Update September 2026

Nederlands:

Het is al weer een tijdje geleden voordat ik iets van mezelf heb laten horen.
Het lijkt erop dat ik een rustiger leven aan het leiden ben. Dat is een bewuste keuze.  Ik ben nog steeds met het fitprogramma (personal training ) bezig. Ik ben sterker en nog steeds heel slank, maar wel iets gespierder. Daarnaast  heb ik een drukke baan die van mij verlangt dat ik ook geestelijk fit ben. Het veel online exposen etc. put mij heel erg uit. Vaak is het - maar dat ligt ook aan mij -  erg lastig om concreet met mannen af te spreken. Het is een kwestie van iemand durven vertrouwen en vaak lukt het dan niet op het moment zelf (bijvoorbeeld doordat iemand verder weg woont) of de interesses  wijken te erg van elkaar af.  Als je mij "geil" vindt, wil dat nog niet zeggen dat we seksueel een match hebben. Het is ook een stukje angst aan mijn kant om af te spreken met iemand die ik niet ken; bij mij thuis ontvangen doe ik niet meteen. En ik ben zelf afhankelijk van de fiets of het openbaar vervoer om mij te verplaatsten.
Ik heb behoefte aan wat meer rust. Met rust bedoel ik niet in bed liggen, maar mijn brein maakt overuren (ik heb een heel onrustig hoofd) en ik ben aan het leren mijn emoties op een andere manier te verwerken. Juist het verwerken is heel erg van belang en zorgen dat ik ze niet wegstop door mij voortdurend af te leiden (activiteiten te zoeken om mijn pijn, zorgen , angst en verdriet  te vergeten). Als ik dan naar bed ga, komen deze emoties weer terug en kan ik niet slapen.  Ik ben een introverte hoogsensitieve man. Ik ben ook aan het zorgen/proberen om dit meer te accepteren. Dat ik meer rust/vrede heb  om niet altijd op de voorgrond te staan. Van nature past dit niet bij mij, maar ik heb in mijn leven veel jaloezie opgebouwd ten opzichte an mannen (en ook vrouwen) die altijd op de voorgrond staan en veel aandacht krijgen. Als jonge man (en jonge jongen) was ik  - zo voelde ik het - altijd het lelijke eendje  en men zag mij nooit staan. Ik was altijd jaloers op mannen die veel aandacht van mannen kregen. Ik wilde ook aandacht en hoopte dat ik  zelf ook verschil kon maken door als iemand die geen perfect lichaam heeft (niet gespierd etc.) ook populair te worden. Het resulteerde onder andere in dat ik geen "normale relaties" met mannen kon opbouwen. Ik kon me niet concentreren op wat meer inhoudelijke gesprekken , omdat ik alleen bezig was met exposen en aandacht trekken. (Natuurlijk heb ik in het dagelijks leven wel ook andere contacten, maar dat zijn er niet zo veel).
Je vraagt je misschien af of ik spijt heb van mijn videos op Xtube, mijn deelname aan Fagsposed.com etc. Dit is niet het geval. Ik vind het nog steeds spannend, maar je zult merken dat ik wat minder actief ben. Ik sluit zeker niet uit dat er nieuw materiaal van mij komt online. Het is ook een stukje van mijzelf. Ik zou mezelf voor de gek houden als ik zou zeggen dat ik dit niet meer wil. Als ik dit stuk schrijf en erover nadenk dat ik online helemaal herkenbaar naakt sta etc. word ik nog steeds een beetje opgewonden.  Ik zei laatst tegen een van mijn chatcontacten dat ik niet meer zoveel met exhibitionisme bezig ben en ook probeer wat normale relaties, contacten etc. op te bouwen. Hij gaf toen de volgende reactie: "Jij bent niet netjes geworden. Je zult altijd een exhibitionistische naakte aftrekslet zijn. Je brein is gemaakt om naakt te zijn en klaar te komen. "
De tijd zal het leren of dit een vooroordeel is dat over mij bestaat of de waarheid. Ik vind het overigens geen belediging; voor mij is echter de uitdaging om als ik mij niet prettig voel om dan ook aandacht aan mijn gevoelens te besteden en ze te accepteren. Dat helpt mij enorm in mijn persoonlijke groei en in het proces om wat volwassener te worden. Ik ben immers al 46 jaar oud.  Het wordt daarom een keertje tijd. -;)

English:
(I used google translate)
It has been a while since I last posted an update. It seems I am leading a more quiet life. That is a conscious choice. I am still working on the fitness program (personal training). I am stronger and still very slim, but slightly more muscular. Additionally, I have a busy job that requires me to be mentally fit as well. Exposing myself online so much, etc., really exhausts me. Often—though that is partly my fault—it is very difficult to arrange concrete dates with men. It is a matter of daring to trust someone, and often it doesn't work out at the moment itself (for example, because someone lives further away) or our interests diverge too much. Just because you find me "hot" doesn't mean we are a sexual match. There is also a bit of fear on my part about meeting someone I don't know; I don't immediately host at my home. And I can travel by bike or public transport only to get around. I need a bit more rest and quietness. By rest, I don't mean lying in bed, but my brain is working overtime (I have a very restless mind) and I am learning to process my emotions in a different way. Processing is precisely what is very important, as is ensuring that I don't suppress them by constantly distracting myself (seeking activities to forget my pain, worries, fear, and sadness). When I then go to bed, these emotions return and I cannot sleep. I am an introverted highly sensitive man. I am also working on/trying to accept this more. That I have more rest/peace by not always being in the spotlight. This doesn't suit me naturally, but I have built up a lot of jealousy in my life towards men (and also women) who are always in the spotlight and receive a lot of attention. As a young man (and young boy), I was—or so I felt—always the ugly one and no one ever noticed me. I was always jealous of men who received a lot of attention from other men. I wanted attention too and hoped that I could make a difference myself by becoming popular as someone who doesn't have a perfect body (not muscular, etc.). Being exposed naked took atention of many men. This resulted, among other things, in me being unable to build "normal relationships" with men. I couldn't focus on more substantive conversations because I was only busy exposing myself and attracting attention. (Of course, I do have other contacts in daily life, but there aren't that many). You might be wondering if I regret my videos on Xtube, my participation in Fagsposed.com, etc. This is not the case. I still find it exciting, but you will notice that I am a bit less active. I certainly don't rule out new material of mine appearing online. It is a part of me, too. I would be fooling myself if I said I didn't want this anymore. As I write this piece and think about the fact that I am standing online completely recognizably naked, etc., I still get a little aroused. I recently told one of my chat contacts that I am not as involved with exhibitionism anymore and am also trying to build some normal relationships, contacts, etc. He responded as follows: "You haven't become decent. You will always be an exhibitionist naked slut. Your brain is made to be naked and to cum." Time will tell whether this is a prejudice about me or the truth. I don't consider it an insult, by the way; however, for me, the challenge is to pay attention to my feelings and accept them when I don't feel comfortable. That helps me enormously in my personal growth and in the process of becoming a bit more mature. After all, I am already 46 years old. So, it is about time. -;)