках. Начинаешь мечтать о многом: о любви, о карьере, путешествиях. В общем, накручивается некий романтический клубок, полный свежих и не очень надежд. При первых строчках мне вспомнились эпизоды моей моей жизни, которые пронеслись в моем мозгу отрывками, фрагментами кинопленками, скрепленные неизвестным режиссером.

Квартира. Девушка с черными волосами лежит у меня на коленях. Она улыбается. В её улыбке отчетливо видны ноты грусти. Почему она грустит?

Следующий фрагмент тоже связан с этой девушкой: небольшая полянка, окруженная редкими соснами, с левой стороны виден разукрашенный забор, а позади небольшое озеро. А в середине стоим. И тут я целую эту девушку. Кто она вообще? Почему я краснею, как свежий помидор?

Дальше ответов меньше не становится. Мы стоим около аптеки. Сверху горит зеленая вывеска, хотя на улице день. Девушка с черными волосами стоит ко мне спиной. Её руки сжались в кулак, и как будто сильно врежут по чему-то. Куда её кулаки направятся? Тут и гадать не надо. В лицо. В моё лицо. Почему я так уверен в этом? Потому что я часто совершаю глупые ошибки, и могу ляпнуть такие слова, что тут не то что ударить, нет, убить мало! А раз перед ней стою я, значит удар полетит в меня.

Эта странная кинолента могла бы продолжаться ещё несколько минут, но когда девушка развернулась, наушники разрядились. Я не успел напомнить лицо, лишь отдельные его элементы удалось запомнить: зеленые глаза цвета мяты с мокрой тушью из-за слез, и губы. Ярко-красные губы цвета то ли спелой вишни, то ли клубники. «Ай ну и ладно! Кто знает, может и к лучшему, что я не до конца вспомнил, кто та девушка. Наверное, она когда-то причинила мне такую серьезную боль, что мозг не смог найти ничего лучше, чем стереть её из моих воспоминаний.»-подумал я. Хотя по глазам её и не скажешь, что один я тут оскорблённый…

Всё это время пока я шёл, погруженный в размышления, я и не заметил, как попал в старый добрый город Лосино-Петровский. Тут всё как всегда: при входе на центральную площадь стояла всё та же статуя бомбардира, дома вокруг пытались косить под старые времена (что-то на подобие петербуржских домов девятнадцатого века) а дети всё также бегали между небольших деревцев. Тут было принято решение сделать небольшой перекур, благо скамейки были везде, а люду мало. Решено (!)- садимся куда попало и отдыхаем, хотя бы минуток десять (иногда это перерастает в получасовой или часовой отдых, но мы опустим эти моменты.)! 

Щелчок зажигалки. Легкий вдох. Тяжелый выдох.

После первой затяжки в голове появились такие мысли: Почему сегодня так удивительно мало народу? Тут как не приду, всегда было людно, да и причём настолько, что шагу лишнего не сделаешь. Плюнь- и обязательно в кого-нибудь попадёшь! А тут…Странно…». Видимо, госпожа Фортуна решила сделать мне такой небольшой «презент». А в честь чего? В честь моего выезда из-под родительского крыла? На врятли. Хотя, в какой-то степени это тоже азартная игра. Например, где же сегодня придётся ночевать: у друзей или под мостом? А может вообще в вагоне электрички? А что, было бы интересно. Мне то тяжело уснуть в общественным транспорте, даже когда буду мертвецки-усталым, а вот некоторые хоть на ходу могут уснуть. Как им так легко это удаётся без посторонних мыслей? Я, например боюсь того, что мои вещи с легкостью можно будет украсть, поэтому остатки бодрости помогают мне дойти до дома, чтобы со спокойной душой плюхнуться на кровать. Наверное, и в этот раз будет также. 

Но стоп, ещё один вопрос остался нерешенным: а где спать-то? Нет, то что показал свою волю родителям это конечно достойно уважения, но дальше то что? А то жить в подвалах и мыться в фонтанах с бомжами уж очень не хочется. А как же гостиницы? С ними всё ещё хуже. Денег хватит только на одноместный номер в самом дешевом хостеле, который только можно найти. И это если учитывать тот факт, что придётся отказаться от дополнительных продуктов и проезда по общественному транспорту. А если есть только то, что у меня с собой, то сахарный диабет и гастрит обеспечены. Благо я вспомнил, что по дороге в Щелково на одном из поворотов стоит еврейская кофейня, в которой можно было остаться на ночь. Об этом мне рассказал мой старый знакомый, который уже несколько лет подряд живет то на заброшках, то в дешевых хостелах, где ему всего несколько раз позволяли оставаться на ночь бесплатно.

Две сигареты были успешно выкурены, и это был сигнал к тому, что перерыв окончился.

Других идей особо не было, так что пришлось идти ещё час пешком. Весь этот час любой намёк на аппетит, и хотелось только одного- просто жить. А ещё пить. Пить и наконец принять ватное состояние своих ног, а не уперто идти, как плывёт акула ,зная что умрёт, если остановится. Благо хоть иногда встречались живописные пейзажи около которых можно было перевести дух, и насладится прекрасной эстетикой природы. Даже курить в таких местах не хотелось- настолько у меня не было желания осквернять ту красоту. Например, проходя мимо одной из бензоколонок, я случайно заметил с другой стороны дороги два больших куста, которые были своеобразными вратами в другой мир. А в середине- закат. И несмотря на то, что я уже тогда был уставший как собака, я всё же перебежал дорогу так быстро, как смог (еле-еле доковылял, даже успел споткнуться). Но оно стоило того! Потому что как только я перешёл дорогу, моим глазам открылась картина, достойная запечатления у самого Куинджи. Только представьте…

В небе почти сумрак, и лишь «внизу» его еле светит ярко-красным. Вид открывается с холма, так что внизу видны небольшие деревца и высокая трава. А под ними- река! Уже совсем темная, и успевшая скрыть под собой все свои тайны. Течет спокойно, медленно, даже парадно. А в далеке уже отпугивает от себя посторонних лес: такой же спокойный, спящий, как и река под ним.

Эх, раньше я мог завидовать только людям и животным, а теперь что? Завидую природе? Забавно даже…

И вот когда уже окончательно стемнело, и даже фонари перестали светить, из-за рта донеслось тихое пение:

If the sun`s in your eyes, I`II tighten your blindfold, baby

Don`t worry, your foot won`t get cut, strut carelessly…

На этот раз песню прервало чудесное зрелище. Это было небольшое кирпичное здание с вытянутой крышей, вывеска на которой гласила «Иудейская кофейня» (Да, так просто и банально). А ещё ведь как повезло: оставался целый час до закрытия! Да хоть передохнуть можно спокойно, если с жильём не повезёт! Так что когда я на своих двух дошёл до этого заведения, мне хотелось прыгать и смеяться. Это была моя первая маленькая победа, но это была МОЯ победа.

Глава 3.

В этот самый момент, всё что можно было сделать для передачи радостных эмоций я сделал, улыбнувшись широкой, но закрытой улыбкой (на это только сил и хватило). Ну всё! Прибрали прическу, грязь с лица и ног чуть-чуть, но смыли- можно заходить.

Открывается дверь. Моя голова поникла от усталости. Я захожу.

Внутри оказалось довольно приятная обстановка, я бы даже сказал, идеальная для тех, кто не любит много света. В середине потолка красуется люстра с половинной включенных лампочек, по стенам развешаны всякие картины, повсюду стоят вазочки да фигурочки, а напротив входа- всего три стола с шестью стульями. Думаю, местные приходят сюда, чтобы уединится от мирской суеты и просто побыть наедине с собой, или со своей возлюбленной- там уже кто как захочет. Не, ну а что? Тут заняться есть чем. Даже тех же самых фигурок тут до чертиков: от фарфоровых слонов до непонятных деревянных статуэток, напоминающих людей. Разглядывай не хочу! За это я уж точно ручаюсь, потому что сам застыл на одном месте, разглядывая небольшой музей. Но от этого воистину гипнотического транса меня разбудила хозяйка кофейни.

-Это мой муж привёз из коммандировки. Этих человечков он с Шри-Ланки с собой взял. Вам нравится?

-Да, тут очень интересно…

-рада что вам понравилось. Наша семья любит путешествовать, вот и сейчас все разъехались кто куда… А всё мне оставили…

-Ого, вот бы мои родители тоже куда-нибудь…

-что будете заказывать?

-А, ой! (тут я немножко растерялся, ибо через секунду мог бы начать нести такую пургу!) У вас кофе с молоком есть?

-конечно. Только вот молока почти не осталась, но ничего, сейчас найдем!

-а можно у вас поставить на зарядку наушники?

-можно, ставьте- сказала она легким тоном.

Когда хозяйка кофейни пошла быстрым шагом на кухню, я заметил что у неё за спиной сидел мужчина в явно поношенной джинсовке и рванных штанах. И хоть сидел он ко мне задом, но было видно, что он увлеченно склонив голову явно что-то пишет. Рядом с ним лежали конверты для писем. «Так, стоп. Да лаадно…А что он тут делает?»- в голове появилась такая мысль. И с целью удостовериться в своих догадках, я подсел к этому мужчине. Ошибки быть не может- это был Никита Ермак. Всё точно сходится: мужчина лет примерно тридцати, маленькая бородка, сальные карие волосы, и темные очки (при таком маленьком свете? Ладно.) А ещё его фирменная улыбка Фирменная полузакрытая улыбка, которой он меня встретил.

- Ооо, какие знакомые люди! Сколько лет, сколько зим!

- О, добрый вечер. Не думал вас тут встретить.

- Да тыж меня знаешь: я то тут, то там, то вообще в Северном Новочубайсе!

- А это вы что делаете? Снова письма пишете?

- Да. В этот раз в Нью-Йорскую библиотеку. 

Что меня в нём всегда поражало, так это его любовь к бумажным письмам. Вот казалось бы, живём уже несколько в глобальном интернет пространстве, пиши туда кому-угодно чего-угодно. Так нет, пишет именно бумажные письма! Говорил однажды, что хочет поддержать эту традицию, мол, это особенно сейчас необычно, и в какой-то степени, романтично. Но это ещё цветочки. Ермаков пишет зачастую не своим друзьям или знакомым, которые бы отнеслись бы к этому спокойно. Лучше! То в Гонконгскую тюрьму напишет полит заключенному, то лидера оппозиции к себе в гости пригласит (чтобы вы понимали, живет он на заброшенном чердаке сгоревшей коммуналки), то вообще в посольство Канады напишет, что очень хочет бесплатно посетить их чудесную страну и бла-бла-бла. 

И тут мне стало интересно: с какой целью он пишет на этот раз? Может в президенты избираться будет, кто знает!

-Извините, а зачем вы туда написали?

-Ну смотри. У них в Нью-Йорке же есть их знаменитая публичная библиотека, так? Она ещё одна из самых больших вообще в мире. Зашёл я значит на их сайт, посмотрел там всё, статейки почитал. И вот думаю: а чё бы у них не погостить? Ну знаешь там, не месяц и не год конечно, но хотя бы дней пять.

-…И вы уверены что они согласятся?

-А в этом-то вся и интрига, хо-хо-хо! Это же в любом случае необычно, согласись? Вот представь: ты обычный заведующий этой библиотеки. Твоя жизнь сера и скучна как тучи без грозы, и вокруг сплошная рутина. На электронную почту пишут либо критику, которая никому не интересна, либо похвалу, которая интересна ещё меньше. И тут хоба(Ермак делает резкий щелчок пальцами)! Почтальон приносит желтый конверт, на котором большими буквами написано: «From: Nikita Ermac from та-та-та, to the New York Public Library». Ты вскрываешь конверт, смотришь- а там на обороте детской раскраски написано всё на русском! Задумайся: письмо, которое написано полностью на русском языке, в котором, если его перевести конечно, написано от американской буржуазии до личной автобиографии. Согласись! Даже если не возьмут, то это же всё равно что-то интересное. «Кто это может быть? Русский шпион? Иммигрант? Коммунист?». Это же будет нонсенс! В лучшем случае по новостям объявят о загадочном русском шпионе, дом которого ЦРУ до сих не могут найти.

-или например сочтут за тайный заговор Массонов…

-Да-да, ха-ха-ха! Вот, собственно, поэтому и пишу.

-Сколько с вами общаюсь, всё вот думаю: вам когда-нибудь отвечали на эти письма? Ну хоть на что-нибудь. А то сколько пишете, ответа всё нет ни от кого и нет.

-Да только один раз ответили: из посольства Канады написали, что помочь ничем не могут. Но всё равно ведь, вдруг письма приняли, а отвечать не хотят? Такое ведь тоже может быть. Из тюрьмы, например, сложно что-то отправить. Это пока всё проверку пройдет, пока его перечитают с переводчиком шифров, пока проверят там под ультрафиолетом. Это ведь сколько не то чтобы недель, месяцев (!) должно пройти, чтобы это письмо хотя бы до почты дошло. 

-Это конечно да…

Черт! Чтобы он тогда не говорил, почти все детали из его монологов соприкасались с моей жизнью. И письма, на которые нет ответа, и человек, дом которого не могут найти даже спецслужбы, и даже шпион. Нет, не в плане того что я виду себя очень подозрительно и пишу на всех досье, нет. Тут скорее дело в том, что я очень сам по себе скрытный, и как Штирлиц, скрываю своё «истинное лицо». Прозвучало, наверное, по-детски, но поверьте, это так и ощущается. 

От этих мыслей меня пробудил вечно громкий голос Никиты Сергеевича.

-А ты кстати чего это так поздно гуляешь? Насколько я помню, как тебе мама позвонит, так ты сразу уходил. Не-не, я без издевки, просто интересно.

-Да вот…Решил побродяжничать, жизнь почувствовать.

-Хех, это очень неблагодарное занятие на самом деле. Тебе вначале кажется: воу, какой я крутой странник, такой почти ещё отшельник. Буду жить в дешёвых гостиницах и просто у неравнодушных людей, романтика то какая. А на деле…Ха-ха-ха! «Здесь я спать не могу, тут сыро, это есть невозможно», и всё! Портфель на спину, и вот ты дома через час. Это ладно я-то, сколько лет так живу и не жалуюсь. А другие? Некоторые с ума вообще могут сойти. Хотя помню случай один случай был недавно, буквально…

У Ермака была ещё была одна характерная особенность: этот человек ну уж очень любил разводить монологи на несколько минут, а мог вообще на час столько тем затронуть в один присест. Не знаю, связано ли это с его образом и ему просто хочется поговорить (хотя он почти всегда с кем-то разговаривает, когда я его вижу) но такими темпами он мог стать хорошим оратором. А может и вообще как второй Троцкий или Цицерон, кто знает. Добавь просто несколько красивых агитационных фраз, «свяжи» себя с народом и готово! Но, есть что есть, и своими мыслями он делится со всеми как бродячий философ: с кем угодно и когда угодно. Главное что мысли интересные, этого уже будет с лихвой достаточно.

