Eu já consigo ouvir nossa música sem chorar

Eu consigo perceber as coisas ruins além das boas

Procuro alguém que me faça sentir o desejo de ser tudo aquilo que eu nunca quis

Fato que hoje já consigo te fazer alguém comum

E já passei inúmeras vezes pela dor de ver e encarar que você é só mais um pra mim

Nos gestos poucos e nas palavras que sempre faltaram

Que existiram enquanto te convinha

Que soava alguém decidido ciente limpo

Sem mãos sujas de mentiras

Despido de importância de julgamentos e cheio dos motivos pra dizer que ficasse

E quando fiquei foi como se não valesse mais nada

Se nunca antes foi amado como por mim

Nunca mais será por tanto que fez e que faltou

Por tanta palavra que silenciou e cada pensamento ruim que me alimentou

Você se engrandece de opressão

De corpos traumatizados carentes apertados de soluço seco

São promessas vazias e cheias de inexistência

É muito sobre tudo o que você poderia ser

E nunca será por mediocridade

Tudo que você diz que é

E não é nem pela metade

Uma casa construída pra um sonho que desmoronou

Lembranças que aquecem

Conforto e calor

Assim como as que fazem chorar

Vícios que gravamos por todos os cantos da cidade

Eu prefiro ser a louca na sua vida

Do que ser a sonsa que só acreditou nas suas falsas verdades

Eu não tenho dom pra vítima

Eu não vou me colocar abaixo do seu sapato

Minha força vale uma vida de luta e de deixar que se retirem os incomodados 

Eu te espero todos os dias

Pra me encontrar no portão

De todos os filhos que nunca terei, os seus seriam os mais amados

Não que se pudesse ter um favorito mas porque você foi o meu maior amor

Eu que nunca confiei em ninguém

Me entreguei pra você de olhos fechados e coração aberto

E ainda assim parecia que eu estava sempre te incomodando com a minha presença

Não teve despedida

Não teve o meu corpo se afastando do seu

Eu só não te vi mais de repente

Você se fez invisível

Se foi tudo real

Por que agora é “tanto faz”?

Eu te perdi nos caminhos que atravessei

Caminhos que nunca entendi nem soube entender

Eu nunca fui a melhor, a mais bonita nem a mais interessante

Mas por alguns momentos eu podia ser eu

E isso bastava

E isso era muito

Ou nunca foi?

Eu me apaixonei pela vida ao ver tudo pelos seus olhos

Os mesmos olhos que olharam o abismo várias e várias vezes

Que não desistiam de brilhar mesmo na escuridão nem por um momento

O quanto eu inventei da sua grandeza?

Perto demais de um destino de sonhos a se realizar

E longe demais de tudo que nos aproxima

Posta uma foto de família ou do trânsito da cidade pra eu saber que você tá bem

Eu jamais conseguiria fazer de você alguém comum, um qualquer um

Eu sinto sua falta em todos os minutos que passam

Eu te vejo em tudo

Você tá colado e impresso na minha digital

Na planta dos meus pés

Em cada fio de cabelo que eu não cortei

Volta e diz que nunca mais vai embora

Que tudo vai dar certo e que a gente vai conseguir ficar bem

Me manda mensagem

Mostra que nada foi em vão

Que se importa

Que a porta ainda está aberta

Que ainda tem uma fresta pro nosso amor florescer

Não me deixa viver na incerteza

Não me faz perder a cabeça

Pensando que não tem mais eu e você 

Cada dia de silêncio me faz enxergar mais

As mentiras que eu contei pra mim

Pra que assim valesse a dor de cada vazio que você deixou

Me acostumar com a ausência me fez alguém que não precisa

Nem faz mais questão de você

Conscientemente

Mesmo que meu vício ainda seja te querer de volta

Com todas as concessões e todos os sacrifícios de nunca estar em segurança

Nunca ser a sua escolha

O seu abrigo

A sua aflição de estar e ficar

Não precisa fingir que um dia me amou

Nem que faria de tudo pra eu ficar

Se foi você quem lenta e drasticamente me empurrou pra fora da sua rotina

Quem todos os dias me mostrou que eu não era a mulher da sua vida

Quem te faria sonhar com dias melhores

E realizaria todos lado a lado

Eu não quero ser ignorada

E se o silêncio é nosso, eu prefiro ficar sozinha

Alívio em não ter seu bom dia

Pra que eu não me preocupe se alguém não se importa se vivo ou se morro

Pra que a distância não me doa quando a presença for pouca

Pra que o seu abismo não me afogue

E não que eu não saiba nadar em correntezas

Mas porque até o mar precisa de permissão divina pra ser invadido

Queria precisar não me expressar sobre tudo que eu sinto

Conseguir esconder tudo em um sorriso

E seguir meus dias com a alegria que eu tinha com você

Sem a sua presença, seu cheiro, sua voz

Tudo faz doer

Evito pensar no futuro e no que vai ser

Eu que já recorri a mandinga de amor

Não acredito em mais nada que valha tanta agonia

Pra tudo que deve vir por bem

Sem esforço extremo

Sem sacrifício duro

Não era eu a sua pessoa mesmo que você fosse a minha

Não é difícil me amar

E nem deveria parecer

Minha melhor versão você teve de graça

E eu precisei ver você definhar em queda livre

Experimentar cada dia mais a solidão de estar acompanhada

Por alguém que não quer seguir o mesmo caminho

Sua ausência me fez justificar hoje

Tudo o que não fazia sentido antes

Todas as negações, os compromissos, e até a falta deles

Não era falta de chão seguro pra pisar

Mas sim que você pisou sem olhar pra baixo

Desviando das pedras e tropeçando em várias

E deixando tudo abaixo virar pó

Eu que passei por chuvas e invernos terríveis sem me abater

Mesmo sendo filha do sol 

Fazendo de todas as minhas escolhas você

Em todo lugar a todo tempo

Não foi culpa de ninguém os “eu te amo” não ditos

Também não é culpa sua eu preservar cada cheiro e cada gosto seu no meu corpo

Na minha memória

Na digital da minha pele

Eu te alimento diariamente no meu sim e no meu não

E por hoje escolho sentir

Amanhã já não sei o que me espera

Mas espero saber me acolher

Comemorar minhas conquistas mesmo que sozinha

Lutar com todas as minhas forças pra acreditar que amanhã vai ser melhor que hoje

E que eu vou ser amada até mais e melhor do que eu amo você 

Eu tenho tanto pra te falar

Mas com palavras não sei dizer

Todas as coisas que fazem me ouvir

Todos os detalhes pra me entender

Se mesmo quando eu falar

Sem mesmo que nada a dizer

De fofocas a histórias profundas

De sonhos e coisas por fazer

De nada sobra entre a gente

Que faça o amor florescer

Pedaços grandes e pequenos

Que fizeram pouco de mim

Hoje não me reconheço e não faço mais parte de ti

Onde tudo foi parar?

As promessas, as risadas e até o caminhar?

Não sobrou nada

Nem vontade de lutar

Anos e sonhos no chão

Há mais tempo que performamos amor

Uma casa que não é mais lar

Um nós que se acabou

No dia a dia, no pouco a pouco

Nada que eu fizesse mudaria tudo de novo

Se depende de mim ser respeitada

Eis aqui a minha retirada 

Se toda abertura é um voto de silêncio

Se estar ao meu lado é um peso

Se fingir é mais viável que sentir

Se dizer dói mais do que afastar

Se o interesse só existe quando é feito o que você espera

Quem eu fui?

Quem eu era?

Esperando por sinais e palavras que nunca foram ditas

Ansiando uma segurança conhecida

Tudo que eu queria era ficar

Tudo que você queria era esperar

A paz que nunca vem

As escolhas certas a fazer

O dia perfeito pra estar

O momento exato pra fazer

Em tudo, em todo lugar eu vejo você

Nas madrugadas na cama

Nas comidas deliciosas

Na falta do doce da vida

No abraço que carrega energias

No vinho que hoje vicia

Nas datas que agora vazias

No seu cheiro que ainda ficou do lado da minha cama

E nas memórias que ainda acendem a chama

De todo amor que eu senti, sinto e vou sentir

Que me carregue pra vida a inconformidade de mais um desconhecimento

Mais um ponto em que eu não me lembro

Onde tudo se perdeu

Onde parou de existir você e eu 

Eu sei que mereço flores, bilhetes, mensagens e presentes que me lembrem como e quanto sou amada

Eu sei que mereço "bom dia", "boa noite", "te amo", "te vejo"

Eu sei que mereço respeito, carinho e atenção

Eu sei de tudo que me cabe e de onde eu não caibo mais

Eu sei quem me acolhe

Eu sei me acolher também

Hoje eu sei me cuidar

Hoje eu faço por mim

Eu não me destruo

E fazendo por mim, respeito seu desejo de não me ter mais

Eu sei que mereço todos os dias sentir meu coração pulsar em desejo de vida

Eu vou viver melhor por mim

Eu vou ir em busca do que eu sou

Do que quero ser

E principalmente do que já tem dentro de mim transbordando pra compartir

E sendo eu

Espero te encontrar melhor

Mais lá na frente

Onde os pés cansados descansem juntos

Onde a gente amasse o pão pro diabo juntos todos os dias no café da manhã pra que não seja a gente comendo ele hoje

Num espaço em que as conversas ainda durem uma noite inteira

E o desejo de estar junto seja maior que as complicações do dia a dia

Nesse espaço protegido por uma redoma em que eu e você existimos juntos

E por alguns instantes resistimos e florescemos

Que seu peito seja sua casa

Que sua alegria seja sua comida

Que sua saúde nunca te falte

Que as bençãos sejam maiores que o que couber na sua mão

Que a gente se encontre por aí

Cheio de um sentimento que diz sei lá o que

Mas que eu e você sabemos o que significa 

Sentimento que acelera dilacera atropela

Sentinela

Incerteza que interpreta

Tudo o que não tem

O que não vê

O que não sente

Se eu soubesse o que vinha pela frente

Não sei se me jogava ou pulava fora

Medo de rasgar a aorta

Sentindo demais

A precisar de marca passo

Pra registrar cada passada sua na minha alma

Nua e crua

Sei o nome da sua rua

Talvez até mais que a de outras pessoas que já amei

O arco íris marca a aliança dos deuses com o eu

A água fervente do seu signo aquece o fogo do meu mapa

Sim, eu choro e você sabe a razão de cada lágrima:

A alegria de te viver me preenche

A oportunidade única e minuciosa de cada parte

Que compõe a sua disposição

Dormir e acordar do lado

Com mil roupas no chão

O clima frio me aquece no calor do seu corpo

Seu cabelo quase muito (sempre alto e bagunçado)

Seu gargalho muito pouco

Sua boca sempre na minha

A cada palavra que sai, que arde, que cai

Sua presença sempre certeira

Sempre me invade

Seu toque sempre atiçando

Todas as minhas barreiras

Tirando tudo que me cabe

Colocando limites novos em cada detalhe

Se os guias te chamam e dizem: é ela!

