Периодически ко мне на почту приходят просьбы поработать с детками или подсказать, как найти детского психолога.

Радует, когда родители при возникновении проблем обращаются за помощью к специалистам. Хочу подсказать, как выбрать психолога для своего ребенка.

С ребенком должен работать именно детский психолог. Такой специалист знает особенности детской психики, владеет специальными возрастными приемами работы. Психолог должен внушать вам доверие и обязательно нравиться ребенку.

Я принимаю только взрослых. Если вы - мой клиент, я могу порекомендовать вам детского психолога с учетом вашей ситуации. При работе с шоковыми травмами беру в краткосрочную терапию подростков.

Важно! Зачастую проблемы ребенка сильно завязаны на общие события в жизни семьи.

Если вы переживаете трудности в личной жизни, тяжелый развод, потерю близкого человека, нестабильную финансовую ситуацию и т.п. – начните с себя. Возьмите несколько консультаций у психолога.

Как только взрослому становится легче, многие проблемы автоматически исчезают и у ребенка.

У РЕБЕНКА БЕССОНИЦА

- О нет! - подумала Катя, услышав мелкий топот шажочков, - третий раз за ночь. С ума сойти можно!

Конечно, Кате было жалко Ильюшу – 5 летнего сынишку. Но еще больше ей было жаль себя: с момента переезда в новый дом она нормально не спала уже месяц.

В комнате у сына творились ужасные вещи: под кроватью поселилось лохматое Чудовище, в шкафу сидела бабка-Ёжка, а в окошко скрябался Монстр.

Причем эти хитрые гады знали толк в прятках: как только приходила Катя, они тут же становились невидимыми. И только Илья мог рассказать, как обстоят дела на самом деле. Уж он то знал всех обитателей темноты в лицо.

Конечно, мальчишке были читаны истории про супер – героев и богатырей, куплены волшебная лампа, меч и шлем, рядом с подушкой верно нес службу собачка-охранник…

На этом фантазия Кати иссякла.

- Ничего не помогает! – печально думала она, в очередной раз волоча свою подушку в комнату сына и укладываясь с ним.

Вы думаете все закончилось печально?

Не угадали! Мама Катя нашла выход. Нет, нет, папу никто будить не стал.

Просто очередной бессонной ночью к ней пришло озарение: победить невидимых монстров может только тот, кто их видит!

Оказывается, в сердце Ильи живет волшебный огонёк. Но он появляется только тогда, когда Илья его зовет. Для этого нужно лечь в кровать, устроиться поуютней, закрыть глаза и увидеть его. И огонек этот может прогнать любое чудовище, ведь он умеет становится все больше и больше и заполнять всю комнату, весь дом, всю улицу, весь город, и даже всю планету!

Илья расправился со всеми за две ночи! Вот так вот!

УПРАЖНЕНИЕ «ОГОНЁК»

1. Попросите ребенка лечь в кровать, накройте его, устройте поуютней, чтобы он расслабился.

2. Выключите свет (или сделайте привычное ночное освещение) и мягко скажите:

- Сейчас мы с тобой будем творить волшебство, а настоящее волшебство происходит в темноте!

Здесь мы, конечно немного хитрим, но надо нам выработать положительное отношение к темноте, а связка темно – интересно работает отлично.

3. Кладем свою руку на сердце ребенка:

– Закрой глазки и представь, что внутри тебя живет огонек.

Тревожным, непоседливым деткам иногда бывает сложно удерживать глаза закрытыми. Если ребенок открывает их, мягко просите закрыть глаза снова. Ведь с открытыми глазами огонек не увидишь! При этом руку не убирайте. Мы создаем безопасное пространство - мама рядом.

- Представил? Расскажи мне какой твой огонёк?

Ребенок описывает огонёк с закрытыми глазами, внутренним взором рассматривая его. Мы слушаем очень внимательно. Нам важно точно запомнить слова, которые использует ребенок. Например, огонек может быть красным и маленьким или пушистым и горячим. Дальше при описании огонька мы пользуемся «терминологией» ребенка.

4. – Ты знаешь, что это не простой огонек, а волшебный? Он живет в сердце каждого человека, но появляется только тогда, когда мы его зовем. Ты сейчас позвал его, и он появился.

- А, знаешь, что делает этот огонек? Он может прогнать любое чудовище. Он становится все больше и больше (добавляем «терминологию» ребенка), выходит из тебя, заполняет всю комнату, всю квартиру и прогоняет всех чудовищ!

ТАК ПОЧЕМУ РЕБЕНОК БОИТСЯ ЗАСЫПАТЬ

Когда мы пытаемся помочь ребенку, мы идем через логику. Включаем свет, проверяем «страшное» место, убеждаемся, что там никого нет, просим ребенка убедиться вместе с нами. И нам кажется, что после такой глобальной проверки остается только спокойно уснуть.

Но вся фишка в том, что страхи ребенка иррациональны и не поддаются логичному объяснению. А значит все наши доводы уходят в пустоту. Ребенок не может на них опереться. Поэтому взрослому не нужно убеждать и доказывать, а нужно пойти за ребенком и сыграть на его стороне.

Появление огонька дает ребенку внутреннюю опору, опору на себя, на свои возможности, и это ощущение уже само по себе очень терапевтично. Огонёк-ресурс всегда рядом. Им можно пользоваться в любых условиях и при любых сложных ситуациях.

Мы не противостоим ребенку, не отрицаем страхи, а принимаем их и помогаем справиться с ними. Именно это создает теплоту и доверие в отношениях. А это так важно.

Дети, в отличии от взрослых, представляют образы очень хорошо и моментально принимают правила игры. Их нужно просто научить и приучить играть регулярно.

Всем желаю спокойных ночей!

Итак, рассказываю подробно про метод.

Между мамой и ребенком существует тесная эмоциональная связь.

Еще находясь у мамы в животе, малыш чаще всего слышит именно мамин голос. Он всегда при нем. Мама всегда рядом. Потом происходят сами роды, где случается мощнейшее замыкание эмоциональной связи между матерью и ребенком.

Далее малыш развивается, и слова помимо эмоционального значения начинают носить для него смысловое. И тогда слово становится мощнейшим инструментом воздействия на сознание и на бессознательное. А уж мамино слово - это еще более мощный инструмент.

Поэтому именно мама может помочь своему ребенку обрести утерянный баланс.

Что нужно делать:

Каждый вечер мама приходит к ребенку через 20-30 минут ПОСЛЕ ТОГО, КАК ОН УСНУЛ. Берёт его за ручку, а вторую руку кладёт ему на голову и начинает произносить специальный текст, который нужно знать наизусть.

Текст состоит из 4 базисных блоков, которые включаются обязательно.

Их нельзя менять. Несколько дней (3 - 7) мама читает только базисный блок.

За это время она учится вкладывать в слова свои эмоции, наполнять их образами. Затем к основному блоку добавляется уже индивидуальный блок, составленный под конкретного ребенка.

Первый блок называется «Витамин материнской любви». В нём мы рассказываем ребенку о том, как сильно его любим.

Второй блок отвечает за физическое здоровье. Сюда относят вопросы питания (анорексия, булимия), психосоматики, коррекции работы какого – либо органа, аллергии, нейродермита, моторной незрелости, двигательной расторможенности и другие.

Третий блок отвечает за нервно – психическое здоровье. Раздражительность, возбудимость, истерики, плаксивость, заторможенность, потеря внимания и концентрации, астения, задержки развития, депрессия, утомляемость, проблемы со сном, энурез, заикание, задержки речевого развития, страхи, патологические привычки и т.п.

Четвертый блок - народная медицина. Предназначен для мамы.

Автор делает просто огромный акцент на внутренней работе именно мамы.

Мама не просто укладывает ребенка и читает слова по бумажке, ожидая чуда –нет! Она осознанно работает с образами – формирует их и держит, вкладывает силу в слова и передаёт эту силу своему ребенку! В основе методики лежит любовь мамы, ее желание видеть своего ребенка сильным и здоровым, и ее вера в то, что именно она может его таким сделать.

Каждая фраза сначала МЕДЛЕННО передается ребенку мысленно, как бы вкладывается в его сознание и только после этого МЕДЛЕННО и ВЫРАЗИТЕЛЬНО произносится вслух! Мысленная часть значимее, чем словесная!

При мысленном произношении очень важна сосредоточенность.

При словесном проговаривании – четкость и неспешность.

Вот собственно и вся методика.

Ниже я даю информационные блоки для работы.

Если вы работаете самостоятельно, обязательно!!! прочитайте технику безопасности.

Базовые, обязательные для прочтения блоки стоят под номерами и выделены жирным шрифтом. Напоминаю, что их менять нельзя. Это основа, к которой добавляется индивидуальная программа.

Ниже к каждому блоку даю фразы (курсив), которые можно использовать при составлении индивидуальной программы.

Первый блок

Витамин материнской любви

1. Я тебя очень –очень сильно люблю.

И мамы, и папы, и бабушки любят ребенка. Каждый любит по – своему. Но существует еще вселенская биологическая любовь, общая у людей и животных. Такая любовь, которая про готовность отдать свою жизнь, чтобы защитить. Вот ее и нужно передавать в послании.

2. Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть.

3. Ты - моя родная частичка, моя кровинушка (не говорится приемным детям).

4. Я без тебя не могу жить.

Фраза углубляет убеждение ребенка в его огромной роли в жизни матери. Но в тоже время, она ставит маму в зависимость от ребенка, мы наделяем его некоторой степенью власти. Фраза острая, поэтому нужно чётко отслеживать свою реакцию на неё и при дискомфорте не произносить.

5. Мы все тебя очень сильно любим.

Фраза, которую тоже нужно тщательно продумывать. Потому что в окружении ребенка может оказаться человек, который его не любит, и ребенок всегда это чётко чувствует. Тогда надо конкретизировать: «Папа, мама и бабушка тебя очень сильно любят».

Второй блок

Физическое здоровье

Когда мама работает со вторым блоком, она обязательно должна перед внутренним взором держать улучшенный облик ее ребенка. Представлять его таким, каким он должен быть в идеале.

1. Ты сильный, здоровый, красивый.

Мама должна это чувствовать, очень этого хотеть и в это верить, произносить фразу всей душой и сердцем.

2. Ты хорошо кушаешь, поэтому хорошо растешь.

Если у ребенка ожирение, нездоровый аппетит вместо «хорошо» произносят «нормально».

Для детей, которые не любят пробовать новые продукты и страдают от скудности своего рациона используют фразу:

Тебе очень нравится кушать то-то и то-то…

В определенной ситуации (анорексия – отказ от еды) можно сказать:

Тебе очень хочется кушать.

Аппетит - это одна из вегетосоматических функций, расстройства которые характерны для раннего детского возраста. И она очень легко нарушается, чему часто способствуют взрослые: перекармливают ребенка, впихивают насильно еду.

В запущенных случаях происходит полное подавление рефлекса на еду, рвота, отвращение, что может в дальнейшем приводить к анорексии.

Когда мы говорим: «Ты хорошо кушаешь», мы побуждаем влечение, желание кушать. У ребенка, естественно, просыпается аппетит.

И, имея набор того, что он любит, и того что он не любит, но, что ему необходимо, мы вводим в фразу определенные понятия.

Например, ребенок не ест яблоки. Тогда мы говорим:

У тебя появляется желание есть яблоки. Тебе яблоки начинают нравиться.

И действительно, яблоки начинают нравиться.

Мы воздействуем только через положительные эмоции, через подкрепление положительного.

Никогда не говорите: «Ты не будешь этого делать».

Вся система построена только на позитиве.

Негатива здесь нет.

3. У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.

Это про психосоматику. В ее основе всегда лежит тревога и депрессия. Эти фразы непосредственно отражают внутреннее самочувствие ребенка.

