在後疫情時刻，阿季接獲公司派令駐點柬埔寨協助建廠，她有點猶豫，自己已經50+，不去，大概很難繼續在公司待下去，去了，困惑這樣拼命的意義在哪裡？

公司內部對阿季的派令有一些傳言，有人說她是功高震主被惡整，有人說是高層相信老人耐磨有手腕，畢竟公司在東南亞設廠期間，遇過幾次在地員工罷工，當時的主管罩不住，最後是依靠阿季在內的一批資深主管緊急救火成功。

對於傳聞阿季自有衡量，如果再早幾年，她一定是毫不猶豫的馬上點頭。她在這家公司結婚、當媽媽、離婚，與公司同步成長，公司的年報就是她的日記。前夫離婚時說，「妳是嫁給工作，不是嫁給我。」她很難否認。

生命被工作占據，親子疏離、壓力成疾

公司給的薪資夠她獨力將兒子送出國讀書，但兒子的感受是他妨礙了媽媽工作所以被送出國，錯過建立親密關係的時期，母子倆人維持著淡淡疏離的親子關係。

年初，阿季參加前主管的告別式，退休不到2年的主管就這樣告別人間。「如果自己離開了，留下來的是什麼？」不時出現的肩頸痠痛、自律神經失調、睡眠變差，這些症狀都不請自來，即使自己想要如以前一樣戰鬥，偶而閃過心有餘而力不足的感觸，實在駭人。

私人企業是「不進則退」的競爭環境，到中高齡，這時的「退」往往是直接「被退場」。這次的派令，既是給老將的舞台，也是職場殘餘價值的利用。

阿季有點慌，她的成就感建立來自於工作，上了許多主管成長課程，她意識到自己一直在逃避回答「拿掉工作之後，我是誰？」其實，這也是許多身在職場中年人共同的處境。

當一個問題存在卻不願意面對，自然而然就容易變成焦慮。表面上困擾的是要不要選擇接受外派，但阿季意識到，這是攸關人生下半場怎麼過的大提問。

檢視人生角色，確定最在乎什麼？

要大半生將獻給工作的人回答：「拿掉工作之後，我是誰？」答案可以很簡單，也可以複雜到要寫幾本書來回答。

對這個自我認同，我曾在帶領成長團體時，借用當代大師級精神科醫師歐文．亞隆提到的方法(註1)，頗有收穫。

進行的方法是這樣，拿出8張紙，在每張紙寫下答案。例如，我寫下的是「媽媽、妻子、女兒、心理師、愛花人、嗜讀人、瑜珈練習者、作者」。

接著，依著對自己重要的順序排列出來，然後從排序裡最不重要的開始。以我為例，「瑜珈練習者」在排序最後，站在這張紙前想像，如果放掉這部分的自我認同，會有什麼感受？

2分鐘之後，移動到下一張紙。直到所有的紙條都想過一輪。接著，再反向進行，把各個自我認同的部分放回來。練習之後討論自己的感受、想到的問題。如果是自己單獨進行的時候，將討論部分改為用文字或錄音紀錄下來。

這個過程每個人體驗到的會不一樣，但共同的是，藉此，可以更深入的了解，甚麼是自己最在乎的、最無法放棄的。

找到自己最在乎的之後，檢視自己的行為真的和目標一致嗎？不一致就趕快調整，最好是納入退休規劃內。

最晚50歲要開始做退休規劃

就像蓋房子需要設計圖，退休之後的生活也需要事前規劃，最好，40歲之後就該開始著手規劃，最晚50歲一定要做。

從職位上退役下來，但生活仍然要過，沒有現有的工作之後，日子可以更輕鬆精彩，也可以是無聊萬分，端看自己怎麼設計。

退休規劃是職涯「以終為始」的思考，阿季從退休角度發想，外派這件事就當成畢業作，多了點活動趣味。而且想到終須一別，再討厭的事情，好像也沒那麼不好受。從經濟層面看，這一段時間可增加退休的預備金，並預備新生活。

在職時思考退休規劃，有一個潛在功能是鬆動僵化的思維。思考的過程，阿季也摸索出不用一翻兩瞪眼的「辭職」或「留下」，而是試著提出「半半方案」，與公司談駐點時間減半，另外一半時間她以顧問的方式協助新人。

備足「被登出」也無妨的底氣

有些人，把夢想掛在嘴上，把現有工作當成是夢想的阻礙。作家陳雪說，「我們在戀愛的時候，也不需要把工作辭掉才能戀愛。」我喜歡這句話，還特別複製下來與他人分享。

想做的事情就開始做，沒有特別喜歡的，就開始找。總之，開始先練習做與現在工作無關的事情，譬如想去開民宿先去學習民宿的知識，先練習如何找地點、摺棉被。先一邊工作一邊接觸，隨著自己的狀況慢慢深入，做好的時候，漸漸就會有即使今天就在職場上被登出也無妨的底氣。

人到中年很棒的是，有一些經驗的累積，而且還有一些時間可以運用，可以去達成目標。這個年紀不用太在乎他人眼光，如挪威詩人Olav H. Hauge 的詩《你的路》說，「這條路無人標示，你必須自己走去，走進未知。走進遠處。這是你的路，只有你可以走，而且沒有回頭路。」

這是你的路，只有你可以走。多好。

註1： 《生命的禮物》，歐文．亞隆著，易之新翻譯。

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「工作量如海水倒灌一樣湧進來，主管一貫風格要求要快、狠、準，我該怎麼辦？」

「只要聽到LINE的聲音響起，就心跳加速、胸悶，有時會很想哭。」

「到辦公室的途中開始反胃想吐……。」

Covid-19疫情還在高原期，隨著確診人數的增加，許多人的工作節奏被打亂，一邊防疫、一邊應付各種突發狀況，身心緊繃而出現失眠、易怒、憂鬱、腸胃不適、皮膚等身體與心理症狀。這些問題如果放置不理，長期累積下來就可能惡化為難解的宿疾。

長期為企業員工諮商以及擔任訓練講師，聽到員工種種情緒反應是很尋常的事情。在疫情爆發之後，明顯感受到大家焦慮程度直線上升，身心負荷達到負荷的臨界點。

組織脆弱之處成攻擊點

即使讓員工焦慮的不一定是疫情造成的直接影響，但是外在大環境跌宕激烈，可以說，整個社會就是壓力鍋，職場裡的變動狀況是加壓器。光是自己或同事確診之後在工作上的職務代理、責任歸屬該如何確定，就讓人傷神。

有人說，這次的Omicron病毒很厲害，無差別的全面攻擊，免疫力愈弱的人，被危害的程度就愈高。其實，病毒對組織的考驗也一樣，哪裡脆弱就在那裡成為破口。例如，部門本來就有人事之間的矛盾，誰和誰有心結，遇到緊急調度的時候，衝突就容易增加。