Meus guias me chamam e dizem: então case!

Desde o primeiro minuto em encaixe

Sons, cheiros, temporalidade

Destino escrito em letras pequenas

Pra caber melhor na oração

Presente, patuá de proteção

Futuro, muita água nesse chão 

Eu já estive com Bahia felina

Cuidei de um rato morcego parecido com um hambúrguer com queijo

O shobee foi enterrado,

Assim como a Aninha e Jack Clooney

No quintal embaixo de uma mangueira

A jihll não pude ver crescer, tive que achar alguém melhor pra ela amar

Não vou me esquecer jamais da Branca e da Larissa

Mas meu coração permanece na Bahia

Hoje tenho Bic, maconha, connan mockasin, Jorge da capadócia sempre ao meu lado

E claro, não falei ainda do Mauro Lauro

Totonha, que veio salvar o mundo

Às vezes lembro da Margot, do Léo, e de tantos outros que nos acompanharam

Onde será que acabaram?

Um salve pra Rebequinha, Rogéria mandraka,

Irmão do Jorge

Antônio

Tim Maia! 

Hoje eu acordei e a primeira coisa que vi foi a sua escova de dentes encostada na minha.

Logo cedo, uma recordação tão forte de você e dos dias que acordávamos juntos.

Hoje eu acordei disposta a esquecer você e até cheguei a ler um texto que dizia que as pessoas levam semanas pra superar um amor.

Essa é a primeira semana que me vi sem você, dentre todas as outras nesses duros quase 21 anos de existência em que não tive você ao meu lado.

Sabe, essa semana eu troquei os lençóis, varri todos os cantos da casa e escondi as suas roupas.

Tudo isso pra evitar esbarrar em algum fio de cabelo seu ou até mesmo entrar em contato com as partículas do seu DNA que ficaram pela casa e com o tecido que já pôde tocar o seu corpo.

Eu te escrevo em letras de ouro.

E eu já fiz tantos textos pra você.

Nenhum em letras de ouro.

No fim, a gente sempre acha que nunca mais vai amar outra pessoa, mas foi tu que me ensinou que eu poderia amar de novo, quando eu achava que era incapaz de me entregar novamente.

E eu me entreguei.

E despenquei do muro alto que eu mesma construí.

Essa é a primeira semana sem você.

Nos primeiros dias eu pensei em te ligar pedindo pra voltar pra mim.

Pela quarta-feira me eduquei pra te tirar da minha rotina.

No fim de semana me preocupei em como tu estaria sem mim.

Hoje é segunda.

A primeira segunda do novo mês depois do pior mês do ano.

Na sexta-feira eu só queria fingir que nada aconteceu. 

Você viveu o mesmo tanto que as flores

Que só abrem pra serem vistas e depois vão embora

Você foi amada

Percebida

Acolhida

Desejada

Sonhada

Amiga

Você foi tudo pra mim

Hoje eu choro nos ônibus que passam

Nas fotos que ficaram

Nas memórias que não vamos apagar jamais

Eu choro em todas as cobertas e almofadas

Eu rezo pra que fique tudo bem

Mesmo que já tenha de alguma forma alguma paz que alguém teve que partir pra ganhar

Bahia de Todos os Santos

Seu nome é codinome de um estado de espírito

Gata fantasma que mia em meus ouvidos

E hoje é sal que corre pelos meus olhos 

tem coisas que não são coisas

tem momentos que são só memórias

e tem coisas que nunca vão acontecer

saudade esgoela o peito

ainda moro onde você estava

mas você já não está mais aqui

só restaram as borboletas

amarelas

laranjas

de todas as cores

um dia quem sabe a gente ainda se encontra

e nesse dia vou te contar tudo que não contei

sobre os meus medos e vontades de sumir no mundo com você

tentei te proteger tantas vezes que não soube aprender a me proteger

hoje em dia o que restou de mim é ferida aberta

machucado

bate e leva

eu nunca fui de levar pra casa

mas eu levei pra dentro do meu peito tanta mágoa

tanta dor

que nem vi o tempo passar

e passou 

Me tornei parte do que eu mais temia

Do lar

Espaço de casa

Mobília vazia

A casa é nossa, mas o vazio é meu

Quem bate a porta? Ninguém

Só a solidão e eu

Ódio inimaginável do que o Estado criou em mim

Submissa, humilhada

Amiga do fim

Quem sou eu hoje?

O que será de mim?

Não me reconheço nas fotos, nos olhos, nos passos, nos atos

Me perdi no personagem

Nas personas

Que já nem sei mais quantas, se tantas

Opaca, apagada, perdida no cemitério

Um buraco que entra e sai no próprio umbigo

Expelindo a própria alma a cada respiro

Eu tô lado a lado naquela foto que não imprimiu

Que fez jus a quem partiu

Depois de tanta raiva ida embora

De nós só sobrou o filme queimado

O livro abandonado

Uma sequência de músicas que se tornaram tristes com o tempo

Algumas memórias de gargalhadas presas na garganta

E um tratamento violento de silêncio

Que por mais que dure um momento

Enche todo o meu peito de culpa, medo, aflição

Não perdi muito na sua partida

Só perdi parte do que achava que recuperaria

A alegria

Que já me acostumei a viver sem 

Quantas culpas eu vou ter que carregar?

Quantas culpas SUAS eu vou ter que carregar?

Vocês tocaram o meu corpo

(As marcas ainda estão aqui)

Mentiram pra mim

(As marcas ainda estão aqui)

Me silenciaram

(As marcas ainda estão aqui)

Me ameaçaram

(As marcas ainda estão aqui)

Me usaram como um brinquedo

(As marcas ainda estão aqui)

Vocês me observaram

(As marcas ainda estão aqui)

Vocês me xingaram

(As marcas ainda estão aqui)

Vocês me fizeram me destruir

Se eu falo, tenha quem escutar

Vocês me deram culpa

A primeira vez eu era apenas uma criança

Vocês me deram culpa

Na escola incontáveis vezes

Vocês me deram culpa

Aquela vez na festa

Vocês me deram culpa

Eu lembro do parque

Vocês me deram culpa

Em quantos relacionamentos?

Vocês me deram culpa

Nos apps de relacionamento

Na liberdade não-monogâmica

Vocês me deram culpa

Vos dou o inferno 

Ouve o que eu digo, que eu não digo baixo

Eu grito pros quatro cantos tudo que eu sinto e não temo o que vem amanhã

A cidade não acontece fora dos carros nas noites cinzas

Eu não tento mais fingir que levo meus dias

Só deixo eles me levarem nas miudezas das coisas que nos afastam dos nós

Eu quero acompanhar seus detalhes de perto

Quero ler a sua letra bonita sendo enviada pra mim

Quero morar no vestido de bolinha preto e branco que não cabe mais

Que foi cortina pra tantos sorvetes na luz do parque enquanto construíamos os nossos sonhos

Eu vivia procurando você em outros perfis pra encontrar o que restou de nós apenas em álbuns do que realmente fomos

Acolhe a minha dor e me diz onde dói

Não finge que nada existiu

Não esquece o pedaço que tem de mim

Não desate o nós 

Tenho gravado na memória todas as vezes que eu sorri de mentira por estar longe de você e todas as vezes que sorrio de verdade porque posso ser eu

Já imaginou se um avião caísse agora nas nossas cabeças?

Eu ainda assim estaria pensando em você todos os dias ao longo de pelo menos quase metade da minha vida

Apesar disso sigo esperando respostas que já bem sei de situações muito mal resolvidas

O suco gástrico antes da primeira refeição de amor

E você chama isso de normal

Se esse foi o nosso comum

Se eu sempre fui um asco na sua cabeça por quê um dia chamou isso de amor?

Pra que dizer que é sempre amor mesmo que mude se mesmo quando muda a cara que me olha é triste?

O amor não é triste e eu também não sou

Eu não quero ser motivo e desejo dos seus olhares decepcionados e decepcionantes

Eu não quero ser menos do que já fui

Eu nasci pra me expandir, mutar, criar

Você é pedra, seu coração é aço e tudo que você tocou em mim virou gelo

Fogo que alimentei - sozinha - por tantos verões e virou cinzas em apenas um céu nublado

De tudo que abri mão por você, eu fui o que mais doeu

Não fui feliz contigo

Não fui feliz sem ti

Nem espero mais um dia que a felicidade venha porque sei que a sorte nunca está ao meu lado

Dessincronizando nossos passos

Esfriando abraços

Cortando a fala

Estranhando as ideias

Pensando o pior

Você me partiu de mim

Porque tu quis, não foi por eu mesma, não

Mais uma vez

As melhores palavras são aquelas que são ditas

Mas já não posso mais ser dois onde mal cabe um

Com seu grande ego 

Eu sempre senti quando a morte vira à esquina

É como se viesse junto a ela a falta de brilho em todas as coisas

Tudo se esvai muito antes de partir

Sempre deu pra perceber as mãos enfraquecendo, o corpo relaxando mesmo na tensão de ir embora

Eu falo sobre a dureza que fica na pele, a mesma dureza que independe se existem 50 quilos ou apenas 1 a sustentar o corpo

As melhores coisas da vida são tão boas porque têm vida nelas

Em cada veia está a vida a pulsar

Mesmo nas plantas que antes de serem arrancadas ficam de pé sozinhas sem que nada as segure

Sempre é a vida-presente que nos dá a dádiva de ver os pequenos milagres acontecerem

O milagre de ver massas tão densas lutando contra a própria gravidade por terem vida

Não é como se esfriasse automaticamente o corpo ido mas é quase o que se sente quando tudo amolece nos seus braços

A gente sabe que a vida mora nos olhos

Eu já vi tantos deles secos que me pergunto quantos mais ainda verei e se um dia ainda serei capaz de ver os meus próprios secarem

Será que um dia será na minha esquina a quem a morte irei encontrar?