К сожалению, часть этого монолога я прослушал, потому что в этот момент хозяйка заведения наконец принесла кофе с молоком , и по радио звучали строчки песни:

And when you said, that you need tonight

I can`t keep ny feelings in disguise

The white parts of my eyeballs illumine-ate…

Да, мой слух не ошибся: это был припев песни «Glass in the park». Каким же особенно мелодичным мне его голос показался в этот момент. Нет, не мелодичным- сказочным!

…And I`II wait for you, as if I`m waiting for a storm to stop

I`ve heard talking bout how I`m gonna put you off…

 И если бы не работница кофейни, которая переключила станцию радио, то я бы полностью бы ушёл из этой реальности. Ну и да, кофе и отрывок песни порвали тонкую нить моего внимания, но хоть на душе стало чуть-чуть полегче. Ермак продолжал говорить, и я вновь вклинился в этот монолог, как студент, который опоздал на пару.

-…так что да, сложное это всё конечно, но тут важно набраться опыта. Может где ещё подработку найти, где-то металл сдать. Тут на самом полным полно возможностей. (Тут он сделал небольшую паузу, посмотрев на мои руки с чашкой кофе.) Всё ещё кофе пьёшь? Это же вредно, сам знаешь

-Может и так, но здесь ситуация схожая с той, с которой сталкивается курильщик: он знает что сигареты отравляют его жизнь, но всё равно их курит, даже если ненавидит. Это уже как зависимость, но она не так уж и вредна.

-Хах, а почему схожа то? Кофейная и сигаретная зависимость у тебя хорошо в дуэте работают. Одна убивает одно, другая всё остальное.

-Мои отговорки о том что я честно брошу бесполезны, так?

-Ты мне один анекдот напомнил. Бородатый конечно, но посмеяться можно.

-Ну хорошо, давайте.

-Один курильщик говорил: «Да ладно вам, бросить курить очень просто. Я вот сотню раз бросал…»! Хо-хо-хо!

Вау, в этот момент ему настолько стало смешно, что не засмеяться я не мог. Да, анекдот действительно бородатый, но главное в нем, как и в каждом передаче- правильная подача. Понимаете, когда мне это Мама прочитала суровым голосом, это звучало как поучительная антиреклама с телевизора. А можно в анекдоте расставить акценты на ключевые фразы, как например «ту-тух!». Люди будут смеяться не над самой шуткой, а над самим звуком, и по факту анекдот можно не продолжать.

-ха-ха! Только я не говорил кучу раз, что брошу. Только сегодня.

-Послушай, Жень, мне сейчас стало очень интересно. У каждого курильщика есть своя предыстория, как и у любой книги там или фильма. У тебя вот с чего началось?

-Честно, я и сам не помню. (В этот момент Ермак сделал небольшой смешок) А чего вы смеётесь? Я реально не помню почему. Такое чувство, будто это было всегда. Я как будто уже родился с сигаретой в руках.

-Да ладно тебе! Тут как первый секс! Такое, по факту, сложно забыть.

-Я вам честно говорю: не помню. У меня впринципе достаточно короткая память на такие вещи, так что тут даже удивляться не стоит. А может, оно вообще и к лучшему…

Тут Никита Сергеевич, на удивление, сделал очень серьёзное лицо, и сказал мне, глядя в глаза:

-Жень, невозможно решить проблему, игнорируя её. Забыв эту проблему, ты по факту её только усугубил, ибо даже не помнишь, с чего всё началось. Тут что-то серьёзное…

А потом он снова смотрел на меня своим по-детски добрым взглядом, ка нив чём не бывало.

-Вот книгу на помойке нашёл по психологии, интересная оказалась. Тебе дать её как-нибудь?

-Нет, спасибо. 

Звон колокольчика. Кассовая машинка закрывается. Работница говорит: 

-Так, господа, я вижу у вас тут интересная дискусия, но пора закругляться. Забираем вещи и выходим.

Я еле собираюсь с духом, и спрашиваю:

-Простите, этот вопрос может показаться странным, н-но можно у в-вас…

-Нет.

-…А точно нет?

-Точно-точно нет. Нам тут бродяг ещё не хватало.

-Ну вот если прям…

Тут уже вмешался Ермак, и своей рукой направил меня к выходу.

-Так, Евгений, пойдем уже. (Хозяйке заведения) Спасибо за чай, отлично почаевничали!

Перед выходом я взял свои наушники и зарядку, после чего провёл взглядом закрывающуюся дверь, за которой скрывался тот самый маленький и тусклый огонёк, который уже успел стать мнем родным.

Глава 4.

Честно, в этот момент я совершенно растерялся. Это можно было бы назвать фатальным ударом, но благо на улицах даже вечером было ещё тепло, так что решение спать на улице не казалось мне таким безумным. Но стоп, а как же Никита Ермак? Может он поможет с местом? А может и вообще к себе приютит? Увы, и тут меня ждал облом.

-Ааа, понимаешь…Я сейчас как раз в Монино еду обратно, в свою овоще базу родную. А тебе ведь не нужно обратно ехать, так? Так что извини, мало чем помочь могу.

-Это ладно, допустим. А где здесь есть хоть какие-нибудь места переночевать? Я же знаю, что вы сюда ездили «в коммандировку», тут ведь какое-нибудь местечко, я уверен!

Когда я говорил эти слова, под конец мне хотелось уже кричать. Не от злости, нет. От паники.

-Нуу, тут есть одно местечко, и тебе крупно повезло: там вообще не бывает наркоманов и алкашей. А странно, место достаточно романтичное. Тебе точно понравится!

-Так, и где же оно? Вы тут интригу не нагоняйте, прошу вас.

Он повёл меня к краю дороги, которая выходила на Свердловск, и показал указательным пальцем вперёд. Я сначала не понял, если честно, потому что ещё тридцать секунд он просто молчал. В его сосредоточенных глазах и еле слышимом «мммммм…» (такой звук издают микроволновки) было видно, что он с усердием что-то вспоминает. И вот наконец он восклицает, причём настолько сильно, что я аж вздрогнул:

-Точно! Чё яж голову-то ломаю, хо-хо-хо! Всё ведь так близко оказалось! Мост видишь? Под ним там ванна должна лежать. Не знаю, кто её там оставил, но этот человек оставил отличную кровать. А чё: кладёшь рюкзак под голову, курткой накрываешься- и готово!

-…А другого варианта нет, точно?

-Ну либо на лавках в парках, но оттуда тебя мигом прогонят, едва приляжешь. Поверь, по своему опыту говорю. Тогда ещё кричали вслед: «Пшел отсюда, бомж поганный! Ты хрен ли забыл тут?!». Так вот двумя синяками и отделался.

-Ладно, спасибо большое за помощь. Всё равно другого варианта нет. (Пафосный взгляд) «Его плащ гордо и одиноко развивался наветру.»

-До встречи. Только советую побыстрее идти, сейчас уже дождь скоро начинается. Я то под крышей сейчас буду стоять, а тебе ещё идти минут десять.

-Черт! Побегу тогда.

-Ага, давай- вяло сказал Ермак, после чего мы пожали руки и разбежались. Точнее как: он пошёл своим прежним размашистым шагом, а я же побежал как бешенный. 

Слава богу, что вход под мостом был закрыт большими кустами, которые не давали даже намёка на то, что за ними есть что-то интересное. И хоть через них я и прошёл с тяжелыми усилиями и небольшими ранами, но это стоило надежной крыши от дождя, что уже начался как минуту назад.

Передо мной открылась живописная картина, которая действительно достаточно романтична. В такой обстановке чувствуешь себя героем песни Курта Кобейна «Something in the way». Только представьте: кирпичная платформа примерно шесть метров в длину и десять метров в ширину, на которой в середине гордо стояла на удивление почти белоснежная ванна. Если смотреть в сторону посёлка, то перед тобой открывается удивительный вид на тихую речку. Она вела себя всё также спокойно и равнодушно, обходя стороной бетонную опору моста. Сзади же на импровизированной стене красовались яркие граффити, среди которых особенно выделялись: сгорающий феникс в желто-красной раскраске, огромный глаз, зрачок которого был нарисован так, что он следил за тобой постоянно, а также череп в наушниках, и надпись «DUCUNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHUNT». Я конечно в латыни не силен, но «FATA» это вроде как-то связано с судьбой. А что, красиво звучит, тут ничего и не скажешь…

После осмотра стены я решил наконец попробовать лечь в ванную, и ленивым движением руки сначала кинул туда свою мокрую от пота куртку. Затем туда же полетел и рюкзак, причём приземлился с таким грохотом, что в воде были видны следы проснувшихся рыб.

Я аккуратно ложусь в ванную. В наушниках играет песня Red Hot Chilli Pepers «Under the bridge». Расслабленно делаю первую затяжку.

 Да, в этой ванне всё было хорошо за исключением одного факта: ноги сильно выпирали, и поначалу было неудобно. Однако после первой затяжки это стало неважно, и я посвятил всё своё внимание чудесному виду. В далеке как раз получилось разглядеть новый элемент пейзажа. Это был заросший холм на котором красовались фонарные столбы вдоль узкой дорожки. По ней же гуляли редкие влюбленные парочки, и ещё более редкие одинокие люди. Надо же! В этот момент между мной и этим миром пронеслась тонкая грань, и я почувствовал себя подобием монстра. Сидел под этим мостом, как Тролль из скандинавских сказок, и смотрел на весь на этот чуждый мне мир цивилизации, уже недоступный моему пониманию. «Я не создан для этого мира, ибо я порождение другого!»- подумал тогда мой, погружающийся в дремоту мозг. Ещё бы немного, и внезапно охватившая меня тоска давно сожрала меня с потрохами, но именно на мысли «За что мне это всё? Я ведь…» мне и удалось заснуть.

Я видел сон. Странный сон. Началось всё с звука работающей кинопленки, так меня перенесло в первое место действия сна: всё та же моя комната. В нёй я что-то писал на своей руке перед девушкой с черными волосами. Стоп, это ведь та самая девушка из воспоминаний! Почему она снова стоит спиной ко мне? Там ведь видно невооруженым глазом, насколько сильно я давлю на ручку. Настолько сильно, что на руке остаются красные следы (в какой-то момент даже стало очень больно). Только под конец этой сцены я с трудом разобрал слова: «Я люблю тебя, как ненавижу!». Девушка разворачивается, и…

Следующее место действие. Прихожая нашей с родителями дачи. Там на меня уже кричит другая девушка, уже с коротко-стриженными блондинистыми волосами: её лицо уже хотя бы можно было разобрать. А лучше бы оно тоже было не разборчиво, ибо лицо я это искренне вспоминать не хочу: эти холодные голубые глаза, этот презрительный взгляд, и личико. Удивительно милое личико, не свойственное такому взгляду, который заставляет всё твоё нутро сжаться в клубок. Это была моя бывшая- и она со злостью выговаривала поочередно ругательства, которые я запомнил наизусть: «Тряпка бесхребетная! Гуманитарий хренов! Да чтоб ты один и оставался, неудачник! Такой как ты мужчиной зваться не достоин!». А в руках у меня была записка. Она начиналась со слов: 

«Дорогая Н,

Я действительно не могу передать те чувства, которые…»

Дальше я не успел прочитать, ибо когда бывшая захлопнула дверь, я увидел последнюю картину.

Улица Арбата. На скамейке сидит совершенно другая девушка. Она сидит, раскуривая сигарету, и умиротворенно смотрит на огоньки фонарей. На удивление, это единственный момент, в котором мне было спокойно. Тогда я чувствовал себя легко и раскованно, что казалось, мог запросто взять и улететь. Она повернулась ко мне и улыбнулась. Эта улыбка была…пленительна. Просто пленительна. А в руках у меня была миниатюрная книжка Алексея Толстого «Аэлита». Из колонки неподалеку слышились строчки песни Алекса Тёрнена:

There's glass in the park

And now that I'm up off my knees

I've picked up the speed

To jump your palisades…

После этого отрывка, девушка с эмоциональным порывом воскликнула:

-О, я знаю эту песню! Помнишь ты говорил о ней сегодня, Жень?

Тут мне стало нежно и тревожно. Я хотел что-то сказать, ответить хоть как-нибудь, но едва я открыл рот, как внезапно над моей головой разразились стуки, будто кто-то стучал молотком по железу. Тын-тын, ты-тын!

Я открыл глаза. Солнце уже светило даже под мостом, утки целой стаей плыли по течению спокойной реки, а над мостом всё разносились громкие стуки рабочих, которые походу именно сейчас решили начать ремонтировать мост. «Я слышал вальс отбойного молотка, он разбудил меня сегодня утром»- лениво пробурчал я себе под нос.

Глава 5.

Несмотря на столь неприятный момент в лице этих треклятых рабочих, в принципе утро вышло на славу. Я включил песню «Here comes the sun», не спеша вылез из ванной, и начал раскладывать завтрак на куртке. Он был, как можно догадаться, не особо богатым: один сэндвич с ветчиной и сыром, круасан с шоколадом, и горстка крекеров. А ещё пиво…Ну вот как это можно было додуматься взять пиво, но забыть про воду? Иногда я сам себе поражаюсь! Во мне что, действительно живёт дух алкаша, который порой вселяется в моё тело, чтобы выпить? Круто, блин!

Но как бы то ни было, альтернатив не находилось, поэтому пришлось запивать тем что было. Признаюсь честно, я даже не наелся, даже не почувствовал какую-либо еду в желудке. Будто воздуха вдохнул и ничего более. Однако, всё скрашивал рассвет над мостом, да и рабочие на время прекратили работу (Это было заметно ещё и по окуркам, которые осыпались сверху). Так что сидеть на краю площадки и смотреть вдаль было одним удовольствием. На секунду у меня даже промелькнула мысль остаться здесь на подольше, да и в принципе уходить отсюда пока не хотелось. «А что? Отдыхай себе тут, периодически за едой/водой поднимайся, читай книжки в местной библиотеке: живи да радуйся! И хоть мысли о долгой остановке становились более убедительными, но пересилить себя надо было, поэтому я пулей встал и собрал свои вещи. 

