Я фрик, немного поэт, много художник, постоянно пишу интервью и делаю тонны афиш и прочего дизайна. При всей внешней бурной деятельности, я нахожусь в глубокой депрессии.

14 ноября 2011 года нахожу свою старую подругу в вк и присылаю ей песню Yasmin Levy «La alegría». Мы говорим друг другу привет, и замолкаем ещё на 7 месяцев.

17 января 2012 на рождественском гадании я вытягиваю стакан с обручальным кольцом. Громко ржу, ибо у меня есть семья, и какая нафиг свадьба, я ж прекрасно живу и разводиться не собираюсь.

2 марта Артем Тылик читает свою поэтическую документалистику о смерти «Сирень». Стихи мощные. Что провоцируют мою хрупкую психику на сильную паническую атаку. Какие там гормоны выбросило тело для спасения психики, я не знаю, но у меня начались яркие галлюцинации.

Меня унесло в тонкие миры, к центру вселенной, где время было недвижимым. Я видел цветастые переливы энергий, которые спускались в плотные слои физического воплощения. Часа через четыре я вернулся на Землю. Каким-то другим, страх смерти отступил.

Это было поворотной точкой всего, началась какая-то новая жизнь. Я как будто умер, и как будто родился.

Москва и Петербург стоят на дыбах после выборов президента. Молодежь в полный голос на улицах говорит о коррупции, ощущение единства и проснувшести всех и вся.

5 июля мы начинаем переписываться с моей будущей женой и мамой моего сына. К концу года я понимаю, что это именно та женщина, с которой я бы хотел быть рядом всегда. И будущие 10 лет действительно будет так.

Мир активно готовиться к концу света.

12 декабря 2012 года конец света не происходит.

Я начинаю серьёзно заниматься самопознанием. На сцены выходит мой фейк Василиса Подгорная, в блоге которой я сливаю все свои нереализованные фантазии, сексуальность, истеричность, хамство, ненависть, провокации. Практически целый год я живу под её маской, преклоняюсь в благодарности этой субличности!

Я самостоятельно изобретаю психологию, до терапии дойти не могу, я даже не знаю о ея существовании и необходимости для меня.

Тем временем наше с Настей Мурзич пиар-агенство проживает золотой век. Выходит по два интервью в неделю. У нас уже четыре сайта. Всё очень задорно и весело. Через год все сдуется навсегда.

Я впервые смотрю три серии «Доктора Кто» и думаю, что большей чуши никогда не встречал. Я ещё не знаю, что он будет любимейшим сериалом в моей жизни.

Становиться очевидно, что я хочу уйти из нынешних отношений к любимой женщине. Развод заканчивается дракой, в которой мне выбивают кусок зуба, по моему, табуретом. Тем временем у нас с будущей женой сладкий период остроты, свежести, чувственности.

К концу года я прощаюсь с Питером. Я не сроднился с ним, но прощание было волшебным и теплым. Когда вижу его в кино и в новостях, всегда улыбаюсь до ушей и радуюсь.

Переезд в Малое Саврасово, подмосковье.

Изобретение психологии вдруг ныряет в совершенно неожиданное направление.

Мы оказываемся в волшебном мире реинкарнационики. Любимая изучает этот метод и все пробует на мне. Я погружаюсь еженедельно в прошлые жизни которых насмотрено наверно больше трех десятков.

Я в шоке от метода. Мой мозг оказывается в сильном конфликте между родительской недогретостью и критическим мышлением. Я проецирую на тонкий план персоны родителей, не готов расстаться с этими иллюзиями. И одновременно ясно вижу все дыры и ограничения метода. Решение вопроса: есть ли прошлые жизни, и если нет, то что мы видим? Я просто запихиваю в чулан. Через четыре года он сам решится.

Но явным и крутым результатом реинкарнационики оказывается то, что я снова беру в руки кисти и краски, которые были брошены более десяти лет назад.

Сбываются одновременно два пророчества. Два ясновидца независимо друг от друга говорили мне за семь лет до: «Дима, ты будешь рисовать большие картины, тебе это нужно!». Я недоуменно хмыкал им в ответ.

Пару лет я фонтанирую картинами.

26 апреля мы с любимой женимся. Свадьба отсутствует. В качестве символического ритуала мы в две руки откачиваем септик (канализацию) нашего дома. Ничто лучше не описывает наших отношений, как этот провокационный и предельно точный по символике свадебный ритуал.