E minhas mãos? Estarão tão rígidas como as que segurei diversas vezes antes de partir?

A vida é sobre todos os momentos que nos preparam pra morte e fazem com que a gente viva apesar de tudo

A pesar todos os pesares numa balança em que a única coisa que pesa é o peso de estar vivo diante de tanta gente que partiu de nós

Estamos colecionando corpos e eu até poderia te citar 4, 5 nomes que ainda me lembro bem vivo na mente o tom da voz

Mas em respeito a tudo que aprendi com os mortos, deixo apenas o meu silêncio.

Descansem em paz. 

Insegurança que não vem da pele que eu hábito, que não mora no meu hálito, se sustenta em penhasco e me joga no abismo.

Cai da cama logo cedo, mal acorda e um suspiro: peito cheio, peito vazio.

Me pinta a porta, me peita a aorta, rasga o véu, me come cru!

Surge no medo, aparece no espelho e nunca me vê.

Exausta demais pra lutar por tudo que acredito, mas não estou vencida a ponto de desistir dos meus ideais.

Todas as coisas que dizem adeus e desaparecem como se nunca tivessem existido.

Os espaços nada nunca onde nada existe nunca acontece.

A rachadura na parede, o que não passa de um sonho, as coisas boas da vida, aquilo que nunca cresce.

Joelho no peito pra subir no muro.

Meus filhos, parentes e irmãos, um lugar onde tudo seja possível e que nada disso seja em vão.

Onde houver a ampulheta, eu peço que reinicie.

Eu estou nas cores, sou alquimista do amor. 

Eu posso ser um leão ou um tigre ou a porra que você quiser que eu seja

Eu não caibo nesse espaço

A vida vai se renovando à força

Meu samba não se importa se eu desafino

Se dou meu coração assim, sem disciplina

Já dizia o velho som

Já não me importo se as portas estão abertas ou fechadas

Porque as frestas sempre estiveram ali

Mesmo que já não hajam janelas

É a fechadura quem faz todo o movimento de rotação e translação no seu corpo

Ninguém repara sobre o que não se fala (será?)

Aquilo das florestas pubianas e os olhares fulminantes que tanto dizem sem nada dizer

São todas as carícias que a gente encontra debaixo dos lençóis

Até as que vem de dentro

E ao mesmo tempo tudo mudando

Tem amores que nascem pra não ser

Tem poesias que nascem em movimento

Nem tudo está onde deveria

Se você pudesse estar?

Onde estaria?

Aposto que quando chegar, já não é mais o que queria

Me imagine em um balé

Soltando palavras em chutes sussurrantes aos pés dos olhos

Eu sinto como se tivesse sentado milhares de vezes nesse sofá

As coisas simplesmente acontecem

Não esquece do que eu te digo

A vida se renova à força

Você sabe como é

Tenta ensurdecer, sumir, fingir que não é contigo

Eu já estive aí e sempre me deparo com o momento-presente-incrível em que volto pra esse ponto e sempre me pergunto

Como eu cheguei aqui?

A gente nunca se conhece o bastante pra saber o quão profundos podemos ser

E ao mesmo tempo tão rasos

Se você quer saber, eu sou a porra de uma leoa, aquela que criou a própria juba e caça a sua própria comida

A leoa mordendo os testículos do "rei da selva"

Selvagem lutando pela própria vida

Eu não caibo nesse espaço

Eu fui muitas outras antes e ainda serei milhares

Só existo sendo, sentindo, fazendo e vivendo

É sobre liberdade sim, e sobre fúria, sobre muitas outras coisas

Se eu te disser que comigo é tudo ou nada

Você corre ou vem? 

Quando se está dentro de um furacão

Às vezes nem mesmo se sabe se está dentro ou fora

Tudo é tudo

Quase sempre o nada nem mesmo existe

É tudo uma bagunça de quase tudo ao mesmo tempo

E também nenhuma completude dentre tantos vazios

É sempre um mal-entendido

É nunca um estar desperto

Só aprendi o significado da palavra drenar

Quando descobri a palavra reter

Pois só retendo se pode drenar

E só tendo, se pode perder

É choro vazio cheio de tanta coisa

E tanto medo sem ter o que temer

É aflição, agonia, raiva

É saudade daquilo que um dia você achou que ia viver

É o laranja na janela escancarada

É o mato que você não pode ver

Que sobe a cerca atrás da sua casa

E se esconde enquanto você vê TV

É sobre os ratos no telhado

As baratas, os morcegos e as ondas fortes

É sobre todos os medos reunidos em um único instante

É sobre tudo aquilo que você não vê

Quando se está dentro de um furação

Nem sempre se pode perceber

Na maioria das vezes é tarde demais

Na maioria das vezes ainda se tem o que fazer 

Impossível falar de mim sem falar de você.

Me lembro de quando curou todos meus cortes.

E também de quando me deitava no seu colo e dizia o quanto as pessoas são más.

Eu não poderia ser como elas.

Importância imensurável, que me recorda nos meus mais tolos atos.

Não tem como voltar a ser quem eu era.

A morte é um conjunto de palavras soltas em imediato.

Na prática nós mais choramos juntas do que sorrimos.

Tem pessoas que passam a vida procurando o significado do amor.

Eu procuro o significado da felicidade.

Apreciar o desenvolvimento das batatas e das flores.

Me alegrar com o aroma de um lírio da paz.

Ou até mesmo me acanhar com o perfume de uma arruda que invade a sala.

Fica. Fica mais um pouco pra eu aproveitar a sua companhia.

Quantas vezes mais eu vou te chamar e você não vai estar aqui?

Quantas vezes mais eu vou falar o seu nome e nunca mais te ver face a face?

Conexão incomparável, subproduto de um ser tão imenso.

Eu queria fazer carinho no seu espírito e abraçar o seu coração.

Te dar todo o meu amor.

Você é só sua, mesmo que também seja minha.

Só sua.

Os anjos choram na noite.

Eu só queria ter mais tempo.

Eles querem que a gente se mate.

Mas eu não me entrego.

Eu juro, eu não me entrego.

Eu sou porque você é. 

tem um rebuliço aqui desde que você foi embora

e me acorda todos os dias pelas 3 ou 4 feito vulcão em erupção

tem uma ansiedade aqui desde que você foi embora

e me arranca pedaços de pele ao longo do dia

tem uma agonia aqui desde que você foi embora

eu já não consigo mais sustentar

não importam os dias de jejum, ela nunca definha

nunca se vai

só me agonia

nunca me parte

só me incendia

nunca me volta

só me calafria

nas noites acordadas sem calor de corpo

nas manhãs nubladas

sem riso

apavoro

ele partiu

e nunca mais voltou

(não voltou, não - uhhh)

Amanhã eu vou fazer 30 anos.

E é incrível como eu tô envelhecendo.

O tempo passa mais rápido quando você vai ganhando mais idade

E se tornando adulto

E ganhando responsabilidade.

As coisas realmente vão ficando mais difíceis, né?

Quando você ganha rugas e quando você já não tem tanta facilidade de conquistar o outro

E você se torna mais insensível e até mesmo mais sensível

E tudo dói

E tudo incomoda

E as coisas não são do jeito que você quer

Amanhã eu vou fazer 30 anos

E o tempo passou tão rápido!

9 anos passaram tão rápido!

É incrível: ontem faziam 4 anos.

Hoje eu tenho muito, mas muito, mas muito, mas muito mais poeira nas olheiras dos meus olhos que nos cantos da minha casa.

O tempo passou.

O tempo tá passando.

O tempo passa.

O tempo corre.

O tempo voa.

O tempo é uma loucura

E todo mundo aqui, todo mundo é maluco.

Inclusive eu e você.

Amanhã eu vou fazer 30 anos.

Hoje eu vou viver como se você não fosse a melhor coisa que me aconteceu na semana passada.

Hoje eu vou deixar de lado todas as vezes que você me desmontou com falsas promessas.

Hoje eu não vou correr pros seus braços como se eles fossem a única coisa capaz de acalmar a inquietação do mar que eu sou.

Hoje eu vou seguir meu dia sem me lembrar de como é chorar por doze horas sem trégua e chegar a vomitar pra tirar de mim esse sentimento que sobrou do que a gente já foi.

Hoje eu não vou pensar em todas as vezes que acordei do seu lado desejando nunca perder de vista esses olhos lindos.

Hoje eu vou me esquecer de todos os sonhos que dormimos juntos e todos os planos que anotamos nas frestas do coração.

Só por hoje eu não vou desejar ter você ao meu lado.

Hoje eu não vou desejar o calor do seu corpo no frio dessa madrugada e nem mesmo te procurar entre as pessoas que passam na rua.

Eu quis um amor asa, pra que pudesse voar por todos os cantos.

Mas acabei por me esquecer que até mesmo as borboletas precisam sair do casulo pra que possam desfrutar as mais belas paisagens do mundo.

Hoje eu só vou me preocupar em aprender a viver sem o que foi o nosso amor e torcer pra que amanhã o meu peito consiga se recuperar dessa ressaca.

Eu não sei receber o amor que os outros têm pra dar.