人在長時間焦慮，思考速度、縝密度、做事的效能及人際關係都會受損，進一步個人的親密關係、親子關係等都會波及。在多重的壓力情況下，要如何自我保護？

一、認清個人極限

變動時刻，接獲臨時的任務很尋常，但也容易慌張。通常慌張多半因為「兩缺」：一是缺乏對業務的熟悉度，二是缺乏時間。

如果是熟悉度不夠，最好參酌有經驗者的意見，衡量評估需要多少時間可上手，不要貿然一口答應接下任務，又沒有能力做，變成將地雷抱在手上。

如果是沒有時間做，人不是機器，事情只能一件一件來，排定優先順序就是首要之務，如果所有項目都是又急又重要又沒時間，那只能向上反應，尋找分工的可能性。

特別要提醒，有一些盲點，把時間給吃掉，使得沒有時間的情形更嚴重。

□ 要求將事情做到完美盡善

□ 企圖要一次同時完成多件項目

□ 認為拒絕主管的要求不可取，為了事業發展只能通盤咬牙接受

這三點如果符合兩點，要小心自己身心可能已經受威脅，而不自知。隱藏在這三個盲點的背後是「完美主義」，而它正是健康的大殺手。

承認人有極限，尤其要高品質要有時間琢磨與沉澱，有些急迫時刻只能「先求有」，給自己一些彈性，才不會把自己逼垮。

工作海量的時候，為求達標腳步容易慌亂，這時候套用金城武廣告語，「世界越快，心則慢」，一件一件慢慢的來，反而比較快。

二、別讓自己站在對立面

臨時交辦任務的狀況時，我們很容易將情緒放在：主管為什麼要這樣安排？公司為什麼會有這樣的不合理政策？同事為何都拿到比較好的機會、比較輕鬆？會覺得「他們」處理事情既不合理又不公平。

當變成「他們／自己」二元分法，自己就變成站在對立面。而人能控制的只有自己，他人的意志並不是自己所能決定。因此，這樣的思維讓人失去控制感，而失控感正是人的最大壓力源。

將思維從「他們」如何又如何，改成「我們」正面臨某某問題，我可以做的事情是……。如此，就能專注在自己能發揮的地方。

三、將主管、同事、協力廠轉為奧援

許多人會抱怨因為主管無能或是壓榨，造成自己的痛苦。即使是事實，但只要在職一日，就無法逃避與主管共事。抱怨主管分配工作不公、無能指揮等，只是流於一時的情緒發洩，對於現狀無益。

人不會一無是處，尤其主管之所以能在主管位置，一定有他在那個位置的理由。試著從「資源」角度來看主管，有哪些部分是對自己有幫助的。

沒有在第一線執行的主管，對於執行所需要的時間與人力估算，不會比第一線的人清楚，大膽開口說出你需要的協助，進一步討論，幫助對方理解你的需要，工作是團隊戰，一定要互相奧援。「資源」這個原則，放在同事、協力廠商等都可以適用。

疫情還會持續變化，就如書上說的「在最壞的時刻，做最好的選擇」，總會不一樣的。

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最近Covid-19疫情嚴峻，確診人數單日數以萬計，守了兩年多的防疫生活，從病毒不知在何處的戒備提防，到現在的兵臨城下的急迫感，病毒好似一面鏡子，在這過程中，有人患難見真情，也有人被撕裂了感情。

新聞報導，「一位與家人同住的女士因為PCR陽性告知家人，結果要被公公趕出門，淒厲哭聲求助里長，勞動警察介入」。喬喬和幾位朋友聊天說這太誇張了，幾天後換她傳訊息說：「我確診了！請趕快去做快篩，注意身體，好怕害到大家。」而朋友們要她多保重，有什麼需要儘管開口。

喬喬駐點在外縣市工作的老公聽到她染疫後說，「那和感冒一樣，沒什麼，不用大驚小怪。我專案快結案了，不能被傳染，這幾個星期先不回家了。」言下之意，就是要她自己想辦法。

喬喬聽後心寒，不知道是病毒、還是老公的態度比較傷人。

染疫牽動人際關係敏感神經

人面對生存威脅時會有不同反應，防疫觀念也各有差異。這些落差沒有妥善的溝通處理，就容易變成衝突，或進一步影響感情。

Covid-19畢竟是陌生的疾病，即使沒有身體上的不舒服，必須要短暫獨自隔離於社會之外，孤單之外還有面對不可確知的變化，承受相當的心理壓力。我從許多確診的人口中聽到：擔心自己會傳染給別人，怕造成他人的麻煩、怕影響到工作、怕被歧視、怕有後遺症…。

懷著恐懼與內疚感，是確診者很普遍的心情。

對確診的人來說，身邊人的態度，可以是緩解不適的良藥，也可能是毒藥。

人在脆弱時，本能地會向對自己重要的人尋求支持與關心。這時候，如果對方不懂得承接這樣的情緒，就很容易傷到當事人。

喬喬先生的觀念是，從數據來看打滿三劑的疫苗，染疫後的致死率比流感還要輕，只要多休息就好，沒什麼好緊張的。從防疫觀點看，現在喬喬隔離不能和其他人接觸，他也沒辦法做什麼。染疫10幾天撐一下就過去了，但他工作到關鍵期，不能受影響，小心不要被傳染到，才不會影響到家庭收入。

這樣超理性的態度，對當事人來說變成只在乎自己的自私鬼，冷酷又無情。因為喬喬要的只是關心、撫慰，有人可以分享心情，不一定要實質上做些什麼。先生的無法同理，讓她既生氣又傷心。

媽讚兒子囤快篩劑，女兒出門被獵巫

「嚴格防疫」與「與病毒共存」觀點的差異，造成許多家庭的紛爭。安妮與母親同住，媽媽很擔心感染到病毒，自己足不出戶，只要安妮一出門回家，就要她趕快快篩，看到一條線，她才會安心。安妮說，媽媽不停讚美囤快篩給她的兒子有多孝順，而安妮不管她死活，還是出門趴趴走。

安妮說，「我哥就是怕我媽去他家，來這招，可憐我的鼻子快被捅爛了」。

人面對威脅會焦慮，一旦焦慮的時候，會無意識地要做點什麼來消除它。因此，當他人主張或行為和自己不一樣的時候，很容易被當成病毒的同路人，變成被攻擊、批評、意圖控制的對象。

把心情說分明，用溫柔抗病毒

喬喬與安妮和家人，都遇上了觀念不一樣的落差，在這狀態下更要把彼此的想法與心情說清楚，澄清各自的掛慮是什麼，是身體健康？經濟安全？道德風險？還是……，當愈清楚彼此的需求時，就比較能從對方立場來體諒及因應。

但是沒有人想當病毒的同路人，只是對於處理的態度及方法有差異，可以安全如常的生活是大家共同的目標。

如果身邊有人確診，千萬要提醒自己不要陷入恐慌，而是要把自己當成有影響力的人，為對方提供關心。把目標放在自己可控制的部分，敵人是病毒，而溫柔也能是對抗病毒的助力。

疫情高峰下更要展現人性關懷，不要讓疫情破壞掉感情。

＃林靜君 ＃心理師 ＃家庭關係 ＃病毒 ＃疫情

5個多月前，美瑤臨危受命接下主管職，不到半年時間，壓力大到讓她一走到公司門口就開始心悸、胸悶、乾嘔，想離職又不甘心退休金嚴重受損，天天都在天人交戰，簡直如活在地獄邊緣。

在美瑤的部門裡，她是資深員工，對於上司交辦的任務總是處理的妥妥當當，和同事相處和睦，善於照顧人的她，看到一些額外事情也會自然地攬過來做。年輕同事對她是「美瑤姐」長、「美瑤姐」短，主管與同事曾開玩笑說，沒有她這部門就垮了。