Мы выстраиваем жизнь в загородном доме. Обслуживание и обживание дома занимает заметную часть ресурсов.

К концу года мы решаемся зачать ребенка. Мне ощущается, что жизнь несется как скоростной поезд.

В этом году счастья было очень много, я набил им все карманы и законсервировал впрок.

Две полоски, беременность! То, о чем я и мечтать не мог, сбывается на глазах. Я давно и скрыто от себя мечтал о сыне.

В июне ездим на гонги и чаши, при звучании гонга я проваливаюсь в глубины внутреннего ада. Но уже совсем по-новому, без паники.

Знакомимся с наукоградом Дубна и очаровываемся им.

Любимая беременна, её нестабильное эмоциональное состояние, токсикоз и прочее — вскрывают все наши межличностные проблемы. Я держу эмоциональное состояние как могу. Но к сентябрю я тоже сыплюсь. На некоторое время мы оба оказываемся не поддержкой друг другу.

Очень много рисую и картины нормально продаются. Но старые нестабильные фриковые способы зарабатывать деньги не подходят для семейной жизни.

Устраиваюсь на постоянную работу в московскую типографию. Дорога до и назад занимает 3 часа. За год я провел в метро-такси-автобусе два месяца жизни.

Потом случаются абсолютно волшебные роды. За день до, меня накрывает странным спокойствием и птицы вокруг кричат детскими голосами. Рожаем вместе дома с доулой. С доулой знакомимся впервые прямо в процессе. Рожаем очень долго.

Первую ночь меня кроет тревогой за жизнь сына, но Лев так громко сопит во сне и все время держит меня за палец, Я в режиме онлайн получаю инфу о его нормальном самочувствии, это меня успокаивает.

Выставка моих картин в библиотеке поселка Володарское проходит на ура.

В мае доходим до решения уехать из подмосковья. Множество разных причин, и дороговизна, и сложившиеся условия жизни в Саврасово. Пересматривает множество городов, и вдруг осознаем что хотим жить в Дубне.

Переезд в Дубну (шестой город проживания).

Устраиваюсь работать в типографию.

Создаю свой сайт. Годами я оформлял и упорядочивал архивы и проекты творческих деятелей. Наконец я смог посвятить этот талант себе. И создал сайт-музей, можно было сразу умирать, все наследие и тексты и фото и картины было опубликовано.

И это было максимально несвоевременно. Сайты уже никому были не нужны, некоммерческое авторство все перебралось в соцсети.

Зато я прогрел свой раненый нарциссизм, хорошо прогрел. Да и была сделана ревизия всей прожитой жизни.

Опубликовал свои стихи в альманахе «Соборище 2»

Вскоре час работы Возлюбленной становиться дороже чем целый день работы в типографии и мы решаем меняться местами. Теперь я мамкаюсь, а она валит мамонтов.

Тут моя жизнь начинает конкретно замирать. Новый город, сил на социализацию нет, нелюбимая работа. Много Льва.

Разогнавшийся поезд затормозил.

Поучился у Миши Агеева ангелологии и бесогонству. И у Тони Робинсона не научился почти ничему.

У меня пик ясновидения. Смотрю руками энергии, всяко их верчу, ченнелю без разбору. Вылетаю в разные концы вселенной. Я стараюсь не касаться других людей этими методами.

История повторяется один в один, как уже было с реинкарнационикой. Метод работает, а ум видит дыры и нестыковки. Но дорожка уже протоптана.

Ближайшие годы, потихоньку чакры и энергопотоки рассыплются на совсем немистические: навыки, состояния, гормоны, спазмы мышц, работу безсознательного.

У нас с возлюбленной женой была совместная выставка картин в Дубне.

Я в декрете. Пытаюсь совмещать работу и ребенка и довожу себя до срывов. Голова начинает болеть уже на второй час постоянного переключения внимания с ребенка на комп и обратно. Потихоньку я погружаюсь в депрессию.

30 сентября я ощущаю... нет, ко мне в тонком плане спускается птица «Свершилось!» и орет в ухо: «Женщина исцелена! Ваши отношения с любимой закончились, родовая программа закрыта.»

Через два года событие из тонкого плана докатиться до физического разъезда. Я в шоке.