O meu coração é uma bomba que explode e se parte em mil pedaços

E logo se junta em inúmeros estilhaços

Pra encontrar outro alguém pra acertar no meio do caminho

Caindo livremente na prisão do medo da queda.

Mas nem sempre foi assim.

Antes meu coração era João de Barro

Paciente, determinado, esperançoso.

Hoje, dessa carne só sobrou putrefação.

Um coração com cheiro de morte que, ao entrar, logo se torce o nariz.

Um coração desses que só teme, e teme a terra, teme a dor, teme o temor de temer.

E é frágil

Desses como vidro, onde se encosta e quebra com facilidade, rasgando a pele de outrem e ali se alojando.

Um coração tão fudido que não consegue ver amor em outros amores,

Nem sol em outros sóis.

Nem mesmo aprendeu como é o amor ou como admirar o sol sem queimar os olhos.

Coração que caiu naqueles golpes milionários de cadeia e perdeu tudo

Hoje não consegue sequer fechar os olhos e sorrir.

Um amor desses de armadilha, que não sabe o que faz mas continua a fazer

Explodindo tudo ao redor.

Se ao menos contassem os mortos e feridos, veriam que fui a primeira a cair.

Não que resolvesse, mas pela confirmação dos atentados causados por esse coração metralhadora. 

Sobra aquela velha sensação de que eu nunca mais vou me sentir da forma que me sentia com você

O conforto de estar lado a lado compartilhando mesmo sem fazer nada

O silêncio que é preenchido do sentimento de plenitude

A sensação de ter o peito cheio de algo que não tem nem nome mas aperta tanto de tanto que se sente

Sensação de que tudo foi disperdiçado e em vão

Como se o que ficasse agora fosse o resto de muito que foi apagado

Como se eu fosse o resto do que sobrou disso tudo

E como se eu jamais fosse ser essa pessoa inteira novamente

Porque nada preenche e completa como deveria

Nada

Corações batendo sincronizados e permanecendo assim pra sempre

De todas as memórias, as músicas são as partes mais devastadoras

Porque sempre disseram tudo que poderia ser sentido

Onde não cabiam palavras que expressassem qualquer sentimento

Eu não te amo como te amei no passado

O amor se reinventa e faz a gente aceitar até aquilo que é mais contrário a nós

Não que um dia fossemos iguais, mas que talvez hoje sejamos ainda mais diferentes do que já fomos um dia

E que ainda com isso a gente sempre consegue sincronizar o desconcerto do cruzar de olhos

E dizer tudo à primeira vista

Mesmo que o abraço não seja mais capaz de nos prender

E tantas coisas nos guiam para direções opostas

Talvez nós não devamos aos azarados

Isso porque os azarados somos nós por disperdiçar tanto querendo ter tudo

Nunca foi sorte te viver

Foi destino

Desde o primeiro dia até o último

Corações batendo sincronizados e permanecendo assim pra sempre

É que sempre faltaram palavras

E sempre sobrou o silêncio 

Você

Que ouve músicas de elevador

Nem sequer me viu parada ali

Entrou

Abriu o ferro e soltou pum

Cantou todas as músicas do cubículo pendurado dois metros acima do chão

Até tudo despencar

E não sobrar nadinha

Imagina o que eles estão fazendo enquanto não estão fazendo nada

Insegurança é um prato que não se come 

eu sei que disse coisas como olha eu não quero ver os seus olhos me dizerem as mesmas palavras que já me cortaram antes sobre todas as desculpas esfiapadas debaixo do lençol

sabe eu ri de desespero eu rasguei a pele e pensei oh não aqui estou de novo

sabe eu disse que os dias eles se repetem as coisas estão ficando cinza você ta vendo?

elas me doeram outra vez essas coisas e no futuro você vai olhar com a mão no meu rosto e dizer eu sinto muito mas aqui não tem mais nada que possa te alegrar o dia

oh não aqui estou de novo

sabe eu só me rasgo e todas as vezes parece que me remendo até esquecer desse trapo todo mas vem algo que rasga tudo e leva embora as frutas as flores

mesmo que traga tantas outras coisas outros sabores outros aromas eu falo de outras sensações

esse negócio todo de amar que quase sempre mais dói que sei lá o que

olha se isso fosse um telefone eu ficaria muda deixando a minha respiração te contar tudo

e ainda assim você não conseguiria entender 

Te beijar em todas as salas de exposições de máquinas, vídeos, fotos, cidades e pianos

Roubar teu sussurro num mirante qualquer

Afagar o seu cabelo como grama molhada

Sugar teus lábios com desejo

Apertar as suas coxas pedindo pra que me penetre

Gemer bem alto nos teus ouvidos pra gravar na tua memória o meu desejo

Me sentir viva de novo

E de novo

E de novo 

Um dorme e o outro sonha

E do mesmo modo que o outro mandei embora

Esse também se vai

Um que me desse o mundo

O outro que me desse os céus

Aqui nada recebo porque me encontro fechada em redoma

Ego-ismo de homem humano

Voo livre de pássaro sedento

Afago de preguiça

E dois pés no peito

Já estive no chão e bem abaixo dele

Pra que nunca mais voltasse ao começo do verso

Um vai embora e outro se distancia

E do mesmo modo que este eu queria que ficasse

Esse também se vai

Mesmo que me desse os céus ou que acabasse com o meu mundo

Aqui nada recebo porque se encontra fechado em redoma

Ego-ismo de mulher humana

Jaula livre de pássaro nativo

Afago de mentira

E dois pés no chão

Já estive nos céus e bem acima dele

Pra que nunca mais voltasse

Ao fim desse verso

Um dorme quieto e o outro dorme em gritos

E da mesma forma que eu queria o amor

Este me queria

Mesmo que se tornasse o meu mundo

Aqui nada recebo porque nos jogaríamos no abismo

Ego-ismo de amor romântico

Algema de João de Barro

Afago de carência

E dois pés na porta

Já estive na terra e bem abaixo no inferno

Pra que nunca mais voltasse

Ao meio desse verso

Dois dormem em paz e eu sonho acordada

E da mesma forma que eu queria me dar

Eles queriam receber

Aqui nada recebo porque amor não é coisa de um só

Ego-ismo de sistema falocentrado

Algema de amor solitário

Afago de desespero

E duas balas na aorta

Já estive nas águas e bem abaixo delas

Pra que nunca mais voltasse sã

Ao início de tudo 

43 semanas atrás eu poderia ter evitado tudo isso

Essas 21 semanas de amor que decorreram da explosão do Big Bang no meio dos nossos peitos no meio daquele catavento

Sempre tive algo com numerologia

Desde o primeiro até você que foi meu último

Tem segredos meus que você nunca vai conhecer

Como ninguém nunca antes conheceu

Você não sabe quantas noites eu passei acordada

Você não sabe

Você não sabe nem da metade

Você não sabe

Você não sabe de nada

Você não sabe

Você não sabe

Você não sabe

Você não ouviu

Você não sentiu

Você não leu

Você sequer me viu

Você nem apareceu

Quem é doido de dizer que cebola não é maçã quando bate o pôr do sol

Se nas lágrimas já não se sente mais o gosto do sal?

Dizem que quando estamos apaixonados salgamos a comida

Eu já não sinto mais gosto de nada 

Se nas frestas dos ônibus eu te encontrasse

Veria que nada sobrou de nós

Ao te ver virar o rosto pra todas as memórias que ficaram nas esquinas desse bairro

Essa camisa ainda tem o teu cheiro

Impregnado no meu olfato como se ainda ontem pudesse me afogar em teus sentidos

As lágrimas que eu segurei criaram mofo no meu estômago

E quando eu toco à distância os seus pêlos

Você ainda assim se arrepia?

Eu ainda sinto o gosto do toque na sua pele

E o cheiro do calor do nosso corpo

O meu suor ainda escorre na carne da tua imaginação?

Eu nunca pensei que pudesse sentir um frio quente

Ferida de fora pra dentro

Agonia

Desespero

Que corrói de fora pra dentro

Do dedo à raiz

Parte os dentes e os ossos

E me deixa imóvel

Como se um ataque catastrófico estivesse atacando o lado esquerdo do meu peito

Me deixando extasiada no chão

Mesmo se eu te encontrasse no quente do debaixo das cobertas

Ainda assim nada teria sobrado de nós

Depois de tanto que foi feito e desfeito

Nas frestas do nosso amor

"Se você falar, eu falo"

Você se lembra?

É que quando a gente diz eu te amo

A gente abre uma porta imensa

Bem no meio do coração 

Eu a encontrei na manhã de sexta-feira no ônibus lotado.

Uma senhora de sessenta e poucos anos que bem poderia ser a minha avó.

Quando me sentei ao seu lado lhe resmunguei sobre a superlotação do transporte.

Com ar de desdém, ela retrucou "todo dia é a mesma coisa, é sempre igual".

Mas não é sempre igual, porque bem sei dos horários em que pode não se sentir uma sardinha enlatada pronta pra consumo comercial.

Algo me diz que ela não se referia ao transporte.

Algo me diz que se refere a vida.

Logo essa senhora a me contradizer, alguém que certamente não se importa com o preço das balas e dos chocolates do comerciante.

Alguém com os olhos tão tristes que já não pensa mais em mudar a vida ao ver um slogan ser modificado abaixo dos próprios olhos.

Imagino sua voz baixa e seus braços fartos causando uma revolução.

Sabe-se lá o que tem na sacola: um panfleto, uma bandeira ou um cartaz?

A sua blusa florida não me engana.

Nada é o mesmo todos os dias.

Nada é igual.

Nem tudo se parece com o que os olhos limitados vêem.

E quem dirá se esse não é o estopim necessário à liberdade.

Ela olha a cidade pela janela, e toda sua luz, e todo seu verde.

Prédios, casas, comércios.

Fecha os olhos como quem preferisse sonhar.

E eu, na minha emoção, controlo as lágrimas pela efemeridade das relações humanas.

Onde as desgraças da sociedade protagonizam o escorregadio enredo diário da vida abaixo do sol.