職場與人為善，被說成偽善

錯過幾次升遷機會，同事為她打抱不平，她反而笑笑安慰大家不要介意。沒想到她一升到主管位置，本來交情好的老同事卻處處制肘，她盡量與人為善，但他們私下說她假惺惺「偽善」。問年輕下屬問題，居然遭到翻白眼，讓她覺得自己被瞧不起，氣到發抖跑到廁所哭。

本來力挺她升遷的大主管，催進度時可以1小時發78則訊息，美瑤感覺大主管對她愈來愈不滿，下班手機不敢離身，還不時幻聽有訊息鈴聲。

美瑤無法理解同事怎麼翻臉一瞬間，「不過是換一個位置，我又沒有變，怎麼大家態度變這麼多？」

迴避衝突反而被怨沒肩膀

我們常在老員工變新主管的身上，看到和美瑤一樣的困惑，問題癥結點就在「我又沒有變」的態度。

以美瑤來說，不要惹事、不張揚、不計較，是她的職場生存之道，她埋頭苦幹，當個高配合度的「乖乖牌」，這樣的下屬自然容易得信任。不計較付出，不與人爭，同事之間平安無事。

但是當上主管之後，之前被欣賞的「乖乖牌」特質，現在卻變成致命傷。

辦公室是既競爭又合作的地方，當同事之間有歧見時，需要主管出面仲裁。跨部門之間一定會有人事物之間的衝突，而主管是部門的代表，責無旁貸要捍衛部門利益。

可是美瑤以和為貴的信念，遇到部門針鋒相對場面，她一昧吞忍。為此，部門揹了幾次黑鍋，下屬覺得她攬了太多不必要的事，埋怨她沒有肩膀，犧牲掉部門權益。

而在部門內，同事有衝突時，她迴避掉衝突情境，要雙方不要計較，但這種迴避態度，反而讓衝突的兩人各自覺得委屈，問題沒有解決變成是主管的責任。

善於照顧人的美瑤，看到下屬有不做的事情，她二話不說挽起袖子自己動手做，希望以身作則讓大家能夠互助。可是看在其他人眼裡，覺得原來事情是可以不用做的，那自己的盡職不就是傻瓜，對事情開始能推就推。

美瑤以為自己是照顧人，但是被「被照顧者」反而覺得她權力不下放、是想攬功，只想成就自己。如此，負擔過重和叫不動人形成惡性循環。

回到生命源頭探索內心黑洞

所以，換位置時，是要換腦袋的。腦袋又不能砍下來，要怎麼換？

第一步是改變既有習慣，鬆動既有信念。這些都是根深蒂固的事，要改變真的沒有那麼容易。

回到生命源頭，從原生家庭探索起，可以提供幫助。中醫裡常會有缺什麼補什麼的理論，在人的心理也有這一部分。

如果我們在生命早期沒有得到被愛、被關心、被肯定、被需要、被欣賞等等「依附需求」，愈是缺乏的，愈會在日後變成一個黑洞，讓人不自覺的一直在索求，想要填滿。

求爸媽關愛的小孩，長大在職場裡討愛

這些「黑洞」被我們無意識轉成行為、轉成信念。

以美瑤的經驗來說，她的原生家庭裡，父母重男輕女，身為老二的她以乖巧聽話、照顧弟妹來博取父母肯定，但忙於生計的雙親並沒有注意到這些，反而把關愛都放在長子身上，她有意見時會被痛罵。久了，美瑤建立起閉嘴聽話、盡量做才是對的信念。

如果美瑤有意識地覺察，她會發現自己在辦公室內複製了原生家庭的模式，她仍然在演那個比不上哥哥的妹妹、要張羅照顧弟妹的姐姐，以及一直拼命做事情，盡責配合好長官(父母)的女兒。

然後向外觀察，旁人對自己行為的反應是什麼？年輕下屬翻白眼，是瞧不起自己嗎？還是對方認為又要做其他部門的事情而不悅？仔細觀察之後，常會發現事情往往和自以為的不一樣。

再進一步洞察，過去經驗與現在之間是如何相互影響，把自己拉到當下來看，意識到現在情境不一樣了。自己不再是當年那個眼巴巴要討爸媽關愛的小女孩，而是有權有能力的大人，現在，她需要長大當家作主。

透過覺察關照自己，練習改變

在覺察一開始時，有些人會挫折自己已經年過半百、怎麼還被過去的經驗困住？有些人觀察到自己用無效的方法在與人互動而自責，這些都是不需要的慣性。

在調整的過程，有時會不舒服，有時會卡住，如果願意找專業心理師協助，會有效能許多。

改變並非一蹴可幾，反覆練習覺察、觀察、洞察，願意持續關照自己，持續練習的人，幾乎都可以神奇地感受到，在工作、在家庭生活滿意許多。

「妳看起來怎麼恍神、恍神的，還好嗎？」已經好幾位朋友這樣關心佩玲，她覺得煩躁只是搖搖頭。沒有說出口的是，自從工作場所發生工安事件之後，她腦中常閃出意外當時血淋淋的畫面，晚上頻頻做惡夢、覺得不安、不想理人，和家人也不停吵架。

意外事件發生時，佩玲同事不幸傷亡，目睹過程的她受到不小驚嚇，但因經濟需要勉強打起精神繼續上班，以為忍一忍，時間過了就好了。但現在已經快半年，她心情愈來愈低落沮喪，毛病愈來愈多，她懷疑會不會真如婆婆說的「煞」到了？想到這種痛苦好像沒有結束的時候，就覺得無望。

身體沒受創，傷痛卻烙印心上

在重大意外事件發生裡，佩玲身體沒有受傷，卻已形成心理創傷。

進一步來說，當人親身體驗、目睹、聽聞到威脅生命安全、身體、重大意外等事件，帶來驚恐經驗會形成心理上的創傷，產生難以控制的害怕感、無助感、恐怖感。

在重大壓力事件發生近期可能觸發「急性壓力症」，出現在身心症狀如憂鬱、憤怒等強烈的情緒、與人相處有困難、迴避社交生活、失眠、惡夢、肌肉緊張、噁心、腹瀉、無助、恐懼等，形成生活困擾。若持續超過一個月之後，就可能形成「創傷後壓力症候群」(PTSD：Post-traumatic stress disorder)。

美國精神醫學會《精神疾病診斷與統計手冊》DSM-IV-TR診斷標準，將主要症狀分為三類：過度警覺、逃避麻木、及再度體驗創傷。

我聽過對再度體驗創傷最傳神的譬喻是，創傷經驗就像看一次又一次的槍戰電影，只是對當對事人而言，槍藥彈火是真實的。心理創傷就是這樣讓日常變成威脅。

慢性創傷折磨，更具殺傷力

而心理創傷的複雜，還在於形成的連鎖反應，例如當事人常迴避與他人接觸，不想要再碰到痛苦話題，情緒也會憂鬱或易怒。旁人若不理解，只會覺得對方難搞、不好相處，因此形成人際孤立或衝突，進而影響到婚姻或是職業生涯。