Целый год руковожу клубом «Фигачим. Ежедневный кайф творчества». Участники рисую ежедневно. Я учусь креативить из воли, по расписанию. И руководя клубом, попутно отрабатываю множество своих тем власти и диктата

Прошёл курс по чтению тела Таши Вишняковой. Участвовал в серии семинаров возлюбленной.

Начал много писать публичных постов о своих психологических процессах. На фоне бурной личной жизни тексты постоянно попадают в общественные вены.

2 июля мой пост про м-ж и телесность, получает 150 перепостов и 500 лайков.

2 ноября я объявил, что ко мне можно записываться на консультации и понеслась!

С женой договорились поменять статус из супругов на влюблённых. Очень не удобно, но в понятие семьи мы не влезаем, в роли мужа и жены не влезаем.

Очень крутая танра была, после неё бросил курить. И много крепче стало сердце.

При всей внешней бурной жизни я погружаюсь в конкретную депрессию, находиться радом со мной становиться тяжело. Много Льва, кульбиты с женой, непереработанные страхи, я не справляюсь. Примерно через год вынырну, а сейчас на дне.

И одновременно это один из самых ярких и счастливых периодов моей жизни.

4 февраля мы с любимой решили отпустить друг друга в свободное плавание. Теперь у каждого свои любовники, свои пространства. Для меня это расставание было тяжелым процессом.

В мае мы уже живем отдельно. Но отношения не прекращаются, мы все ещё мама и папа для Льва. И близкие друзья.

Я зависаю в тиндерах и знакомлюсь с новыми людьми.

Где-то здесь нарождается Школа самопознания «Море внутри», бурно живет и уходит в небытие.

24 сентября я участвую в первой расстановке для себя. Влияние расстановки меня сбивает с ног, через шесть часов я принимаю совершенно неожиданные для меня решения, серьезно изменяю отношение к важным для меня событиям и людям. И оказываюсь в неизвестном для меня абсолютно сером состоянии. Я понимал, что могут быть сильные эффекты, но я не был готов к такой мощи.

Жизнь опять переворачивается, и наступает тянущийся аж два года экзистенциальный кризис.

Все старые опоры типа зависимости, шизоидности, веры, и творчества рушатся. Снова голый под взглядом жизни.

Живу неэмоционально, пресно, ничего не чувствую и красок не вижу. При этом мне не плохо и не хорошо. Закончились эмоциональные качели, наркомания прошла. Внутри психики будет постепенная перестройка, через два года вырастет новая эмоциональность.

Плаваю и моржую. Проплыл по Волге суммарно до Москвы и обратно.

Впервые съездил за пределы родины в Турцию, деревню Чиралы.

Раздарил два десятка картин.

В этом году я понял что покоя не будет никогда, что мое представление о достижимости покоя — это фикция.

Любимая решает перебраться в Сочи. Пережив множество сложных чувств, я решаю тоже ехать в Сочи.

Переезжаем аккурат перед началом короны.

Начало пандемии в Сочи прошло спокойно, цены на жилье взлетели в два раза, туристический сезон теперь занимает весь год, а не половину. Локдаун был мелкий и почти незаметный.

Мы приезжали в тихий и недорогой город, и за год он стал шумным и дорогим.

Стал учиться гештальт методу.

Медитации и эзотерика меня не научили быть здесь и сейчас, а психология научила.

Фраза «мелочиться поздно», реально осталась фразой всего года. На дворе корона, если у тебя есть желания, то либо действуем сейчас... либо никаких гарантий, что будет шанс ещё.

Продолжаю учиться, практиковать, работать.

В мае переболел короной, она хорошо напомнила о конечности моей жизни. Болел легко, как средним гриппом. За девять дней многое переоценил. Когда было совсем плохо: жар, тревога и слабость — не смог лежать, пошёл гулять по ночным улицам. В итоге всю болезнь проходил.

В этом году действительно почувствовал, что психология — дело жизни, мой дар, вдохновение. Она смогла объединить все мои таланты и наработки.

Занимаясь искусством и дизайном, я не чувствовал, что приношу пользу обществу. А здесь стал чувствовать. Я не брал на себя служение, я обнаружил себя в нем.

Надеюсь что экстрасенсорика будет переосмыслена и перепрактикована с нуля. Волшебная синхронность и метафорический контакт с миром по-прежнему на высоте. Входящий канал работает прекрасно, исходящий пока нет.