Если есть проблемы с конкретным органом, включают фразы для него.

При бронхиальной астме:

Тебе легко дышится ночью.

Когда ты выходишь на улицу, у тебя всегда свободное и легкое дыхание. Тебе всегда хватает воздуха.

Ты получаешь полное удовольствие от того, что твоя грудка наполняется воздухом и легко выдыхает его.

При дискинезии кишечника:

У тебя спокойный животик. Тебе приятно реже ходить в туалет.

Аллергические нарушения. Здесь очень трудно обойтись без «не». Можно примерно говорить так:

У тебя спокойная нормальная реакция кожи, когда ты ешь апельсины, землянику и др. продукты.

Когда ты поел земляники, у тебя хорошее самочувствие.

Когда ты поел земляники, у тебя приятные ощущения на коже (тут придется маленькое «нет» употребить), нет покалываний, почесываний.

Нейродермит:

Кожа твоя спокойная. Кожа у тебя гладкая. Кожа у тебя нежная, влажная, приятная.

4. Ты легко и красиво двигаешься.

Если есть спастика, моторная незрелость, включаются более конкретные фразы, выправляющие проблему.

Тебе хочется много бегать.

Тебе хочется наступать на ножку.

Тебе хочется двигать пальчиками.

Ты двигаешься так же красиво и правильно, как и я - твоя мама.

Фраза, развивающая общую моторику:

С каждым днем ты становишься более ловким, более грациозным, более подвижным, твои движения более точные.

С каждым днем твои ручки работают все лучше и лучше. Пальчики очень хорошие.

С каждым днем твои ножки крепнут, и ты хорошо прыгаешь на двух ножках, на одной ножке.

Двигательное расторможение:

Тебе все меньше и меньше нравится прыгать, суетиться. Тебе все больше нравится быть спокойным, быть терпеливым, плавным.

5. Ты закаленный и мало болеешь.

Сюда же добавляем фразы по конкретным заболеваниям.

Плохая носоглотка:

У тебя с каждым днем улучшается состояние слизистой носа, слизистой горлышка.

Частые простуды:

Ты закаленный. Исчезает твоя реакция на сквозняки.

Третий блок

Нервно – психическое здоровье

1. Ты спокойный мальчик / девочка. У тебя крепкие нервы.

Практически нормализуется сложная нейропсихическая динамика процессов раздражения, торможения, их подвижность и взаимодействие. Уменьшается раздражительность ребенка, возбудимость, нервозность.

Если ребенок вялый и заторможенный, вместо этого мы говорим:

У тебя хорошая нервная система. У тебя крепкие нервы.

2. Ты совсем не любишь (или тебе совсем не нравится) плакать.

При астенических состояниях, неврозах и истощениях:

Ты очень спокойный мальчик, и тебе очень нравится быть добрым, быть ласковым.

Ты можешь внимательно и подолгу играть в игры.

Тебе нравится быть спокойным.

Тебе нравится, что тебе удается все выполнить/ выполнить все задуманное / или конкретизировать.

Ты работоспособна, ты свежа, у тебя много энергии.

Тебе нравится ощущение свежести и силы в течение всего дня.

3. Ты умный мальчик / умная девочка. У тебя хорошо развиваются головка и ум. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь.

Фразы для школы, для подготовки к школе, для компенсации задержек развития:

Твоя работоспособность улучшается.

Ты долго можешь заниматься тем или иным делом.

У тебя большое терпение.

Дальше более конкретно:

Тебе нравятся занятия по таким-то предметам.

Тебе нравится слушать такого-то учителя.

Ты легко и свободно общаешься с одноклассниками.

Тебе легко дается твоя нелюбимая математика.

Тебе начинает очень нравиться готовить уроки.

Тебе доставляет большое удовольствие, когда ты уроки делаешь сам и когда ты рассказываешь маме.

Тебе нравится и удается делать уроки значительно быстрее, чем ты делал раньше.

Ты меньше отвлекаешься, когда делаешь уроки.

Ты, сделав урок, отдыхаешь, но во время приготовления уроков ты внимателен.

При слабости, повышенной утомляемости в сочетании с головными болями (церебрастения):

Твоя головка всегда ясная, свежая.

В твоей головке постоянно очень приятные ощущения.

4. У тебя хорошее настроение. Ты любишь улыбаться.

Этот раздел для всех аффективных нарушений.

Субдепрессия (симптомы депрессии выражены не так ярко или частично) у детей - это одна из очень серьезных патологий. Она зачастую недооценивается у детей. Лежит в основе многих психосоматических заболеваний.

Мы создаем положительную эмоцию, даем установку на хорошее настроение:

Тебе очень нравится, когда ты улыбаешься.

Тебе очень нравится, когда у тебя хорошо на душе.

Тебе нравится, когда ты веселый.

Тебе очень-очень нравится, когда ты смеешься.

Идем через положительное подкрепление этого эмоционального состояния

5. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь.

Это фраза, с которой обычно начинаются улучшения в нервно-психической сфере. Сон очень быстро налаживается.

Потом сюда можно включать дополнительные фразы в зависимости от особенностей ритуала засыпания:

Тебе нравится засыпать одному.

Тебе нравится засыпать при слабом свете или даже в темноте.

Тебе нравится засыпать в тишине.

Тебе нравится засыпать, когда потушен свет.

Энурез вкладывается в блок о сне:

Во время ночного сна твой мочевой пузырь удерживает жидкость.

Твой мочевой пузырь терпеливый, твой мочевой пузырь крепкий. Он всю ночь удерживает мочу.

И потом уже отдельно - в любое место вставьте:

Тебе очень нравится просыпаться сухим.

6. Ты очень хорошо отдыхаешь, когда спишь.

Сон становится глубоким, спокойным. Ребенок просыпается свежим, радостным, активным.

7. Ты видишь только хорошие добрые сны.

Фраза снимает устрашающие, травмирующие ребенка сновидения, после которых у многих детей возникают различные страхи и другие невротические расстройства.

И дальше уже вариации в зависимости от ситуации.

Во время сна ты видишь только хороших теть и дядь.

Во время сна ты видишь только хороших ласковых добрых зверушек.

Когда ты спишь, ты видишь только тех, кто тебя любит или кого ты любишь.

8. Ты очень смелый и храбрый ребенок/ мальчик / девочка.

Эта фраза возможна в двух вариантах:

Тебе очень нравится и хочется быть смелым и храбрым.

Для индивидуальной программы сюда же включаем все фобические расстройства:

Боязнь темноты:

Тебе очень нравится / начинает нравиться быть / засыпать в темноте / оставаться одному в комнате и засыпать.

Боязнь собак:

Ты начинаешь очень любить собак.

Общее:

Ты хочешь быть или тебе нравится быть смелым и храбрым.

Страх перед школой:

Тебе начинает нравиться ходить в школу.

Ты смелый, храбрый. Ты с удовольствием начинаешь ходить в школу и будешь ходит в школу.

Страх перед бабушкой:

Ты спокойно относишься ко всему, что исходит от бабушки.

9. У тебя хорошо и быстро развивается / начинает развиваться речь.

Эта фраза относится к развитию речи, здесь вся речевая патология.

Ты начинаешь так же хорошо говорить, как говорю я - твоя мама.

У тебя во время речи все лучше и лучше работают губки, язычок, горлышко.

Ты начинаешь очень легко и красиво произносить те звуки, которые не получались раньше.

Ты очень хорошо начинаешь оформлять фразу словами.

Тебе все легче и легче находить слова, которые выражают твои мысли.

Твоя головка начинает считать.

Тебе все легче и легче считать. У тебя все лучше и лучше усваивается счет.

При дислексии (ребенок испытывает трудности в овладении навыком чтения):

У тебя появляется желание не только слушать, когда мама читает книжки, но и самому их читать.

У тебя начинает появляться умение складывать буквы, ты хорошо усваиваешь буквы.

Заикание:

Слово «заикание» мы убираем, не надо ребенку знать, что он заикается. Это большая ошибка, когда в присутствии маленьких детей мы фиксируем на этом внимание, вбиваем им в голову, что у них что-то не так с речью. Надо давать информацию, что у них все хорошо.

Тебе очень нравится говорить слитно, плавно и легко.

Тебе все меньше и меньше нравится спешить, спотыкаться, захлебываться.

Тебе очень нравится говорить красиво, громко и выразительно.

Тебе очень нравится говорить так, чтобы одно слово продолжало другое.

Заиканию вы противопоставляете внутреннюю установку на здоровую активную речь:

Старый способ выкрикивания заикания - прекрасный способ. Поорали, поорали - перестали заикаться.

Тебе нравится громко, на весь лес кричать.

У тебя появилось желание говорить с ребятами в детском саду, с взрослыми, с мамой, с папой.

При страхе речи:

Ты очень смело говоришь.

Тебе нравится говорить с незнакомым человеком.

Наша задача заключается не в формальном лечении (в общем-то здорового ребенка), а в глубинной перестройке всей системы отношений мама-ребенок.

Тебе очень нравится быть хорошим.

Ты очень любишь быть хорошим.

Тебе очень нравится быть добрым.

Ты любишь делать сестричке, братику, маме подарки.

Тебе очень нравится быть терпеливым.

Поведенческие реакции.

Все строим на положительных эмоциях: хочется - не хочется. Хочется быть хорошим, неприятно быть плохим. Подкрепление положительным хорошим поступком.

Тебе очень нравится, когда тебя хвалят в школе.

Ты очень горд, когда маме говорят, что ты хороший.

Тебе очень нравится дружить с другими детками.

Тебе нравится любить.

Если ребенок ворует:

Тебе очень нравится, когда ты удерживаешься от того, чтобы взять чужое.

Патологические привычки:

Тебе перестает нравиться грызть ногти / сосать язык / кусать губы.

Тебе перестает нравится грызть карандаш или ручку. Вкус карандаша, который ты грызешь или ручки, которую ты кусаешь, ужасно противный.

Четвертый блок

Народная медицина

1. Я забираю и выбрасываю твою болезнь.

Далее идут перечисления того, что может забрать мама.

Мама физически должна ощущать, как она забирает и защищает своего ребенка. За счет своих эмоциональных усилий освобождает его от всего болезненного, негативного. Снимает с ребенка плохое, и он становится здоровым.

При заикании:

Забираю, выбрасываю твое заикание.

Отлично работает при невротическом, реактивном заикании. Если заикание неврозоподобное или заикание развития, процесс более глубокий с поиском причин.

Фобическая реакция:

Я забираю, выбрасываю твой страх.

Аллергия:

Я забираю и выбрасываю твои кожные проявления.

Я забираю, выбрасываю твою аллергию, и ты спокойно реагируешь на апельсины (и т. п).

Страшные сны:

Я забираю и выкидываю навсегда все, что тебя тревожит, пугает, все страшные персонажи из сказок, мультфильмов.

Плохое отношение бабушки к ребенку:

Я забираю твою болезненную реакцию на бабушку.

Раздражительность:

Я забираю и выбрасываю твою раздражительность, твое плохое настроение и сердитость.

Плохое самочувствие:

Я забираю и выбрасываю твою тошноту в животике.

Патологические привычки:

Я забираю и выбрасываю твою привычку биться головой о диван.

Для других случаев фразы составляются аналогично. Общий принцип: позитив, только позитив, здоровье, радость.

Завершающая фраза

1. Я даю тебе уверенность в твоих силах.

2. Я тебя очень – очень сильно люблю.

Истерики у маленьких детей случаются по разным причинам.

Иногда они весьма банальны: физическая или эмоциональная перегрузка, дискомфорт, сильное желание обладать какой – либо вещью в сочетании со слабой волевой регуляцией, возрастной кризис отделения от родителей...