E quanto ao comerciante, sempre penso em lhe dar bom dia.

Mas quando me lembro o preço da bala e do chocolate, nada mais me resta dizer.

Além dos valores comerciais, eu o levo na alma, pronta a mudar de dito a qualquer momento.

Mesmo que me arrependa no dia seguinte.

Sempre saberei o valor das balas e dos chocolates.

Sabe, quando virou o ano, eu cheguei a acreditar que tudo seria diferente no momento em que passei pelo moço dos doces.

O bordão tinha mudado.

Agora ele dizia "bala é um real" e não mais "bala e chocolate é um real".

Isso só poderia ser um sinal, dessa vez tudo seria diferente.

No segundo dia ele já havia retornado ao antigo bordão, e então percebi como tudo ainda continuava igual.

No dia terceiro jurei que questionaria o vendedor sobre o por quê de ter voltado ao dito antigo.

No quarto dia prometi a mim mesma que aquele bordão mudaria a minha vida de forma significante.

Bom. Hoje é dia 8 e nada realmente mudou, nem mesmo o preço da bala ou a entoação do vendedor.

E eu prometi a mim mesma que esse ano vou mudar a minha vida, independente do bordão, da data ou da inflação.

No fim, o que eu gosto mesmo é de ouvir ele falar sobre as balas e os chocolates. 

no confortável desconforto da minha arte eu me encontro

é nele onde eu posso ser

e em cada gota de tinta que cai no papel

eu me derramo

e quando o pincel toca o pálido espécime

transforma tudo em orgasmo mental

explode os sentidos as cores as misturas

e quando acaba

eu gozo

O teu cheiro me persegue como o feromônio mais fatal, matando as borboletas do meu estômago ao te encontrar.

O amor não é são. Eu tampouco sou.

Eu viajaria por horas a fio se no destino estivesse você a me esperar.

Eu me perderia na imensidão dos teus olhos azuis, que mais parecem mares a me afogar num abismo de saudade.

E a despedida, mais doída que o fim, me trouxe a chuva esperada para esse agosto através dos meus olhos.

Você se faz poesia na grandiosidade do meu sentimento.

Me restam sete dias de ócio em que mirabolo aqui no pensamento e você maquina aí na loucura que é estar vivo.

Nos chamam loucos porque crêem na receita mágica da felicidade, enquanto isso desbravamos nosso devaneio pela cidade cinza.

E o fogo, que eram cinzas, hoje já é fênix, que queima no meu peito esse amor maior que eu.

E a saudade, que me mastiga desde o adeus, alimenta meu corpo magro há quatorze horas.

Já a abstinência, são quatro horas sem o meu ópio, sem teu toque, e sabe-se lá Deus quando o terei novamente.

Por hora, o que fica é o desejo, viajando pelo meu sangue como corrente elétrica, enquanto a tua imagem guardo apenas na memória e o teu cheiro levo em meu corpo como tatuagem. 

É quando tu senta na outra ponta do busão pra não ver aquela rua com o nome que você não quer lembrar.

É também quando agora a boca amarga, mas se lembra nitidamente do doce do beijo que acabou de acordar.

E as roupas, que na realidade só cheiram a cigarro, gritam o teu perfume aos meus sentidos sem que eu perceba.

E quando meu cabelo acorda bagunçado, ainda preferiria que fosse pelo emaranhar dos teus dedos invés do atrito do travesseiro.

Tu vê que se perdeu ao lembrar dos banhos quentes, das noites frias, do dormir e acordar ao teu lado.

Devolveria tua blusa só pra que teu cheiro desimpregnasse o meu quarto.

O fogo do fogo que queimou a minha mutabilidade, agora jaz cinzas, se foi com o tempo e o descuido do prazer desmedido.

Em oito semanas tu me ganhou.

Em quatro me perdeu.

E agora foi-se embora a única pessoa a quem fui capaz de sentir.

E quando a gente vê, os dias viraram anos.

Debaixo da coberta com cheiro de sabonete encontro as suas mãos.

A pele fina do tempo e trabalho passado, que hoje já nem memória são, frágil como se estivesse a se esvair.

O fios brancos pra lembrar do peso da dor do esquecer.

Enquanto me fiz ausente, me perdi também da lembrança

E agora não sou mais nada além da mão que segura sem que saiba quem é

E afaga os ralos cabelos acompanhado de um beijo no rosto magro do fim da vida.

Te digo que volto, sem sequer saber quando.

A correria da juventude atrasou meus passos, e de espasmos a espasmos me perco um pouco mais.

Você diz que ora por mim todas as noites, e só Deus sabe se não é por isso que escapo do fim todos os dias.

Você me cobra juízo, me pede visita e eu te digo "eu volto".

No fim das contas, eu só não queria mesmo é ter ficado tão distante.

Estou no metrô.

O que vejo?

Uma mulher surda com aparência excêntrica;

Uma mulher com "tatuagem de cadeia";

Um skatista desses "modernos";

Um cara que me olha com cara de "é delinquente?", julgando pela minha aparência um tanto desleixada.

Deço e vejo uma poesia, "o guardador de rebanhos", Alberto Caeiro.

Sigo o passo.

Um garoto que gosta de Pitty e Harry Potter;

Uma mulher de saia jeans comprida, dessas abaixo do joelho.

Sabe, eu me pergunto o quão patético é isso tudo.

Eu vejo o trem que se aproxima, essa luz laranja que me convida,

E me penso "espere pelo meu dia".

Ele me sorri um sorriso amargo.

(Não consigo ouvir as pessoas, elas gritam muito, e sempre esperam o pior..

Mas quase nunca sabem o que estão falando).

Pessoas tão genéricas que é possível inserir-mo-nos em caixas pré-fabricadas de papelão "que se compra por pouco menos de vinte - roubos - reais".

Quem somos nós?

E quem são eles?

Somos tão prepotentes - e previsíveis.

Todo mundo precisa de um heterônimo, tipo João Pessoa.

Eu pequei.

Eu cometi o pior crime federal, fui a mesma em todos os status sociais.

Temos que assumir papéis de coisas que odiamos e abrir mão das nossas vidas para que a sua frustração seja mais letal que a bala perdida.

A doença do século XXI não é a bebida ou a droga, mas sim a necessidade de sermos aquilo que não somos, nunca seremos, não queremos ser e somos coagidos a performar.

Como "ratos de laboratório".

Hoje eu ouvi de um camarada

"A droga mata, mas sem ela eu morro".

O Estado gera o caos civil e nos massacra um por um.

A ciência te trai e manipula pra fazer consumir,

Te injeta transgênicos e agrotóxicos,

Contamina a nossa água, nos adoece com o minério de ferro,

Só garante o pão a quem paga.

E quem não tem? Morre de fome.

Minhas costas doem.

Viver nesse caos destruiu a única coisa que poderia me salvar,

Explodiu a minha cabeça quando eu não me calei,

Fez com que eu me jogasse na linha do trem,

Faz esse ar me matar,

Implanta genocídios, planos de extermínio em massa, "desses de 3,3 bilhões de - propina - reais",

E faz com que eu tenha que escolher entre King e Poe.

Isso é um completo absurdo!

Ligo a tevê - boa noite.

O que temos pra hoje, Bonner? Qual o terrorismo do dia?

Crime ambiental, microcefalia, dengue, sífilis, epidemia de pneumonia, câncer, depressão, asma, renite, homicídio de quem mora no morro - QUEM O ESTADO MATOU HOJE?

Governo que usa força e coação, aquele, do "poder de 20 anos", pra calar o "democrático cidadão".

Abriu a boca, morre.

"Governador pede quebra de sigilo à rede social para processar cidadão que o insultou".

Andando na direção contrária, eu sempre me perco nessa estação, nessa vida, política, economia, coração.

Como que lida?

Enfim indo pra casa.

As pessoas do ônibus que não se lembram de nós mesmo que te vejam todos os dias e fazem questão de ignorar.

Como se dão as relações sociais?

Quais são os nossos papéis sociais?

Um moço de maxilar incomum que disse "foi quando eu era moleque, caí",

Naquele dia eu boicotei o sistema enquanto estávamos performando o papel "civil, jovem, descolado - "desses que dão rolês "maneiros", que bebem bebida barata que se compra com três - pífios - reais que "qualquer quinze anos tem acesso e qualquer moedinha compra"".

Ah, ele! Ele tem moicano, e faz sinal da cruz quando passa na frente da Igreja.

Tudo o que eu queria ter coragem pra te dizer é

Tudo além da minha casca

Tudo além do que os olhos vêem em sua fragilidade

Eu queria conseguir rasgar o meu peito e te mostrar os meus mais profundos oceanos

Sem medo de que se afogue em mim

Sem frio de neblina noturna

Sem o peso das marés nos nossos corações

O que eu queria te dizer é o que não cabe nos livros e nem nos bilhetes de botequim

Eu imagino crianças correndo do fruto do meu ventre num futuro

Com uma casa de lindo pasto pra aconchegar as dezenas de cachorros e gatos

E uma horta pra que não nos falte o sustento

Vivendo do que a Mãe-Terra nos dá

E desfrutando da paz de sermos quem somos

Me demorei na escrita pelo medo de sair da pupa

Sem cascas, me abro, ó meu amor

No meu mais profundo sentimento

As palavras que me faltam em todos os momentos e corroem essa transformação

E o orgulho-armadura de um amor inseguro

Cheio de traumas, corpo de cicatriz

Que teme o toque mais singelo e o afago mais caridoso

Pois não aprendeu a ser digno de amor

Tudo o que digo aqui são só palavras que desejo a eternidade

Como um mantra pra me guiar nos passos certos

Tudo o que não te digo e tudo que digo e dói, e rasga, e queima são fúrias descontroladas de desespero

Quero amar sem medo

Sem que as noites doam a solidão e os dias tremam de ansiedade

Eu nunca vou te abandonar e nem te deixar no chão

E em todos os seus ferimentos eu farei curativos

Pra que a sua alma se aconchegue no meu ser e nós sejamos dois grandes universos em órbita mútua

Pra que nenhuma maré forte afunde a reino de Atlântida que construimos

Tudo o que quero te dizer e não digo

É que todo dia renasce pra que haja uma nova oportunidade de olhar nos seus olhos

E fazer tudo dar certo no momento em que os nossos troncos se aproximarem

Tudo o que não digo são só palavras que não descrevem tudo o que eu sinto com a sua aura laranja e seu carinho cor-de-rosa

Seu amor tem cor

Textura

Cheiro

E o gosto maravilhoso de te viver todos os dias presente na pureza dos teus sonhos

Eu quero estar na cama desarrumada e na cozinha de louça limpa

Te revirar os olhos em todos os cômodos e gravar na tua pele o toque dos meus dedos 

Eu ouvi de um homem que a nossa liberdade é poder furar a orelha.

