Твои, Мои, Наши

«Люди, пожалуйста, — замечайте, когда вы счастливы!»

Курт Воннегут

Начну я пожалуй с утверждения, что каждый из нас делает то, не делать чего он не может. 

Да, я долго думала вокруг этой мысли, и окончательно убеждена, что это так, и если я могу помочь, если я могу рассказать и достучаться, значит это кому-то будет нужно.

А буду я говорить «правду-истину» и писать я собираюсь громко...

Представьте оживлённую улицу большого города, все суетятся, снуют, десятью полосами несутся автомобили, город гудит, как огромный улей: голоса, запахи, громкоговорители зазывал, протянутые рекламные листовки, тысячи занятых лиц, тысячи качающихся плеч. 

И теперь представьте стоящую среди этого шумящего потока женщину...

...она стоит широко расставив ноги, разведя в разные стороны руки и запрокинув назад голову во весь голос громко-громко кричит: «А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!» - это я. 

С ума не сошла, но...

Попробую сделать то, чего не сделать не могу!💕

На многие ситуации мне открывали глаза мои дети. Я, конечно, совершала ошибки, о которых сейчас пишу. Но самый яркий, самый отрезвляющий случай произошёл у нас… на лестнице.

Всё банально до невозможности. Мы переехали в дом без лифта. Наша квартира — на пятом этаже. И вот я, как обычно, навьюченная тяжеленными пакетами из магазина (потому что надо затарить раз в неделю, чтобы потом не мучиться), упрямо пру наверх... 

Ноги гудят, сумки режут пальцы, в голове — список дел: разобрать, приготовить, накормить, уложить. А сзади, еле переставляя ноги, плетутся младшие.

Я почти уже на четвёртом этаже, когда понимаю: Анюта не идёт. Я оборачиваюсь, она лежит на площадке третьего этажа, прямо на полу. И смотрит на меня умоляющими глазами.

— Не пойду.

Гнев, раздражение, отчаяние, усталость — всё, что накопилось за день, разом накрывает меня с головой. 

Я злюсь... На неё, на себя, на этот чёртов пятый этаж, на пакеты, на тягости жизни многодетной мамы. 

Мне кажется, что она просто капризничает, просто не хочет, просто ленится.

И я уже почти начинаю ругать ребёнка.

Но что-то останавливает. Какая-то крошечная пауза. Я смотрю на неё — маленькую, лежащую на холодном полу, и вдруг… вдруг я пытаюсь представить:

представьте, что вы идёте по лестнице, каждая ступенька которой вам по колено. Вот так. Вы ставите ногу, а до следующей ступени — огромное расстояние. И так каждый шаг. Каждое движение — усилие. Каждый метр — подвиг.

Сколько вы пройдёте?

Я смотрю на свои пакеты. На свои взрослые, длинные ноги, которые легко перешагивают через три ступеньки. А потом перевожу взгляд на неё. На её короткие ножки, которым каждая ступенька — по пояс.

И мир переворачивается.

Мне становится стыдно. Не перед ней — перед собой. Я же психолог! Я же всё это знаю! Но в тот момент, в этом бесконечном «надо», «успеть», «донести», «сделать», я потеряла самое главное. Я забыла, что рядом со мной — маленький человек. У которого свои масштабы, свои силы, своя усталость.

Я не бросила пакеты. Не села рядом. Не обняла. Я тогда была ещё не той мамой, которая может остановиться. Но я запомнила этот момент. И теперь, когда я пишу об активном слушании, о внимании к детям, я всегда возвращаюсь мысленно на эту лестницу.

О чём молчит ребёнок, когда ложится на пол

Потому что дело не в лестнице. И не в усталости. Дело в том, что для нас, взрослых, поход в магазин — это задача. Для маленького человека — это огромный стресс:

· Там ярко, шумно, много людей.

· Там хочется всё, а нельзя. И это «нельзя» — маленькая смерть желания.

· Там мама какая-то не своя — быстрая, сосредоточенная, почти недоступная.

· А потом эта бесконечная лестница, где ноги уже не слушаются.

· И раздражённая мама, которая тащит невкусные покупки и смотрит куда-то вперёд, не на него.

И ребёнок ложится на пол. Не потому что ленится. Не потому что манипулирует. А потому что больше не может. Потому что его маленький ресурс исчерпан.

Что бы я сделала сегодня?!

Если бы я была чуть мудрее тогда, я бы бросила эти пакеты. Сложила бы их прямо на лестничной клетке, села бы на пол рядом с Анютой, обняла и сказала:

— Я тоже устала. Давай отдохнём. А потом дойдём вместе. А дома я сделаю тебе чашечку какао с твоими любимыми зефирками.

Как же это просто. Но как же трудно увидеть этот простой путь, когда ты в плену у своих «надо».

#активное_слушание #материнство_без_идеальности #дети_учат_нас #эмпатия_в_воспитании

«Ребёнок ещё говорит, а мы ставим себя выше его чувств» 

Я употребила слово «ещё» не случайно. 

Потому что это временное явление. Если вы не прекратите назидания и никому не нужную опеку, он прекратит попытки. 