Но есть отдельный вид истерик, связанный с разлукой ребенка и родителя.

Начнем с определения слова разлука.

Это отделение одного человека от другого, с которым у него существует прочная привязанность.

Когда взрослый покидает ребенка – отделяется от него, он четко знает причину, по которой это делает. Он точно знает временные рамки разлуки и умеет их определять, соответственно точно знает, когда разлука закончится.

Взрослый ощущает мир стабильным и имеет возможность предвидеть события и управлять ими.

А теперь просканируйте точно также возможности ребенка.

Разлука для ребенка ощущается совсем по – другому. И чем младше ребенок, тем бОльшую трагичность для него несет момент расставания. Иногда эта степень может быть сопоставима с реакцией взрослого человека на смерть близкого.

Ребенка не утешит знание причины расставания и кратковременность разлуки. Ему не важно, что там у мамы: работа, командировка, операция, отпуск.

Ему просто плохо, он теряет опору и в момент потери не важно на час или навсегда.

Ребенок учится справляться с горем потери через разные реакции.

Да, во многом его умение определяется глубиной отношений с родителями. Но мне думается, что все равно есть некая концентрация боли при расставании, которую не в состоянии отрегулировать ни один родитель, как бы он не старался. Частично она определяется и возрастом ребенка, и его характером, и состоянием нервной системы.

Поэтому, когда родитель возвращается к ребенку, тот может не выдавать ожидаемую реакцию радости встречи.

Мы можем увидеть игнорирование, нежелание идти на контакт: ребенок убегает, царапается, не хочет обниматься и сидеть на коленях, плачет, бьет, визжит и закатывает истерику.

Если ребенок и дальше не научается справлять с горем расставания, он будет выдавать еще более глубокие телесные реакции: энурез, тики, нелогичные истерики на ровном месте и желательно в общественных местах. Он может бить других детей, кусаться, вредничать и нарушать правила, кричать в лицо: «Ты – плохая мама! Уходи! Ненавижу тебя!»

Он будет бить. Бить родителя как может: руками, словами…

Но при этом всегда будет ждать. Будет ждать испуганно и неосознанно нашей реакции - реакции любви.

Все выше перечисленные проявления показывают нам глубину боли ребенка. И если идти от этого, то тогда объятия, нежные слова, мамин запах – это не то, что утешает, это то, что потом может еще больше увеличить боль, обжечь еще глубже.

И иногда для ребенка это просто невыносимо. И тогда можно увидеть, как он при встрече прячет лицо и весь скукоживается от проявлений вашей любви. Не трогайте его в этот момент, не заставляйте шагать к вам навстречу там, где совсем невыносимо и небезопасно ему. Дайте ребенку выдохнуть и отдышаться. Дайте шанс снова плавно начать входить в отношения и сделать ваше совместное пребывание для него безопасным.

Для того, чтобы это произошло, истерику нужно прожить.

И вдумайтесь в слово «прожить». У меня за ним стоит следующий образ. Расставание с мамой – это горе. Такой маленький темный грязный комочек, который селится в душе и делает эту часть души неподвижной – затвердевшей, нечувствительной и замороженной. Ожить можно, через волшебные слезы – которые смывают грязь и оживляют; через голос – который выговаривает, выводит всю боль; через движения – которые выталкивают, выпускают. Всем этим ребенок и занимается: плачет, кричит и бьется.

Что в это время делать родителю.

Если выплеск очень сильный, сначала просто оставайтесь рядом, без телесного контакта, но в поле зрения ребенка.

Не уходите, не говорите, не объясняйте и не трогайте. Дайте ему выплеснуть и показать свое горе, выразить чувства. Следите за его телом, смотрите на напряжение. Оно будет постепенно уходить. Вы поймете, когда уже можно его подхватить, когда он разрешит прикоснуться к себе и, может быть, даже обнять, а потом крепко прижать. Если не разрешает – не настаивайте, не взламывайте границы. Отнеситесь чутко и уважительно.

Выделите безлимитное время на истерику.

Пусть длиться столько, сколько нужно ребенку. Не торопитесь. Даже если истерика случилась в людном месте, и вам некомфортно, не сворачивайте действие. Сверните действия зевак – помощников, дайте прямо понять, что справитесь сами. Создайте пространство для вас и ребенка и дайте себе и ему время.

Помните, что истерика – это ВСЕГДА слова «Люби меня!»

Даже тогда, когда ребенок говорит: «Ненавижу тебя», он все равно говорит: «Люби меня!» И в этом есть ваша сила и ваш ресурс. Он хочет, чтобы вы победили его боль и стали с ним.

И здесь очень важно, когда вы слышите - не слушать. Все эти режущие и ранящие вас слова – это неправда! Это всего лишь слова – не более. Не надо их принимать. Это позволит вам оставаться в разуме и относительном спокойствии. Реагируйте на чувства, а не на слова.

Мне очень нравиться методика озвучивания эмоций. Со стороны она выглядит, мягко говоря, странно. Но работает великолепно. Суть ее весьма проста. Вы смотрите на ребенка и просто описываете ему вслух все то, что сейчас происходит: все его действия и эмоции. Ты упал, ты плачешь, вытираешь носик, слезки катятся, ты сердишься, бьешь маму и ругаешься… Озвучивая, мы очень помогаем ребенку осознавать то, что сейчас с ним происходит и за счет этого быстрее проживать.

Иногда, наоборот, не стоит ничего говорить. Нужно просто побыть рядом и просто помолчать. Молчание тоже лечит.

В жизни нет единого рецепта. Мы разные все. Но всегда должна быть ваша включенность в ребенка. Лучше отреагировать неправильно, но отреагировать, чем остаться равнодушным.

И еще.

Даже если отношения сейчас сложны, а истерики стали нормой, у вас всегда остается время МЕЖДУ.

Это время, когда вы можете вливать свою любовь. Просто поставьте себе задачу видеть ребенка и целенаправленно наполнять его через ресурсные действия. Это могут быть совместный сон или вечерние обнимашки, ласковые слова или мимолетные прикосновения, купание в ванной, массажик спинки, чтение книжки, совместные прогулки. Все то, что помогает ребенку расслабиться, пусть даже на время и принять вашу заботу.

Иногда, после долгих расставаний, ребенку надо стать младше – разрешите ему это. Покормите с ложечки, запеленайте в одеялко и побаюкайте как маленького. Позвольте ему вернуться в то время, где было ресурсно и позвольте зачерпнуть оттуда.

Иногда, когда вам будет казаться, что все уже хорошо и связь восстановлена, ребенок может возвращаться своим поведением в исходную точку прерванных отношений. И он имеет на это право. А ваша обязанность опять восстанавливать связь и опять давать любовь и заботу. И если вы отдаете, отрезки отчуждения будут становится все короче.

И всегда слушайте себя. Вы мама, и вы знаете, что нужно, когда нужно и как нужно. Доверяйте себе, идите за собой, наполняйте себя любовью к ребенку, которая позволит вам видеть его и возводить крепкие мосты доверительных отношений.

Работать с детьми сложно. И дело вовсе не в ребенке. Как раз то у ребенка убрать негативные проявления в поведении, эмоциях достаточно легко. Большинство детей из стандартных семей вполне себе идут на контакт, в меру открыты и понятны.

Не понятно только одно: что делать с окружением ребенка, которое зачастую и является причиной тех самых симптомов в поведении. При этом само окружение всячески выталкивает на передний план ребенка - «его проблемы» и озвучивает их, и разбираться просит с ними.

Почти каждое общение с родителями при первичном обращении начинается как раз с перестройки запроса, с разворачивания внимания на общие процессы, происходящие в семье.

Да, ребенок ходит в садик, школу, кружки… С возрастом круг общения ребенка становится все больше и больше. Но. Все равно при всем при этом он опирается на нас – родителей. Именно мы являемся той базой, которая обеспечивает или должна обеспечивать ему закрытие самых важных потребностей: потребностей в безопасности и любви.

И поведение ребенка - это в большинстве своем следствие реакций значимых для него людей. Если хотите – это оценка, которую он выставляет вам как родителям.

Мы видим ребенка, который в саду кусает других детей, закатывает ежевечерние истерики, не слушается и убегает на прогулке.

Ребенка, который уже в начальной школе прогуливает уроки, дерзит нам в лицо, подвирает изощренно.

Ребенка, который ошалел от бушующих в нём гормонов и слабо представляет последствия сегодняшних сумасшедших поступков в будущем.

И, конечно, во всем этом сместить ракурс внимания с него на себя кажется по меньшей мере не совсем логичным. Но, почти всегда - единственно работающим.

Если сравнивать между собой супружеские и детско-родительские отношения, сразу становится очевидным одно яркое отличие.

Правильные супружеские отношения строятся из позиции взрослый - взрослый. Это равное взаимодействие, где у каждого есть своя доля ответственности за выстраивание гармонии.

В паре родитель – ребенок изначально другой баланс. Это не отношения равных. В основе лежит иерархия, где главным является взрослый, т.е. родитель. И чем меньше ребенок, тем больше доля ответственности родителя за отношения в паре.

Поэтому вполне уместным будет начать разговор про ребенка с задавания вопросов себе.

Я напишу маленький список основных. Пройдитесь по ним честно. Они совсем не сложные, но отражают степень глубины ваших отношений.

Когда в последний раз вы разговаривали с ребенком по душам? Так, чтобы хотя бы минут 30 без телефона, телевизора и нравоучений, чтобы не только про него, но и про себя – искренне и честно? Как часто вы так разговариваете?

Кто лучший друг вашего ребенка? Чем он его привлекает? Вам нравиться его выбор? Может ли ребенок с вашего разрешения пригласить друзей домой?

Есть ли у вас с ребенком общее хобби / занятие, которое привлекает вас обоих?

Сколько раз за день вы обнимаете своего ребенка, говорите друг другу теплые слова? Есть ли у вас кодовые фразочки, смешные шутки, понятные только членам вашей семьи? Звонит ли вам ребенок, если задерживается на прогулке, занятиях?

Всегда ли вы знаете, как прошел его сегодняшний день в школе? Я не про оценки, а про эмоции: что огорчило, обрадовало, какие интересные события произошли, как их воспринимает ребенок.

Можете ли спокойно поговорить с ним о сексе, отношениях мужчина - женщина? Может ли он сам быть инициатором разговора и задать вам вопрос?

Если ребенок получил плохую оценку, он поделиться этой новостью с вами?

Если большинство ответов отрицательные, это не повод расстраиваться, но повод задуматься о степени ВАШЕЙ ответственности в паре родители – ребенок.

Как бы нам не хотелось при всей нашей занятости, но отношения сами по себе не выстраиваются.

Нет не так.

Сами по себе не выстраиваются доверительные отношения с детьми, да и не только с ними. Но с ними особенно.

Взрослый человек более устойчив в своей позиции к жизни, людям, в своих поступках. Ребенок же еще только учится, подбирает для себя определенные алгоритмы реагирования на ситуации, поведение людей.

И учится он не через какие – то грандиозные события своей жизни. Нет. Все это происходит с ним каждый день в кажущейся рутине обыденности.

Прав ли тот, кто сильнее физически? Можно больно ударить словом? Почему он так со мной поступил – это предательство? Его можно простить? Вор может остаться безнаказанным? Взрослые тоже ошибаются и бывают дураками? Иногда правду лучше скрыть?

Спросите себя, кому задает эти и многие другие вопросы ваш ребенок?

Они есть у него. Поверьте.

Только вот кто дает ему ответы?

Хорошо, если мы.

Массовая истерия родителей с «синими китами» показала, что чаще всего не мы…

Когда ребенку плохо, чаще всего он это «плохо» показывает нам через тело.