Про себя я уже активно начал размышлять о дальнейшем маршруте: «Куда на этот раз? Можно попробовать поехать в Щелково, вдруг там чего будет интересного?». И тут благо я вспомнил: «Точно! Я же как раз с другом собирался сегодня там погулять! Мама мия, а я и забыл! Вот дурная башка!». После этого я быстро зашёл в телефон, и увидел сообщение Серёжи о том, когда же я приеду. «Так, сколько у нас сейчас время? Пол девятого? Значит к двенадцати дня точно приеду.» Так и написал: к двенадцати. А когда хотел уже закрыть телефон, то увидел восемь пропущенных от Мамы и один от Отца. Почему я их не услышал? У меня телефон всегда стоит на беззвучном, даже вибрации нет (кроме как у будильника): не хочу чтобы звук меня раздражал. Ибо каждый раз как я ставлю на звучный режим, весь мир становится для меня одним большим раздражителем. Да, из-за этого конечно случались конфликты, но всё моё окружение уже свыклось с моей привычкой. Да и тем более, Мать с Отцом позвонили ночью, когда я уже спал крепким сном. А если бы я это и заметил, то никакого внимания бы на звонок не обратил бы. Пока мне тогда не хотелось их слышать, просто не хотелось…

Вещи собраны. Последняя затяжка на это утро сделана. Выхожу из кустов.

Как оказалось, солнце светило не то чтобы ярко, а скорее холодно, приглушенно. А жаль. Из-под моста вид казался намного ярче. Хотя, мне же не нравится яркое солнце, какая мне то разница? Ну да ладно, нужно было уже идти на маршрутку, которая должна была отъехать уже через полчаса. Можно было постоять и подождать конечно как она сама доедет, но мне было настолько лень стоять и ждать, что я решил просто пройтись до остановки: там идти то всего минут пятнадцать, можно и прогуляться.

Эх, как же приятно пройтись спокойным шагом по утреннему городу, в котором ещё не все проснулись, или кто-то только открывает свои глазки! На улице совсем прохладно, а в руках у тебя теплый чай с мелиссой (ну это если в идеале, так то чая у меня, к сожалению, не было с собой). На остановке же почти никого не стояло, кроме парочки людей: высокий с короткими карими волосами мужчина в очках, и девушка с черными волосами. Стоп… В этот момент я снял свои наушники, в которых играла песня «Boulveard of broken dreams», и подошёл к подозрительно знакомой девушке. Я сначала с привычным себе стеснением обратился к ней: 

-Простите, а…Вы не знаете когда Щелковский автобус приедет?

-Извините?

Она развернулась, и я понял, что ошибки быть не может: это была Катя. Когда я увидел её лицо, то заметил, что оно резко изменилось. Взгляд стал более холодным, да и улыбка была столь же холодна. Единственное что было у неё теплым, это чай, с которым она стояла.

-(Без эмоционально)-О, какие люди в Голливуде. А ты что здесь забыл?

-О, Кать! Давно не виделись! Ты как вообще?

-Да нормально. Учусь, работаю, читаю. Всё как всегда. Но ты так и не ответил на мой вопрос: ты что здесь делаешь?

-Я так, как тебе сказать… прогуляться решил…

-Жень, я тебя прошу, ну не ври мне хотя бы сейчас. Говори как есть. Даже если хоть сталкеришь, скажи об этом честно. А я тебе по чистоте душевной врежу.

Мда, как в старые добрые времена. Когда ты для неё мало что значишь или как-то перед ней провинился (серьёзно или нет: это не важно) её эмоции для тебя никак не проявлялись. 

Она становилась холодной и рассудительной дамой, которая полагалась на свой интеллект. И поверьте мне: она невероятна умна. Если ты будешь спорить с ней в её обычном состоянии, или когда она будет крайне эмоциональна, шансы у тебя ещё есть. Но если она будет по каким-то причинам холодна к тебе: пиши пропало, можешь смело надевать петлю. Ибо даже лучше умереть так, чем от серьёзного состояния подавленности, которое она на тебя навлечёт. Есть вообще такой определенный тип людей, уровень интеллекта у которых я называю «подавляющим». Они говорят настолько серьёзным тоном, а в спорах так рассудительны и внимательны ко всему, что с ними себя чувствуешь ущербным и даже конченным идиотом. Интеллект Кати как раз относится к этому типу. Какая бы база знаний у тебя не была, как бы не был готов к спору: спорить с ней очень сложно, ибо все твои аргументы будут звучать глупо и не убедительно. Поэтому когда мы расстались, я очень долгое время боялся с ней снова заговорить. Можно было бы конечно сказать: «Послушай, зачем тебе с ней общаться? У тебя столько подруг, общайся с ними! Эта же тебе только нервы попортит!», но у меня была причина, почему я продолжал ей с ней общаться и идти на контакт. Я его любил, очень сильно любил. А любовь логике и здравомыслию не поддаётся. По крайней мере, мне так казалось.

-Я сбежал от родителей и путешествую. Сегодня спал под мостом. Говорю тебе честно и без всякой лжи.

Может в этом сыграла наша разница в возрасте, но при разговоре с ней я чувствовал себя десятилетним ребенком, который серьёзно напортачил и теперь оправдывается перед суровой матерью. А разница то небольшая: всего два года!

-Понятно. У тебя что-то случилось?

-Если я сбежал, значит не просто так.

Мне конечно не хотелось её посвящать в свои дела душевные, однако тут было иначе никак. Хотя благо на этом моменте она чуть-чуть потеплела.

-Расскажи мне, если хочешь. Может помогу чем смогу.

-Да знаешь, тут всё само успокоится, я думаю. Конфликты то уже у меня не первый раз возникают.

-У тебя не может ничего всё нормализоваться просто так. Либо ты прилагаешь усилий, либо страдаешь. У тебя пока, как я погляжу, второе.

-Я хочу успокоиться и просто побыть без них. Тебе разве также родители на мозги не капают иногда? Знаешь, чтоб прям настолько, что уже начинаешь вещи собирать и искать квартиру в интернете.

-А мне то зачем? Меня не особо трогают уже, живу сейчас у парня. Так, иногда спросят как дела, иногда поругают за долгое отсуствие. Но когда-то да, они меня тоже часто раздражали. Хотя на самом деле, конфликты улаживались просто: просто идёшь им на уступки и готово.

-Если бы у меня это также работало…Стоп, ты о парне сейчас упомянула. Это тот самый, о котором ты мне часто говорила?

-Да-да, именно он. 

Когда речь зашла о её парне, то Катя сразу стала более общительна.

-Ну и как тебе с ним? Я помню ты о нём так хорошо отзывалась…

-И не ошиблась! Мне с ним так хорошо, ты даже себе не представляешь! Позавчера он ,например , ехал ДВА ЧАСА чтобы просто посидеть со мной десять минут в кафешке! Получилось конечно больше, где-то полчаса, но ты видишь какая тут любовь чувствуется! Прямо как в сюжетах Куприна, только любовь у нас счастливая, хе-хе.

Эх, вот так оно и бывает. Когда-то я делал почти тоже самое, когда ехал из Твери в Монино чтобы поскорее приехать и увидеться с ней. Даже тогда на экспресс пересел, хоть и с билетом от обычной электрички. Да и получилось так, что она уже выйти не смогла, и вся встреча пошла коту под хвост. Только получилось так, что Катя во время наших отношений меня вовсе не любила. Да и что греха таить- я тоже её не любил. Это ,как оказалось, была обычная влюбленность. Когда мы встречались, то постоянно что-то друг от друга требовали. Я требовал большей ласки, она требовала большим погружением в её внутренний мир. Когда действительно любишь, ты не требуешь ничего взамен, ибо все усилия компенсируются самим существованием этого человека. Поэтому кому-то и булавки будет больше чем достаточно, а кому-то и замка будет мало.

-Ну, я рад за тебя. Нет, правда, я искренне рад. Как там на свадебных тостах обычно говорят? «Счастья, здоровья!»?

-Спасибо. А у тебя как с Аней дела? Я помню когда ты мне писал о ней последний раз, у вас всё было хорошо.

-Да, только писал я тебе месяц назад, а расстались мы через два дня. Оказалось, что с ней надо было вести себя чуточку наглее, мол, ты же мужик. Сказала, что ей ничего не нужно от меня и просто ушла, захватив «Аэлиту», которую я ей подарил, гадина! Вообщем, веселая история, ничего не скажешь.

-Оу…Вот как (В её глазах было видно искреннее удивление). Я хотела уже пошутить про своё пророчество, да всё желание отпало.

-ты про какое пророчество? Ты о чём?

-Как, ты уже забыл?- нахмуривши брови спросила Катя- хотя, ничего нового. Ты забывал всё что я говорю. В одно ухо влетело…

-Из другого вылетело. Да. Так о каком ты пророчестве идёт речь?

-Может я тогда и сказала это сгоряча, однако кто знает, может это было и справедливо. Мне было страшно за твою будущую девушку, ибо с тобой ей бы пришлось несладко, если бы она всё же тебя любила. 

Да, точно. Она сказала это когда у нас была очередная ссора, переходившая из небольших дебатов в полноценный конфликт. Тогда я не мог понять, почему она говорит обо мне такие вещи. Мне казалось это абсурдным бредом сумасшедшей, учитывая сколько подарочков я её дарил и сколько боролся лишь за то, чтобы просто продолжить с ней хотя бы дружить. Только тогда на остановке я понял, что даже её внутренняя чуйка очень умна: она смогла предугадать то, до чего я додумался только спустя полтора года. Ибо какая тут девушка: мне с самим собой ещё как несладко…

-Тут всем было несладко, поверь уж. Такой тварью оказалась! А ведь начиналось всё красиво. Я у неё был и пусей, и зайкой, и какой ещё зверушкой она меня не обзывала. И вдруг бац (!), и всё перевернулось с ног на голову. Как будто подменили.

-Ничего не бывает просто так. Ты что-то с ней сделал? Смотри мне в глаза.

Господи, хоть я и не врал, а всё равно было страшно!

-Кроме поцелуя в щёку ничего, клянусь. Она потом сама сказала, что ей этого хотелось. А потом оказалось, что ей нужно было «большего», и конфликт полетел снежным комом…

-Похоже не врёшь. Ладно, я тебе поверю. Тогда это действительно странно.

-Ну, значит просто не моё и всё…

-Главное, чтобы ты её отпустил, и она не мучит твою совесть.

-Отпустил? Ха! Флаг руки и пинок под зад: вот как её отпускать нужно!

-А сейчас кто у тебя на примете есть?

-Ну, есть одна однокурсница…

-Так вперёд, попробуй! 

-Да я даже не знаю, стоит ли начинать. Не хочу её беспокоить лишний раз, не хочу чтобы она за меня переживала. Я хочу чтобы она была счастлива. Хоть со мной, хоть без меня.

В этот момент во мне проснулась мужественность, и при разговоре с Катей я ещё никогда не был так уверен в себе, как тогда. Но она сделала ехидно улыбнулась, прикрыла глаза, и добрым тоном сказала:

-Послушай, Женечка. Ты хоть и дурак, причём редкостный, однако никто не в праве лишать тебя счастья, даже та блондинистая тварь. Даже ты сам. Я тебе больше скажу: ты не имеешь права быть несчастливым! Ты действительно хороший парень, и ты как никто другой достоин его. Поэтому лови момент, пока он есть. Ты меня усёк?

-Да, определенно. Спасибо за слова поддержки.

-Одних слов поддержки тебе будет мало, поэтому дальше всё остаётся за тобой. Мне остаётся пожелать тебе только удачи. И да, подойди ко мне ближе…

Когда я подошёл к ней, она крепко обняла меня за талию. Настолько сильно, что даже когда мы встречались подобного ещё не было. А потом прошептала на ушко такие слова, от которых я покраснел:

-Прости меня пожалуйста. За всё прости. Я никогда не держала на тебя особой ненависти, и не смогу. Спасибо за всё что ты для меня сделал. Прости ещё раз за всё.

-И ты меня прости, я действительно был дураком. Хотя почему был…

Так мы простояли ещё где-то минуту, ничего друг другу не говоря. Было слышно только спокойное дыхание и наше частое сердцебиение. А потом уже она сказала с такой интонацией, будто срочно что-то вспомнила:

-Значит время меняться, это ещё не поздно. Ну, до скорого! Мой автобус через час придет, а вот твоя маршрутка уже подъезжает. 

-А, ой. Спасибо! До встречи, Кать!

Действительно, маршрутка до Щелково уже подъехала, и оставалась в неё только забежать, что я успешно и сделал. Когда я уже сел внутрь, из окна я увидел всё ещё стоящую Катю, на лице которой уже не было того холода, что вначале. И когда она быстро помахала мне рукой и развернулась, на душе стало спокойнее. Хотя на самом деле я успокоился ещё тогда, когда она меня обняла, так что в этот раз я просто удостоверился что всё хорошо. Забавно ещё то что меня успокоил тот человек, который стал причиной моей табачной зависимости и любви к группе Joy Division. Да уж, жизнь действительно удивительная штука…

Колеса зашевелились. В наушниках играет «Прости. Прощай. Привет.». Мы направляемся в Щёлково.

Глава 6.

Не знаю по какой причине, но почему-то именно в тот момент, когда мы выехали из посёлка, казалось, что маршрутка стала ехать намного медленнее. Так как времени на подумать было достаточно, в голову пришло несколько теорий по этому поводу: почему же так?

 Первый вариант напоминает мысли поехавшего консперолога, и заключается в том, что против меня сговорилось всё правительство Подмосковья, и они не хотели, чтобы я жил счастливо. Второй вариант ещё диковенее: будто Катя на самом деле полубог, который воздвиг вокруг себя культ, и теперь с помощью жителей хочет отомстить жалкому человечишку, тобиш, мне. Ну а третий был самым скучным. Водитель просто работал на террористическую организацию, и вёз заложников. Может всё это и звучит как бред, но поверьте, всё так и казалось! Хотелось ещё больше фантазировать, потому что от Сэлиджера у меня тогда был перерыв, а старые плейлисты я уже переслушал. Но благо я нашёл один плейлист, про который забыл аж на три месяца. Название хоть и банальное, но заманчивое: «Ностальгия». Да там же был один синтвейв и хиты восьмидесятых, какая к черту ностальгия?! Они жен старше меня на десять-двадцать лет!  Ну да ладно, всё слушать уже нечего было, поэтому я поставил сначала треки The Weekend. И Господиии…Обычно такое ловят в нарко-трипах, но атмосфера песен была настолько сильна, что буквально всё изменилось вокруг меня. Реальность подошла под откос, в голове заиграли клавиши синтезатора, и я как будто оказался в старом американском боевике. 