心理創傷的層面並不侷限於此，最新研究注意到引發創傷的範疇廣遠，童年創傷、虐待、家庭暴力、人際孤立等，都可能形成慢性創傷症狀。

以佩玲來說，工安事件發生後，婆婆聽到意外事件時叫她先不要回家，以免得帶回晦氣。婆婆的態度讓佩玲不敢置信，這樣的對待方式形成關係上的心理創傷。此後，和先生及家人為此衝突不斷，這二度傷害的殺傷力，不亞於目睹意外所產生的影響。

心理創傷不容易看見，卻嚴重折磨身心。就和身體受傷需要治療一樣。重大壓力事件發生的第一時間點，也必須要給予「心理救護」，給與當事人照護與支持。

如果我是當事人：安撫自己，自我照顧

有人問可以去收驚嗎？當然可以。去廟宇、教堂…..，透過一些儀式、透過信仰安撫自己，只要是可以帶來安心感的事情都值得一試。

但除此之外，不要害怕尋求專業協助，直接到精神科、諮商所等機構求診，先穩定身心，並建立復原力，這是最安全有效的方法。

同時也要進行自我照顧：

1、找值得信賴的對象，將內在的感受說出來，不要用孤單將自己鎖住。真的都沒有人可以說的時候，拿張紙找個安靜的地方把感受寫下來。

2、重大壓力容易讓人身心分離，因此要聚焦在自己身心。想抽離害怕時，可以刻意告訴自己「我現在聽到…….」、「我現在看到……」。或是走路時，感覺腳與地面接觸的感覺，用具體語言讓自己回到此時此刻，而不是一直困在過去的感覺中。

3、不要企圖用酒精、非法藥物來麻痺感覺，麻痺的效果短暫，但引起的副作用更大。

4、只要有一絲自殺的念頭、或傷害自己的想法，不要遲疑請立刻就醫。

如果我是親朋好友：陪伴傾聽

遇到心理創傷時，旁人的陪伴非常、非常重要。陪伴時，不需要給對方建議，不要一直追問細節，有時候太多的探問，對於當事人如同一再被戳傷口，可多鼓勵當事人找專業協助。

當事人沒有準備好要說，不要急著或強迫對方對你袒露，但你可以保持關心的態度，告訴對方如果需要你的時候，你一定會在。

如果對方沒有意識到自己的行為，而是以火爆脾氣或孤僻等方式相對，也可能是創傷反應。若你在看完此篇文章後，對心理創傷背景知識多一點瞭解，千萬別和他一起陷入強烈情緒、被激怒或拒絕接觸，試著多聊聊，只要沒有放棄，一定有正面效果。

陪伴心理創傷的人不容易，找幾位好友形成支持系統，避免個人情緒負荷過重，反而有負面效果。

直播連結 https://www.facebook.com/VANICREAM

__心理竟會影響生理？！___

現代人生活壓力大，越來越多人發現心理上的 #焦慮 、壓抑等因素，會導致生理上出現許多變化，這次邀請到「杏語心靈診所心理治療師 – Anita」為大家講解許多由心理影響生理的狀況以及緩解妙招，務必準時鎖定直播！

___ 直播懶人包 ___

心理健康與否，會影響皮膚？

「它」是身體很重要的代謝和調節器官！

#壓力大 ，可能會有這些可怕症狀……

小孩的壓力竟不比成人少？！

簡單幾招，讓身心都健康！

不知道你有沒有注意過，皮膚通透有光澤的人，日子通常不會過的太差。從事保養品經營的朋友有天問我：「皮膚科醫師常常向病患說，『不要壓力太大，放輕鬆一點』，心理壓力真的會造成皮膚的問題嗎？」

我不是皮膚科醫師，無法為皮膚下診斷，但是在第一線心理諮商工作上的確發現，人的情緒狀況會經由皮膚「洩漏天機」。

最鮮明的，日常生活裡，情緒透過皮膚的顏色變化說話，例如，生氣時面紅耳赤、害怕時臉色慘白、壓抑到極點面色鐵青、低落時臉色黯淡。而且這些膚色，即使用再厚的粉都很難遮掩住。

一樣遮不住的還有剛談戀愛的人，不管本來膚色如何，剛墜入愛河的人臉色都像拋過光一樣閃亮亮。戀愛中的人最美，這是有生理基礎的。

身體各種症狀，是心有話要說

人的情緒起起伏伏是正常的，但如果壓力過大，或是長期精神緊張，處於焦慮、抑鬱、沮喪等負向情緒，導致體內的內分泌、自律神經、新陳代謝系統受到影響，免疫力下降，就有機會變成身體症狀。

去年台灣Covid-19疫情進入三級警戒，大家第一次遇到類似封城的壓力，除了個人的生命備受危脅感之外，各行業也面臨生存戰。當時一位擔任高階主管的朋友，在接踵迎來的挑戰下，瞬間蕁麻疹發作，從頭頂髮下到腳底，滿是泛紅一塊一塊的不規則疹子，她調侃自己是體無完膚，沒有一寸是好的。

這種急性壓力引發的皮膚症狀，也發生在另一位朋友身上，這位朋友在中年轉職進修期間，母親檢查身體疑似癌症。平日自我要求高，侍母極孝的她，在安排就醫事宜時，無預警身體快速從四肢發出塊狀紅疹，經醫師診斷是皮膚急性過敏，而且反覆發作。

在許多碰到另一半外遇的伴侶身上，也常看到濕疹反覆發作、難以治癒；考生準備考試作息紊亂滿臉痘花(痤瘡)，上班族壓力大，40好幾歲了，沒有青春一樣痘。

用生病迴避壓力，心病還需心藥醫

如果是心理因素所誘發出的皮膚問題，只從皮膚的問題著手，即使一時之間抑制住症狀，根源未解、病灶未除，只能治標而不治本。

有位男同學國二之後，只要一到第三堂課身體就開始發癢出疹子，學校通知家長帶回就醫，家長帶著孩子在皮膚科、風濕免疫科等科別作了許多檢查，問題無解。

在醫師的建議下轉而從心理層面著手，原來男同學是家中獨生子，父母都是高社經地位的人生勝利組，人生級距全項目A++，自詡沒有給孩子壓力。但是，優秀對他們來說如此天經地義，孩子也承受壓力而不自知。

男同學一方面在學業無法維持頂尖而焦慮，另一方面又遇到班上同學的關係霸凌，被冷暴力相待的他，午餐時間是他最難熬的時刻，但他也不敢向別人開口，不想上學也不敢講，而身體有症狀，他就可以順理成章離開學校，迴避這些壓力。

這位國中生遇到的是人際關係與自我要求問題，單從身體外敷內服再多藥物，只是徒勞。

聽身體的話，好好關心自己

症狀是身體在說話，是在提醒我們要好好關心自己怎麼了。

心病還需要心藥醫，該名國中生透過皮膚問題，創造了父母理解他的契機，在父母改變態度，也鼓勵與支持陪著孩子學習人際關係技巧，孩子的皮膚問題就解決了。

前面提到急性過敏發癢的朋友，她在看過幾次皮膚科醫師之後，注意到自己在專心工作時會忽略掉皮膚的癢，工作結束後開始憂心就又發癢。

她靜下心來觀察自己怎麼了，感受到自己在課業壓力及家人生病的交迫下，藏著悲傷情緒。她選擇找一個空曠的地方，好好感受自己的悲傷。當悲傷被正視之後，皮膚問題也就不再犯。

