קודם שנה את עצמך, בן- זוגך יצטרף אליך בהמשך.

אחת הבעיות המרכזיות בחיי-נישואין היא שכל אחד מחכה, שהשני ישתנה לפניו: "אהיה מוכן להסתכן בשינוי, אם וכאשר אראה אותך עושה זאת". איש אינו רוצה להיחשב "פראייר"- מדוע להתאמץ ולהסתכן, כשאינך בטוח כי בן-זוגך עושה מצידו אותו דבר ? בחשיבה זאת קיימות שתי בעיות: הראשונה היא העובדה שאם כל אחד יחכה כי חברו יקפוץ למים, ישארו שניהם יבשים. השניה מתאימה למסחר ולא לנישואין. היא מביאה למשא ומתן של מי נתן יותר למי. אין כל צורך ליישב חשבונות כאלה, ואין דרך למדוד אהבה. נתינה מכפילה את סיכוייך לקבל חזרה- לא נתינה כמו שנתת עד היום- אלא נתינה בדרך חדשה ומיומנת.

אם תיקח על עצמך אחריות לשינו נישואיך בכך שתלמד את הכלים שאני מלמדת במרתון מובטח לך כמעט שבן-זוגך ישתנה אף הוא. נישואין הינה מערכת כשחוליה אחת משתנה, משתנה גם השניה עד לשינוי המערכת כולה.

כאשר אחד מבני הזוג משנה את התנהגותו בעקביות לאורך זמן, ודבק בכך למרות שבן זוגו אינו מגיב באופן מיידי בשינוי מקביל מצידו. בסופו של דבר תביא שינוי לנישואיך. ישנם שלושה מישורים שבהם אחד מבני הזוג יכול לשנות בעצמו: התנהגות, חשיבה ורגש. כאשר אנו משנים את התנהגותנו בתחילה סביר להניח שנרגיש מלאכותיים, זה בסדר אבל יחד עם זאת למידת כלים חדשים גורמת למלאכותיות להיהפך לטבע שני . המלאכותיות הינה זמנית בלבד וההתנהגות החדשה הופכת להיות הישנה. 

כאשר מנסים כלים ורעיונות חדשים מהר מאוד נעלמת תחושת המלאכותיות וההתנהגויות החדשות הופכות לטבע שני . 

בהצלחה.

כיצד רבים נכון בזוגיות?

אם נעצור לרגע ונבחן את המריבות שלנו, מיד נגלה שמדובר בדרך כלל על ריב אחד, שחוזר על עצמו ולפעמים מתחפש לצבע אחר. 

המריבות הגדולות מתחילות בדרך כלל סביב הדברים הבנאליים, כמו: תוריד את הפח" "תקח את הילדים ממני". " תשטוף כלים" תעשה כך ולא כמו שאתה רגיל, וכדומה . כל המשפטים האלו מסתירים הרבה מאוד פעמים משאלה עמוקה מאוד בתוך הקשר : אתה רואה אותי? שים לב אלי , אני חשובה לך בכלל? וכדומה . הרבה פעמים הריב הוא בעצם קריאה נואשת לתשומת לב מבן או בת הזוג "שים לב אני פה" תראה אותי, ותראה את זה שאני רוצה להיות איתך .

אבל מה קורה בגלל ההתלהמות , הכעס והתוקפנות הצד השני מפספס את המסר העמוק, ומתרכז בריב עצמו על פרטיו הלא חשובים שמשתנים מידי פעם. צריך לשים לב להישאר נקודתית בויכוח ולא להיכנס לפנקסנות ולמצוא פה את המקום הנוח להזכיר מה קרה שדומה לזה לפני שנים ואז למצוא רשימה של חסרונות בבן\ בת הזוג . תופעה זאת לא מקדמת את פתרון המריבה וצריך להימנע ממנה. 

צריך תמיד לזכור שבזוגיות טובה בני זוג מספרים אחד לשני את סודותיהם הכמוסים ביותר, בזמני שלום. ולכן אין להשתמש בזמני מריבה בנקודות תורפה נגד בן הזוג שלנו זהו הקו האדום. 

שתיקה בין בני הזוג אינה מהווה פיתרון או אמצעי הרגעה לא ניתן לפתור מריבות בשתיקה, בזוגיות טובה הכל דביר. הולכים לישון יחד רק אחרי שפותרים את הבעיות ונכנסים למיטה לשינה מפייסת ומחובקת לילה טוב.

טיפול וייעוץ זוגי- איך זה עובד?

הגישה בייעוץ זוגי בה אני עובדת היא מובנת, ומבוססת על שיטת ה"מרתון". לפגישת יש מסגרת ברורה- שהיא פגישת הכרות שניתנת חינם לכל זוג או אדם בודד, לאחר שאקשיב לכם ואלמד אתכם אני אהיה יותר פעילה, אכתיב לכם את נקודת ההתייחסות לזוגיות בפרט ולחיים בכלל, אפתח ביחד אתכם אפשריות חדשות שיעשירו את הזוגיות שלכם. 

נשאלתי פעמים רבות את שאלת המפתח: מה עושים כאשר בן הזוג אינו משתף פעולה? חשוב מאוד שבן הזוג שמעוניין להתחיל בייעוץ זוגי יבוא לשיחה על הנושא לבד ובמשך הזמן, בעזרת תקשורת עדינה יסביר לבן הזוג כמה חזקה אמונתו שיעילות המפגשים תהיה מאוד יעילה ופעילה כאשר השניים יגיעו. 

כאשר דברים נאמרים ללא שיפוטיות, ביקורת או לחץ ומתן אפשרות , מבלי לנופף אצבע מאשימה על בן הזוג, יש סיכוי שבן הזוג ייבחר להצטרף כי המסר שהוא ישמע יהיה " חשוב לי מאוד שתבוא יחד איתי, חשובה לי הזוגיות שלנו, אתה מחליט אם לבוא או לא לבוא, מה שתחליט אני אסתדר עם זה". 

מתי מומלץ הייעוץ הזוגי? 

לייעוץ זוגי חובה להגיע רגע לפני המשבר! 

כמו בכל טיפול מומלץ להגיע לפני הכאב הגדול. לא צריך לחכות למשבר הגדול לצעקות הרמות או לשתיקות כבדות . צריך פשוט ללכת ולקבל עזרה.