Представьте себе картину. Ты сидишь в такси и слушаешь электронщину за заднем сидении, разъезжая по ночному кварталу Нью-Йорка. На тебе черные очки, такая же черная кожанка, а на футболке неоновая зелено-синяя кровь идёт из отверстия в животе, оставленного пулей. В твоих руках пистолет. Значит ты бежишь от шайки бандитов, которые чуть не подстрелили тебя. Но почему ты к ним приехал? Ответ очевидный: тебе нужно было помочь вернуть заказчику его семью. И ты таки спасаешь его жену и ребенка, чтобы они не допустили той участи, что ждала твою семью в прошлом. В прошлом, с которого началось твоё настоящее одинокого волка. С прошлого, что разделило «до» и «после»…

И вот через некоторое время ты замечаешь, что неоновые следы колёс останавливаются, и дверь открывается сама по себе. Примечателен ещё тот факт, что таксист не требует оплаты, а только желает удачного дня. Либо он знает, что со мной будет, либо сегодня наконец настал мой счастливый день. «Хмм, ну ладно»- думаешь ты, и медленно выходишь в темноту города, погрязшего в пороках и преступности. Перед тобой только один работающий фонарь, который является твоим проводником в мир полный покоя и умиротворения. И этим миром оказывается небольшая забегаловка, словно только она была той самой П звездой среди этого туманного неба. 

В зубах зажигалка. Играет «Night call». Захожу на пафосе.

Вокруг всё такой же классический стиль старых американских кафешек: красно белый пол в клеточку, красные диваны и стулья, а также два телевизора, по которым шел матч по регби. Dear sweet home, не иначе. Но расслабляться рано: у тебя ранен живот, а это значит, что после завершения работы ты наконец ляжешь в кровать со спокойной душой. 

И вот ты замечаешь мужчину в официальном костюме, который смотрит на только что начавшийся дождь. Он поворачивается к тебе, и ты замечаешь в нём странное для бывшего бандита простое выражение лица. Подсаживаешься к нему и говоришь:

-Операция была проведена успешно. Семья твоя в целости и сохранности, можешь не переживать.

Но тут всю картину убила одна фраза, разрушившая весь сюжет и вселенную игру.

-Жень, ты ку-ку или как? Ты на солнце не перегрелся?

В этот момент я увидел всё такое же лицо, на котором выражались удивление и непонимание, только человек с этим лицом не был в официальном костюме, а Burger king не был той самой забегаловкой. Зато рядом был мой лучший друг: Дима, смотрел на меня уже с легким осуждением.

-Чел, ты знаешь сколько я уже тут торчу? Час, блин! За этот час я мог хотя бы часть билетов повторить. А что в итоге? Сижу здесь, телик смотрю, за окном птички активной жизнью живут (на «активной жизнью» он сделал акцент) а Женьки всё нет да нет. Да ты хоть на звонки отвечай!

-Стоп, а тебе зачем учить билеты сейчас? Ты у нас в группе самый работоспособный. Ты хоть понимаешь, что ты единственный сдал курсовую за месяц до её окончания? Пожалей себя хоть чуть-чуть!

-Нечего мне себя жалеть. Я уже живу как акула: если остановлюсь- умру. Не в прямом смысле конечно, но морально точно. Стану амебой, и буду дома сериальчики смотреть. А так, пока хорошо сочетаются сериальчики и работа, всё просто супер.

-Мда уж, мне тебе здесь стоит позавидовать…

-А знаешь чему я у тебя завидую? Ты более чувственен чем я, и этим очень хорош. Знаешь, мы как Обломов и Штольц, ей богу!

-Охох, ну ты меня до уровня Обломова не доводи! Я тоже неплохо учусь, только вовремя всё сдаю. Между прочим, в унике это уже считается серьёзным достижением!

-Да это я знаю, молодец, ничего не скажешь. Ладно, я тебе обед обещал взять: вот, возьми себе что хочешь.

С этими словами он протянул мне несколько банкнот, и по-доброму улыбнулся.

-Ого, а я и забыл. Спасибо…

-Давай, браза, нам ещё пройти надо сегодня пол города. Тем более, я тебе такое расскажу, охренеешь! Давай-давай, быстрее!

-Ну, допустим…

Я пошёл на кассу и с тяжёлым усилием позвал официанта. Вообще, обычно я просто оплачиваю по карте у электронной кассы, потому что мне так комфортнее, но в это раз карты с собой у меня не было, а есть хотелось. Поэтому, хочешь не хочешь, а преодолевать себя приходится. К кассе подошёл черный афроамериканец с вытянутым лицом и пухлыми руками, которые с его нормальным торсом странно сочетались. Этого человека, судя по бейджику на правой груди звали Сэм.

-Чито будэте заказывать?

-Можно п-пожалуйста сегодняйшего комбо, на которое идёт акция?

-Харошо- сказал он твердо и уверенно. Сказал так, что иначе и подумать было нельзя о ,том что он не даст тебе заказ. Эх, вот бы с ним встретиться тогда после работы! Может быть научил бы меня также говорить, с такой интонацией победителя. А что? С таким голосом можно в любых спорах выигрывать. Самое главное только- это напор, а дальше оппонент сам начнёт сдавать позиции.

Прошло пять минут, и Сэм, насвистывая какие-то джазовые мотивы, молча отдал мне заказ. Я его также молча отблагодарил кивком головы, и быстрым шагом пошёл к Диме, который, как вы могли заметить, не особо любил ждать. Каждая минута у этого человека была на счету, и каждую минуту он хотел на что-то потратить. Хоть на сериал, хоть на учёбу, хоть на мультики. Если из чего-то можно извлечь информацию, значит минута была прожита не зря.

-Ого, он вернулся! Я тут как раз начал уже слушать…

-Своих итальянцев, да?

-Даа-а-а- с восхищением сказал Дима.- Сегодня ведь у них как раз новый сингл вышел. Ди молто, не иначе! (с ит. «Чудесно»)

-Ну всё, Коралина бьянте, пойдём тогда уже. 

-Ээх, оба мы с тобой кайфоломы, так?

-Абсолютно верно. Пойдём.

Когда мы вышли, дождь всё ещё шёл, но даже несмотря на это, мы всё равно начали гулять. Да, мы оба не взяли зонты, да и это не особо было важно: просто приятно порой погулять под дождём, вот и всё. Ну и пускай потом можно заболеть, всё равно это красиво. Особенно под какую-нибудь композицию с фортепиано. Муа! Чудесно! А ещё во время дождя мы смеялись как малые дети, и каждый раз причины были абсолютно разные. То поржем с того что оба мокрые, то один из нас в очередной раз пошутит про то что мимо проходящая девушка от кого-то из нас «намокла», то запрокинем мокрые головы вверх, как в рекламе шампуня. Да, со стороны это выглядит глупо, но поверьте: в этом вся дружба. Именно в таких, казалось бы, мелочах. Кто-то может возразить, мол: а как же взаимопомощь? Сострадание? Это конечно всё важно, безусловно, но без общих глупых и странных приколов дружба становится более, так сказать, официальной. Это товарищество или взаимовыгодный союз, но не дружба. Поэтому даже такие мелочи как приколы тоже очень важны. Благо с Димой у нас таких было навалом, причём на разные темы. От политических взглядов до предпочтений в девушках. Выглядит это примерно так:

-Слушай, дай воды, пожалуйста. Я уже заколебался от этой жары!

-Сорян, её мало уже осталось.

-Да мы же вместе на неё скидывались! Ты не охренел ли?

-«Здраствуйте, в эфире «Вести». СССР больше нет. Республики бывшей державы, за исключением Грузии и стран Балтии…»

И несмотря на всю эту хурму и некоторые разногласия, мы дружим, чему я очень рад и по сей день. Я не смогу быть уверенным в том что бы со мной случилось (потому что случиться могло бы что угодно), но точно уверен, что без этого черта мне было бы одиноко. 

Но вернемся к дождю. Спустя десять минут мы наконец нашли открытую дверь в подъезд старой хрущёвки, чтобы хотя бы пережить ливень. Не трудно догадаться, что промокли мы насквозь, и Дима уже даже начал чихать. Благо рядом работала батарея, и мы встали около неё, согревая свои промерзшие тела. После ещё одного чиха, Дима весёлым тоном сказал:

-Мда-а, мы с тобой реально дебилы…

-Это точно…

-Но, как говорится: «Два дебила- это сила…», так?

-И по-другому не скажешь. 

Затем наступила пауза, во время которой каждый думал о своём, поэтому тишина никого не напрягала. И во время своих размышлений я увидел его глаза, и в очередной раз подтвердил очевидный факт: это были глаза мечтателя, романтические глаза. Не от мира сего. Дима смотрел куда-то вдаль, хотя взгляд упирался лишь в почтовые ящики. Но Дима как будто видел то, что не может увидеть обычный человек. И это что-то явно стоило того, чтобы мой товарищ смотрел на него с восхищением. И внезапно мне захотелось прервать эту тишину.

-Ты опять о ней думаешь, так?

-О ком? Ты о чём вообще?

-Да ладно тебе, яж вижу тебя насквозь. Забей уже, год прошёл, а ты так и не понял, что твоей она не будет.

- Женя! Это судьба! Это могу отрицать я, отрицать она, но всё произойдёт так, как должно произойти. Будет она моей, и точка!

-Вы расстались, блин, год назад. Она тебе за всё это время первая не писала. Ни-ра-зу! Ты был инициатором всех бесед. Тем более я помню, как вы в живую последний раз общались. Может ты и не заметил, но отвечала она сухо и избегала зрячего контакта. Пойми наконец: всё! Финалочка! Зе енд!

До того как мы с Димой познакомились, оказалось, что расстались мы со своими девушками примерно в один и тот же месяц. Это было удивительное совпадение, которое ещё сильнее скрепило нашу дружбу. Как там пели в мультике про Барби? «Ведь ты как я, а я как ты…»

-За любовь бороться надо, понимаешь? У тебя то походу всё просто: не получилось- ну и фиг с ним! Но так нельзя ведь! Любовь с первого раза не созревает! Почему по-твоему придумали поговорку «Первый блин всегда комом.»? Потому что прав был этот человек! Хоть с первого раза не получилось- борись! Локти кусай, кости ломай, но борись, если любишь!

-Так то оно так, но это всё только с твоей стороны. А она? Она же не хочет за любовь бороться. А теперь подумай: какой в этом смысл? У неё есть свой хахаль, а ты всё бьёшься головой об стену? Страдалец, черт возьми! Плюнь, забудь, и вперёд навстречу звездам!

-Забавно что это говоришь мне ты. Ты же ведь сам ещё тот страдалец! Хоть и говоришь что тебе пофиг, а на самом деле нет. Во-первых, потому что насколько я знаю, бросали всегда тебя, а от этого ещё обиднее. И во-вторых, ты до сих как грустную мину нацепил, так и не снимаешь. Так что сначала лучше начни с себя, браза.

-Да, но я хотя бы не бегаю за девушкой, которая меня отшила. У меня другая…

Не успел я договорить, как из двери первого этажа вышла Аня. Одета была всё также, как и в день расставания: белая майка, джинсовые шорты, и бардовая сумочка на плече. Из сумки, кстати, торчала та самая «Аэлита», которую я ей подарил. Забавно, ничего не скажешь! Забавно ещё было то, что она не то что не поздоровалась со мной, она даже не посмотрела на меня, хотя сидел я прямо на ступени. Ну и ладно, я бы и сам с ней не поздоровался, уж больно мы друг друга достали. А когда она вышла из подъезда, Дима наклонился ко мне, и почти что шепотом сказал:

-Да уж, даже не поздоровалась. Реально стерва.

-Забей уже. Лучше пойдём отсюда в другое место. Сюдя по тому, что она вышла без зонта, дождь уже закончился. Вперёд?

-Вперёд.

-«И пошли они навстречу солнцу, нещадно рассекая мокрые от дождя улицы…»

-Ой, опять это началось…

Мы встали, тоже вышли из подъезда, и о чудо: дождя реально не было! Настроение у нас улучшилось, и всю дорогу мы болтали о том и о сём. О книгах, музыке, играх: темы менялись хаотично и совершенно непредсказуемо. 

-…я вчера в кино был, ходил на «Круэлу». И боже мой, Женя! Эмма Стоун такая…такая…даже слов не подобрать! А как она потом их всех открыть рты заставила! Я аж сам рот открыл, настолько она прекрасно.

- Смотрю, Эмме нравится играть всяких безумных девах. То Харли Квин, то Круэлла. Видимо, вошла в свою стезю. 

-Ещё как вошла, друг мой! С огоньком!

-Хе-хех, ты смотри в неё не влюбись. А то я знаю тебя, ты ещё тот поручик Ржевский. То одна заинтерисует, то другой стихи напишешь…

-Да, но в отличии от него, у меня хотя бы совесть есть. И вообще, за кого ты меня принимаешь?

-Да ладно-ладно, шучу. Сам в скайриме любил менять жен с одну на другую.

-А я их там и не заводил вовсе. В основном зарабатывал деньги, чтобы дом купить. Знаешь, там есть одно такое место…

И так до вечера. Ходили, разговаривали, делали перерыв на перекусить, и снова разговаривали. Когда мы подходили к платформе, у нас обоих уже устала челюсть, и рот еле-еле открывался.

-Так, у тебя там электричка через пятнадцать минут. Смотри не проморгай.

-Да ясен пень, не проморгаю.

-Слушай, тебе же в другую сторону ехать. Тебе чего ещё делать на московском направлении?

-А, я решил пока домой не возвращаться. Не хочу просто.

-Так, а что случилось?

-Знаешь, иногда мне хочется просто взять и провалиться под землю. Просто провалиться бесследно, чтобы никто найти не смог. А лучше, чтобы вместе со мной ушли бы и воспоминания обо мне. Чтобы никто не скорбел, ни радовался, ни жаловался. Был человек, и пух! Его и нет, и не было никогда. А вместе с этим хочется оставить и свои воспоминания. Те что помню, и те что забыл, но которые всё равно остались внутри меня, и сидят там глубоко, раздирая меня на части. Это может звучать глупо, но поверь, такие мысли сейчас плотно засели в моей голове.