Que grande tolice!

Todos sabem que se quiser emprego não pode ter essas bobagens juvenis.

Ora, o que é liberdade então?

Nina Simone dizia que liberdade é não ter medo.

Mas Nina, eu não tenho medo!

Eu não temo o governo e a sua polícia e política.

Eu não temo as balas e bombas.

O que é liberdade?

As leis dizem que liberdade é poder ir e vir

Mas isso é uma brilhante idiotice!

Só vai e vem quem tem poder aquisitivo

Bufunfa, grana, money, dindin

Papel que não dá nem pra bolar um.

Se não tem, não vai, não anda, não pode.

Coação.

De certa forma invejo os nômades da cidade urbana, aqueles que chamamos de moradores de rua ou, em dito chulo, mendigos.

O preço da liberdade é a miséria?

E estes não estão livres como pensamos pela falta de um teto sobre a cabeça, nem pela ideia de locomoção.

Eles são prisioneiros da rua, da esmola, da miséria.

Colocando dessa forma, me ponho racional e não os invejo.

Sinto pela condição imposta desse capital sanguinário.

Quem é livre? A quem eu poderia invejar?

Os hippies? Aqueles que têm o lar numa mochila e todos os sonhos do mundo?

Esses que exalam positividades e liberdades?

Mas estes são livres?

Cidadão, o que é liberdade?

É poder encher a boca de meias palavras em frases de efeito pregando revolução?

Seria andar na rua sem medo de falos?

Que doce liberdade é essa fantasiada de coação?

Não trabalha, não tem dinheiro.

Não tem dinheiro, não compra.

Não compra, não come.

Não come, morre.

Coação.

Algum filósofo imbecil muito importante, renomado, deve ter falado sobre a liberdade e isso poderia ser facilmente encontrado num endereço da internet, desses cheios de disse-que-disse Lispector.

Mas, meu caro, que porra é essa tal liberdade enquanto vivemos numa matrix forjada para uma falsidade falocentricamete monetária?

Que porra de direitos eu tenho senão o direito de permanecer calada e produzir-produzir-produzir e morrer?

O que é essa liberdade que se parece mito, folclore, conto de fadas, fábula, poema, ficção científica, que ninguém nunca viu, nem viveu e só ouve falar?

Camarada, a liberdade é conseguir sair disso.

Com o preço pago pelo desejo. 

eu tento explicar tudo

m i n u c i o s a m e n t e

pra me fazer entender

enquanto falo todas as palavras

meio que sem nada dizer

eu me complico

eu gaguejo

eu erro palavra gesto aceno

eu erro olhar

não lembro o que eu ia falar

desculpa

eu tento falar o que quero falar

quando falo

sai aaaaaaaaaaaaa

eu não sei como quero falar

preciso que me fale

e x a t a m e n t e

o que quer dizer

porque senão eu invento

e crio coisas que não são

por causa da maldita má interpretação

que faz com que pareça que sou tola

e que falam como que por obrigação

faz um tempo que a gente não fala

não é? é sim

odeio diálogos de eu com mim 

Sabe, é uma desgraça ter problemas com ansiedade..

E, bom, tem algo meio que corroendo o meu estômago e algo no meu peito que aperta e incomoda, parece com quando você quer chorar e não consegue, ou gritar, ou, enfim, não sei.

Sabe, parece que eu perco o controle sobre meus vícios e manias e, quando ela vem, é um cigarro atrás do outro, crise, roer todas as unhas e dedos possíveis, e crise, e tentar fazer palavra cruzada, e crise novamente, quem sabe ficar quieta sentada em um lugar, mas, bom.. crise de novo.

Sabe, é tão impotente e tão desesperançoso ter ansiedade.

Não sei onde colocar os meus braços, o que fazer com as mãos, quem sabe botar no bolso, mas nossa eu pareço estranha e preciso mostrar que estou normal, quem sabe ficar de um lado pro outro.. é, acho que não resolveu muita coisa.

Quero ir embora. Crise.

A respiração fica apertada. Parece que você ta em um lugar muito seco num dia muito quente, mas na verdade ta chovendo e você não fumou nenhum cigarro hoje. Que difícil chegar até a estação sem conseguir respirar, e, quando conseguir, entrar naquele metrô lotado cheio de gente te olhando e querendo ou tentando saber o que ta se passando e porque você fica com a mão na boca parecendo que já não tem mais nem dedo pra roer mas mesmo assim tenta porque precisa.

E quando não tem mais, doces doces e mais doces.

Pra depois, crise, como demais, qual seria a pior forma de combater essa ansiedade toda? fumar mais ou comer mais doces? quantas drogas.

É impotente não saber o que fazer diante de situações esdruxulamente simples e cotidianas, coisas que você já sabe que passou e já sabe que não precisa esquentar a cabeça com isso, mas, crise, não tem como.

O que a gente faz sobre isso?

Não tenho mais unhas pra roer, e o cigarro finge que me ajuda, os doces são a minha perdição, mas não sei até onde dá pra levar isso.

Sabe, o que a gente faz?

Eu procuro

Olhos que procuram

Depois do adeus

Eu procuro gente que olha

E quando percebe o olhar

Dá um sorriso desconcertado - desconcertante

Eu procuro

Mãos que enlaçam

Buscando carinho

Eu ando procurando

E sei que não vou encontrar

Mas a graça é a procura

Eu procuro

Conversa fiada afiada

Sem medo de ser julgado - julgar

Eu sigo procurando

E quando encontrar

Vai ser tão bom 

Te desafio a viver sendo uma pessoa horrível
Te desafio a ser eu por dois dias
E andar cada passo que andei
Com as mesmas ondas que levei
Com o mesmo vento que ouvi
Com as mesmas estrelas que admirei
E pegar a mesma gripe que peguei
Olhar as nuvens como vi
Com os mesmos calçados que usei
Sentir a maré chegar como a que vem
Eu te desafio a aprender a amar
Descobrir como caminhar
Por qual via olhar
Pra no final perceber que não é nada
Que nunca foi
E nunca será

(...)

E eu aqui

Desejando estar naquela janela comprida

Vestida só com a sua camisa

Fumando um cigarro breve com desejo de corpos pelados se embolando

Eu só queria estar aí

Eu só queria te encontrar naquele metrô

5 minutos antes de fechar

Com aquele suspense de "quem vem?"

Se vem

Alguém

E se a saudade apertar

Eu pego um ônibus pra São Paulo

Eu vou até Brasília

Quem sabe até Olinda

Mas eu volto pra te buscar

Eu vou pro Paraná

Talvez a Bagdá

Eu vou ao fim do mundo

Mas eu volto pra te buscar

Até se no Peru, Argentina ou Uruguai

A saudade apertar

E tu me ligar com aquela voz apertada

Dizendo VOLTA

Eu volto pra te buscar

6 DE JANEIRO DE 2016 / BA/BR 

Eu

Muito volúvel

Muito volátil

Que ardo e queimo

Em infinita combustão

Jamais saberia dizer

Nem aos 40 minutos do segundo tempo

Se conseguiria incinerar

Novamente o meu peito

Depois das cinzas que empoeiraram o corpo

Quando o sol partiu

E me rasgou a alma

Como carne em ferida exposta

Eu

Tão irredutível

Tão variável

Que não sei se quero neve no sol

Ou se quero fogo na chuva

Jamais conseguiria dizer

Nem mesmo à frente do precipício

Que lhe amo com todo o meu coração

Depois que a fênix se atirou do vigésimo nono andar

Levando nas asas a minha sanidade

Como libélula no vento

Eu

Sempre impossível

Sempre moldável

Que me encaixo em qualquer pedaço de vazio

E me contento com migalhas

Jamais seria capaz de viver nos seus braços

Nem mesmo que fosse a mais delicada flor

Para morrer ao desabrochar dia após dia

Nos campos cercados

Desse teu amor latifúndio

Como pássaro enjaulado

Baby

Sempre dificil

Sempre inacessível

Que não quer nada além de se perder

E monologar insanidades

Jamais será o suficiente para mim

Nem mesmo que uma siririca no banheiro me refugie

Para, de uma vez, te abandonar

P.S. Não se esqueça de esquecer que eu existo. 

Querido, você ainda se lembra do meu cheiro de sono?

Você dizia isso sorrindo seguido por um "você parece uma criança fofinha".

E isso me lembrava uma de nossas músicas que dizia

Fragile like a baby in your arms

Continua sendo questão de não deixarmos o que construímos virar cinzas

Continua sendo questão de guardar o amor pros dias de tempestade

E gastá-lo todo nos dias de sol e praia.

Dormir no teu ombro, no teu colo, no teu peito

Acordar com um beijo

Ouvir teu "eu te amo" enquanto canta mais uma das suas músicas favoritas pra mim.

Deitada no seu colo entre o corpo e o violão

Meu lugar favorito.

O melhor lugar do mundo continua sendo seu abraço

E tudo o que eu queria era deitar no teu colo ouvindo nossa canção.

Eu espero pelo dia em que nossas músicas não sejam mais nossas músicas, e passem a ser apenas músicas.

Agora você não se importa mais em passar vinte-e-quatro horas com a cara no celular.