Окончательно. 

Перестанет говорить. 

Перестанет спорить. 

Перестанет ждать, что вы его услышите. 

А потом вы придёте к психологу с подростком, который на все вопросы отвечает «нормально», и будете искренне недоумевать: «Почему он с нами ничем не делится?». 

Он делился... Вы просто не услышали. 

Откуда в эта уверенность? 

Как же ему, маленькому, объяснить вам — таким взрослым, таким уверенным в себе, таким знающим, — что вы не правы? 

А кто, собственно, убедил вас в том, что вы чувствуете ребёнка лучше, чем он сам себя чувствует? 

Ответ очевиден. И он сидит глубоко. 

Это ваши мама с папой. Дедушка с бабушкой. И вся та самая «свита» близких, которая в своё время точно знала, что для вас лучше. Они так заботились. Они так старались. Они так любили. И они передали вам эстафету: «Я знаю лучше, чем ты, что ты чувствуешь». 

И теперь вы передаёте её дальше. 

Сценарий первый: 

· Мам, мне жарко…

· Ничего не жарко! Вон какой ветер! 

Сценарий второй: 

· Пап, чай горячий, я не могу его пить.

· Ну где он горячий? Пей давай! 

Знакомая ситуация? 

Их можно написать сотни тысяч, стоит только обратить внимание на себя — или выйти в парк и послушать, что говорят родители детям на детской площадке. Мы настолько привыкли к этому языку, что перестали замечать, как он звучит. Как он ранит. Как он закрывает двери. 

А в итоге? 

В итоге мы растим поколение неуверенных в себе людей. Людей, которые: 

· не доверяют собственному телу («мне жарко? нет, наверное, мне кажется»); 

· не доверяют своим чувствам («мне больно? нет, наверное, я слишком чувствительный»); 

· не умеют отстаивать свои границы («я сказал „нет“, а мне говорят „да“, значит, моё „нет“ ничего не значит»); 

· живут в вечном сомнении: «А правильно ли я чувствую? А так ли мне на самом деле?» 

И потом эти дети вырастают. Они приходят ко мне в кабинет с запросом: «Я не понимаю, чего хочу». «Я не чувствую себя». «Я всё время сомневаюсь». И мы начинаем долгий путь назад — к тем самым моментам на детской площадке, когда кто-то взрослый сказал им: «Ты чувствуешь не то, что ты чувствуешь». 

А как надо? 

На самом деле, очень просто. 

Сложность не в технике. 

Сложность — остановиться. 

Услышать. 

Поверить. 

Давайте перестроим те же диалоги. И вы попробуйте поймать себя в тот самый момент, когда рука уже тянется сказать: «Нет, тебе не жарко». 

Диалог первый: 

· Мам, мне жарко.

· Ты хочешь снять кофту?

· Да.

· Хорошо. Но если ты почувствуешь, что прохладно, одень её, пожалуйста. Завтра мы с папой запланировали поездку, не хочу, чтобы ты простыл и пропустил всё веселье. 

Сложно? Нет. 

Но что вы выигрываете в этом диалоге? Вы выигрываете доверие. Ребёнок понимает: его слышат. Его чувства важны. Он сам может принимать решения. И при этом мама рядом — она предупредила о последствиях, но не запретила, не обесценила. Она дала ему право выбора и ответственность за этот выбор. 

Диалог второй: 

· Пап, чай горячий, я не могу его пить.

· Ты хочешь его разбавить или подождать, когда остынет? Давай так и сделаем. 

Никакой драмы. Никакой борьбы за власть. Просто — ребёнок говорит, взрослый слышит. И вместе они находят решение. 

Что вы теряете, когда настаиваете на своём? 

Когда вы говорите «не горячо» или «не жарко», вы не становитесь правым. Вы просто перестаёте быть для ребёнка тем, кто его понимает. 

Потому что вам — не горячо. Вам — не жарко. 

А ему — очень даже. 

Он говорит. Его не слышат. 

Он говорит громче — его наказывают за истерику. 

Он перестаёт говорить — и вы вздыхаете с облегчением: «Ну вот, наконец-то успокоился». 

А он просто сдался. И этот опыт «меня не слышат, мои чувства не важны» ложится в копилку. С каждым разом — новый камешек. И через десять лет эта копилка весит столько, что человек не может поднять голову.

Я не призываю никогда не спорить с детьми. Не призываю разрешать всё и соглашаться во всём. Я призываю к одному: услышать, прежде чем решить. 

Потому что ребёнок — единственный эксперт по своим ощущениям. Он знает, жарко ему или холодно. Он знает, больно или не очень. Он знает, вкусно или нет. И когда мы это знание обесцениваем, мы учим его не доверять себе. 

А когда мы доверяем — мы даём ему опору. Ту самую, на которой он потом выстроит свою жизнь. 

А вы ловите себя на этих автоматических «нет, не жарко»? Получается ли иногда остановиться и перестроить диалог? Делитесь — это важно видеть, что мы все учимся. ❤️

#слышать_ребенка #доверие_к_детям #эмоциональный_интеллект #ошибки_родителей