-Так, начались опять книжные монологи…

Да, у меня бывает такое, когда я начинаю говорить в настолько не свойственной мне манере речи, что она не кажется нереальной, а скорее книжной. «Ах, я вспоминаю ясно. Был тогда декабрь ненастный…». Шучу, это был февраль. Когда я только начал встречаться с Аней, у нас могло произойти…ну, думаю вы поняли что. Всё сначала шло хорошо: я взял всё что нужно, кровать расстелил, чай заварил, себя пивом напоил. Тем более тогда и родители уехали на дачу, так что шансов на внезапную непредвиденную встречу почти не было. И вот приходит Аня, прелюдия заканчивается, и…я перенервничал. После этого десять минут сидел с бледным лицом, как убитый. Поначалу в голову не лезли никакие мысли, только хаотичные обрывки из фильмов, строчки из песен, фраз. И потом я, сидя полуголым на краю кровати, начал разводить речь подобно Цицерону:

-Знаешь, я понял почему всё так произошло. Ты можешь в это не верить, и я сам я в это верить не хочу, но похоже, я в душе тебя ненавижу. Всем телом ненавижу. Пусть я не думаю об этом, но подсознание моё не хочет тебя принимать. Оно не воспринимает тебя как близкого, дорого человека. Нет. Оно отторгает тебя, подобно матери, что защищает своё дитя…

-Мда уж, гуманитарии хреновы…Странный вы народ. 

После этого отношения наши стали ещё хуже. Признаюсь, отчасти виноват я за такую глупость. Но как оказалось, это правда. По итогу, я её реально теперь ненавижу. И совсем по другой причине…

Недолго подумав, Дима сказал вот такие слова:

-Жень, послушай. Ты знаешь, я сам в этом плане тот ещё советчик, то сказать кое-что могу. Вот что тебе точно не надо делать, так это стирать своё существование. Из-за родителей, бывшей, да хоть из-за мертвого хомячка: ты ничего этим не получишь. Ты получишь пу-сто-ту. Кромешную. Бессмысленную. Такую же бессмысленную, какой станет твоя судьба. Ну хорошо, ты пропадешь и всё, баста. А ты о нас подумал: обо мне, родителях своих. Ты можешь сказать, что у них будет кто-то другой, получше и покрасивше. Так-то оно так, но у них не будет ТЕБЯ. Да-да, дуралей! Именно тебя! Только с тобой я бы мог вести себя так, как веду сейчас. Только тебя бы Катя хотела бы помнить, как пример того, что ей хочется в мужчине, а чего не хочется. А как же твоя подружка? Ты ей даже нив чем не признался, кроме как в своей любви к музыке. И хоть ты ей даже не любовник, но она потеряет интересного собеседника. И кем бы не была бы твоя замена, её бы по-любому не приняли твои родители. Потому что в этой замене нет ТЕБЯ. Нет частицы того, чего они вложили тебя с рождения, и чего они дали тебе посредством воспитания. Ты уникальный. Дурак, романтик, гений, лоботряс: ты это ты! И хоть ты облысеешь и станешь нищим, другом от этого ты мне быть не перестанешь. И хватит курить уже, вот это реально бесит!

Я уже начал тихо плакать, и сам того не осознавая, закурил. Но после этого резкого окончания я вдруг опомнился, и медленно вынул сигарету изо рта, после чего выкинул её в мусорку. Это был первый раз, когда я своими руками начал борьбу с курением. Пока что это партизанская война, но в дальнейшем, атаки станут всё стремительнее и стремительнее. Спасибо тебе, браза…

-Ну ну, чего ты так? Яж подбодрить хотел.

-Ничего, (хнык) спасибо тебе, аники…

-Да ладно тебе. Я только хотел сказать, что…

-Я всё понял. Спасибо тебе ещё раз.

-Так, слезы не останавливаются, значит что-то надо делать. Тебе песню спеть твою любимую? Что? Я раньше был хорошим певцом. В школе правда, ну да ладно. Как она у тебя там начинается?

…And I shoot trough the night

and suddenly all those once lost

Concoctions froth and chase

The day away…

Он спел это фальшиво и быстро, как будто скороговорку читал, но от это всё было ещё смешнее. 

-Это не начало, дебил (говорю сквозь смех). Но спасибо. Спасибо большое.

-Обращайся. И не забудь: через пять минут у тебя элка. Удачи, май бесто френдо!

-И тебе того же.

Мы пожали друг другу руки, и каждый разошелся по разным сторонам. Он- домой, где его ждали ноутбук с сотню скаченных фильмов и билетов для экзаменов, а меня ждал полу пустой вагон электрички, с направлением «Монино-Москва».

Электричка подъезжает. В наушниках играет «Ветер» ДДТ. Я захожу.

Глава 7.

Так, на часах время пол десятого вечера, а ехать мне ещё час. Ничего, метро ещё будет работать, значит миссию свою я выполню- вернуться на Арбат. Вы спросите: «Женя, какой Арбат? Зачем Арбат? Ты место лучше найти не мог для ночевки? Красиво конечно, но раз денег у тебя шишы, зачем тебе ехать в гостиницу, где ободок унитаза дороже всех твоих финансов?». Да всё дело в том, что спать я тогда совершенно хотел. Конечно, в вагоне я задремал после небольшого перекуса, но и то на час. А потом сон как рукой сняло, и воспоминания нахлынули мой разум разрушительной волной. Кстати о волнах…

Пока я дремал, мне снова приснился сон. Но на этот раз он не был похож на сборник случайных сцен и не двигался с дикой быстротой. Всё было наоборот: место действие было статичное, и сама атмосфера была подозрительно спокойной. Я стоял на каменном пляжу, впереди которого хлестало огромными волнами темно-синее море. Над морем уже наступил рассвет вместе с красными лучи просыпающегося солнца. И хоть сначала очень сложно было понять, что это, рассвет или закат (?), однако редкие желтые лучи стали ключом к этой разгадке. Справа от меня сидел мальчик на скамейке в черном пальто. Волосы его были черными и кучерявыми, на вид лет десять- одиннадцать, а лицо печальное, будто у старца, который прожил всю эту жизнь вдоль и поперек. На другом краю от него стоял проигрыватель, из которого доносилась знакомая песня. Я подошёл поближе к этой лавочке, и был приятно удивлен: пока виниловая пластинка неспеша себе крутилась, играла до боли знакомая мне песня Лары дел Рей «Honeymoon». Меланхоличное вступление скрипки хоть и нагоняло тоску, но почему-то по незнакомой мне причине расслабляло, и расположило меня к этому странному мальчику. А он смотрит на меня, и томно произносит:

-Давай, садись. Уж я то тебя не обижу.

Почему он это так начал разговаривать? Не знаю. Странно. Ну да ладно, я пододвинул играющий проигрыватель, и подсел рядом с ребенком. Он снова смотрит на меня, и говорит:

-Значит, ты хочешь уйти, так? 

-Стоп, чего? Ты что несёшь?

-То и несу, дядя Женя. Надоел я тебе- так и скажи.

Я уже совсем ничего не понимаю, и восклицаю:

-Мальчик, ты кто вообще?! Давай хотя бы начнём с этого.

-Ты и позабыть меня успел? Э-эх, и правда я одинок…

-Маль-чик! Ты слышишь что я тебе говорю, или нет? Кто ты?

-Тот, кто был всегда был рядом с тобой: и после черной бестии, и желтой лихорадки, и даже после красного раскола.

Тогда я уже окончательно расстерялся. Что пытается сказать мне этот мальчик, грустно смотрящий на море? Так, черная бестия. Ну ладно, тут было не трудно догадаться. Стоп, а он о Кате оказывается такое сказал!

-А почему она для тебя черная бестия? Не, она конечно была со своими тараканами в голове, но чтобы прямо «бестия»…

-Конечно. Я видел тебя, дяденька, и мне хотелось помочь, но не знал как. Она тебя ударила по щеке, и мне стало грустно. Тогда я захотел помочь, но не смог, и тебе стало ещё хуже. Поэтому и мне стало грустно вдвойне.

-Вот значит как...- моим удивлениям уже не было предела- а что ты тогда сделал, и где стоял? Я чего-то тебя не припомню.

-В том то и дело, что ничего не сделал. Прости меня за это, но не надо меня покидать. Иначе я снова буду ужасно одинок.

Он что, пытался выдавить жалость таким образом? Нет, я конечно тоже в его года так любил поразмыслить, но у меня всё же были и друзья, и враги. А у него их якобы и нет! Брешил, наверное, парень или нет, так я до конца и не понял. Но этому образу можно было поверить в его одиночество.

-А ты уверен что ты одинок?

В этот момент из проигрывателя доносится голос певицы: «O honeymo-o-on…»

-Конечно, дяденька. Я в этом не уверен, я это знаю. Родители часто ссорятся и хотят развестись, я от мамы это слышал, и много ругают меня. Девочка, которая мне нравится, наверное, не хочет меня даже знать. Она гулять со мной не идёт, редко ко мне обращается. Один ты у меня остался. Да и то ты тоже скоро уйдешь. А я останусь сидеть тут, как Кафка на пляже.

Он уже читал Мураками? В столь юном возрасте? Странный мальчик, очень странный. Рассуждает одновременно как ребенок (что не удивительно) и как взрослый. Мне его тогда захотелось приобнять, ибо ситуация его мне была знакома. Я положил ему свою руку на плечо, и сказал тоном мудреца:

-Понимаю тебя, поверь. Хоть я не знаю кто ты, но наши проблемы роднят нас. Так вот, я не хочу больше сидеть в этом болоте. Оно не нужно ни тебе, ни мне. Родителей твоих нужно помирить, потому что иначе всем вам будет худо. Они же любят друг друга? Ты чувствуешь их любовь?

-Ну, д-да. Они любят находиться вместе после ссоры.

-Так покажи им, что их любовь не должна направляться в пустоту! Если ты знаешь, что они любят друг друга, так значит нужно сделать так, чтобы претензий у них друг к другу было бы меньше. Предложи им сходить к психологу. А после этого куда-нибудь в парк, всем вместе! Вы часто гуляете вместе?

-Нет. То папа занят, то маме плохо. Только либо с папой, либо с мамочкой.

-Запланируйте день прогулки и вперёд! Вы же видимо мало проводите друг с другом вместе времени, так? Надо это исправлять! Одна прогулка, хоть одна прогулка может скрепить вашу любовь! Ты главное инициативу проявляй, я вижу, что ты способный парень. 

После этих слов на лице мальчика наконец была видна слабая улыбка. Хоть конечно мои родители не были на гране развода (ну только один раз, когда отец поздно вернулся домой пьяным после корпоратива), но они всё же счастливы. Да, они ссорятся конечно, но ведь все парочки рано или поздно ссорятся. Кто-то больше, кто-то меньше. А если больше, то это, конечно, уже тревожный звоночек. Но так или иначе, парню мне всё же хотелось помочь, чтобы у него не повторилась судьба моего отца (о котором речь пойдёт чуть позже). Он посмотрел на меня, и на его ресницах уже светились слезинки.

-Спасибо, дяденька…

-А что насчёт девушки? Здесь, мой друг мой, я могу мало что сказать, кроме одного: не попробуешь- не узнаешь. Ты можешь столько нагадать и так твердо в это поверить, что эта девочка сама может поверить в твой бред. А потом всё плохое свершится, и тебе станет ещё хуже. Только старайся ей не надоедать, и зови гулять пореже, а то ей это реально может надоесть. Понял меня?

-Угу. 

-Я сам конечно до этого всего недавно додумался, и некоторые мысли могли прозвучать странно, но я говорил от чистого сердца.

Тут он совсем размяк и обнял меня за талию. Эх, дети! Ранимые создания…

-Спасибо вам большое, дяденька. Надо взрослеть, правильно!

-Не-не, тебе пока взрослеть не надо. Играй себе на здоровье, наслаждайся жизнью.

Я оглянулся вниз и взял несколько небольших камней в обе руки.

-Вот, хоть домик каменный можешь построить! Не песок конечно, но если включить фантазию, столько всего наворотить можно! Это мне пора взрослеть. Двадцать лет, как никак. А ты ещё пока резвись, веселись- тебе вредно рано взролсеть.

-Дяденька, вы такой умный! Скажите, вы музыку любите? Вам песню какую-нибудь включить?

-«Glass in the park» у тебя есть? 

-Конечно!

Он достал из своего пальто нужную пластинку, и поставил её. Мелодия заиграла, и мы вместе с ним начали наслаждаться меланхоличными нотками Алекса Тернера, смотря на восходящее солнце. 

…And when you said, that you need me tonight

I can`t keep my feeling in disguise

The white parts of my eyeball

illuminate…

Солнце уже почти взашло, но почему-то меня резко тогда потянуло в сон. Глаза слипались, но я не хотел закрывать их ни при каких условиях. Этот ребенок и этот закат…Всё так, красиво было, чтоли?

…And I`ll wait for you,

As if i`m waiting for a storm to stop

I`ve heard them talking

Bout how I`m gonna put you off…

Песню прервали помехи, мальчик, повернувшись ко мне сказал:

-Спасибо вам ещё раз дяденька. Видимо, нам пора прощаться. До свидания! Только прошу, навещайте меня, хоть иногда.

-Хорошо. Где бы ты не был- постараюсь.

Я закрыл глаза, и проснулся уже пустом вагоне электрички. Потеребив свои глаза и черные кучерявые волосы, я подумал: «Надо же, только во сне я могу походу говорить такие умные вещи. Ничего себе…». Потом убедившись в том что в вагоне никого не было, уверенно закурил, и начал размышлять, зачем всё же мне нужно ехать на Арбат? Почему я точно не знал, но был уверен в том, что он как-то связан с той девушкой, что мне нравится. Почему она мне нравится? Почему я помню только свои плохие ощущения и переживания, хотя до сих чувствую, что люблю её? Ответ был один: нужно ехать на Арбат. Он подскажет. Он с девушкой был очень плотно связан, так что если я хочу вспомнить всё, то нужно было ехать туда. А ещё нужно было скорее перебегать в другой вагон, потому что в далеке виднелась форма контроллеров с большими черными сумками. 

Сигарета была потушена. В кровь поступил адреналин. Я побежал.

Глава 8.

Хоть один из контролёров и заметил моё убегающее тело, но не придал этому никакого значения и продолжал проверять билеты у пассажиров. Это безразличие меня и спасло, потому что билет я взять забыл. Ну не до этого было, бывает! Благо уже была станция «Москва-3», так что ехать оставалось недолго. Всего-то для спокойной дороги нужно было перебежать в предыдущий вагон, и готово: дальше можно ехать не напрягаясь. Так я и сделал, пулей перебежав на два вагона назад (так, для подстраховки). А там уже хоть и недолго, но дух удалось перевести. 