Talvez nem tenha hora pra voltar.

Ou dias da semana pra namorar.

Agora você é mais solto e demonstra mais.

É popular.

Tem amigos.

Vai à festas.

Está até bebendo.

Agora você é tudo o que eu precisava que você fosse.

Menos meu.

Hoje eu me proibi de chorar por você.

Por que dificulta se é mais fácil dizer que nunca amou?

Hoje eu me proibi de sentir por você.

Porque o que eu sinto hoje já não é mais fruto de um amor.

Hoje eu me proibi pensar em você.

Numa falsa tentativa de não remoer o passado e te convidar pra entrar.

Falhei.

Descumpri minhas leis.

Amei.

Vestido azul

Na melhor cidade do Brasil

O vestido que coloquei no dia em que te conheci

Você estava tão linda

Nunca fui tão fã de praia, mar, areia

Hoje me pego amando sereia

Cultuando Yemanjá

Pegando insolação

Aprendendo a nadar

Vida, bela vida

Vida breve

Vida dura

Pudera ser mais leve

Pudesse ser mais pura

Vida, me leve

1 inquietude interior

2 ataques de ansiedade

3 semanas sem fumar

4 dias pra São Paulo

5 mensagens não enviadas

6 unhas não roídas

7 horas da noite

mil estrelas no céu

morre aqui tudo o que escrevi nesse papel

3 semanas e alguns dias sem fumar

Olha que engraçado

A abstinência não é coisa do meu passado

Já escrevi sobre a imensidão de crescer

Já falei de amor

Falei também do quanto sofri

E de toda minha dor

Falei do céu, do mar, dos sonhos

Estrelas no céu, meteoritos

Falei dos aflitos

Gritei os meus gritos

Jurei que nunca menti

Escrevo vagamente tudo o que vi

Hoje faço poesia

Ontem fazia prosa

São Paulo minha casa

De onde nunca parti

Bahia que me tem

Hoje me vê partir

Bahia, 40 graus

Mas meu coração permanece frio 

Barulho de mar

Som suave

Brisa morna de fim de tarde

Não sei porque escrevo

Tento preencher o vazio interior

Por bobagem ou falta de pudor

Escrevo

Lembro do meu amor

As ondas próximas

Maré alta

Abstinência

Boca amarga

saudade

au,a-u/

substantivo feminino

1. Palavra brasileira que expressa dor.

A vida é mesmo tão rara, não é mesmo?

Quando menos vê, já foi, já passou.

E o que fica?

Eu ainda não sei enxergar a morte de forma positiva por causa da dor que traz.

Que egoísmo.

Eu tenho disfarçado lágrimas em sorrisos há muito tempo.

Perdoe, Drummond. Eu já não sei mais quantas lágrimas calamos.

Eu me perdi nas contas, não nasci pra números, pra calcular a vida em anos, pra perder dias e jogar séculos no lixo.

Me sinto tão infinita, não consigo pensar exatamente na minha morte, imagino que deva doer.

É um mix de pavor com curiosidade.

Talvez eu seja mesmo muito egocêntrica a ponto de não desejar aos outros

Mas desejar a minha essa dádiva do saber infinito e o "não mais sentir dor".

Eu torço pelo melhor, às vezes quase sempre.

Eu só quero que tudo fique bem.

Não pelo remorso. Pelo carinho.

Não sei lidar com perdas e partidas.

Acho que fui fabricada com defeito.

Eu tenho trazido dentro de mim inquietações que têm me causado ansiedades imensas.

Eu gostaria de conseguir mudar certas cosias que fazem parte do que sou e que me doem e me fazem doer aos outros.

Por esse lado, queria ser outra.

E quero não ter que me prender a poeticidade das minhas escrituras.

Eu gostaria de ter mais empatia.

Escutar mais, falar menos.

Gostaria de saber me expressar sem que fosse de forma agressiva.

Gostaria de conseguir me autoproteger de forma que não fosse a violência.

Eu gostaria de saber amar as pessoas, e praticar as coisas que eu acredito de forma mais aberta às mudanças.

Gostaria de entender melhor como cada um é e saber respeitar essas particularidades todas.

Tenho uma grande dificuldade em me relacionar com pessoas em qualquer âmbito e isso é minha principal meta de mudança.

Tenho conhecido pessoas incríveis que me fazem perceber o ser humano deplorável que sou em inúmeras situações.

Quero parar de julgar as pessoas pelo que elas aparentam e saber dar o melhor de mim pra quem me precisar.

E ser disponível, disposta, ativa.

Quero conseguir meditar, parar de fumar, voltar a pintar.

Dar carinho, amor e atenção àquela que me trouxe ao mundo.

Saber perdoar meu genitor e entender que cada um só pode dar aquilo que tem.

Gostaria de ser menos egoísta e odeio essa parte de mim que precisou ser pra sobreviver.

Odeio essa parte de mim que precisou bater e gritar pra ter respeito.

Odeio essa parte de mim que fala palavrão desenfreado, até em locais impróprios.

Odeio minha falta de medida sobre como agir a certas coisas e acabo estragando tudo sempre.

Eu gostaria de por algum momento ter a resposta sobre como mudar tudo isso.

Ontem me disseram que vem com o tempo.

Mas eu não quero esperar. Quero pra já!

Não quero continuar a ser essa pessoa horrível.

A gente percebe a imensidão de crescer quando já não tem mais a bunda cheia de areia quando vai a praia

Quando fica doente e a mãe não vem dar um dengo

Quando a vida bate e você não ganha um colo

Quando você morre um pouco a cada dia que passa

Quando você se da conta de que deve ao banco

E tem que fazer mais do que olhar vídeo de gatinho e beber cachaça barata

A gente percebe a imensidão de crescer quando vê que não da pra comer miojo todo dia

Quando repara que a solidão é mais frequente

Quando vai tomar injeção e não pode chorar na frente da enfermeira

Quando pega concha na praia e te acham um otário

Quando você vê uma balança e sabe que não pode brincar pelo seu tamanho

E acaba percebendo que brinquedo de adulto é sexo e droga

A gente percebe a imensidão de crescer quando já não deve mais nada a ninguém

Quando a saudade dói mais que um tiro

Quando você já começa a reparar que é o único que ainda não tem esposa e filhos

Quando tem que assinar seus próprios documentos

Quando já mandamos nos nossos narizes

E reparamos de que já não vale mais nada essa independência toda

A gente percebe a imensidão de crescer quando ser uma velha com 63 gatos é uma alternativa

Quando a hipocrisia mundial chega a sufocar

Quando tudo a sua volta parece um grande filme rodando

Quando você é assaltado e seu pai não te dá mais um celular novo

Quando você percebe que só acontece cagada

E que cada felicidade não vale o peso da derrota

A gente percebe a imensidão de crescer quando começa

E depois morre como alguém que nunca cresceu

Depois de viver como alguém que nunca realmente viveu

BA/BR - 2016

No princípio de tudo houve luz e na luz, uma explosão.

Se a fé é a base do poder de atração e resultados físicos

Então o universo creu em si mesmo para que existisse a ele próprio?

Seria um átomo com tanta força de vontade a virar o Deus?

E se fosse, seria ele ainda o mesmo átomo?

E se, ainda que fosse, tivesse criado o tão poderoso Sol. Por que o faria?

Seria pelo prazer do calor ou pela vaidade da beleza?

Ainda que pelo prazer, por que a Terra?

Pela necessidade de veneração ou pelo egoísmo de criador?

Mesmo que pelo egoísmo, por que alguém pensante?

Para que tivesse servos ou alguém que destruísse tudo o que fez?

E mesmo que pelo egoísmo, a ganância de ser mais o corrompeu.

E, embora pela fé tenha sido mais, no princípio houve luz e com a luz, uma explosão.

Explosão sem prazer, vaidade, egoísmo ou ganância.

E o tão pequeno átomo nada foi senão ele mesmo.

Não existe liberdade maior que ser o que se é. 

O silêncio que hoje trago é fruto do caos que há aqui dentro.

A dor nunca me foi tão amiga, tão amarga.

Drummond me pergunta quantas lágrimas disfarçamos sem berro,

Lhe respondo que são incontáveis, mas que a alma, de ferro, um dia se esvai

c o m t u d o i s s o

E o peito, que já doído e lamentado, voltará a sorrir

Como numa manhã de domingo em que acordas com os pássaros cantando ao pé da janela.

Hoje dói, amanhã não dói, um dia dói.

Logo passa, logo some, logo desaba.

Desmorono.

Deixei meu coração no congela(dor).

Virei gelo. 

E eu

Que pensava que nunca mais amaria alguém novamente

Me apaixonei

Pela mesma pessoa

Quando ela se despede

Eu me despedaço

Mulher, tu não sabe o quão frágil sou ao teu lado.

Quando encosta tua cabeça no meu ombro

Sinto o mundo em você.

Te sinto o tempo todo.

Te quero o tempo todo.

Acho que te gosto.

Nosso amor infinito durou aproximadamente 5 minutos.

Ele desembarcou.

O amor acabou.

Devia ter pego contato.

Agora eu me sinto como se pudesse transpassar qualquer dimensão.

Me sinto infinita, onipresente.

Todas as coisas são vistas em nono plano e meu plano, já astral, me leva pra Júpiter.

Os pássaros cantam, o vinho no meu estômago resmunga, os olhos já cansam.

Vou explodir.

Adeus.

Hoje

Eu vejo um homem anunciando alegremente essa terça-feira de sol escaldante,

Mas nada me impede de ver o cinza dessa cidade de pedra, de gente morta, de corações frios.

Hoje

Eu vejo a vida melhor do que antes, talvez seja a idade, talvez seja a realidade, talvez sejamos nós mesmos.

O céu ainda é azul, quisera roxo ou rosa, talvez laranja e com estrelas a quilômetros de distância.

Quisera ter o céu.

Quisera a alegria do moço que anuncia essa terça, o primeiro dia do novo mês, a oportunidade de uma nova vida.

Às vezes tenho a impressão de que só eu existo no mundo.