Это самый простой и естественный способ разговора. Ведь понятно оформить в слова и эмоции свои переживания может и не каждый взрослый, что уж тут говорить о детях.

Ребенку плохо, если он:

- долго засыпает и с трудом просыпается;

- вскакивает по ночам;

- стал кого–то или чего–то бояться;

- закатывает истерики - часто и на ровном месте;

- плохо ведет себя с другими детьми (кусается, дерется);

- резко изменил пищевое поведение (стал много или мало кушать);

- много и часто болеет;

- ведет себя как маленький (просит покормить, покачать на ручках, разговаривает как малыш);

- выдает более тяжелые проявления в виде энуреза, тиков, заикания и т. п.

Причины, вызывающие такое поведение, могут быть разными.

Обычно это определенное событие, которое нарушает ПРИВЫЧНЫЙ ритм жизни ребенка и заставляет его перестраиваться.

Например:

- ребенок пошел в садик / школу, поменял коллектив;

- в семье родился малыш;

- семья переехала на новое место жительства;

- ребенок попал в больницу, перенес операцию;

- ребенок пережил разлуку со значимым для него взрослым;

- в семье происходят какие – либо события, меняющие привычный уклад существования (выход мамы на работу, болезнь кого- либо из взрослых, развод, новое замужество и т.п.)

- столкновение с опытом (не обязательно отрицательным), который ребенку в силу особенностей характера тяжело выдержать.

Конечно же, ребенок будет пытаться выровнять дисбаланс, доступными для него способами.

Наша задача:

- увидеть причину изменений

- устранить причину (если возможно и нужно)

- помочь ребенку прожить эмоции.

Когда ребенку сложно, непривычно и нестабильно, он теряет опору, контакт с собой и своим телом. И тогда опору он ищет в нас – своих родителях. Именно мы являемся для него теми людьми, которые умеют восстанавливать внутреннее равновесие.

Я не буду сейчас писать подробно про банальные приемы.

Ими интуитивно владеют многие родители: доверительные беседы, совместное времяпровождение, четкий режим дня, успокаивающие игры с водой, расслабляющий массаж, сказки на ночь...

Хочу остановиться на конкретных упражнениях, которые позволяют ребенку чётче прочувствовать свое тело, восстановить его границы, заземлиться и стать более стабильным.

Взрослые тоже могут их взять на заметку и использовать применительно к себе.

Автор упражнений - прекрасный детский психолог Светлана Ройз.

1. Обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками.

Простой способ безопасно возвращаться "в себя".

Отпечаток ладони - это первая идентификация малыша, это первое "Я есть в мире". Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге.

Вырезание, разрисовывание ладошки - это ощущение и заполнение внутренней территории. Ладошка - как мандала, возвращающая и укрепляющая.

«Я – Ладошка» - олицетворение всего тела ребенка. Есть ладошка – есть я.

Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта, мы играем в игры с ладошками. Ладошки разных деток сталкиваются, хлопают, прикасаются друг к другу. Пальчики здороваются, прикасаются друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.

Упражнения 2, 3, 4 позволяют бережно соприкасаться с темой собственного тела тогда, когда она воспринимается болезненно.

2. «Пряничный» человек

Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта. С ними можно и нужно - нарисовать "пряничного человечка" и его разрисовывать.

3. Рисование контура тела на обоях

Мы «переносим» тело на бумагу. Даем возможность посмотреть на него со стороны, почувствовать и принять. Метод очень хорошо подходит и для подростков.

4. Носик, тебе привет!

Мои дети обожали эту игру. Взрослый перечисляет части тела, а ребенок дотрагивается до них и здоровается и с ними.

- Носик, тебе привет!

- Глазки, и вам привет!

- Животик, тебе привет!

- Пяточки, привет- привет!

А теперь поменяйтесь ролями.

5. Лепка из глины, теста, пластилина

Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля. Это важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью. Полезна при любых психосоматических болезнях.

6. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста, глины и т.п.

Все это очень действенная терапия. Каждый раз, когда мы что- то "сотворяем", мы сотворяем, творим, возвращаем себя.

7. Возвращаем в свой возраст (при необходимости)

Если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность), дайте ему в руки что - то, что "меньше" его.

Что - то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста: куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток. Сам ребенок тогда автоматически перемещается в более взрослую позицию.

8. Выстраивание опоры, заземлённости, корней

Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей - теряют опору, заземленность.

С ними хорошо рисовать, лепить, протанцовывать цветы и деревья, уделяя внимание корням и крепкому стволу.

Можно играть в "выращивание великанских ног ", представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра.

Ветер - это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем.

Чем ярче мы представим (нарисуем, промассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект.

Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам. Например, положить под ноги скрученное в валик полотенце.

9. Расписание, планы, мечты

Дети, пережившие травматизацию, пытаются всё контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи мечты и т. п.

Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль.

Многих взрослых раздражает, что ребенок все время что-то вертит в руках, роняя и ломая. Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность, нужно дать в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).

10. Страшные воспоминания, страхи

Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами, можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний.

Не называя воспоминания, дать метафору - просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от сейфа будет либо у взрослого, либо у самого ребенка.

Можно сделать из спичек и разноцветных ниток "ловцов снов" или вырезать ажурную снежинку - которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

Добавлю.

Если приснился страшный сон, и воспоминания о нем очень свежи, и ребенок рассказывает их, можно «отпустить» сон.

Откройте кран в ванной, чтобы тёплая водичка текла тоненькой струйкой. Пусть ребёнок скажет водичке: «Водичка – водичка, забери мой сон!». Потом подставляет ручку под утекающую воду, а вы рассказываете, что водичка всё – всё смывает и забирает.

Если ребенок хочет, может рассказать водичке свой сон или можно просто сказать волшебное заклинание: «Вода утекает, страшный сон забирает».

Зафиксируйте событие: «Всё! Забрала! Спасибо, водичка!»

Продолжение обязательно будет…

А как вы помогаете своим деткам? Поделитесь историями!

Хорошего дня и хорошего настроения!

Время от времени нашим деткам, да и нам самим нужно расслабиться, почувствовать свое тело, восстановить его целостность и границы, стать более стабильным.

В помощь нам приходят практические упражнения.

Это вторая часть материала. Читайте с начала.

11. Ангел – опора

"Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить, я ищу опоры в чем - то бОльшем, чем человеческие возможности".

Ангел - универсальный символ. Вырежете его из бумаги.

Ангела можно назвать (делая более одушевленным и личным), повесить над кроваткой или на стене в зоне видимости ребенка. Можно сделать гирлянду из ангелов.

12. Безопасные места

Детка ищет убежища в "изначально безопасном месте" - матке.

С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки.

Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ, а значит возвращает безопасность.

Очень аккуратно играем в такую игру, если известно, что дом ребенка был разрушен.

13. Колыбелька, лялечка

Телесная практика - "колыбелька", которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс.

Взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что - то теплое в ушко.

Добавлю от себя.

Я со своими детьми играю в «лялечку». Заворачиваю плотно – плотно в одеяло, мягкий плед и качаю на полу (если ребенок уже большой) или на руках.

Можно, укладывая ребенка на сон, плотно подтыкать одеяло со всех сторон – делать кокон.

14. Телесная игра - кнопка радости.

Для безопасного возвращения контакта с телом.

Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку - шумелку).

Потом задумывает место на теле – кнопку. Если к ней прикоснуться, кнопка включает этот звук.

Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку.

Потом меняемся местами, и ребенок ищет кнопку радости у вас.

15. Крыло ангела. Во взрослой версии - рука друга.

Когда нужно почувствовать безопасность и поддержку, отстраниться от большого количества людей, можно положить правую руку на левое плечо.

Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу.

16. Грустное деревце

Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка "превратить" в деревце, которое обижено, повреждено, грустит и спросить, что для него сделать, ребенок получит необходимый ресурс.

Мы можем: поставить опору - палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг).

17. Свободное рисование

Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что - то на "свободную тему". Им можно давать раскраски с четкими "жирными" границами.

Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными "кисточками": спонжиками, ватными палочками, зубными щетками.

Следующий этап - капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.

Надеюсь, эти простые упражнения помогут сделать жизнь чуточку проще, а отношения теплее!

Присылайте свои истории и вопросы. С удовольствием послушаю и отвечу.

Хорошего дня и хорошего настроения!

Лето, лето, почему ты так быстро пролетаешь?

Осталось совсем чуть-чуть и снова нас настигнет хлопотливая учебная пора.

Для кого-то это будет очередная школьная ступенька, кому-то остался последний год, а кто-то идет в школу в первый раз.

Что делать, чтобы ребенок максимально быстро адаптировался к школе?

1. Расскажите и покажите

Выбрать школьную форму и красивый портфель – это еще не все.

Расскажите ребёнку, что значит быть учеником и ходить в школу.

А еще лучше - покажите. Ведь часто будущий ученик не имеет четкого понимания, как все устроено.

Сходите в школу.

Посмотрите здание, пройдитесь по школьным коридорам. Покажите кабинеты, столовую, туалет, спортивный и музыкальный зал, продленку.

Расскажите сколько детей приходят в школу ежедневно. Введите понятия: ученики, класс, урок, звонок, переменка.

Расскажите про учительницу, опираясь на садовский опыт ребенка. Учительница - она как воспитательница: следит за детьми, помогает им, но только еще и учит.

Если это возможно, организуйте встречу с педагогом. Достаточно повидаться 5 минут и получить индивидуальное приглашение приходить учиться.

2. Беседы.

Говорите с ребенком. Много и подробно рассказывайте ему о том, что будет в школе. Отвечайте на вопросы.

Обычно детей волнует:

- как долго он будет находиться в школе;

- может ли случится такое, что папа или мама его не заберут;

- что делать, если он захочет в туалет или пить;

- будут ли у него в школе друзья;

- что делать, если он потеряется в школе.

Чем эмоциональней ребенок, тем больше страхов может у него быть.

Помогите их прожить.

Поиграйте с ребенком в школу, поменявшись ролями. Взрослый - ученик, ребенок - родитель. Притворяемся Незнайкой и задаем всякие смешные вопросы про школу, а заодно постепенно выходим на тему страхов. Играя, можно всегда разузнать отношение ребенка к событиям в школе.

Следите за своими эмоциями.

Для ребенка поход в школу новое событие. Он не знает еще, как к нему относится, но все время проясняется для себя этот вопрос.

А проясняет он его, глядя на вас. Если мама, разговаривая по телефону с подружкой, бабушками многократно повторяет фразу: «Я так волнуюсь! Как там мой Ванечка будет в школе!».

Всё.

Этого может быть достаточно для появления у будущего школьника страхов и сомнений. Очень важно в этот период держать позитив.

3. Адаптация

Свершилось!

На линейку сходили, букет подарили, в ученики приняты.

Начинается следующий этап - адаптация к школе.

Период адаптации зависит от нервной системы ребенка.

Минимальный срок - 2 месяца, максимальный - 4. И то, и другое – норма!

После нового года у вас дома уже должен быть школьник. Если ребенок не адаптировался к этому времени, однозначно требуется помощь специалиста.

Наши образовательные программы составлены таким образом, что первые два месяца первоклашки действительно не сколько учатся, сколько привыкают быть учениками.

Дайте им такую возможность!

Снизьте количество кружков и дополнительных занятий, не торопите учительницу с домашними заданиями.

Детям нужно освоить и запомнить так много!

Нам - взрослым все это кажется таким простым, а в жизни ребенка появляется большой объем нового, непознанного, в котором ему нужно разобраться.

Запомнить учительницу, имена своих одноклассников, начать выстраивать с ними отношения. Понять, как что расположено в школе (туалет, столовая, гардероб, спорт зал).