И вот уже спустя четыре минуты голос из громкоговорителя произносит долгожданную фразу: «Москва- Ярославский вокзал. Конечная.» Ура! Хоть дорога показалось быстрой, но не радоваться тогда я уже не мог, ибо оставалось совсем чуть-чуть. Оставалось буквально приоткрыть таинственную штору, чтобы обрести долгожданные воспоминания. Я тогда уже мало помнил ту девушку, но почему-то чувствовал к ней сильную привязанность. Сначала ощущалось, что это привязанность мне только в тягу, но когда я зашёл в метро, чувство уже изменилось. Точно нельзя было определить, тяжело мне или легко. Можно сказать так: и да, и нет. Да, потому что на душе ещё оставалась тоска (А может это вообще из-за предыдущего сна?), и нет, потому что отпустить это было невозможно. Это была боль, которую не хотелось отпускать. Потому что я чувствовал где-то там, на уровне подсознания, что боль эта может превратиться в радость. Оттого она не приносила боль, от которой хотелось бы избавитьсся.

 Заплатив за билет, я успешно сел на красную линию, и поезд отправился до «Библиотеки имени Ленина». Во время этой поездки, я таки решился открыть сборник Пастернака и наконец прочитать уже что-нибудь. Но прочитать не с самого начала, я наугад, с любой страницы, номер которой первым придет в голову. Обычно таким способом гадают судьбу, но к номеру страницы подключают ещё номер строки. Это делать мне было лень, и я ограничился только первой частью этого ритуала. А что? Вдруг попадётся что-то интересное? Всё равно скучно было, надо было себя ненадолго занять. Результат оказался достаточно интересным… На странице под номером 139 было только одно четверостишие. Оно выделялось на фоне большой страницы, так что обратить внимание на него было нетрудно. Четверостишие гласило:

Так пел я, пел и умирал,

И умирал и возвращался

К её рукам, как бумеранг

И сколько помнится- прощался.»

Это был конец стихотворения «Любить- идти, - не смолкнул гром…», и он навсегда врезался в мою забывчивую голову мощным клином. Я и раньше читал это стихотворение, но тогда этот отрывок воспринимался с негативной стороны, особенно после расставания с Катей. Мол, это была моя первая и последняя любовь, и я не смогу больше влюбился в кого-либо по-настоящему, оставшись вечным рабом неразделенной любви. Однако сейчас, этот бумеранг воспринимался совершенно иначе, и уже совершенно к другой персоне. Её забыть я не мог, и как бы не хотел, любить её я от этого не перестану. И кем бы она мне не приходилась, надо было собрать её портрет. Кто она? Я помнил только, что она приходилась мне однокурсницей, которая носила два кольца на левой руке. Надо же, Женя! То-есть ты блин забыл всё самое важное: от лица до характера, и тут на тебе! Два несчастных колечка! Гений ты, просто гений! Но ничего, до разгадки оставалось недолго, потому что к тому моменту, когда этот вопрос встал, поезд уже прибыл на нужную станцию.

Двери вагона открываются. В наушниках играет «Полёт» Анастасии Флори. Пора выходить.

Песня идеально дополняло состояния души. Особенно строчка: «полетим со мной над вершинами гор…». Хочется сказать: «Да, давай! Я, блин, только за!». Но полёт мне тогда нужен был для другой цели- пулей вылететь из полупустого метро, в котором из народу были только несколько групп подростков да женщина лет тридцати с шпицом в одной руке и с телефоном в другой. На самом деле, в метро столько всяких образов для вдохновения, вы не представляете! Даже среди угрюмых лиц обязательно что-то интересное да попадётся. Например, пока я стоял на эскалаторе, передо мной стоял мужчина средних лет, а впереди него женщина примерно на двадцать лет старше. И вот пока стоишь, гадаешь. «Хмм, так. Они не могут быть любовной парой, потому что это ну совсем дико. Исключать этот вариант конечно не особо хочется (по приколу не хочется, на самом деле), но это так, на крайний случай. Логичнее всего если эта женщина окажется ему тещей или мамой. Тогда это многое объяснит. Например то, что у мужчины ярко выраженный подавленный вид, и по его движениям видно, что ехать никуда он не хочет. В его семье царит матриархат, поэтому воля его почти ослабла, но его тело всем своим нутром вс ещё пытается сопротивляться.» И на самом деле здесь не важно, правильно ли ты угадал или нет. Ты всё равно с этими людьми врятли когда-нибудь встретишься, так что в твоей интуиции нету смысла. Здесь важен сам процесс! Пока ты воображаешь себе психологический портрет человека, работает прежде всего фантазия. И если ты творческий человек, ты убиваешь двух зайцев одним ударом: у тебя есть идея для персонажа, и твоя фантазия развивается, чтобы в следующий раз выдать что-то куда более интересное.

Важно только долго не парить в облаках, а то можно споткнуться и упасть, как я. Хорошо упал вперёд, мало ли что могло случиться! Но тогда мне было не до этих мыслей, и я уже летел сломя голову на главную улицу Арбата. Песня «Полёт» уже сменилась другой- «Breus»- которая подталкивала меня бежать дальше. Хоть она и была легкой и расслабляющей, но в то же время припев подгонял двигаться вперёд, несмотря ни на что. Ни на уличных продавцов, ни на попрошаек с табличками и без, ни на случайных прохожих, которым без разницы, ради чего ты так рьяно бежишь. 

И вот пробежав небольшой переход, я наконец-то остановился и увидел Его. Во всём своём величии. Романтичный, заманчивый, теплый и родной- Арбат- Малая Родина Булата Окуджавы и Андрея Белого, встретил меня своей волшебной атмосферой ночного города. Эту атмосферу дополняла песня «Thunder». Что ни говори, но джаз неразрывно связан с ночной жизнью городов, и поэтому эти два явления так гармонично пересекаются между собой. А ещё можно было сделать себе короткий перерыв (к сожалению, у меня по физкультуре были одни тройки), и наконец достать сигарету и зажигалку.

Щёлк. Щёлк. Щёлк.

Сделав несколько длинных тяжек, я двинулся дальше в путь. Было такое чувство, что сама песня направляла меня к заветной цели, пусть и не напрямую. Так она привела меня к скамейке, в щели которой я нашёл небольшой аккуратно сложенный, сверсток бумаги. Я развернул его, и это оказалось письмо с моим подчерком. Тогда я вспомнил... Не всё, конечно, но вспомнил.

Эту девушку зовут Женя (приятное совпадение, не правда ли?). Хоть мы и не так много общались, но она успела меня покорить заставить вздыхать по ночам любовной страстью. Ну во-первых, она любила музыку и литературу. Во-вторых, в общении она невероятна мила. В-третьих, она хранила в себе много фишек, которые дополняли её жизнерадостный характер. Например, она могла крикнуть ни с того ни с сего «Во-о-уу!» или «Еееее!». Это может казаться незначительным, но именно такие незначительности делают людей уникальными. Я запомнил этот образ: длинные каштановые волосы, черная ветровка, наушники «Marshall» на шее, белая футболка с Мумий Троллем, и глаза…Зеленые, живые глаза, которые являлись самим синонимом слова «жизнь»!  Она была нечто, словно ангел. За всё время что мы были вместе, она ни разу ни сказала ни о ком злого слова, не разозлилась, когда я опоздал на пятнадцать минут (я же говорю, чудо!). Словом, это добродушие и небольшие милые подарочки вроде значка и чашечки кофе сделали своё дело. Все прогулки были с ней хороши, но одна мне запомнилась надолго…

Как-то раз, я решил собраться и признаться ей в своих чувствах. Это было необычно с моей стороны, так как обычно мне нужно больше времени на такие серьёзные шаги. Но тут три месяца было достаточно, чтобы сделать четкие выводы, поэтому хотелось признайся уже тогда. Я написал то самое письмо, и хотел тогда в дороге выучить его наизусть, чтобы всё выглядело красиво, как в французских романах. Однако, когда я приехал, мне ждал неоднозначный сюрприз: с ней поехала наша однокурсница. Это портило почти всю малину, но иначе было никак. И хоть я думал поначалу, что это всё, «труба», но на самом деле, вышло всё очень хорошо: все были на позитиве, все непринужденно переговаривались между собой. В целом, сама атмосфера была комфортной. 

Настолько комфортной, что нам всем захотелось выпить за этот чудесный вечер. На часах тогда было восемь вечера, так что алкоголь ещё продавали. Изначально мы хотели взять по одной бутылке пива, однако получилось так, что каждый взял по три. Мы культурно выпили, и по лицу каждого из нас было видно, что настроение улучшилось в разы. Спустя пятнадцать минуть Женя вспомнила:

-Слушайте, там сейчас недалеко в пабе группа играет, а её просто обожаю! Вы слышали их треки вообще?? А-а-а, почему же они так непопулярны?

-А что за группа-то?

-«Подруга гитариста». Айда туда?

-А билеты? Что с билетами-то делать?

-Да там бесплатно всё, не ссыте! Пойдём!

Делать всё равно было нечего, поэтому мы с Женей закурили, и компанией пошли к пабу, о котором она рассказывала. Всю дорогу Женя крутилась как юла, и благодарила нас за то, что мы пошли с ней и вообще за то, что мы у неё есть. На этом у меня от счастья уже мог случиться припадок, но всё ещё было впереди…

Нас, увы, ждал облом. Оказалось, что солистка сломала ногу и концерт приостановлен. И когда мы с однокурсницей уже приуныли, Женя нам сказала:

-Да ладно вам, мы можем устроить сами себе концерт. Причём ещё какой! Даш, у тебя телефон заряжен?

-Да, конечно.

-Отлично! Тогда давайте найдём лавочку, и я вам покажу ещё чудесную группу!

Тут мне уже стало интересно, и я спросил:

-А если не секрет, что за группа-то?

-Ты её не знаешь, наверное. «Cage the elephant».

Я слышал у них только одну песню, но хотелось показать себя настоящим экспертов в их творчестве. Знаю, так делать нехорошо, и лучше сразу сказать всю правду, но мне хотелось впечатлить её, поэтому пришлось приврать. Совсем чуть-чуть.

-Да знаю конечно! Какой там знаю? Я её давно слушаю!

-Кру-у-уто! А какая у тебя их любимая песня?

-«Come a little closer», конечно.

-Ну, она действительно хороша. Вообще у них весь альбом две тысячи пятнадцатого года хорош. В него они больше души вложили. И денег, конечно, хи-хи.

-Да-да! Мне он тоже очень зашёл! Там гитарист очень талантливый…

Так мы проговорили до первой свободной скамейки, которая находилась в каком-то темном переулке Арбата. Ну как в темном? Там горел один фонарь, да и то не слишком сильно. А так нас окружали желтые дома с темными окнами, где изредка виднелся огонёк лампы в случайной квартире. Было настолько тихо, что весь тот арбатский гул, состоящий из голосов уличных музыкантов и громких компаний казался чем-то отдаленным, не привязанным к нашей реальности. К той реальности, что мы получили себе во владение на непродолжительное время.

Симбиоз сигарет и пива сделал своё дело, и мы уже окончательно расслабились, почти слившись воедино с удобной скамейкой. Хотелось уже заснуть прямо там (настолько было уютно), но меня разбудили громкие тыки Жени по Дашиному телефону: так она вбивала название её любимого концерта Элефантов. 

-Вот, смотрите. Это запись две тысячи тринадцатого года, где они пригласили целую команду скрипачей! Господи, как же мне терпится вам показать их! Жень, поддержи пожалуйста.

Так как я сидел посередине, на мне возлежала ответственность держать телефон с полуразбитым экраном. Впрочем, на эту деталь всем было наплевать: важна была прежде всего музыка.

Женя легла на моё плечо. Я нажал на кнопку «старт». Запись началась.

На записи весь состав группы стоял на сцене в темно-синем зале. Как и на всех концертах, толпа людей кричит. Но перед тем там вокалист начнёт петь, она как будто по команде умолкает. Мэтью Шульц исполняет песню «Shake me down», которая отличается своей особой, ни на что не похожей меланхоличностью. По его и лицам других участников было видно, что ни устали, но если не обращать внимание на пот и красные щёки, они выглядели подрячком. Особенно скрипачи с их серьёзными и сосредоточенными лицами. Пока шёл первый куплет, Даша решила отойти ненадолго, сказала, что по малой нужде. Она выбила меня из состояния транса, в котором поучаствовали скрипки, и уже не переключил внимание на Женю. Её похоже было не так легко отвлечь, так что она облокотившись на моё плечо, с довольной улыбкой ребёнка продолжала смотреть концерт. А я же вдыхал её запах волос, который слегка отдавал фиалкой, и был не менее счастлив. Но когда же музыканты сделали паузу, Женя достала очередную сигарету, и начала затягиваться, как вдруг посмотрела прямо мне в глаза и сказала:

-Ойй, ты же тоже наверное курить хочешь. 

-Ну, я бы не отказался…

-Тогда у меня вопрос: ты у нас брезглив?

Из динамиков телефона доносится великолепный проигрыш, совмещающий в себе гитару и скрипку. Трум-трум-трум-трум, звинь звинь!

-Нет, а что?

Трум-трум-трум-трум, звинь звинь!

-А сейчас тогда увидишь.

Трум-трум-трум-трум-трум, звинь звинь!

-Я заинтригован…

Дыхание затаилось. Женя втянула дым. Передала его мне.

Знаете ли вы, что такое цыганский поцелуй? Наверное знаете, но, как говорится, повторение- мать учение. Это когда один человек втягивает дым сигареты, и передаёт партнеру через поцелуй. Когда Женя это сделала, я сначала не понял даже, отчего такое чувство невесомости? Это от поцелуя, или от сигареты? А может, и от того и другого? Почему она это сделала? Впрочем, эти вопросы быстро покинули мою голову, и дальше я уже просто сидел, не понимая где я и что я. Именно так можно было описать наивысшее блаженство. Когда эмоции и чувства настолько яркие, что их даже невозможно проявить. И про свою бумажку в руках я тоже забыл, оставив её там, где она лежала: в щели между скамейкой.

-Ты не думай ничего такого, я просто помогла тебе- сказала Женя, слегка покраснев.

-А…о…о…

-Э, ты чего? Я переборщила с тяжкой?

 С этого момента и до самой глубокой ночи я не мог нормально разговаривать, и просто молчал, без возможности сказать хоть слово. И хоть дома мне дали знатных люлей за внезапный ночной приход и за то что я не отвечал на звонки, но я был счастлив. 