要保有好的膚質，要身心雙重照顧，既然壓力是皮膚殺手，做好膚質基礎照顧，培養解壓能力是最佳途徑：

【情緒解壓】

1、多注意自己情緒變化：留一些時間讓自己察覺「怎麼了？」將情緒當成線索，順藤摸瓜找問題的壓力源，即使問題一時無法解決，但情緒一旦被理解，就比較能過去。

2、多運動：運動能夠增加新陳代謝、增強免疫力，也能刺激分泌多巴胺、血清素等讓人感覺愉悅的激素分泌。即使是簡單的散步，都有舒緩情緒的大大效果。

3、多與人連結及感恩：多與人連結互動，有助於安穩神經，感恩的心情也能創造幸福感，試著練習說「今天我要謝謝你(或自己)，___________」。這是保持好心情的金句，而好心情可是最佳美容聖品，不管在什麼年紀。

【日常照護】

1、少刺激性物質：飲食不要吃太多油炸、加工食品、過辣、過鹹的食物；生活減少接觸易誘發過敏的化學物品等，如家用清潔劑。

2、少熬夜：維持穩定的睡眠量，讓肌膚有修復時間。

3、少陽光紫外線照射：紫外線會造成皮膚的細紋及老化、黑色素的生成，注意防曬寶貝皮膚。

老子《道德經》裡有一句話說，「常善救物，故無棄物」，凡物好好珍惜，好好使用，有破損時修裡，就能恆常存有。其實，該修就修，能補就補的精神，放在婚姻關係裡一樣適用。

長期為深陷關係困擾的伴侶們諮商，看著曾經相愛誓言要共度一生的兩個人，變成滿滿的怨懟，如果要追溯關係是何以走到幾乎山窮水盡這一步？10對裡有9對在關係出現重大危機前，已經有許多或大或小的扞格，但因為問題乍看之下不夠嚴重，也就忽略了。

但是，關係的毀滅就是從這樣小小的縫隙開始的。

最近日劇《大豆田永久子與她的三個前夫》很受中年族群討論，這部戲是大豆田女士（松隆子飾演）周旋在三個前夫之間的浪漫喜劇。因為這齣戲，久違的朋友在疫情三級警戒期間特別敲我，問我看了沒？

離婚的理由，常常微不足道

鍵盤的那端她貼了一個鬼臉圖說：「現實生活中前夫才不會那麼可愛。」她接著問：「你有沒有發現與女主角三次離婚的理由都很微不足道？」

朋友之所以關注在離婚的理由我可以理解，因為她在要步入中年之際，就是以她所謂「很鳥」的理由宣布婚姻告終。

她和前夫離婚的導火線是一件留在車內的S號T恤，她問先生怎麼會有女T在車上，先生不耐煩回她「無聊！神經質」。她覺得委屈心中希望先生道歉，先生認為自己被汙衊堅不低頭。

氣頭上兩人開始分房，心頭疙瘩形成慢性的情緒蔓延，漸漸對肢體碰觸反感，兩人不冷不熱的共同生活著，一轉眼9年性生活掛零。直到朋友有個在其他城市工作的機會，兩人簽字離婚。

S號T恤無辜，不在乎對方才致命

「S號T恤」是無辜的，在爭執的第3天我的朋友就透過共同的朋友知道，是公司辦活動他借車出去，工讀生臨時換裝遺落下來的，但兩人相處過程堆疊太多小小的不滿沒被處理，彼此都覺得對方不在乎自己的感覺，這才是致命傷。

「許多夫妻會離異不是毀於外遇，而是感到對方不可理喻就開始毀了」，朋友下了這樣的結論，不無道理。

生活中再小的事情，對關係裡的人來說，只要對方在意那就大事。例如，一方不願意去丟垃圾，對另一方來說，不是垃圾丟不丟的問題，而是隱藏在這要求下的「你在乎不在乎我的感受？」這樣的案例可以類推到日常的大大小小的事。

這些關係裡的扞格，如果及時處理，儘管殘留有情緒，但不會有大礙。就像一一些小小的擦傷，處理塗個藥幾天就好了，可是如果放著傷口不管，甚至還用髒水一直潑它，一旦變成蜂窩性組織炎，嚴重時有截肢、甚至生命的危險。

傳統療法「4句箴言」學起來

要如何避免關係因為維修不良而產生遺憾呢？我個人實驗夏威夷的傳統療法4句箴言「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」，心得是效果不錯。

和先生遇到互動不愉快時，我的修為還沒辦法在氣頭上說出這些話，但我強迫自己在心裡默念一次，這會讓我安神，比較不會因為被委屈和怒氣淹沒而讓衝突加劇。

除此之外，修補關係時有5個原則需留意：

1、不在怒氣未過時，急著「溝通」

有一個藥品廣告說「先求不傷身，再講求療效」，這也是親關係發生摩擦時的溝通原則。在摩擦衝突還在進行時，雙方都有各自的委屈，不要急著想和對方「溝通」，因為在情緒當下，展現出來的態度通常是指責與質問。

2、暫緩爭是非，論對錯

發生衝突第一時間不要爭是非、論對錯，再有道理對方聽起來都是對自己的否定，人被否定時防衛心自然而起。一不小心，就會導致砲火更猛烈的第二輪的衝突。

3、聚焦在自己的感受

先把焦點放在自己身上，釐清一下自己當下的感覺是什麼？如果只能回答「我就是生氣」也沒關係，至少你已經知道自己在生氣。會這樣說的原因是，人氣頭上時根本就是腦中空白，連自己的狀態都不清楚，這樣容易有失控行為。

接下來，弄清楚自己在乎的點是什麼？自己清楚了，才有辦法讓對方理解。

4、無法察覺感受就先注意身體變化

無法停下來感受時，把注意力放在身體上，注意自己呼吸有沒有比較急迫？手有沒有麻麻的？腳會想發抖嗎？這是情緒的移轉，同時也讓腦袋冷卻，等理性恢復運作要說再來說。

5、向對方表達感受及需求

整理好之後，向對方表達自己的感受，還有期待對方可以怎麼回應，千萬不要陷入「逃避雖然可恥，但是有用」的圈套裡。也千萬不要以漠視來因應，要知道「漠視」可是與「輕蔑」、「批評」、「防衛」並列為惡名昭彰的摧毀親密關係的「末日四騎士」。

一段真實的親密關係不可能沒有摩擦，掌握好處理的原則，隨著這些挑戰克服，這些經驗會反過來成為關係的養分，加深彼此的羈絆。

家有成年子女，卻總是困於衝突不斷，苦於覺得子女不在乎自己，總是為子女擔心這個，操心那個，檢查一下，是不是自己缺乏安全感作祟。

在電話中無意間得知在外地工作的女兒，受到疫情影響已經失業一段時間，卻仍住在台北租來的小套房，麗貞(化名)怒不可抑，大罵女兒「不長腦袋，沒收入還花錢付房租，死在外面都沒有人知道」，她命令女兒立刻退租回家。

女兒有自己的計畫，不聽媽媽的指示，麗貞照三餐去電，責備她讓父母擔心，怪她不孝，嘲諷她吃飽沒事，不關心家人安危。母女倆為此關係惡劣，彼此都很不開心。

缺乏安全感，加重情緒問題

人在壓力過大或過久時，情緒會緊張、焦慮、憂鬱，甚至進一步有失眠、食慾不振、過敏等身心症狀。疫情爆發以來，身心出現狀況的人愈來愈多，除了外在環境因素之外，個人內在缺乏安全感，也是誘發或加重這些情緒問題的原因。