Привыкнуть к определенному порядку на уроках, научится следить за своими вещами и, наконец, научится учиться.

Как мы видим, огромный объем.

Конечно, любой ребенок будет испытывать в большей или меньшей степени стресс. Задача родителей помочь ему справиться с ним.

Идеально, если мама первые недели учебы сможет быть дома, чтобы уделять школьнику больше времени.

Даже если в дальнейшем вы планируете оставлять первоклашку в продленке, сразу этого делать не стоит.

Дайте возможность ученику хорошо освоить и прожить первую часть дня в школе.

Когда он будет иметь более-менее четкое представление о школьных буднях, можно начинать оставлять его и в продленке.

Забирая ученика после уроков, кратко! расспросите учительницу о поведении и успехах ребенка.

Не стоит делать это сразу же в первые дни, т.к. учительница еще физически не помнит всех детей. Дайте ей тоже прийти в себя и адаптироваться. Многие учителя, независимо от стажа работы, испытывают с первоклашками не меньший стресс, чем сами ученики.

Если учитель - профессионал, она будет очень любить детей, будет в них вкладываться.

Все 4 года она вкладывалась в других детей, которые сейчас ей роднее и ближе. Дайте педагогу время полюбить и ваших.

Не оценивайте учителя в первые два месяца работы. И тем более не обсуждайте методы обучения в присутствии детей! Даже если вы правы, а учитель не прав, ваши соображения не должен слышать ребенок.

Учитель в начальных классах - это человек, который заменяет ребенку маму. Дайте ученику время привыкнуть и полюбить её.

Самый главный критерий хорошего учителя начальной школы: она должна нравиться ребенку!

После урочное время

Забрав школьника после уроков, не торопитесь домой. Не спеша погуляйте на детской площадке, дайте возможность побегать, попрыгать и снять стресс через тело. Захватите с собой сменную одежду, и проблема с грязной формой будет решена.

По пути расспросите о впечатлениях от школы или просто тепло помолчите.

Для вас – это возможность держать руку на пульсе и при необходимости корректировать процесс.

Недели через две можно уже оставлять школьника и в продленке.

Сходите туда заранее, познакомьтесь с воспитателем, опять проговорите, что там будет происходить. И обязательно заверьте ребенка, что вы его заберете. Многих детей этот момент по-прежнему тревожит!

Важную часть адаптации составляет режим дня.

Постарайтесь хотя бы за неделю до начала занятий уже твердо придерживаться школьного графика.

Ребенок должен рано ложиться и спать не менее 10 часов. В идеале должен быть дневной сон. Выспавшийся ребенок лучше запоминает материал, меньше устает, лучше себя контролирует. Это напрямую отражается и на его школьных успехах и на его общении со сверстниками.

Если следовать этим достаточно простым правилам, можно плавно обойти многие острые углы.

Разговаривайте с ребенком, дайте ему возможность делиться с вами своими впечатлениями, страхами, эмоциями, находитесь рядом.

Пусть его школьные будни будут наполнены радостными эмоциями, и после очередных летних каникул он с удовольствием идет в следующий класс!

Дети они разными бывают: со своими глупостями, сложными периодами взросления, гормонами, характерами.

И мы - родители тоже разными бываем: со своими глупостями, сложными периодами взросления, гормонами и характерами.

Но отличие все же есть или, по крайней мере, должно быть.

Есть такое чудесное слово – ответственность. Именно оно определяет степень взросления. И подразумевается, что у взрослого человека эта самая ответственность уже есть.

И именно она помогает родителям принимать на себя ответственность за то, что происходит в их семье.

Конечно, все семейные модели поведения уже давным- давно изучены и изложены психологами. Техники есть, позволяющие эти модели увидеть, помочь осознать, проработать и заменить на эффективные и комфортные для семьи.

И если ребенок вдруг изменился, перестал слушаться, потерял интерес к учебе и друзьям, стал другим - это не только про него. Это про семью.

Ведь ребенок же не существует сам по себе - ведь правда?

Он живет с нами, в нашей семье, выучен нашим правилам жизни.

И правила наши не идеальны, и мы сами не идеальны и никогда такими и не будем. Но все вместе мы сошлись в этом времени и в этом пространстве и связаны друг с дружкой невидимыми паутинками.

Паутинками счастья, нежности, любви, горечи, разочарований, обид, надежд, потерь и находок. Все это есть в каждом из нас, а значит и в нашей семье тоже есть.

Тогда почему же мы так холодно и страшно говорим психологу про своего ребенка: «Сделайте с НИМ что-нибудь». И рассказываем, рассказываем…

И нет в этих правдивых рассказах самого главного и самого важного.

Нет слова МЫ.

И только тогда, когда оно появляется, можно помочь, потому что только тогда можно опереться и найти любовь, которая покрывает слабости друг друга и лечит.

Прежде чем написать про истерики у маленьких детей, хочу познакомить вас с теорией привязанности.

На мой взгляд, это такая базовая основа, знание которой может сильно подвинуть вас в понимании и выстраивании детско – родительских отношений.

Подробнее о том, как формируется привязанность можно почитать в замечательной книге Л. Петрановской «Тайная опора».

Впервые термин «привязанность» ввел английский психиатр Джон Боулби. В дальнейшем его теория дорабатывалась и дополнялась.

Привязанность базируется на удовлетворении 3-х основных потребностей младенца: в безопасности, надежности, защите. Эти потребности имеют первостепенное значение в младенчестве и детстве.

Ребенок, родившись, познает и осваивает сферу межличностных отношений, сферу чувств. И делает он это через взаимодействие с определенным взрослым, который становится для ребенка значимой фигурой. По отношению к нему через качество их взаимодействия ребенок и формирует привязанность. Значимых взрослых может быть несколько, ребенок выстраивает их в иерархическом порядке.

Привязанность формируется в любом случае. Но на ее качество оказывает влияние поведение взрослого, которое оценивается по критериям: внимательность к потребностям ребенка и отзывчивость.

На выходе формируется один из типов привязанности:

- надежный (группа В);

- тревожно- устойчивый / амбивалентный (группа С);

- тревожно - избегающий / замкнутый (группа А);

- дезорганизующий (группа D).

Каждая из этих групп отражает привязанности различного рода между ребенком и матерью.

Ребенок может иметь разный тип привязанности к каждому из родителей, а также к любому значимому взрослому. Стиль привязанности, таким образом, является не столько частью мышления ребенка, сколько характерной чертой определенных взаимоотношений. Однако, примерно после пяти лет, дети, как правило, проявляют один устойчивый паттерн привязанности в отношениях, который используют и во взрослом возрасте.

Кратко про эксперимент по выявлению типов привязанности. Он проходил следующим образом.

Мать, ребенок и незнакомый взрослый находились в одной комнате. Через некоторое время мать покидала комнату, оставляя ребенка с незнакомцем. Затем возвращалась.

Исследователи в поведении ребенка обращали внимание на следующие моменты:

- деятельность ребенка в присутствии матери;

- реакция ребенка на уход матери;

- принятие ребенком поддержки от незнакомого незначимого взрослого;

- реакция на возвращение матери (принятие / непринятие поддержки).

Надежный (здоровый) тип привязанности 60-70%:

- ребенок активно играет в присутствии мамы, периодически подбегает к ней - удостовериться, что все в порядке и мама на месте;

- плачет и огорчается при уходе мамы, снижается интерес к игрушкам;

- помощь незнакомого взрослого принимает, но до конца не утешается, проявляет тревожность;

- сильно радуется возвращению матери: бежит навстречу, обнимается, выражает свои чувства, быстро успокаивается, некоторое время находится рядом с мамой, а затем снова начинает играть.

Ребенок ощущает и знает, что он может положиться на значимого взрослого. Взрослый является для него эмоциональной поддержкой, защитой и отправной точкой в исследовании мира. Он всегда доступен и в повседневной жизни по возможности быстро откликается на реакции ребенка (плач, призыв). Этот тип привязанности считается наиболее здоровым и эффективным.

Взрослый человек с надежным типом привязанности, как правило, имеет положительное мнение о себе, своих партнерах и их отношениях. Чувствует себя комфортно и в близости, и в независимости, смена состояний для него не является болезненной.

Тревожно- устойчивый (амбивалентный, двойственно реагирующий тип) 20-30%:

- в новой обстановке цепляется за мать, мало исследует пространство, настороженно относится к чужим даже в присутствии матери;

- при уходе матери очень сильно расстраивается и беспокоится;

- не принимает поддержку другого взрослого;

- при возвращении мамы ведет себя двойственно по отношению к ней: обнимаю (цепляюсь) – отталкиваю (бью).

Ребенок в повседневной жизни не может четко спрогнозировать поведение матери, так как оно непоследовательно и непредсказуемо. На одну и туже ситуацию мать реагирует по - разному, зачастую проявляя полярные эмоции. Такое поведение подрывает доверие ребенка к матери и к миру в целом.

Взрослый человек в отношениях стремится к высокому уровню близости, принятия и отзывчивости партнеров, часто становясь чрезмерно зависимым. При этом проявляет высокий уровень недоверия, беспокойства, импульсивности в отношениях.

Тревожно - избегающий тип привязанности 10-20%:

- ребенок мало и неактивно играет, мало интересуется окружающей средой независимо от того, кто находится в комнате; к матери не подходит – избегает или игнорирует, она не является для него базовой отправной точкой при освоении мира;

- не замечает (не проявляет эмоций, горя) при уходе матери;

- нет необходимости в поддержке другим взрослым;

- не радуется возвращению матери – игнорирует вообще либо подходит после долгих уговоров, но при этом все равно игнорирует и не поддерживает контакт: может извиваться на руках, чтобы слезть, не обнимает, отводит глаза;

Ребенок в повседневной жизни многократно сталкивался со случаями отвержения себя, есть опыт переживания отказа в привязанности. Мать не отзывалась на потребности ребенка, не учитывала их и не поддерживала. Ребенок выбирает стратегию урезания своих потребностей в привязанности. Избегающее поведение позволяет ему сохранить условную близость со взрослым: достаточно близко, чтобы быть в безопасности, но при этом достаточно далеко, чтобы избежать отвержения. При чрезмерной близости ребенка переполняют эмоции, и он не в состоянии сохранить контроль над собой.

Взрослые люди выстраивают свои отношения стараясь избегать привязанности вообще. Могут предпочитать одиночество, обосновывая его независимостью. Не умеют проявлять и выражать свои чувства, склонны их подавлять, партнеров оценивают негативно.

Дезорганизующий тип привязанности 3 - 5%:

Ребенок может демонстрировать некоторые паттерны поведения из других типов.

Но у него наблюдается напряжение в движениях: привычка скрючивать пальцы, класть руки на шею, напряженно склонять голову. Сами движения резкие или застывающие, ассиметричные, навязчивые. Такая напряженность в движениях свидетельствует о глубоком стрессе в те моменты, когда ребенок пытается сдержать плач.

Поведение указывает на разрушение системы привязанности по разным причинам (например, страх, гнев, отсутствие значимого взрослого).

Чаще встречается у детей из неблагополучных семей и детских домов.

Мама такого ребенка сама глубоко травмирована. Например, потеряла родителей в раннем возрасте, находится в тяжелой депрессии и не может дать ребенку опору и защиту. Она не может установить с ребенком стабильный тип привязанности.

Дезорганизующее поведение в младенчестве может проявиться в ребенке через заботливо-контролирующее или карательное поведение в целях управления беспомощным или угрожающе-непредсказуемым значимым взрослым.

Ранняя ненадежная привязанность еще необязательно гарантирует трудности, но если подобное родительское поведение будет продолжаться на протяжении всего детства, то это повлечет за собой последствия.

