Hola.

Primero que todo quiero agradecerte el tiempo que te tomas para leer esto, quiero compartirte algunas cosas de las que me pasan con la depresión . Lo hago porque una de las cosas que más me ayudó en esa época fué hablar con alguien y con mi psiquiatra, logré encontrar un espacio muy especial y entendí que muchas de las cosas que sentí y que me estaban pasando eran parte de la enfermedad y entender eso es lo que creo que más me ayudó. Hoy te comparto un pequeño mensaje para compartirte mi historia.

Al principio pensaba que era cansancio! que me encontraba muy cansado y que se debía a que estaba dedicado demasiadas horas de estudio. Creo que lo primero que sentí fue que me despertaba más cansado de lo que me acostaba y me daba sueño todo el día. Cambie de horario en el gimnasio, porque sentía que en las noches me rendía mucho más y comencé a dormir de día (mi estudio lo permitía). Le dije en esa época a las personas que estaban cerca a mi que prefería trabajar en las noches porque me concentraba más y que era mi forma de estudiar. No me daba cuenta que así me estaba alejando de mis seres queridos y de todas las personas cercanas, reiteraba una y otra vez que era que me rendía más de noche y que me concentraba mucho más con el silencio.

Luego me di cuenta que también estaba buscando enmascarar mis problemas de conciliar el sueño y me estaba escudando en el estudio como forma de evitar tener que pensar tanto. El estudio es cada vez más difícil y tenía más y más cosas por hacer, comencé a quejarme que había demasiado que hacer pero luego entendí que lo que sucedía era que buscaba excusas para estar más ocupado y tener menos tiempo para pensar en mi y en lo que sucedía.

Luego las cosas se fueron complicando, a pesar de tener mucho pendiente por hacer, no me rendía, sentía que los días eran totalmente improductivos y comencé a buscar excusas: decía que no tenía buen computador, que me faltaba música, que el espacio no era el ideal, que me molestaba que otros opinaran de mis horarios, que eso era normal y que había temporadas en las que no fluía el gimnasio, etc.

Luego de eso comencé a perder peso, el apetito no me daba y empecé a perder peso, mi excusa ahora era que como mantenía tan cansado y no dormía bien, me daba más hambre. No me daba cuenta que muchas veces no era hambre de verdad sino que era ansiedad, un síntoma que en algunas veces es común en la depresión.

Wow, cuando hablaba con mi psiquiatra de todo esto fue increíble ver cómo pude haber identificado el verdadero problema mucho más a tiempo pues para esa época ya tenía claramente una depresión: me sentía más cansado, me alejaba de mi familia, evitaba los planes tradicionales familiares, tenía insomnio, tenía ansiedad y me encontraba insatisfecho con mi vida. Mi novia en esa época me decía que no era normal que si me sentía bien, yo la ignoraba e incluso esa fue el siguiente síntoma: comencé a tener problemas con mi pareja. Dejamos de tener una relación chévere y para mi todo se llenó de monotonía, me daba pereza el sexo y evitaba al máximo cualquier momento tranquilo o de conversación con ella.

Siempre buscaba algo que hacer, siempre buscara excusas, siempre decía que tenia mucho por hacer y en realidad lo único que hacía era pensar en mil cosas frente al computador fingiendo estudiar. Así pasaron meses. Para mi grupo de amigos siempre tenía la excusa de “mucho trabajo“ y dejé de compartir con ellos. Me alejé de mi mejor amigo porque me dio rabia que opinara de mi vida y me diera consejos (luego de que toda la vida habíamos opinado uno del otro), de mi mejor amiga me alejé porque pensaba que ella me transmitía mala energía y malos consejos (qué equivocado estaba!, era yo quien era la mala energía)

Luego de pasar el tiempo me di la oportunidad de conocer a una persona (que la verdad jamás pensé que me hablara o intentara ser algo más que unos simples compañeros) bueno al pasar los días se me quitaron los pensamientos de que no,solo me está hablando por una simple apuesta o algo así pero no fue totalmente diferente, bueno puse de mi parte en conocer a cuya persona con el tiempo nos fuimos entendiendo ,nos entendíamos cómo si nos hubiésemos conocidos desde bastante pero no. ya habíamos dejado de ser unos simples compañeros y ya teníamos la confianza de ya ser una pareja en proceso con el pasar el tiempo me volví a de caer ,no quería saber nada de nadie , solamente estar conmigo mismo ,estar solo cosa o decisión tan absurda y decidí en pedirle un tiempo para pensar bien mis problemas y solucionar esos problemas, en ese semana de pensar en mis problemas en mis cosas sentí que necesitaba más de esa persona,lo único que necesitaba era estar con ella ya después de haber terminado ese tiempo tenía que pedirle disculpas por haber tomado esas decisiones que me causaban el mal . Ya después de haber solucionado eso decidí dar el primer paso en pedirle ya ser novios ,ya tenía la seguridad y la confianza de estar con esa persona y agradezco demasiado a la vida por haberme mandado esa persona que necesitaba en mi ,lo agradezco demasiado