內在安全感會影響我們如何因應環境變化，一個缺乏安全感的人，世界是危險的，充滿了各種危機。因而，將多數的心力都用在偵測危險，時時在提防危機來襲。而這樣的情境，也容易形成認知上的偏差。這些常見的認知偏差有：

1. 過度類推

2. 混淆推測與事實

3. 非黑即白，思考沒有彈性

4. 將自己的問題與他人問題混為一談

以麗貞為例，她認為女兒沒有退租房子就是腦袋不靈光、不知變通，事實上，女兒早細算過押金沒收等條件，也和房東談好調降租金，麗貞憑單一訊息，就武斷認為女兒不精明，犯了過度類推的毛病。

同時，她推測女兒沒有上班就是閒閒沒事，但女兒藉這段時間進修線上課程，為轉職做準備，麗貞聽不進去這些，認為沒上班等同不務正業，是女兒不想返家的藉口，她把個人推測和事實混為一談。

而女兒不回家，就是讓她擔心，就是不孝，非黑即白的思考模式，讓自己和女兒都受苦。

我都是為你好，是經典界線混淆句

「將自己的問題和他人的問題混為一談」，無法分辨出人我之間的界線，這種認知偏差對親子關係所造成的扭曲影響更是嚴重。

「我都是為你好」，這句話是這種人我界線混淆的經典句子。

當父母親在說這一句話時，他們是真的相信自己是在為子女打算。儘管出發點是善意的，但是他們沒有意識到「我都是為你『好』」，這個所謂「好」，是自己的一廂情願，根本沒有顧及到當事人的意願及心情。

父母把自己的期待當成孩子的期待，結果就是阻礙子女的自由發展。我見到許多已過中年的人，談到當年不敢不想忤逆父母的意，但過了大半生之後，覺得自己像沒有活過。遺憾！如此之深。

愛沒有錯，但方法錯了是災難

有一些人會不解說：「我愛自己的孩子錯了嗎？」

愛，當然沒有錯。但方法錯了是災難。當父母自己的安全感不夠時，會用各種變形的方式向外求來彌補自己匱乏，例如用過度關心、支配、控制、溺愛，甚至暴力等行為，來塑造自己的安全感。

所以，凡事過猶不及，過度的付出看似犧牲無盡，但另外一面，也可能是父母滿足自己需要的自私。

以麗貞為例，她對女兒的憤怒，不可否認有的有著對女兒的關心，但是她的過度擔心，反應的是自己對環境的焦慮，她平時習慣用命令的方式對待家人，要把所有的事情攬牢牢。在疫情這種不是個人所能掌控的氛圍下，焦慮讓麗貞的支配行為更強，衝突也就更多。

成年女兒的心聲：快不能呼吸

聽了許多麗貞的故事，不知道在讀者的想像裡，她的女兒幾歲？

我認識麗貞的女兒，今年43歲，早就是獨立自主的成熟女性。有一個這麼容易擔心又強勢的媽媽，她說，「我知道我媽媽很關心我，但是太多了，讓人呼吸不過來。」於是，女兒自救的方法就是保持距離。

母女這種相處方式，對彼此都是折磨。如果麗貞真的想要為女兒好，或者想讓自己的生活的輕鬆一些，勢必要改變自己的態度。

想對女兒好，麗貞可以問女兒「如何處理這樣的情況？」、「有沒有需要家人協助？」、「媽媽可以做些什麼？」這樣的單純的表達關心，已經足夠。

如果想讓自己輕鬆一些，麗貞需要練習讓自己靜下心，靜下觀察自己是怎麼了？是害怕疫情帶來的威脅嗎？想要女兒的陪伴卻說不出口嗎？一直用嘲諷、怒罵的，用這種拐彎抹角的方式想要讓對方懂自己的心意，太困難了。學習直接說出需要，只要願意試，說出口一定會感受到不一樣。

總是忍不住為孩子操心的天下父母，成年子女不再是孩子了，請將目光從他們的身上移開，不要一直看子女怎麼了，要相信沒有你，他們也可以活得好好的，那正是你想培養他們的能力。

當他們已經俱足時，你唯一要做的事情是，把自己顧好，把日子過的開心，良好的成年親子關係，就是這麼簡單的道理。

疫情籠罩陰影未散，愈來愈多的人說，「壓力好大！」

病毒環伺威脅，媒體大肆宣揚死亡率的問題，買個菜要全副武裝，不然就是被罵沒事不要趴趴走，居家遠距辦公，一家幾口窩在屋子裏，沒事看久了也煩躁，工作不曉得還能不能保，疫苗一天到晚有人吵……。

新冠肺炎疫情衝擊是全球性，對個人的健康、生活、經濟、教育、人際關係等影響都是全面性的，舊的秩序被推翻了，新的還在劇烈變化中。強度過強、時間過長的壓力形成慢性壓力，會導致憂鬱、沮喪、憤怒等情緒問題。

心理健康問題不管在疫情蔓延之際，或是後疫情時刻，都會是嚴峻的挑戰。比台灣更早爆發疫情的韓國，今年調查顯示，每5個韓國成年人，就有一位擔心自己罹患憂鬱症，而日本去年10月有則頭條新聞讓人心驚，去年10月日本該月份自殺死亡人數，比該時間疫情自爆發以來「累計」過世的總人數還要高。

疫情之下，人人壓力大如山

疫情所造成的壓力壓垮人數有多少？一時之間難以用數據顯示，但是可以確定的是，這兩者之間有關聯。

因此，抗疫不只是防止病毒，同時也要提升心理免疫能力，避免被日益沉重的壓力壓倒。那要如何因應疫情下的壓力？

人的認知、情緒、行為是三位一體，面對壓力情境，我們可以順著這三大部分，來自我調節，學習與壓力共處。

一、認知：面對現實，這是一場長期抗戰

「疫情快結束，快快回到以前的生活。」相信大家都有這樣的盼望，我也是。但新冠肺炎病毒很狡猾，參考國外經驗，多國多城市都有反覆解封再封的經驗，我們要有心理準備，這不是一天兩天可以鬆懈的事。

更殘酷的是，即使疫情結束，有些生活習慣一旦被改變，可能就很難回得去。所以，病毒被控制了，還是有新的生活狀態要調適。

如果懷著過高期待，眼前所見的都是不順己意，生氣、焦慮、擔心，每天都在失望與挫折當中積累壓力。

接受現在就是「非常時期」，在這特別的時期內，變動與變化是常態，沒有人能保證疫情會怎麼變化，所以練習把自己照顧好。照顧好自己就是保護別人。

二、情緒：維持心情的穩定，提升免疫力

過度強烈的情緒有損身體健康，從中醫角度《黃帝內經》說，「怒傷肝」、「怒傷肝」、「恐傷腎」、「悲傷肺」，憤怒、恐懼、悲傷等情緒，都有對應的器官。從西醫的觀點，情緒上的問題，能發引自律神經失調、腸躁症、胃食道逆流等問題。

