Embedded Files
Каждый вечер в детском саду мы можем наблюдать одну и ту же картину. Многие из приходящих за ребёнком родителей задают педагогу схожие вопросы: «Как Петя (Вася, Ваня, Маша, Аня, Дима) себя вёл (вела)?», «Как Катя спала (кушала)?». Интерес родителей вполне понятен. Они хотят знать, что и как делал ребёнок, не шалил ли, слушался ли воспитателей. Педагог отвечает, иногда ограничиваясь лаконичным «Хорошо» или «Всё в порядке», иногда более обстоятельно, подробно описывая прегрешения ребёнка или то, что и как делал ребёнок.
Как обсуждения влияют на ребёнка
Как обсуждения влияют на ребёнка
А что делает в это время ребёнок? Он стоит рядом и слушает, как его обсуждают. Обычно в таких случаях ребёнок делает вид, что ему гораздо интереснее рассматривать носки своих ботинок или игрушку в руках. Он как будто не слушает взрослых. Однако это не так — невозможно без интереса относиться к тому, что о тебе говорят. Поэтому ребёнок внимательно слушает.
Давайте посмотрим на эту ситуацию повнимательнее. Чем отличаются вопросы родителей? Первый вопрос – это вопрос о поведении ребёнка в детском саду. И тогда родитель ждёт от педагога оценки ребёнка. Попросту говоря, родитель хочет знать, хорошо ли вёл себя ребёнок в частности, а в целом это вопрос о том, хороший ли мой ребёнок. Второй вопрос уже не о поведении ребёнка, а о режимных моментах. Родителю важно, как ел ребёнок, как спал, гулял ли. Причём родителю важно мнение эксперта, т. е. педагога, а не самого ребёнка.
В этой ситуации ребёнок чувствует себя объектом. Он как будто бы не существует в этот момент для взрослых, он не важен настолько, что его не стесняются. При нём обсуждают его поведение, как будто бы ребёнок ничего не слышит и не видит. Представьте, что на работе вас будут обсуждать в вашем присутствии: хорошо ли вы поработали, всё ли успели сделать и не допустили ли ошибок. Не думаю, что взрослым понравится такое отношение. И ребёнок в этой ситуации чувствует себя униженно.
А кем является родитель в этом случае? Родитель — высшая сила, которая может спрашивать, управлять, властвовать, и, возможно, наказывать, карать. Родитель как будто имеет право знать о ребёнке всё. Правда, кое-что родитель в этом случае упускает — он упускает чувства ребёнка. Он не обращает внимание на смущение ребёнка, которому может быть неприятен разговор взрослых о нём. Он не спрашивает ребёнка, что и как произошло, не интересуется его мнением. Родитель как будто больше доверяет воспитателю, нежели ребёнку.
А педагог? Ему, пожалуй, сложнее всех в этой ситуации. С одной стороны, велик соблазн всё-всё-всё рассказать родителю о поведении ребёнка: и о том, что не хотел спать, и о том, что баловался на прогулке, и о том, что мешал другим детям заниматься. С другой стороны, педагог понимает, что обсуждение ребёнка в его присутствии совершенно некорректно и, как следствие, недопустимо.
Но при этом педагогу нужно как-то объяснить родителям, что именно сейчас нет никакой возможности обсуждать то, что важно для родителя. В первую очередь педагогу нужно обозначить правила для родителей: где и когда можно с ним побеседовать. Хорошо, когда воспитатель выделяет специальное время, в которое родитель может с глазу на глаз поговорить с ним, задать важные вопросы и услышать рекомендации. В этом случае родитель постепенно учится уважать своего ребёнка, не относиться к нему как объекту.
Важно, чтобы родитель начал относиться к ребёнку как субъекту, как к человеку, который имеет своё мнение. Это значит, что педагог может и должен инициировать взаимодействие родителей и детей. Так, например, на любой вопрос родителей о ребёнке, педагог может доброжелательно попросить ребёнка рассказать о сегодняшнем дне. Может быть, ребёнку потребуется небольшая помощь от педагога, которая будет состоять из наводящих вопросов:
Расскажи, как ты сегодня накрывал на стол.
Расскажи, что ты сегодня ела на обед.
Расскажи, приснилось ли тебе сегодня что-то в тихий час.
На первых порах педагог может сознательно избегать рассказов о сложных и конфликтных ситуациях. Ведь ребёнку не просто рассказать о проблемах и сложностях. Постепенно можно рассказывать и о конфликтных ситуациях: «Вы с Димой сегодня сначала поссорились, а потом помирились».
При таком перераспределении ролей отношение родителей к ребёнку постепенно меняется. Из объекта ребёнок становится субъектом, он проявляет активность, он делится с родителями своими радостями и проблемами. Ребёнок и родитель получают новый опыт взаимодействия. В этом случае педагог как источник информации уже оказывается не нужен родителям, всё самое важное они могут узнать от ребёнка.
Мне хочется обратиться к родителям. Хочется попросить их задуматься о том, как они обращаются к ребёнку: как к объекту или как к субъекту, как личности, как к равному? И может ли кто-то лучше и подробнее нам рассказать о ребёнке, нежели он сам?
Google Sites
Report abuse