Existo, sobrevivo, vivo.

Vivo. HAHAHA.

Que piada de mau gosto.

Queria não pensar tanto.

Queria não sentir tanto, embora tenha me tornado um poço de sentimentos.

Sou de amores fáceis. Fáceis paixões.

Fáceis, não falsos.

Intensidade à flor da minha carne.

Se essa pele na qual habito não fosse a mesma, talvez não seria eu.

Minha pele exala carícias e fáceis gostares.

Não quero ser outra.

Não quero não sentir mais de novo. Dói.

Dóis mais que o ácido que corrói. Dói mais que amor não correspondido.

Veja só, que absurdo!

Ela ama demais!

-E como sofre..

Nessa sociedade de miséria sentimental, sou só mais uma das raras espécimes.

Quero mais.

Quero ser mais.

Manias. Manias tolas. Manias.

Mania de secar o corpo começando por baixo, de secar o cabelo por cima, de amar desenfreada e doer até a alma.

Por que hoje todos os meus textos são teus?

Por que amanhã a gente se reinventa?

Por que agora a gente não vive como queria?

Por que nesse instante não estou nos seus braços acariciando seus cabelos?

As estrelas ainda me lembram você e, não sei se viu, mas a lua tá linda
como naquele dia em que dissemos que nosso amor seria infinito.

Juras de amor, afeto fácil, falta de fôlego, mais um cigarro.

Ainda não te convenci que tuas roupas ficam bem melhor em mim

Assim como ainda não te convenci que somos bem melhores juntos.

Quem sabe um dia..

Mania de lembrar, de esquecer, de não querer, de desejar.

Mania tola.

Mania.

Quem sabe um dia..

Quem sabe um dia..

Eu paro pra ler teus textos e tudo o que faço é chorar enquanto fumo um cigarro que me deixaram ontem a noite.

Você sabe o quanto me dói. Sabe o quanto dói.

Há uma semana atrás tentei te dizer todas as verdades que escrevi.

Hoje, nem o universo me trata bem.

Meu cigarro já acabou, apaguei no cinzeiro e ele ficou de pé e você não ta aqui agora pra mim.

Não me faça texto, me faça sua.

Minhas flores estão murchando, como a minha vida. Aos poucos. Até morrerem.

How close am I to losing you.

Me surpreende a minha necessidade de você, como uma droga.

Me surpreende como tão distante e tão insignificante você importa.

Nada mais a dizer.

Não se desculpe.

Ainda não aprendi a lidar com minha necessidade de atenção e ansiedade incomum.

Novidade, não é?!

Virei texto. Queria virar beijo. Amasso.

Queria ser algo.

Eu quente, tu frio.

Eu tempestade, tu calmaria.

Eu vendaval. Meu vendaval de drama.

Vamos sair, tomar uma cerveja, enquanto tento te convencer a não ir embora e fingir que não saca esse meu joguinho involuntário.

Vamos beijar, abraçar, dormir, nos odiar.

Sinto falta.

Não importa.

Perdão.

Mais um cigarro.

Eu prometi que ia parar.

Nós dois sabemos que não consigo.

São 7 livros, 4 meses, 20 cigarros num maço, eu e você.

Queria que teus textos fossem pra mim.

Acho que não tem nenhum.

Desculpe meus textos desleixados.

Desculpe minha mente desleixada.

Desculpe minha ascendência ariana e desculpe minha necessidade de atenção.

Por fim, me desculpe.

Fim.

Anda sozinha na rua escura com teu ar petulante.

Tá caçando briga. Tá caçando desassossego.

Fuma um Marlboro e finge que tem mais de 18.

Espalhou por aí que tinha adquirido uma tal liberdade, que se tornara dona de si, que pudera até ser gente grande.

E vocês acreditam?

É só mais uma nesse chão quente da Bahia.
É só mais uma nessa areia fria do Rio de Janeiro.
É só mais uma preta nesse solo brasileiro.

Preta desamparada.

Tua liberdade é fruto da tua luta, da tristeza que lhe foi dada na maternidade, desse karma que carrega junto à sua alma.

Preta, tem esperança, um dia tudo muda.

Preta livre, mente aberta, aguardando a hora certa pra se abrir pra esse mundo que só machuca.

Espera, menina. Uma hora tua hora chega.

Estava em falta com os pensamentos.

Decidi escrever.

Não sei se é a falta que me faz ou se a faço eu.

Fazer! Fazer! Fazer! Produzir!

Tenho tantas coisas na cabeça. Física quântica, palavras, pessoas, sentidos e sentimentos. Tenho em mim o mundo.

Sou feita de palavras, feita de amor.

Quisera eu escrever sentimentos, materializá-los.

Quisera eu ser alguém.

Como não sou, escrevo palavras perdidas pra ninguém, pois é o que sou. Ninguém.

Me deixa no meu vazio de solidão.

Adeus.

Aqui? Sou eu. Eu e todas as coisas que você deixou pra trás na lixeira das nossas memórias. Cada momento. Aqui. Um registro do que fomos. Breve registro.

Registro do que fui e do que somos. Nada.

Fotos. Déjà vu. Tua casa. Nosso quarto. Meu aniversário 2013.

Nos conhecemos 6. Desconhecemos 6.

Pecado terrível.

Nossa gata, teu passado, teus presentes. Meus presentes! Tsurus. Tênis-escada, um laço de fita vermelha. Meia.

Dó Ré Mi Fá. Só sei fazer um Ré, talvez um Sol. Só.

Batom vermelho. Alergia à camisinha vagabunda.

Queria ter guardado teus gozos pra colocar nesse belo mural de recordações.

Sabia qual era teu sutiã favorito e fazia questão de usá-lo e fazer com que o tirasse. Sua reação ao me ver com a lingerie nova, último filme que não vimos, nossa rosa caída, teus sândalos e sóis. Livros, exposições, cinemas, parques. Tudo dentro de uma gaveta cheia de lembranças de tudo o que fomos.

E as pinturas? Muitas! Retratos do que sentíamos. Um pedaço de prata no dedo. Ainda cabe.

Sometimes you make me feel like I’m living at the edge of the world.

Marcas de batom. Quantas vezes? Talvez uma ou duas, ou setenta e algumas. Talvez mais.

We know a place.

Robert Smith e um piercing no septo. Talvez nos mamilos, mas sei que não gosta.

Tenho duas fotos.

Tinha meu coração.

Não mais.

Meu corpo. Sei o que gostava mais. E isso eu sabia de cor, como sabia que o céu estaria cinza na tarde seguinte, como sabia que nosso destino seria o que somos hoje.

Sempre soube. Sabe disso.

Fruto do que fomos, fruta que se parte. Amora. Amor. Ama. Não, não ama.

O que sou? Parte de nada. Parte do que fui. Parte. Parte de mim. Te expulsa e morre.

Com amor, pra sempre sua ex.

Corre o tempo

Corre a gente
Corre feito mar, como se o mar fosse gente
Tempo! Tempo!
Desacelerar.
Que pare pelo bom dia
Ou pela moça bonita
Que pare o tempo para o tempo parar
Para que pare a gente cansada de tanto chegar
Tudo passa, a gente não vê
Presos no carro ou na tevê
Sem tempo para o amor!
Como vivemos?!
Reprogramar.
Se não é o tempo acaso de nós
Quem sabe somos acaso do tempo
Tudo em seu tempo.
Será que o tempo tem tempo pra amar?

A vida sempre vai me confrontar comigo mesma.
Sempre vai buscar de mim uma resposta para todas as minhas indecisões e para os meus problemas…

Mas, a triste realidade é que eu não sei que resposta dar à vida.

O que dizer aos problemas, às dificuldades?

Talvez só seja apropriado dizer “sejam bem-vindos e aproveitem a estadia em meu peito”,
Mas acho que eles não se contentariam com essas simples palavras.

Nossos problemas dormem em nós e nos acordam com gritos durante a madrugada.

Eles gostam do nosso sofrimento, da nossa dor, do desespero que há em nós.

Eles dormem, mas esperam a única chance de te fazer se lembrar dos “ses” e logo existirá seu próprio epitáfio. 

Em mais uma das minhas peripécias de perder aula, hoje me encontro em um ônibus no metrô Tatuapé.

Com sorriso e carinho, penso no guri barbado.

Ah, meu deus!

E aqueles olhos melancólicos?

Todos somos tristes, sem ver, ou vendo…

Mas ele…

Com tantos motivos pra chorar, decidiu sorrir.

Loucura?

Não.

Acho que é apenas o seu jeito de ser feliz.

A beleza não está naquilo que você vê.

Mas sim naquilo que não existe.

Utopia.

Para começar o dia, acordei cedo, atrasada como sempre, levantei e fui me arrumar.

Fiz cinco pães e saí de casa a caminho do ponto de ônibus que me levaria até a rua da escola.

Era 6h50 e eu não estava nem na metade do caminho. Decidi, então, que não voltaria para casa, mas viajaria sem rumo a bordo de um metrô qualquer.

Me via no metrô Penha.

Fui até Corinthians-Itaquera, peguei um folheto com o mapa metropolitano, numa tentativa frustrada de ir pra linha 11-Coral.

Voltei para o Brás, onde fiquei lendo uma revista num banco e vi que, às 9h20, sem dinheiro e sem rumo, não há nada em SP.

Quais são as tuas prioridades?

O que tu quer da vida, menina?

Tua vida é tão triste assim ou fazes drama?

Suporte suas larvas e conheça suas borboletas, garota, pois a vida se finda.

Eu gosto desse barulho, desse som de chuva, do som da sua voz e o seu coração batendo como uma escola de samba em meu peito.

Eu quero ficar sozinha, sozinha com o meu barulho.

Quero o barulho dos pequenos submarinos pretos que mergulhavam seu peito e desbravavam seus mares.

Quero teus beijos e teus carinhos de amor com teus olhos de criança assustada.

Sei que vou me arrepender, mas tudo é assim, afinal, nada vale a pena e nada é real.