新冠肺炎疫情本身就是一場免疫力的戰爭，遠離病毒與提升個人免疫力要雙管齊下。

有時候，我們情緒失調但自己不見得意識到。注意一下，最近有沒有這些情形，例如「有人說你脾氣變差了」、「有人說你氣色不好」、「食慾改變，以前是吃貨，現在對食物沒興趣，或是變成暴食」、「控制不住情緒罵人」、「莫名想哭」、「睡不著，起不來」、「覺得人生沒有意義」……。

這些都是我們情緒變化的警訊，請千萬要重視這些訊息並關照自己，找身邊的人談一談，記得，這時候讓同溫層發揮溫暖的力量，只要開口一定會有回應。如果情況持續惡化，請就醫讓專業的人員協助。

平時在情緒保健上，先用「可控」與「不可控」的分類法，歸納我們的情緒刺激源。「可控」是你可以掌握、做到的，「不可控」是我們無能為力的。

將心思焦點放在「不可控」的事情上，會讓人焦慮，增加心理壓力；放在「可控」的項目，掌控感會讓人安心、有力量，降低壓力。

舉例來說，擔心「疫情萬一失控怎麼辦？」可控的項目是：「我決定不去想這個問題」、「保護好自己，盡量少移動」、「提醒親朋家人防護措施」、「口罩戴好，多消毒」……。把可以做的內容列下來，至於個人能力無法及的部分，就擱著吧！

三、行為：聚焦在當下生活，做你可以做的事情

人一焦慮就會想要做點什麼事來消弭不適的感覺，因此，有的人不停的罵、罵、罵，尤其是藉著網路的匿名性，放肆宣洩情緒；有的人努力買、買、買，讓囤貨來創造安全感；有些人花了大量的時間，盯緊疫情相關的訊息，生活只剩下提防疫情這件事。

當事人通常沒有意識到，這些行為反應對問題解決幫助有限，也無法有效降低焦慮。相反的，因為看不到成果而更感挫折，壓力更大。

面對焦慮的最佳方式就是「直面」它，先強迫自己冷靜下來，正視自己真正擔心的是什麼？然後採取相對應的行動。舉例來說：

1、擔心染疫：就盡量做好保護措施

口罩、護目鏡，多洗手、酒精消毒，盡量少移動，與人保持安全距離。有疫苗可施打時，趕快打。不要聽信小道消息，不要人云亦云，無意中傳假消息，會害人也害己。

2、憂心經濟：想一想可以做什麼

我參加的一些網路社團，善於廚藝的社區芳鄰，手作在網路上販售，滷味、水餃、甜點，有的人直接表明，因為疫情失業需要養家，把手藝拿來掙現金，下單並打氣的人並不少。

3、害怕未來發展：等待的時間別閒著

我認識的一位業務主管，因為三級警戒收入銳減，這段時間也無法拜訪客戶拓展業績，但他立刻安排線上訓練課程，將這視為難得的時機，剛好可以加強員工訓練，並讓部門轉型。

或者，以授課、演講為主要業務項目的心理師，三級警戒一宣布，手邊的工作立刻急凍，悉數取消，但有的人馬上麥克風、鏡頭、網美燈準備好，立即透過線上發聲。

《孫子兵法》說，「毋恃敵之不來，恃吾有以待之」，當我們有所準備時，不安感就能降低，壓力也會降載。

我很喜歡「愛，是人類一切終極的渴望」這句話。

這是全家族在納粹集中營被迫害，經過人間煉獄只剩下他一人存活的法蘭克(Frankl)，後來成為意義治療大師，他深信不論怎麼樣的情境人都是有選擇的。

新冠肺炎衝擊了生活，改變很多本來理所當然的事，面對這些壓力時，不要忘記，人也是充滿彈性的，不迴避困難，總會有相應而生的新生活，不要忘記人終極的渴望是「愛」，對自己、對別人都溫柔一些，遇到難處時，告訴自己沒關係慢慢來，一定，會不一樣的。

台灣Covid-19疫情驟變進入三級警戒，學生遠距教學，大人分流居家辦公，平時各自忙碌的家人，被迫要長時間共處。外有病毒威脅，內有關係要面對，在這非常時期，家人能夠好好相處是嚴峻挑戰。

疫情的變化讓大家高度緊繃，但相較其他國家，台灣其實過了一年半有如平行時空的太平日子，現在，才開始體驗Covid-19生活。借鏡他國經驗，包括美日等都有數據顯示，疫情居家隔離期間，家庭暴力求助案例大增。

家人間相處不是容易的課題，每年春節4、5天的團圓時間，常讓很多人崩潰，而這還是可以群聚到處活動的狀態。

現在是關在房子裡面，網路上有梗圖說，「 比起打疫苗，很多家長最近想打的是幼苗！」其實，有幼童照顧反而可以分散注意力，那些早已存在的婆媳問題、親子衝突、夫妻、手足互看不順眼，無處可逃需要直面，這樣的張力才是可怕。

一、減少三密 創造和諧氣氛

疫情讓人害怕、焦慮、緊張、生氣，家人間無法好好相處，會更激化這些負面情緒，家庭暴力這樣的事情一定要避免，防範暴力外，還要進一步注意家人在相處之道，以免防疫戰爭還沒打完，親密關係先陣亡。

其實，減少「三密」-「密閉、密集、密接」，更是在家防疫的重要原則。

在家活動空間受限，被迫緊密共處時，運用減少「三密」精神，就能減少衝突發生的機會。

二、透過整理，讓一人一世界

另外，台灣居家空間普遍不大，都會區常見的公寓規格三房兩廳，客廳、餐廳、臥室，或再加個書房，空間就這些，繞來繞去總會碰到人。

把動物關在一個小籠子，久了就會開始互打起來，而人雖有理性，但在同一空間過長，自然「ㄚ雜」起來。居住環境的研究也顯示，居住在狹隘和環境差的空間，成人會有較高的暴力傾向，也會有較高不安全感、不穩定感、壓力大。

空間大小沒有辦法一時改變，但我們可以透過整理的方式讓空間變舒適一些。密閉的空間盡量疏通，藉這個機會斷捨離，不要讓用不上的物品，佔據了寶貴空間。動手整理是擴充空間最有效益的做法。

家裡需要權充辦公室、教室、娛樂場等多功能，理想的狀態是一人一室，例如夫妻同時需要居家上班，可以一個在客廳，一個在臥房。只能共用同一空間的，也要劃分好個人專屬的辦公、學習空間，一張小茶几、一個小角落，都好。

有個人的專屬空間、位置，可以讓人有安定感，人安定了也能降低急躁，減少衝突。

三、分割時間，減少密集接觸

疫情前，一家人上班上學，加班應酬補習社交，家人能同在共處的時間能有4、5個小時已經算多了，但現在能不移動就不移動，家人相處時間可以長達24小時。

許多家中掌廚者哀號，一早被問「要吃什麼？」，不然就是問家人想吃什麼，回答「簡單煮就好」、「隨便」、「都可以」，然後菜一上桌，小的說「我不要吃」，老的說「沒有別的嗎？」很忍耐才能控制自己不要把筷子當箭射過去。

還有一種是，被當媽祖婆要有求必應。一位朋友說，「我家充電線不見了、有蟑螂、沒有飲料、怎麼會停電、慢性病藥沒有了，不看診可以拿藥嗎？……通通來找我」，快崩潰地她說，「1999(台北市單一陳情系統)會塞機，我是隨時要馬上辦」。