Взрослые имеют смешанные чувства о близких отношениях, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости. Как правило, не доверяют своим партнерам и считают, что сами по себе ничего не стоят. Часто избегают близости, подавляя свои чувства или вступают в странные зависимые отношения.

Конечно, мы не идеальны, и все – все совершаем ошибки при воспитании ребенка. Иногда в жизни бывают всякие периоды. Бывают очень сложные. Сложные настолько, что мы просто не в состоянии выделять на ребенка идеальный объем заботы.

Но, когда период заканчивается, а он обязательно заканчивается, у нас есть возможность, имея знания, оглянуться назад в прошлое, оценить его и откорректировать настоящее, а значит и прошлое тоже.

Вот еду я в автобусе.

Напротив меня сидит девочка-школьница лет 11. На остановке заходит подвыпивший дядька, плюхается на свободное место рядом с этой девочкой. Дядька сам по себе не злобный, но из разряда таких, что, выпив, любят с любым встречным за жизнь поболтать, да кучу вопросов позадавать. И видно, как ребенку неприятно общаться и не хочется ничего рассказывать. Но это же взрослый! Как же ему не ответить.

Я то ее спасла - пересадила к себе и вышли мы на одной остановке, и до дома довела. И девочка оказалась вполне себе умненькой и общительной.

Иду домой и думаю о том, что все мы вольно или невольно соблюдаем определенные правила общения и взаимодействия с окружающим миром. Этакие шаблоны, которыми пестрит наше общество. И все оно где-то неосознанно, а где-то и осознанно нацелено на то, чтобы научить ребенка подчиняться взрослому.

Нам так удобно.

Нам родителям удобно, когда детям не нужно повторять по сто раз.

Учителям удобно, чтобы сидел тихо на уроках и внимательно слушал, не возражал, и уже тем более не хамил. В парикмахерской сиди спокойно- мешаешь тете тебя стричь, стой ровно- мешаешь доктору тебя слушать, произноси четко- так велит логопед, тренируйся усердно- так надо тренеру.

Подчиняйся, подчиняйся, подчиняйся.

Нам так удобно, и нам так хорошо.

«Ах, какой замечательный мальчик! Ах, какая воспитанная девочка! Она и то сделает, и там поможет…», - говорит окружение.

«Ах, какие мы замечательные родители!», - льется бальзам на нашу душу.

А потом, вот так посмотришь со стороны, как ребенок проживает нестандартную ситуацию, так и загрустишь от этого самого «удобно».

Начинаешь перекладывать на себя…

Можешь пойти поперек, сделать не так, как принято, а как душа велит? Можешь послушать интуицию, а не свой рациональный разум и поступить нелогично? Можешь? Или до сих пор внутри тебя есть маленькая девочка, которая привыкла слушаться потому, что так ее когда-то научили.

Честный ответ- не всегда. Но у нас у взрослых есть уже свой опыт опасностей, когда не послушали себя и пронесло, но запомнилось, что так делать нельзя. У кого-то есть опыт и жестких уроков.

Как научить, как защитить? Вот не получается здесь через логику. Можно бесконечно рассказывать ребенку про то, что к чужим дядям нельзя садится в машину, нельзя брать угощение от незнакомцев, но это все не то. Совсем не то.

Жизнь она не черная и не белая и не предусмотришь все.

И угостить на улице конфетой может хорошая, но незнакомая бабушка, и иногда попросить помощи и поддержки нужно у незнакомого взрослого, а иногда хороший знакомый может превратиться в монстра…

Такая сложная эта тема.

Как ориентироваться, как понять, что есть опасность?

Внутрь, всегда нужно смотреть внутрь. Только там звенит предупреждающий колокольчик.

Как научить слышать?

Нет универсального ответа.

Мы можем давать свободу под присмотром, поощрять нестандартность и самостоятельность, учить видеть оттенки жизни через сказки, разговоры, поездки, через умение проживать события в настоящем времени. А еще сильно любить и верить, и разговаривать, разговаривать, разговаривать…

И самое главное- научить можно только тому, что умеешь сам.

Так интересно наблюдать со стороны.

Довольно часть отвожу по утрам дочку в школу. И идем мы с ней по тропинке, расчищенной от снега. Тропинка не очень широкая: 3 школьника в рядок помещаются, 4 в притирку.

Поток школьников, конечно же, в это время большой. И вот эта самая тропинка так четко показывает их отношения между собой.

Можно идти и как бы невзначай выпихивать крайнего в снег, расширяя себе пространство. И крайний подчиняется. Идет, мучительно загребая ногой снежные заносы, но замечание не сделает и не перестраивается.

Можно быстро выбежать вперед и стать своеобразным лидером, своим темпом задавая темп всей группе.

А можно, наоборот, приотстать и пойти позади всех. И даже это приотставание выглядит так по-разному. Кто-то плетется в конце. А кто-то просто спокойно идет в том темпе, который удобен ему.

Но очень мне понравились ребята. Класс 8-9. Сначала их было трое. Потом подбежал четвертый.

Говорю дочке:

- Смотри, как сейчас будут пихаться и распределять места!

А вот и не угадала. Просто пододвинулись плотнее к друг дружке и пошли дружной линеечкой. И нам с утра стало радостней от таких отношений!

Больница. Палата. Разрешенное время посещения больных: 17.00 - 19.00.

- Сколько времени? – спрашивает меня встревоженная девочка Маша, еле сдерживая слёзы.

- Даже если папа не успеет, я помогу, и тебя отпустят к нему в коридор, - отвечаю я на настоящий вопрос.

Немного выдыхает, пытается рисовать.

Папа приезжает в 18.50. Быстро заскакивает в палату, выгружает пакеты: виноград, сырки, печенюшки, шоколадки, чупа-чупсы – детский рай наяву.

- Обязательно! все! скушай! сегодня! завтра еще привезу! – стреляет папа. - И новые тапочки переобуй, ходишь абы в каких. Я побежал! – добил…

И так каждый день. Ожидание, надежда, грустная улыбка, тщетные попытки ухватить словами.

Девочка Оля.

К ней приходят всей семьей: папа, мама, младшая сестричка. Сестра подъедает печенье «она ж маленькая ей можно, не жадничай». Мама в телефоне. Папа отсутствует присутствуя.

Иногда никого нет, и девочка Оля, отводя взгляд, веселым голосом рассказывает мне, что родители уже ушли.

- Мне еды привезли, голову я сама помыла, а дома собака скулит. Он плачет, когда остается один.

Девочка Вика.

Незнакомое письмо в моей почте.

- Не лажу с друзьями. Учиться не интересно. Родители не понимают. Зачем жить…

- АААААААААААААААААААААААААААААААААА, – хочется заорать мне. Чтоб вздрогнул отсутствующий папа, и остановился стреляющий, чтоб мама отложила свой долбаный телефон, а малая перестала нагло жрать печенье.

- Да чем же ш вы таким заняты, что не находите НИКОГДА времени просто посмотреть на своего ребенка, увидеть его???

Да, девушка 14-ти лет уже может помыть сама голову, застелить постель, написать письмо незнакомой тете и даже не заплакать от обиды и разочарования.

Но только потом она ходит и раздает всем подряд вкусности, и угодливо кидается исполнять чужие желания.

- Я хорошая? - все время молча спрашивает она.

Пока это только вкусности, да и желания неопасные. Пока…

И только после вашего ухода, ВАША дочка рассказывает МНЕ, как ей вчера вечером было плохо. Как болел палец, и медсестра не хотела давать таблетку. И мне показывает свою рану, и я ее успокаиваю.

И пока это добрая тётя. Пока…

Ох.

Я уже писала об этом.

И снова пишу. Жизнь все показывает и показывает, я уже бы и не смотрела.

Я не хочу никого учить – честно. Я и сама не идеальна.

Но я просто хочу вас попросить: пожалуйста, вспомните себя в 14, 15, 16, 17 лет... Вернитесь в то время. Что вы чувствовали? Вам нравилось свое тело? Вы справлялись с перепадами настроения? Вам были понятны действия взрослых? Ваш мир был светлый и интересный? Друзья радовали? Родители понимали?

Вспомните!

Вспомните, как хотелось ругаться, кричать или молчать назло. Как плохо и непонятно было временами. И как больше всего хотелось поддержки и участия мамы и папы. Даже если ты сознательно поступал плохо, даже если уходил из дома, ты все равно хотел, чтобы тебя любили. Чтобы родители показывали или даже доказывали, как тебя любят.

Любовь – это не дорогие вещи и вкусные печенюшки. Любовь - это внимание.

Внимание к тебе, к твоим потребностям, переживаниям. Видимое желание слушать, вникать, разбираться, объяснять, жалеть, прощать, сглаживать, защищать...

Любовь - это позиция. Сознательная позиция отдавать часть своего времени, отдавать часть своей души ребенку.

Вкладывать, вкладывать, вкладывать.

Парадокс в том, что подросший ребенок требует бОльшей заботы, чем младенец. Малышу нужна постоянная внешняя поддержка - покорми, переодень, убаюкай. А подростку такая же внутренняя – вовремя спроси, тонко подскажи, молча выслушай и не критикуй. И все время рука на пульсе – держи. А мы отвыкаем – сама голову помоет…

Родители, пожалуйста, будьте рядом! Отложите свои телефоны, нескончаемые дела и каждый вечер сознательно выделите хотя бы 20 минут времени на общение с большим ребенком.

Только спрашивайте не про оценки и «как дела в школе», расскажите про себя, свои дела, рабочие достижения. Расскажите про свои переживания, мысли, обсудите увиденный фильм или прочитанную книгу. И не давите родительской позицией: придите как равный к равному.

Может быть, вначале вас пошлют или захлопнут дверь перед носом, или недовольно промычат что-то в ответ. Вполне. Они имеют на это право. Вы тоже делали так в свое время. Пожалуйста, будьте настойчивы в проявлении любви. Приходите каждый день.

20 минут каждый день для того, чтобы дружить всю жизнь.

Не очень много, правда?

И ребята: девушки, парни – не знаю, как обратиться. Я удивилась и обрадовалась, узнав, что вы читаете меня. Это очень ценно! Правда.

Переходный возраст.

Переходный возраст – особенное время.

И если вы спросите меня, хотела бы я вернуться в свои 16 лет, я с ужасом отвечу: «Нееет!»

Я не любила себя в 16, я не любила мир, мне часто было сложно, грустно, одиноко.

Сейчас, возвращаясь мыслями в прошлое, я не могу сказать, что все было так уж ужасно. Бывает гораздо хуже. Но тогда казалось иначе – возраст такой и характер. И тогда не случилось в моей жизни взрослого, который бы вовремя разложил все по полочкам, подкорректировал и перенаправил.

Поэтому сегодня я побуду таким взрослым для юношей и девушек, которые заходят на мой сайт и читают статьи.

Флеш-моб #письмосебе16летнему

Года 4 назад наткнулась в интернете на интересный флеш-моб #письмосебе16летнему. Знаменитости, а потом и обычные люди – взрослые дядьки и тетки писали письмо себе 16 - летнему. Они разговаривали с собой, утешали, благословляли, поддерживали, советовали.

Много интересного и много одинакового, потому что ничто не ново под луной.

Очень хочу показать вам кусочки обращений уже взрослых людей к себе тому – молодому и нуждающемуся в поддержке.

Дорогая Эм, я понимаю, что ты молода, влюблена и думаешь, что ни один взрослый человек не может сказать ничего адекватного, но поскольку я — это ты, мы, то думаю, стоит меня послушать.

