Співзалежність - це зацикленість на партнері, або інших людях, фокусування на їх стані, поведінці, думках, потребах, на допомозі, опіці, рятівництві інших, нехтуючи своїм життям. Таким чином, співзалежні особистості роблять спроби задовольняюти певні свої потреби: в значимості, повазі, любові, прийнятті... Але, цей метод задоволення потреб є деструктивним, непрацюючим та приводить до проблем в стосунках, здоров'ї, самореалізації...

Співзалежні стосунки - це вид невротичних стосунків, в яких ні один з партнерів не є щасливим, але при цьому змінювати жоден з партнерів нічого не бажає, адже кожен з них отримує якісь свої вторинні вигоди з таких стосунків.

І оскільки співзалежні люди навчилися задовольняти свої потреби саме таким деструктивним способом, через опіку над іншими дорослими, вони не здатні до автономності, самодостатності, до здорових стосунків, в яких вони з партнером рівні, адже без хворого, залежного, інфантильного партнера вони не вміють відчувати себе значимими, потрібними, гідними... людьми. Тому, їм такі люди - необхідні!

Можливі причини співзалежності:

• Співзалежна модель поведінки одного з батьків.

• Ви дитина батьків таких професій: вчитель, тренер, коуч, психолог, психотерапевт, лікар, військовий, священник...

• Ви в сім'ї були старші і вам доводилося доглядати за сестрою, братом.

• У вашій сім'ї була/є непрацездатна особа, вас вчили, що ви зобов'язані дивитися за ними, піклуватися, доглядати, допомагати.

• У ваші сім'ї була/є хвора людина (психічно/соматично), яка потребувала особливого ставлення, опіки, уваги.

• У вашій сім'ї був/є залежний від алкоголю, наркотиків, з ігровою залежністю чи інші залежності (так розвивається найтяжкіша співзалежність).

• Ну і вже зараз, в дорослому віці, ви могли отримати цю співзалежність, якщо хоч пів року знаходилися поряд з залежною людиною, від чогось (від алкоголю, наркотиків, їжі, комп'ютерних ігор, гральних автоматів, від вас, якщо людина непрацездатна...

• У стосунках між жінкою і залежним чоловіком, де руйнується її особистість, її життя, але вона не залишає ці стосунки.

• У стосунках, де батьки не вміють жити своє життя і тому, вони продовжують займатися життям своїх дорослих дітей: чи "правильну" професію обрала дочка, чи годує невістка мого сина, а дітей вони добре виховують, а чому не народжують дітей?...

• У стосунках між братами чи сестрами, коли один брат рятує кожного разу іншого із якоїсь колотнечі, або сестра, яка рятує кожного разу іншу сестру, бо та завжди в депресії, а можливо ще й маніпулює суїцидом.

• У стосунках між друзями, в яких одна сторона в ролі рятівника, а інша сторона в ролі жертви, яка постійно потребує допомоги, опіки, любові. Сторони можуть періодично змінювати свої ролі.

• У стосунках між дорослими дітьми і батьками, де діти живуть не своє життя, а життя свої батьків, повчають їх, змінюють, рятують, керують, контролюють... Батьки можуть бути залежними, хворими, непрацездатними, або просто з іншими переконаннями і цінностями, ніж у дітей.

• Потреба контролювати — постійна потреба контролювати життя, рішення або поведінку інших людей, особливо партнера чи близьких, з метою "допомогти" або "виправити" їх.

• Самопожертва — схильність жертвувати власними потребами, бажаннями та інтересами на користь партнера чи інших людей, нехтуючи власним благополуччям.

• Відсутність здорових меж — складність у встановленні та підтримці особистих меж. Співзалежні люди дозволяють іншим порушувати їхні особисті межі або самі порушують межі інших, не усвідомлюючи, що це шкідливо.

• Залежність від схвалення — сильна залежність від схвалення, похвали або підтвердження від інших людей. Співзалежні люди часто прагнуть бути "добрими" або "потрібними", аби заслужити любов та визнання.

• Страх самотності — співзалежні люди часто бояться залишитися наодинці, тому готові терпіти навіть токсичні або аб'юзивні стосунки, лише б не втратити партнера.

• Почуття відповідальності за інших — відчуття, що ви несете відповідальність за чужі проблеми, емоції чи успіх. Співзалежні люди часто думають, що повинні "виправити" інших або взяти на себе їхні труднощі.

• Емоційні гойдалки — емоційна залежність від настрою партнера або інших людей. Якщо партнер щасливий, співзалежна людина теж відчуває щастя, а якщо партнер роздратований або сумний — вона відчуває ті ж емоції.

• Страх конфлікту — співзалежні люди часто уникають конфліктів, щоб не втратити прихильність партнера або не викликати негативних емоцій, навіть якщо це шкодить їм самим.

• Низька самооцінка — вони часто вважають себе недостатньо хорошими або цінними без стосунків, через що прагнуть "допомагати" або "рятувати" інших, щоб отримати визнання.

• Труднощі з прийняттям допомоги — співзалежні люди часто не приймають допомогу або підтримку від інших, тому що вважають, що повинні справлятися самостійно або допомагати лише іншим.

• Залежність від стосунків — співзалежні люди можуть відчувати, що їхнє життя не має сенсу без стосунків або допомоги комусь. Вони можуть залишатися в деструктивних стосунках, аби не втратити "роль рятівника".

• Відчуття провини за свої бажання — вони відчувають провину або сором за власні бажання чи потреби, тому часто відмовляються від них на користь інших.

• Вибір залежних, інфантильних, незрілих партнерів - співзалежні часто обирають партнерів, які потребують допомоги, саме біля них вони відчувають себе потрібними

• Живете не своє життя, а життя чоловіка, чи інших людей.

• Маєте низьку самоцінність, самооцінку, самоповагу, віру в себе.

• Тягнете на собі всі рішення, відповідальність, сім'ю, побут...

• Маєте проблеми на роботі, адже важко зосередитися на справах, через проблеми в стосунках.

• Проблеми в самореалізації, адже на це не вистачає часу, всі сили на інших людей.

• Ваші зусилля не оцінюються, через що конфлікти, непорозуміння, образи, розчарування...

• Фінансові проблеми, в результаті проблем на роботі, низької самооцінки, самоцінності...

• Живете в аб'юзивних стосунках, терпите приниження, образи, знущання, незацікавленність.

• Постійна тривожність за інших, що з ними щось трапиться, що не впораються, що будуть проблеми.

• Переживаєте переважну частину свого часу негативні емоції, відчуття, стани: страх, тривогу, образу, сором, незадоволення, провину, роздратування, гнів, розчарування, несправедливість, стрес, страждання, ненависть...

• В стосунках переважну частину займають: сварки, образи, маніпуляції, непорозуміння, обезцінення, звинувачення, ненависть, емоційні гойдалки...

• Сценарії токсичних, невротичних стосунків повторюються незалежно від зміни чоловіка.

• Маєте проблеми зі здоров'ям (психічним/соматичним), хронічний стрес, депресія, тривожні розлади, соматичні захворювання...