А потом через неделю Женя домой в Архангельск, и жизнь стала намного скучнее. И всё это время, пока я сидел у себя дома и самобичевался, эта бумажка верно, аки Хатико ждала меня здесь, в этой лавке, на этой темной улице с тусклым фонарем и полупустыми домами. Удивительно…

Глава 9

Чтож, хоть я и вспомнил о Жене вполне достаточно, да только меня не покидало чувство, будто это ещё не всё. Будто ещё осталось что-то, о чем мне нужно знать, и без этого паззл не соберётся до конца. Нужна была лишь эта небольшая деталька. Но где же она хранилась? Чуйка подсказывала мне путь, в то время как в наушниках уже играла песня «Just the two of us», которая нагоняла тоску. Ведь рядом не было её. Той, которая подарила мне надежду, и тут же отняла её, пусть и не желая сделать мне зла. Тут её вовсе винить не стоит. Прежде всего виноваты обстоятельства, и моё желание избавиться от проблемы, не решив её. Поэтому я выбежал из этой темной улицы, и побежал вперёд, минуя ярко желтые фонари и небольшие компании людей, которые весело переговаривались между собой. Бежал я уже не со всех ног, как в прошлый раз, а чуть медленнее, но пот продолжал стекать со лба крупными пятнами. 

Спустя несколько минут, мне таки удалось без каких-либо трудностей (кроме дикой усталости и задетой картины какого-то художника, который потом орал ещё вслед страшные непотребства) удалось добежать до этого места, что стало бы «ключом от входа»: им оказался Дом Актера. Тут же я как раз и вспомнил всё, что нужно было.

Представьте картину. Маленький зал, который вмещает в себя сцену и несколько хаотично расставленных стульев. На сцене играют двое актеров: юноша лет двадцати с длинным желтым париком и девушка, лет восемнадцати в фиолетовой маскарадной маске на верхней части лица. В «зрительном зале» сидят в основном пожилые пары, которым идти особо некуда, и студенты, которые попали на этот спектакль от лица университета. И среди всех этих людей, в центре сидим мы: Я и Женя. К сожалению, я уже не помню, как назывался этот спектакль и о чем он в принципе, но одна сцена мне хорошо запомнилась. До этого мы с Женей постоянно перебивали друг друга, смеясь над мелкими косяками актером или над странными сюжетными поворотами. Например:

Юноша с грустной маской.

Мне ужасно одиноко

Затмила моя печаль

Все красоты мирозданья

Жизнь моя уже не та

Девушка.

О, прелестное создание!

Чтож жесток ты так к себе?

Видишь ли мое рыдание,

Всё ведь это о тебе!

Евгений.

Да уж, с таким каменным лицом обычно и страдают.

Евгения.

Хи-хи! Скажи спасибо, что не переигрывают.

Евгений.

Да мне кажется, лучше бы переигрывали. И то было бы смешнее.

И вот казалось бы, сиди себе так всё представление и наслаждайся только краткими переговорами, но под конец мы договорились хоть чуть-чуть посидеть в тишине (на нас ещё жаловались другие зрители, так что иначе нам была бы труба). А конец там был, мягко сказать, интересным. И хоть он мне не нравится с сюжетной точки зрения, но именно он был оставлен в моей памяти, бережно отрезанный от всего остального скучного представления.

Юноша.

Ты печаль мою прогнала

Словно она была лишь сном

И теперь моё пылает

Сердце дьявольским огнём!

Девушка.

Ты прости, меня уж завтра

Брат родной мой заберёт

Трудно уезжать, однако

Счастье жизнь тебе суёт!

Ты познал свой путь прекрасный!

В нём не места для меня

Всё тебе тут родное стало

А чужая- я одна!

Юноша.

Что несёшь ты? Что за бредни?

Для чего играл я эту роль?!

Я всегда был счастлив, и это правда

Но оно было неполным, право

Полным будет лишь с тобой!

(Резкие партии на скрипках и виолончелях)

Девушка.

Значит, всё было не правдой?

Маской грусть твоя была?!

(Актриса показывает искреннее удивление)

Хоть я знала тебя Принцем

Но лишь монстром бледнолицем

Не забуду никогда!

Будешь ты таким всегда

в этих злых воспоминаниях

раз и навсегда!

Прочь, нечистое создание!

(Юноша убегает, а девушка горделиво уходит за сцену. После чего все актеры, включая ещё двух, возвращаются под громкие аплодисменты).

И пока зрители аплодировали, я сидел и уже не обращал внимание ни на кого, даже на Женю. Я был полностью погружён в свои мысли. «А вдруг я, сам того не осознавая, решил также обмануть Женю, чтобы она из жалости влюбилась в меня? А если предположить ещё что она уже влюблена в меня, и я своей грустной маской вожу её за нос, из-за чего мои положительные качества воспринимаются ещё лучше? Конечно, я же такой несчастный! А тут ещё и добрый, милый, хороший! Ути бедненький какой! А ведь тут ничего хорошего нет: это просто слабость, обыкновенная слабость, которой я пытался соблазнить! Мать моя женщина! Неужели я настолько жалок?»

-Женя? Женя? Ау! Народ уже расходится!

-Ааа, прости. Я заснул уже, видимо.

-Хех, а ты забавный. Я бы тоже заснула, но кто тебя будить-то будет? Пошли, соня!

Хорошо что она оборвала эти мысли, иначе это пустое самобичевание испортило бы тот чудесный вечер. А чудесным он уже был потому, что мы гуляли с Женей по Арбату весь оставшийся вечер, болтая о музыке и прочих приятных вещах.

-Слышала когда-нибудь о Хендриксоне?

-О ком?

-Ну о Джими Хендриксоне. Был такой музыкант чернокожий.

-Ааа, что-то вроде о нём слышала, но с творчеством не знакома. Мне из таких музыкантов старой школы больше Pink Floyd нравится.

-Так Хендриксон это примерно тоже самое, они оба играли в жанре психоделического рока! Жалко он сторчался, конечно, талант ведь какой был…

-Да кто когда не старчивался? В то время половина медийных личностей после обретения хотя бы мизерной популярностью начинали употреблять. Там ведь столько историй было, связанных с их непотребствами! Помимо наркотиков, например, некоторые из них любили устраивать в отелях погромы. Да их и некоторые в сатанизме обвиняли!

-О, ты знаешь об этой истории?

-О какой истории?

-Как в Америке когда-то везде искали сатанистов, и люди обвиняли в этом рок-музыкантов? Там вообще весело было. Взрослое население штатов думали, что все эти ваши битлсы и эси диси восхваляют Дьявола, и вообще мол: «Вы видели этих артистов? Рожи корчат, орут как резанные, тексты бездуховные! Срамота!». А ещё смешно было то, что они обвиняли в этом настолки. Настолки, блин!

-А какую, например, если не секрет?

-«Подземелья и драконы». Ну ты наверное о ней не знаешь…

-Да ладно?! Она же нормальная!

-Дальше лучше. В конечном итоге, после серии убийств фанатом AC/DC группу стали обвинять ещё сильнее. А потом они решили поговорить с этими активистами, и оказалось, что они вполне нормальные люди, и к развращению малолетних никакого отношения не имеют. (Я никогда ещё при девушке так складно не говорил)

-Ого, вот оно как…

Проходит минута, на протяжении которой продолжалось наше обоюдное молчание. Оба получили слишком много информации, и нужно это всё было как следует переварить. Да и я тогда просто физически устал разговаривать, поэтому беседа прекратилась. Но ненадолго, потому что нашу тишину прервал уличный гитарист, который исполнял песню Алекса Тернера:

…Tell me how can I put you off 

when you`re a matter of urgency

I`got a million things that I need to do

But the all secondary…

-Ого, помнишь ты мне давал послушать эту песню? Это похоже, Алекс Тернер! «Glass in the park», да?

Вот теперь я вспомнил всё. Абсолютно всё. В тот момент снова на душе стало так тепло, что это невозможно было бы передать в полной мере. Она помнит о том, что я ей рассказываю! Мечта! Мечта, а не девушка! Значит, я для неё не пустое место. Значит, хоть какой-то уголок в её сердечке я занял. Из этих воспоминаний не хотелось уходить: настолько они меня захватили. Но, к счастью, или нет, меня разбудил велосипедист, который ехал настолько быстро и не аккуратно, что обрызгал моё лицо лужей. Знай же, ты черт проклятый (но всё равно тебе спасибо)!

После осознания того, что я уже живу в настоящем времени, в голове будто что-то бзинькнуло, резко так (!), как пуля. я зашёл в переписку с Женей, и начал переписывать то самое письмо, что оставил в лавке. Я не испытывал ни страха, ни стеснения, ничего. На душе было только чистое самурайское бесстрашие и готовность к провалу. Но даже на это было всё равно, и пальцы быстро печатали по клавиатуре чисто сердечное признание. Выглядело же оно так:

«Дорогая Женя,
Я действительно не могу передать те чувства, которые испытываю к тебе. Всё о чем не подумаешь—банально. И банальным будет даже то, что хотелось бы сказать тебе.
Ты прекрасна. Во всём прекрасна. От внешности (речь о чем была бы также банальной) до тебя САМОЙ! Ради твоей улыбки можно (действительно) пойти на самые разные необдуманные и безумные вещи. Ради твоих речей хочется отрезать себе язык, чтобы ни в коем случае не перебить песнь твою.
Прости, что по наших встречах часто говорил о себе. Не хочется мне о себе на самом деле говорить, ибо может показаться, что я самый что ни на есть эгоист. Может это так, однако пусть я сам не верю себе в свою безмерную доброту, в неё хотя бы будешь верить ты.
Чем подытожить это ванильное писание? Пожалуй, банальными словами, которые могут вкратце описать чувства мои. Я люблю тебя. Люблю любую. Грустную, веселую, холодную и теплую. Люблю. Со мной, и без меня.
Искренне твой,
Евгений.»

Да, это выглядит глупо и ванильно, тем более что грустной я её толком не видел никогда. Но что-то мне подсказывало, что я точно приму её даже такой. Когда люди родны друг другу по духу, они живут с меньшими проблемами. Есть положительные качества- отлично. Есть проблемы- ничего, они будут восприниматься как особенности, тут дело будет уже далеко не до них. На первом месте, всё равно, будет любовь.

Чтож, сообщение было набрано. Оставалось лишь два варианта развития событий: либо я отсылаю этот бред, либо мои чувства так и останутся в пусть и не очень надежным, но секретом. «А может вообще пока лучше ей не писать? Чего ты ей сдался такой красивый? Ей может вообще не до этого? Женечка, ты подумай хоть несколько раз, нужно ли оно тебе!». В голову лезли такие мысли, но, порой какие-то действия лучше стоит сделать вопреки свякой логике и размышлений.

Бешеный стук сердца. Наступает принятие своего выбора. Я нажимаю кнопку «отправить».

Фух! Вы бы знали, какое тогда чувство меня посетило! Было одновременно радостно и стыдливо. Казалось, что тяжелая ноша упала с плечь, но другая, ещё пуще прежней, появилась на моей спине. Облегчение и новое переживание…Вот такие чувства, мне кажется, и испытывает каждый человек, который впервые признаётся в любви. Вроде бы всё хорошо, а вроде бы да нет. Особенно когда человек пока ничем тебе не ответил.

Эпилог.

…И мне кажется нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
но если я мог бы выбирать себя,
Я снова бы стал собой...

© Аквариум

Чтож, любовную историю тогда уже можно было ненадолго оставить позади, и выдохнуть свободной грудью, да не тут то было. Пока я сидел тут на лавочке и раскуривал очередную сигарету, внезапно в голове пришло ощущение незавершенности, будто не хватает какого-то финального штриха. Последней ноты, чтобы завершить эту странную песню. Но в чем же? Ответ пришёл вместе с тем, как пришло сообщение от Отца: «Мама уже совсем никакая. Куда ты пропал? Я один не справлюсь.» Да, это правда: учитывая, в каких отношениях они были последнее время, он действительно не мог хоть как-то на неё повлиять. А ведь, как это часто и бывает, начиналось всё так красиво…

Начнём с Отца. Отчасти из-за мужской солидарности, а отчасти из-за уважения, которое я к нему испытываю, хоть Мать люблю и не меньше. Именно от него я получил любовь к музыке, ведь когда к нему ни зайди, у него всегда в телефоне играет «Сплин» или «Imagine dragons», или он сам играет на гитаре Цоя и ДДТ. Человек этот самых добрых нравов, и как по мне, является примерным мужем и отцом. Я ни разу не видел, чтобы он бил Мать, чтобы грубо посылал её и меня куда подальше. Самое худшее что он мог сделать: игнорировать. Меня всегда поражало вот эта его стоицическая позиция. Если ты не видишь и не слышишь проблемы- значит её нет, просто нет. И в его случае это удивительным образом работало. Бабушка мне рассказала, что что ещё до моей мамы у отца была жена злая как бес, и тупая как пробка. Она всё время упрекала его за то что он не протер пыль или не поставил фонарик на место, хотя сама по дому ничего толком не делала. Отцу же было какое-то время было пофиг. Он со спокойной улыбкой выполнял её приказы, а когда она его всё же выбешивала, он просто брал и выставлял её из дома, после чего она молила у него прощения на коленях. Отцу этого было достаточно чтобы её простить, поэтому он всегда ютил её к себе снова и снова. Он всегда прощает, даже если ты предашь его (он никогда никого сам не бросал). Так продолжалось два года, пока однажды жена его настолько сильно задолбала, что он просто взял гитару и начал играть ей на зло. Нет, он не наорал на неё, он не поливал её грязью—он просто игнорировал её. Выглядело это примерно так:
—Нет, я уже сотню раз тебе повторяла: у нас не свинарник! Хочешь вести себя как свинья, иди к другой девушке, вариантов же у тебя дохрена! Думаешь я не знаю что...
—Что нам ветер да на это отве-е-тит
Несущийся мимо, да сломавший крыло...

—Ты меня вообще слушаешь?! Господи, у тебя так всегда! В одно ухо влетает, а другое вылетает! Ох, какое убожество я выбрала в мужья! Не мужик, а тряпка! И ведь ведёт себя как дурак и не...

—...и упав между нами так недолго любимых
Разбил он объятия, как простое стекло...

—Все, ты меня достал! Я так больше не могу! Развод! Тут только развод!

И отец со всё той же спокойной улыбки согласился на развод, после чего жизнь его стала хоть и ненадолго, но спокойнее. Так я думал. На самом деле, его лучший рассказывал, что это он на поверхности такой спокойный. На самом же деле тогда он переживал тяжелую, нет, даже мучительную душевную боль. Это отражалось прежде всего на его лице: если раньше на нём не было и малейшей щетинки, а волосы были красивого черного цвета, то сейчас часть его волос покрылось сединой, как и его нынешняя густая борода.Он терпел, терпел, и этот шар из негатива таки лопнул! Но Отец не срывался на других, не обозлился: все свои отрицательные эмоции он поглотил в себя. Вместе с этим он поглощал и алкоголь: виски, абсент, ром, водку. Вообщем, любой крепкие спиртные напитки. Этот друг его еле вытащил из разраставшейся депрессии! Если бы не этот человек, я бы тут не сидел, и не позорил бы родителей своей безработицей. Тогда Отец думал, что уже ни на что не годится, что его такого грустнявого не одна женщина не примет. Не того спокойного с вечной улыбкой и полуприщуренными по-детски глазами, нет. Настощего Отца! Того, которого ещё его дед учил, чтобы тот «эмоции скрутил и засунул себе в одно место». Нелюдимого, тихого, и способности которого стали его проклятием. 