2 главных пункта из 50 в 16:

1. Никогда, никогда, никогда не сиди на диете. Я знаю, как это ужасно, стоя в кафе, выбирать между йогуртом и глотком свежего воздуха (когда на самом деле хочется чипсов и сырного салата). Не переживай из-за этого. Ты в любом случае останешься того же размера, поэтому брось это, девочка, брось это сейчас же. Поверь — всем плевать. Просто будь собой и живи с этим, ты сэкономишь кучу времени и энергии и будешь намного счастливее.

2. Когда он говорит, что не любит тебя, верь ему. Он не любит.

Вот и все. Остальные совершенные тобой ошибки я ценю на вес золота. (Эмма Томпсон)

***

Дорогой я. Пишу тебе из 2010 года, когда мне перевалило уже за 62, чтобы дать только один совет. Правда, всего 4 слова: держись подальше от наркотиков.

Ты очень талантлив и сможешь многих осчастливить своими историями, но — к сожалению, это так — ты еще и потенциальный наркоман. Если ты не обратишь внимания на это письмо и не изменишь свое будущее, по крайней мере на 10 лет твоей жизни — от 30 до 40 — окажешься в неком затмении, разочаруешь многих людей и не сможешь наслаждаться собственными успехами... (Стивен Кинг)

***

Дорогой Хью, наступит время, когда ты забудешь, как Пенни бросила тебя на автобусной остановке. На самом деле, ты встретишь ее через пару лет и удивишься, как мог плакать, каждый раз слушая песню Лайонела Ричи «Penny Lover».

Да, и эти прыщи на твоем лбу скоро исчезнут, но не так быстро, как ты надеешься... (Хью Джекман)

***

Сашенька, в 16 лет не будет у тебя отбоя от парней, как хороших, так и плохих. Как и в 17. Дорогая моя, милая, любимая девочка, для того, чтобы убедиться, что ты очень красива, не нужно разбивать своё сердце о лбы своих одноклассников и парней старше. Не прогуливай школу и подкурсы, игры никуда не денутся, даже через 10 лет, а институт вполне может!..

...Тебя дорожка разведет практически со всеми, кого ты знаешь сейчас, поэтому, не принимай их слова близко к сердцу, многие люди из зависти будут говорить, что ты идёшь неверно, это не так! Иди вперед, учись, учись и учись, и верь себе!..

***

...Беги от человека зовущего тебя "Золотцем", ты поскользнёшься на этом камушке. Если люди обращаются к тебе «Зая» - это не проявление нежности, это запудривание мозгов...

***

...Ты очень красивая девушка, береги свою красоту, бросай курить. Люби себя, береги себя, для того человека, которого встретишь...

***

...Не сомневайся в себе и своих силах никогда. Да, люди вокруг будут говорить, что ты витаешь в облаках. Не верь им, верь лишь себе! Эти жалкие неудачники так и останутся сидеть в заднице, они за свою жизнь не сделают ничего, но будут всячески пытаться помешать тебе.

При этом, обязательно слушай людей, которые экспертны в своей области. Прислушивайся к их мнению. Постарайся как можно раньше принять тот факт, что те, кто критикуют то, в чем не разбираются, скорее всего пустословы, но те, кто критикуют то, в чем они достигли успеха, скорее всего говорят по делу...

***

...Я очень горжусь тем, что ты никогда не пил и не курил. Молодец! И смейся еще громче над теми, кто говорил, что к 30-и годам ты точно начнешь пить и курить. Ты так и не начал этого делать!..

...Никогда не затягивай с отношениями, если они не клеятся. Тем более не надо давать второй шанс. Разошлись - значит разошлись. Любые попытки начать по-новой старые отношения ни к чему хорошему не приведут. Они лишь еще больше измотают всем нервы...

***

...Учи английский язык! Он действительно тебе нужен будет, но к сожалению, с ним у тебя будут сложности. И в 30 лет его намного тяжелее выучить, чем в юности...

***

...Много путешествуй и отдыхай! Это не так дорого, как может показаться на первый взгляд. Но это очень круто! Всегда и везде знакомься с людьми. Это очень интересно и приводит к удивительным последствиям...

***

...Привет! Я знаю, что в 16 лет у тебя на все есть своя точка зрения, но позволь дать тебе пару советов, которые без сомнения откроют перед тобой многие двери и избавят от многих неприятностей.

Первый совет - учи иностранные языки. Английский, итальянский. Не помешает французский и немецкий. Языки открывают мир, делают его интересным, и ты будешь ощущать себя в любом обществе на достойном уровне. Без языков трудно, особенно, если твоя страсть - путешествия и вокруг столько интересного.

Второй совет - читай. Читай каждый день. Все подряд. Со временем ты научишься понимать, как находить самую ценную литературу, в которую будешь погружаться, как в свой собственный мир, открывающий Истину. Именно чтение сыграет самую значительную роль в формировании тебя, как личности.

И последнее - цени тех, кто ценит тебя. Все остальные не стоят твоих слез и переживаний...

***

...Береги своих родителей, они переживают по любому, самому ничтожному поводу, просто не всегда это показывают. По молодости ты будешь немного чудить, и твои не всегда правильные поступки будут их ранить. Хотя, объективно говоря, ничего экстраординарного ты не выкинешь...

***

...Иногда лучше сделать что-то, чем не сделать. Даже если не успел как следует обдумать. Чтобы совершать поступки, требуется мужество. Не прячься и не переноси решения на потом. Второй попытки может не случиться...

***

...Что еще? Запоминай! Черт его знает, для чего. Наверное, только для того, чтобы потом вспоминать. А еще рассказать детям. Самые незначительные – а уж тем более, значительные – события в твоей жизни будут восприниматься ими с большим интересом...

...Твоя интуиция всегда на 10 баллов, за редким исключением, когда ты слишком доверяешь тому, что говорят. Говорить будут много, и обещать будут много, выкидывай это из головы сразу. Со всеми передрягами лучше всего справляться самому, и с семьей. Это факт, который тебя не расстроит, кстати. Слушай только маму. Шок, да, но по сути, чем раньше ты начнешь это делать, тем лучше...

...Будь честна с людьми. Не бойся сказать правду, если чувствуешь в этом необходимость, нет никакого смысла говорить что-то кроме нее. Все проблемы обычно от того, что кто-то что-то недоговаривает. В правде же есть и легкость, и надежда, и успокоение...

***

...Слушай, ну-ка брось курить немедленно! Это совсем не круто, это отстой. Стыдно быть рабом, в том числе и табака. И, кстати, то что в сигаретах напихано – это совсем не табак, а резаная бумага, пропитанная какой-то дрянью. И пьянствовать и потом ржать с приятелями, вспоминая свои пьяные выходки – это совсем не гусарство и не чувство юмора, а валяние самого себя в дерьме. Клянусь, потом стыдно будет вспоминать...

***

...Перестань париться, что ты длинный и тощий. На самом деле, девчонкам именно такие и нравятся почему-то. Ну да, ты не качок, ну и что? Девок много, девки разные, кто-то любит качков, а кто-то таких как ты. Но турник ты все-таки вкопай на огороде, как и собирался. Родители побухтят и перестанут, зато к концу осени будешь подтягиваться 12 раз и делать шесть подъемов переворотом, как раз на золотой значок ГТО:)...

...И таки да, родители уже скоро разведутся. Не переживай сильно по этому поводу. Отцу без матери будет намного лучше, он вскоре нормально устроит свою жизнь, наконец...

***

...Не хватайся за все сразу, просто ставь по жизни правильные цели и делай правильные шаги для их достижения. Как распознать, что цель правильная? Очень просто. Прислушайся к себе. Если тебе кажется, что цель пованивает, значит так оно и есть. Если тебе кажется, что человек пованивает – это так и есть. Где-то глубоко внутри мы знаем всё обо всём, не пренебрегай этим знанием. Ты лет через десять сам сформулируешь себе максимум: никакие деньги не стоят малейшего пятна на совести...

...И вообще, поменьше парься. Ты все делаешь правильно, и все у тебя сложится даже лучше, чем ты рассчитываешь. Придется, конечно, потрудиться и даже местами пострадать, но оно того стоит...

***

ПИСЬМО СЕБЕ.

Наташка, пробуй все, что приходит к тебе. Учи языки, ходи на кружки, в бассейн, катайся на велосипеде, ссорься и мирись, придумывай и реализовывай. Иди вперед. Ошибки будут, неправильные решения будут. Именно это время дано тебе, чтобы изучать, ошибаться, пробовать и расти.

Никогда, слышишь, никогда даже и не думай про самоубийство. Все религии правы в своих предостережениях. Это путь в никуда. Ты потом поймешь – тебе покажут интересные истории. Пока просто поверь. Как только выйдет фильм «Куда приводят мечты», обязательно посмотри его.

Учись. Хочется гулять и целоваться с мальчишками. Учись. Чем больше знаний будет сейчас, тем легче тебе будет потом. Не надо учить все. Выбери то, что тебе действительно нравится – это очень важно. И забей ты на эту математику – твоя сила в другом.

Если не знаешь, как поступить - молись и слушай внутренний ответ. Это то, что поможет тебе в любой ситуации. Только Бог и ты знаете, как лучше для тебя. Учись верить себе и своим ощущениям. У тебя классная интуиция.

Приучи себя в каждом дне находить хотя бы 3 хороших момента. И тогда со временем их будет все больше и больше. Это очень полезная привычка!

Парни, девушки все это - для вас!

Когда будет тяжело, трудно, грустно, серо – заходите перечитывайте и помните, что все проходит.

На территории России работает сайт доверия www.helpteens.ru.

В крупных городах Беларуси работают телефоны доверия.

Профессиональную помощь и поддержку можно получить и там!

Взрослые мои читатели, не поленитесь и напишите в комментариях несколько советов себе 16 –летнему! Передайте привет прошлому и поддержите кого-то в настоящем!

РАЗДРАЖАЕТ ПОДРОСТОК.

Вопрос. Моему сыну 14 лет. Переходный возраст. Очень сильно меняется внешне. Стала замечать, что меня эти изменения очень раздражают. Раздражает тембр голоса, прическа, запах, манеры. Почему так происходит и что с этим делать?

ЗАДАЧИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.

В каждом возрасте есть свои задачи. Задача подростка – отделиться от родителей, задача родителей – отпустить ребенка. Сепарация – сложный процесс для обеих сторон, происходит постепенно. И сама природа нам помогает.

Когда вы нюхаете рубашечку малыша, запах вызывает умиление, желание защитить, зацеловать. Потому что ваша задача сейчас - заботиться о ребенке.

Если вы понюхаете рубашку подростка, вам будет неприятно. Запах играет противоположную роль – помогает нам отделиться от ребенка и начать воспринимать его как взрослого.

Есть еще один момент, связанный с телом подростка. Постепенно тело ребенка превращается в тело взрослого человека. Это может быть красивое и сексуальное тело. Чтобы защитить родителя и ребенка от инцестных мыслей, природа придумала механизм отвержения. Подросток начинает нас раздражать: как пахнет, как говорит, как себя ведет. И это правильно и нормально.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗДРАЖАТЬСЯ?

1. Осознать, что раздражение - это норма. Вы имеете право раздражаться. Уже от осознания вам будет легче.

2. Убрать по возможности раздражающие факторы.

Не нравится запах подростка - перестаньте стирать его одежду. Как только почувствовали раздражение – прекращайте общение, уходите в другую комнату и давайте себе время успокоиться.

3. Проанализируйте на что вы злитесь на самом деле.

Подросток может быть всего лишь триггером, который запускает негативную цепочку ваших личных ассоциаций.

Например, сын поправляет волосы точно также как ваш дед. И когда вы видите его движения, ваш мозг тут же запускает цепочку: детство - мама отвезла в деревню к бабушке с дедушкой – дедушка постоянно меня ругает – мне плохо и хочу к маме.