以上是相處失衡的徵兆，接下來很容易就變成衝突，或者累積不滿、怨懟情緒。

非常時期，相處已經很密集了，不能讓時間再被密集的使用著。把辦公室那一套拿出來，首先權責劃分，不要將家務集中集中在單一人身上。然後，把時間表列出，貼在門口貼在冰箱都好，讓大家知道你什麼時間要做什麼事，教大家尊重你的時間運用。

有意識地讓頻繁的接觸降載，才能換得有品質的互動。

四、親密不緊密，保有各自餘裕

許多人錯把緊密當親密，把家人的事都當成自己的責任，無形中侵入他人的界線而不自覺。尤其，疫情讓人焦慮，人在焦慮時，特別會想控制或是依賴別人，想緊緊抓住對方。

這時，要有意識提醒自己不要過度干預他人的生活，例如子女關在房門內，就不要硬要敲門要她/他出來吃飯，先生要熬夜也不用生氣他不早睡。

天下的事情分為「可控的」與「不可控的」。區分的原則很簡單，無法操之在己的都屬於不可控，家人當然有自己的意志，當然是不可控的：過度的控制、依賴只是徒勞增厭，但我們做自己可控制的部分。

例如，先生熬夜趕報告，不用去喊停，因為要不要停下來決定權在他，是不可控的。但是，你可以幫他泡杯茶或是問問要不要吃點小東西，這個決定權在你，是可控的。

適當的距離拉開來，相處上也才能有轉圜自在的餘裕。

五、記得，疫情會過去、親密是一輩子

家人間的情緒是會互相感染的，防禦病毒維持身體健康，同時也要注意心理的防疫，保持平穩的情緒，運用減少「三密」技巧相處，並且多開口對家人說說「謝謝你」、「沒關係」、「慢慢來」、「你做的很好」、「還好有你」。

疫情會過去，但家人之間的親密關係可是一輩子，轉個念，危機也是轉機，能有這麼多的時間可以共處，值得藉此好好經營，創造共同回憶。

比爾蓋茲夫妻離婚了！「首富也有洗碗問題？」、「金錢不是萬能」、「為了節稅嗎？」各式評論和臆測在社群媒體炸開來。

注重家庭、熱心公益、富有人道精神，這是65歲的比爾蓋茲與56歲的梅琳達夫妻的公眾形象，他們穿著簡樸羊毛V領衫，在陽光下相依偎燦爛笑著，他們談共同的理想與目標。

比爾夫妻就如靈魂伴侶，讓大家對這世間制度還有一絲絲的相信。因此，當這段從黑髮到兩鬢成霜27年的婚姻，仍然走向分手之路，格外讓人感慨。

少年夫妻老來絆？

比爾夫妻的分手，只是國際間興起中老年人離婚潮的小浪花，不只是強調個人主義的西方社會，亞洲地區韓國、日本也是如此。喜歡勸合不勸離的台灣呢？中老年人的熟齡離婚對數，也是持續走高。

現下，中老年熟齡族的婚姻是怎麼了？

最近讀《老派少女購物路線》一書，有一句話讓人很有感，作者洪愛珠說「見識過不少感情成災的事，是從生活裡的碎石細沙開始崩塌的……」。感情這事，真的就是這樣啊！尤其中年過後，看似沒有無甚大威脅的小事，你以為情比石堅怕甚麼，隨著時間風化，終至土崩瓦解。

真要列出摧毀熟齡族婚姻崩壞的原因，10張A4紙都寫不完。以我在診療室臨床經驗濃縮匯整，我的觀察是夫妻間對關係變化的「不察、不覺、不為」是最大婚姻殺手。

最容易被夫妻忽略的現象有：

一、失去共同目標，生活缺乏交集

年輕時為事業打拼，為添購日用所需，為買一間屋子，共同為將來計畫前進。過了中年之後，事業成果多半塵埃落定，生活型態大致定型，交集變少。育有子女者的夫妻，共同撫育教養子女，常是生活最大共同目標，現在子女漸離巢，不離巢的也不會鳥父母了，子女無法再當焦點。

如果沒有刻意製造生活的交集點，自然愈來愈疏離。

二、成長步調不一，忍無可忍想放生

比爾蓋茲夫妻在離婚聲明裡指出，「不再相信彼此能以夫妻的身分，在生命的下一階段共同成長」。之前，沒有人公開以此當作離婚公開聲明，但「無法共同成長」，的確是許多夫妻走不下去的理由。

年輕時夫妻彼此基礎也許差異不大，但「時間複利」很驚人。有一位朋友婚前在小工廠當行政助理，認識專科的先生，結婚時夫家有點不滿她沒有大專學歷。但她婚後持續進修，認真工作現在升到協理，熱衷運動也拿了碩士學位。而維修工程師的先生20年如一日下班打電玩，連報稅都不會。

她說先生不是壞人，但看到他玩電玩的背影，她已經厭煩到想把鍵盤砸到他頭上，覺得再這樣一起生活下去，是自己的可恥，於是她決定放生老公。

三、付出被視為理所當然，心灰意冷

雙打的球賽如果只有一人獨自在揮拍，搭檔不僅不動還三不五時指點一下，你這裡姿勢不對，那裡出手時機太慢，想想，這樣的球賽打得下去嗎？對於一直在關係裡付出的人，遇到的就很像這樣的情況。

這種組合常有很能忍的一方，通常忍到受不了時，才會提出要求。如果這是少數提出要求還無法獲得回應，好不容易開口的當事人會很受傷。一次兩次三次……，感情被磨到殆盡。一旦下定決心離開，心意通常很難回轉。

那有什麼方法可以為熟齡婚姻趨吉避凶嗎？當然有，做到下列項目，可以讓婚姻更保安康。

1、沒事找事一起做

說真的，過了中年之後，真的沒有什麼事是非要對方不可的。但就因為是這樣，所以要特別沒事找事一起做。

一起散步，很好！一起窩在電視機前面看很難看的節目，很好！疏離是感情的冰箱，要有基礎的相處「量」，從「量變」才能有機會「質變」。這些點點滴滴相處的時間，就是愛的維骨力，讓情感不疏鬆。

2、認真聽，慢慢說，常常看

熟齡夫妻的溝通常敗在過程「快問快答」，以為最了解對方而有聽但沒有聽進去。自信老公一個眼神就知道他想幹嘛，卻連對方在外面有孩子都還不知道，這樣的故事不是只有一二。

為什麼會這樣？問題出在犯了只聽自己想聽的，急著說自己想說的毛病，沒有理解對方的意圖。

慢下來！當對方開口時，試著不要急著回應，多停留兩秒，想一想對方要說的是什麼？有話有事有心情，一定要說，但慢慢的說，確定對方真的聽懂真的知道。

眼睛是最能傳遞感情的器官，據說，雙方能凝視6秒就能墜入愛河。我沒找到此原則是否有年齡差距的實驗根據，但能確定的是鄙夷、輕蔑的眼神，絕對是關係裡核彈級的威脅，再生氣也不要在對方面前展露。

練習看對方的眼睛，通常你可以感受到不一樣的氛圍，如果可以堅持，你會讀到一種空氣，愛。