Он может всё: и трубу починить, и еду приготовить, и вещи постирать! Да, эти качества очень хорошо на нём сказались, но не на части его характера: он мог всё делать за других. Причём неважно что: попроси, он тебе и дом с бассейном построит. Поэтому девушки, и в том числе его бывшая жена часто пользовались им, а после выбрасывали, как пустой пакетик из-под сока. 

Нет, может быть эта абстрактная девушка и полюбила его сначала, но она не примет его таким сентиментальным (сентиментальность его отражается с чрезвычайно эмоциональных всплесков во время прослушивания песен или просмотра фильма. А один раз он вообще начал плакать после прочтения Ремарка. А так, хоть он и давал показать своей бывшей жене, что ему всё равно, но на самом деле, он и сам начал верить в её слова. Всё бы так и шло, пока однажды в джаз-баре «Фэсморт» он не повстречал…

Мою Маму, собственной персоной. Как мне рассказывали, она всегда была красавицей, и притягивала парней табунами. Много кто в университете хотел с ней встречаться, многим она нравилась за спокойный характер, но это была лишь первая часть спектакля. Как и отец, внешне она была спокойной и невозмутимой, но болевых точек, после которых она приходила в ярость было немало, и именно они показывали другую часть Матери, сокрытую от «исследователей» её души. Когда она в ярости, пощады можно не ждать. Если ты попался ей под горячую руку- ты труп, можешь ничего не говорить ей в ответ. Лучше вообще ей ничего не говорить пока она злая (поверьте, я с ней живу и знаю о чём говорю). А говорят, что раньше она была ещё свирепее. Брр, даже страшно представить, что она делала со своими бывшими!

 В общем, что Отец что Мать два сапога пара, только каждый из этих сапожек раскрашен по-разному. Мать моя, например, тоже любит музыку, но не так как папа: из старых песен только раз-два и апчёлся! Но зато книжки она любит по-настоящему. Читает всё что попадётся под руку: от Фиджеральда до Славы К. Ей не важно, какой там автор и сколько котов он спас или жен избил. Книжка хорошая- отлично. Нет- ну и ладно, найдёт другого писателя. Но всё же иногда её интересовали биографии особо полюбившихся писателей. Даже сейчас, со студенческих лет, до сих пор помнит биографию Габриэля Де Маркеса и Толстого. От корки до корки. Поразительная память! Отец конечно, в это плане по слабее. Нет, он тоже любит читать, но там всё попроще. Он читает лишь раз в два месяца, но его список литературы касается в основном только одной темы: одиночество и экзистеальные поиски себя. А вот в музыке разбирается он отлично: расскажет про особенности инди-рока, пояснит за Шуберта, и историю создания Радиохед поведует. Да и мы с ним любим сидеть и слушать вместе, например «Дайте танк(!)» или Игги Попа. В общем, они как Инь и Янь, восполняют друг друга знаниями и своими увлечениями. Ну, так было пять лет назад…Начнём издалека.

Сначала, как я уже говорил я, у них всё было хорошо. Они сначала сошлись в обсуждении книг Достоевского, потом Отец пригласил её к себе домой послушать пластинки Битлз, а потом всё так закружилось и завертелось. Но пять лет назад они ужасно повздорили на почве того, куда мне поступать. Вы спросите: «какого хрена они обсуждают твою будущую учебу, если это ты должен решать, куда поступать и что делать?». Так то оно так, но я тогда не знал куда идти, да и мои способности учитывали, так что я особо не лез. Хотелось влезть только по одной причине: пусть бы они не ссорились. Отец случайно задел Маму за живое, и по кухне уже вовсю начали летать стулья и посуда. Хоть Папа и получил по лбу керамической тарелкой, но продолжал спокойно стоять. Но на самом деле, в его голове назрел самый худший из его планов: игнорировать Мать. Так он сказал ей, что пусть она делает с ним что хочет, сел на своё кресло и начал читать Сатра. Мать ещё походила злая полчаса, потом уже успокоилась, и так началась из раздельная жизнь. Хоть мы и жили в одном доме, но возникало такое чувство, что воспитывали меня они по отдельности, как если бы были уже в разводе. Виделись они только за столом и в прихожей, а так сидели все по своим комнатам. Пять лет назад мы перестали ходить вместе куда-либо, пять лет назад они стали общаться только через меня, и я проклинаю себя, что пять лет назад я не вошёл на кухню, и не сказал: «хватит вы! Вы взрослые люди или кто? Разве из-за этого нужно ссориться? Разве эта причина должна стать последней точкой в вашей семейной жизни?! Отец, ну-ка возьми себя в руки и извинись перед Мамой! Мама! Успокойся уже: я знаю куда хочу пойти, я знаю кем хочу быть. Я не тот безвольный червяк, которым ты меня представляешь!». А самое страшное, что они чувствовали друг в друге слабость перед моим воспитанием, поэтому каждый начал проявлять из них гипер-заботу. Я не хочу их винить в становлении своей личности, но это тоже на меня существенно повлияло.

«Нет, я не могу так всё оставить! Пора покончить и с этим дерьмом!»

Я взял телефон. Набрал номер Отца. Гудки разнеслись слабым эхом в моих ушах.

Туу. Туу. Тууу. Туу. Эти четыре секунды я сидел, напрягая слух, чтобы не пропустить его хриповатый тихий голос.

-Ало. Женя, это ты?

-Да, привет, Бать.

-Чего так поздно пишешь? Ночь уже на дворе!

-Какая может быть ночь, если ты не спишь, если я не сплю?- сказал я с легким смешком.

-Очень смешно. Ты куда вообще пропал? Знаешь как я переживал! И не только я! Хоть мы с твоей Мамой в ссоре, но знаешь как мне её жаль?!

-Я как по этому поводу и звоню.

-Ты когда вернешься? У тебя всё в порядке?

-Да подожди ты, послушай уже наконец!

Отец сделал небольшую паузу, и спокойным тоном произнёс:

-я слушаю.

-Извинись перед Матерью, я тебя прошу. Ты дуешься на неё несколько лет подряд, хотя сам знаешь, что сам и виноват. 

-Извинялся, и что с того? Не слышит, закрыла калитку и не подпускает к себе ни на метр.

-Я тебе щас расскажу секрет, только тсс! Я тебе его не говорил. Расскажи ей «Лилечку» Маяковского! Можешь с текстом, можешь без. Лучше на бумаге напиши, она очень любит тексты на бумаге.

-Ты уверен? Одно стихотворение и всё?

В его голосе было слышно недоверие, так что надо было сохранять свой настроенный тон, и нив коем случае не мямлить.

-Да ты прикинь как она удивится, когда ты ей его расскажешь! Здесь смысл не в том что ты расскажешь, а как ты его расскажешь! Тем более его расскажешь ТЫ! Она ведь любит тебя! Ты вообще о том, что это её стихотворение?

-…нет. Не спрашивал никогда. Я только знаю её любимую песню: «Чио-чио сан». 

-Хотя не, не. Лучше спой её. Это покажет то, что она важна тебе, и она для тебя не пустое место. Включи эту песню, ей ладно?

-…хорошо. То есть…*всхлип*ты ушёл из-за нас? Ты не мог переносить такой жизни *всхлип*?

Хоть это не было основной причиной моего ухода, но пришлось соврать. Прости, пап, если ты это читаешь: всё ради вас, всё ради вас.

-Да, это было из-за вас! Только сейчас догадался? Что же ты медлишь? Иди успокаивать мою Мать и, в первую очередь, свою жену!

-…хорошо. Спасибо тебе, сына. *всхлип* И прости меня, пожалуйста…

-Извиняться потом будешь! Вперёд! 

-Подожди! А ты когда вернешься? За тобой Коля выех…

Я отключил трубку, потому что не знал, когда я вернусь, и вернусь ли вообще. Но я наконец чувствовал себя счастливым. Всё это время моего молчания я просто проглатывал проблемы, как таблетки, в которых однако было вовсе не лекарство. А теперь я словно выплянул их, и на душе стало намного легче. Столько всего я глотал: и «неразделенную» любовь, и обиду на родителей,  призраки прошлого, и даже разочарование в самом себе. Но после того, как я избавился от первых трёх проблем, четвертая ушла сама собой. А я реально, блин, не так уж плох!

Улыбка потекла сама собой. Я закурил сигарету. В наушниках играл Nat King Cole Trio.

Этот блаженная ночь могла, казалось, продолжаться вечность, пока я не почувствовал тяжелую руку на своём плече. Хоть она и давила, но не сильно, не с целью сделать больно. Я снял наушники и повернулся посмотреть, кто же это был.

-Извините…

-Ба! А ты тоже куришь, оказывается!

За моей спиной стоял полный мужчина с короткой бородкой и приятными чертами лица. Ходил же он только в синей футболке, так что можно было разглядеть его руки. Непохоже что они были такими крупными из-за лишнего веса, нет. По бицепсам было видно, что человек явно ходит в зал на постоянке. Стоп. Отец всегда ходит в зал со своим крупным (во всех смыслах) другом. Точно! Это же дядя Коля- его лучший друг. До сих пор интересно, как он меня нашёл?

-Ладно ладно, я отцу твоему не скажу. А чё ты тут вообще сидишь? Вон уже, последняя компания уходит *наклоняется ко мне*вон, смотри как там девка набухалась, хи-хи.

И действительно! Вокруг было ни души, даже в итальянской кафешке уже не было.

-А ты вообще как дальше ехать собирался? Метро то через десять минут закрывается.

-Тут хотел переспать…

-Баа! Иш что придумал! Ладно, пойдём со мной.

Делать было нечего, поэтому пришлось встать и пойти вместе с ним. Тем более, хотелось с ним поговорить, ведь он уезжал на два месяца в Питер по каким-то там своим делам. Так мы не спеша пошли, как я понял, к его машине. Весь наш путь сопровождала тишина, и лишь изредка было слышно, как персонал закрывает свои кафешки. Хотя не, вру! По дороге из колонок был слышен приятный мужской голос под гитару:

…Make sure you're not followed
And meet me by the death balloon
Paraselene woman
I'm your man in the moon…

Где-то на середине нашего пути, дядя Коля как всегда весело заговорил:

-Ты мне скажи вот что, Женька. Я могу только догадываться, но на кой черт ты вообще уехал?

-Ну, ксли честно, родители достали.

-Ааа, понимаю. Подростковый бунт, да? Не боись, я в твои года тоже часто проворачивал. Маму чуть ли не до инфаркта доводил, а отца до истерики. А потом со временем, всё! Угасла бунтарская кровь! Теперь вот, день через день работаю на крупных дядек. Ты хоть не жалеешь что вообще поехал?

Вспомнив все свои судьбоносные встречи и всё, что со мной произошло, я с задором ответил:

-Неа, ни капельки.

-Это хорошо, значит ты крепкий орешек, не пропадёшь. А то отец твой всё давил и давил, что пропадёшь ты, мол, совсем пропадёшь. Хотя забыл, наверное, что сам был таким.

-Правда?

-Конечно! Я его со школьного возраста знаю! Он однажды так сильно со своим дедом повздорил, что сбежал на целый месяц! И не куда-нибудь в Москву или ко мне, например, не-ет! Во Владивосток! Прикинь? Этож надо было умудриться в такой жопе оказаться! Всем посёлком искали. А он мне звонит оттуда, и говорит: «Колян, помощь твоя нужна. Я во Владивостоке застрял, набери моей маме и папе чтобы деньги по почте выслали. Я совсем пропадаю уже!». Ты ещё молодцом оказался хоть.

Прошло ещё немного времени, и когда мы подошли к его черному Ниссану, он снова спросил меня:

-А из-за чего весь сыр-бор хоть? Твой отец то понятное дело: его военным хотели сделать. А ты то что умудрился такое сказать своим?

-*вздох* С работой проблема. Найти до сих пор не могу.

Тут он прям расхохотался как бешеный, и сквозь слёзы сказал:

-Ха-ха-ха-ха! И это проблема?! Дурак твой отец! Мне он звякнуть не мог? У моего друга в «Фэсморте» как раз свободная вакансия официанта. Ты как раз там будешь кстати!

-Разве? (я даже немного смутился)

- Ха! Я помню как ты в детстве однажды встретил меня с бокалом лимонада, и сказал как французский официант: «син ву плэ, здхаствуте! Леманаду желайте?». Ты тогда ещё такой фартук нацепил смешной!

-Ого…Я в любом случае за!

-Ну вот и порешили. Да уж, «Фэсморт» теперь с твоей семьей, хех.

Пока мы ехали ко мне домой, то рассуждали о разном: о политике, музыке, девчонках, и прочем. А что же там было с Женей? Ну, пока ещё она даже не ответила. Даже сообщение не прочитала. Впрочем, это не так уж и плохо: не проигнорировала хотя бы. А с родителями всё стало намного лучше. Отец написал, что они помирились, и он мне подарит пластинку с Летовым и пиво, и что они с Мамой ждут меня дома.

Ну и какой же чудесной нотой завершить эту историю? Пожалуй только чудесной песней:

…And like a grain of diamond dust you float
And my devotion's outer crust cracks.

Fin.

-

СПИСОК ПЕСЕН, УПОМЯНУТЫХ В ИСТОРИИ

ГЛАВА 1

Piledriver waltz- Alex Turner

ГЛАВА 2

Glass in the park- Alex Turner (Весь роман)

Группа Женского Айкидо- закрой за мной дверь (cover)

ГЛАВА 4

Red Hot Chilli Pepers- Under the bridge

ГЛАВА 5

Here comes the sun- Beatles

Boulveard of broken dreams- Green day

Порнофильмы- Прости. Прощай. Вместе.

ГЛАВА 6

Save your tears- Weeknd

Ветер- ДДТ

ГЛАВА 7

Lana Del Rey- Honeymoon

ГЛАВА 8

Анастасия Флоря- Полёт

Witness- Thunder

Witness- Breus

Cage the elephant- Shake me down

ГЛАВА 9

Bill Withers- Just the two of us

ЭПИЛОГ.

Аквариум- 25 к 10

Nat King Cole Trio- I get sentimental over nothing

Кар-мэн- Чио-чио сан

© 2024 MTR0002

© 2018-2024 Данила Новик

nikita@sakurka.com

Хорошего тебе дня, странник :-)