Или сын произносит слова с такой же интонацией как бывший муж, с которым вы тяжело разводились.

В этом случае нужно прорабатывать болезненные воспоминания из детства и отношения с бывшим мужем, а ребенка не трогать.

Дети растут и постепенно взрослеют. А родители сталкиваются с сопротивлением: «Что ни скажи, все в штыки воспринимает, и сразу скандал!»

Невозможно не конфликтовать с подростком – это естественный этап взросления. Но можно переводить конфликт в конструктивное русло.

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ ПОДРОСТКУ.

1.Первое известное правило: «Хотите поругать – начните с похвалы».

С подростками похвалы много не бывает: можно с нее начинать и ей же заканчивать.

2. Никогда не ругайте и не критикуйте подростка при других людях.

Особенно при его друзьях. А вот хвалить при них можно и даже нужно.

3. Вместо критики спросите мнение подростка.

Фраза: «Как ты считаешь, может быть, сделать вот так будет лучше?» - дает возможность подростку высказаться и почувствовать, что его мнение принимают во внимание.

4. Разговаривать в спокойном состоянии.

Если чувствуете, что злитесь – отложите разговор на потом. Если завелись уже во время разговора, возьмите паузу и выйдите из комнаты. Очень хорошо помогает в момент злости контролировать свое дыхание. Начните дышать плавно и медленно, и злость уйдет.

5. Промолчать.

Спросите себя про причину конфликта: «А действительно ли это так важно? Будет ли это важно через неделю, месяц, год?» Если ответ отрицательный, то, возможно, просто стоит отпустить ситуацию и заняться своими делами.

Если вы ссоритесь с подростком постоянно, ребенок перестал с вами разговаривать, не считается с вашим мнением, ситуация требует вмешательства специалиста.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ.

Родители спрашивают меня периодически: «Как правильно общаться с подростком?», «Как сделать так, чтобы подросток со мной разговаривал?»

На мой взгляд, есть несколько слагаемых успеха:

- разговаривать с подростком регулярно;

- внимательно слушать и искренне интересоваться тем, что происходит в его жизни;

- не поучать, а мягко направлять;

- задавать правильные вопросы.

СПЕЦИАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ.

Иногда родители и хотели бы поговорить с подростком, но в голову приходят скучные вопросы, на которые подростку отвечать не интересно.

Что можно спрашивать вместо них:

- Какими своими успехами/ поступком ты гордишься сегодня?

- Удалось ли выполнить все, что ты запланировал на сегодня?

- Какой момент в сегодняшнем дне был самым счастливым?

- Если бы ты мог изменить что-то в сегодняшнем дне, чтобы это было?

- Как дела у твоих друзей?

- Тебе нужна в чем-то моя помощь?

- Какие качества и умения помогли тебе получить высокую оценку?

Я написала лишь маленькую часть вопросов. Начните с них. Внимательно слушайте ответы, и вы увидите изменения в ваших отношениях уже очень скоро.

Если есть у вас подросток, и хотите вы скандал, 10 фразочек волшебных подарю я вам сейчас. Вы их быстро применяйте, и общенье оживляйте. В комментариях пишите также фразочки свои. Вместе будет веселее нам подростков курощать.

1.Не смей так поступать! Будешь делать так, как я сказала!

2. Зачем ты надела эти ужасные штаны / накрасила ногти оранжевым лаком / слушаешь эту ужасную музыку!?

3. Посмотри на Катю: как она отлично учится / играет на фортепиано / занимает первые места в олимпиадах.

4. А вот я в твои годы уже…

5. Лучше бы делом занималась, чем в телефоне сидела / снова этот фильм смотрела!

6. Кожа да кости, немедленно поешь, а то совсем дошла уже.

7. Она же младшая – уступи!

8. А я тебе говорила!

9. Вот будут у тебя свои дети – поймешь!

10. Не доросла еще принимать решения!

Развод – это особый, зачастую болезненный период и для родителей, и для детей.

Мне периодически задают вопросы, как помочь подростку пережить развод. В этой статье я собрала основные рекомендации как правильно проживать развод не только подростку, но и всей семье.

РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ И СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ.

Реальность такова, что в большинстве случаев при разводе дети остаются с матерью. И часто именно женщине приходится выстраивать новый формат отношений.

Поэтому ваше общение с подростком начинается с осознания вашей стратегии развода. Стратегий может быть несколько.

1) Агрессивная.

В этом случае женщина говорит: «Мой муж такой-сякой, любовницу завел и свекровь такая-сякая…»

2) Манипулятивная.

Женщина использует разные способы, чтобы муж не ушел из семьи и остался. В ход идут угрозы, шантаж, мнимые болезни…

И первая, и вторая стратегия приводят к тому, что развод затягивается: бесконечное выяснение отношений, споры, агрессия. Котел эмоций, в котором вынужденно варится и подросток. Спросите себя, нужно ли вам разгребать еще и эти последствия?

3) Принятие.

Самая сложная, но самая эффективная стратегия. Вы поняли, что развод неизбежен, что впереди особенный период, который нужно грамотно прожить и делаете все, чтобы выйти из развода с минимальными потерями для всех, кто вам дорог.

ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Если занять принимающую позицию, становится проще общаться со всеми.

Есть отношения между мужем и женой. И после развода вы выстроите их с бывшим мужем по-другому: менее болезненно для себя. Возможно, сведете общение к минимуму или прекратите общаться.

Отношения мама – дети, отец – дети останутся.

Бывший муж не станет бывшим отцом, если он порядочный человек. Но, скорее всего, вы будете отвечать за формат их общения. Держите в голове мысль, что эти отношения принесут вашему ребенку много пользы, и вам будет легче.

Конечно, везде бывают исключения. Если отец алкоголик, наркоман, неадекватный человек, общение с ним несет угрозу жизни и здоровью ребенка, тогда и речи не идет о выстраивании каких бы то ни было отношений. В этом случае ваша задача - оградить ребенка.

СТАДИИ ПРОЖИВАНИЯ ГОРЯ.

Даже если вы разводитесь по обоюдному желанию, вас все равно будет штормить. И это норма. Если же вы против развода, эмоции будут полыхать: вина, отчаянье, гнев, ярость, стыд, разочарование... Очень сильно болит. В попытке справиться с болью, женщина часто привлекает детей.

Как бы вам не хотелось это сделать, держите в голове, что это неправильно.

Неправильно рассказывать про папу-козла, который бросил бедняжек...

Неправильно приходить к ребенку и просить, чтобы он вас пожалел…

Вы взрослый - человек, а ваш подросток все равно еще ребенок. Он не обязан контейнировать ваши эмоции. Если вам плохо, найдите взрослых, которые помогут вам это плохо пережить. Проще всего пойти к психологу.

Расставанье – маленькая смерть.

Когда умирает человек, у нас случается большое горе. Мы год находимся в глубоком трауре, и еще год длится более легкий траур. Эти даты не просто так обозначены. Они связаны с особенностями психики. Человеку нужно время, чтобы принять негативное событие, которое произошло в его жизни. Развод – это тоже горе.

Я расскажу стадии проживания горя применимо к поведению подростка.

1) Шок и отрицание.

Рассказываете подростку о разводе, а в ответ получаете равнодушную реакцию: «Ну и что»? Это не значит, что подросток не переживает. За равнодушием и мнимой холодностью может скрываться глубокое потрясение от утраты. И психика выставляет защитный механизм, чтобы дать время осмыслить и адаптироваться. А вот дальше начнется вторая стадия.

2) Гнев и обида.

Подросток начинает высказывать вам свое недовольство. Подростки умеют делать это жестко, бить точечно. Ему очень больно. И эту боль причинили вы, поэтому он хочет причинить ответную боль. Часто это неосознанный процесс.

Вы должны помнить главное. Если подросток говорит страшные и неприятные вещи, значит он вам доверяет. Он чувствует себя настолько в безопасности, что может проявить свои самые запретные чувства.

Может быть иной вариант проживания гнева и обиды. Подросток ничего не говорит, но, например, в школе появляются проблемы в общении с одноклассниками и учителями. Подросток через внешние события, других людей начинает выплескивать гнев. В этом случае его не нужно ругать. Нужно разговаривать и помогать осознавать свои эмоции, находить другие, более экологичные способы выражения гнева.

3) Стадия вины.

Здесь у подростка могут появиться мысли, что возможно он виноват в разводе родителей. Он чего-то не сделал или, наоборот, делал что-то, что спровоцировало развод. У подростков очень сильные гормональные качели, поэтому в этот период за ним нужно внимательно наблюдать. Чувство вины провоцирует глупые поступки.

4) Стадия депрессии.

Ребенку может казаться, что все настолько плохо, и боль настолько невыносима, что лучше уже никогда не станет. Важно много и доверительно беседовать, объяснять, что происходит.

И только после этой стадии, когда человек доходит до дна в своих эмоциональных переживаниях, наступает последняя стадия.

5) Стадия принятия.

Подросток адаптируется к тому, что произошло в его жизни, и принимает события.

СТАДИИ РАЗВОДА.

Посмотрите, сколько всего нужно прожить, чтобы дойти до последней стадии.

Психолог Маслоу выделил 7 стадий распада супружеских отношений. Помимо официального развода, есть еще развод психологический. Вы понимаете, что этот человек уже не ваш муж, и отпускаете его, а он отпускает вас.

Конечно, параллельно с переживаниями ребенка, вы будете проживать и свои процессы. Это сложно. Поэтому в кризисных тяжелых ситуациях лучше обращаться к психологам. Рядом должен быть человек, который окажет профессиональную помощь и поддержку, чтобы все процессы проходили грамотно. Каждая стадия занимает определенный промежуток времени. Если человек неправильно проживает горе, он может надолго застревать в какой-либо стадии и постоянно находиться в плохом состоянии.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССКАЗАТЬ ПОДРОСТКУ О РАЗВОДЕ.

Ваши подростки не находятся в семье отдельно от вас. Они очень много видят и многое понимают. Раз вы собрались разводиться, наверняка, у вас были конфликтные ситуации и недовольство друг другом. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Нужно говорить правду, но правда должна быть дозированной в соответствии с возрастом ребенка.

Найдите время. Посадите детей перед собой и расскажите им прямо: «Дорогие дети, мы с вашим папой прожили в браке 20 лет. Но сейчас поняли, что больше не хотим жить друг с другом и приняли решение развестись. Ваш папа уезжает жить в другую квартиру. Мы с вами будем жить здесь. Вы будете видеться с папой тогда то и тогда то….»

Очень важно рассказать про эмоции, но не сильно погружаясь в них: «Сейчас у всех нас будет сложный период. Я переживаю. Папа переживает. И вы будете переживать. Сейчас все будет по-другому и по-новому. И какой-то период всем будет сложно и тяжело. Давайте договоримся. Если я буду нервничать, не обижайтесь на меня. Если вам будет грустно, плохо, одиноко, если у вас будут какие-то сомнения, переживания, пожалуйста, придите ко мне и расскажите про них. Я вам всегда помогу».

Вы должны дать понять ребенку, что вы по-прежнему с ним. Что вы по-прежнему его опора, надежда и защита. Несмотря на развод, все равно у ребенка остается мама и у ребенка остается папа.

Это не разовый разговор. Недостаточно просто детям сообщить о разводе. Развод – это процесс, это определенный период. Весь этот период нужно общаться с детьми. Сделать так, чтобы они рассказывали вам о своих чувствах и переживаниях.

И не судите себя строго. У вас сейчас сложное время. Разрешите себе быть неидеальной. Разрешите себе совершать ошибки и в общении с мужем, и в общении с детьми. Будьте к себе лояльны. После развода тоже есть жизнь. Развод - это не точка. Это всего лишь завершение одного этапа и начало другого.