Никитин С.Р.
Откуда мечтаю Я.
03.01.1995г
Вот иногда хочется мне, ну вот прямо, как сейчас, улететь от суеты, от этой бесконечной суеты сегодняшней жизни, и ни кто не в силах остановить мою рвущуюся душу. Она рвётся ввысь, в небо к белым облакам среди синего неба. И ни кто не в силах остановить мою мечту. У неё огромные, сильные крылья и летит она не спеша, а паря на них. И смотрю я с высоты на эту землю, на эти мирские заботы, которые всегда угнетали меня, а вот теперь я лечу над ними, я парю над ними, я смеюсь над ними. И ни кто не в силах остановить мой смех.
Вот влетаю я в вату густых облаков. О, это блаженство валяться на них и утопать в их бездне и затем подниматься на самое высокое облако и подпрыгнув, лететь и падать на самое нижнее и утопать в нём и тонуть, тонуть, тонуть…, а потом вылетев из этой кучи тёплого пара зависнуть в синем небе и паря выбирать себе место для посадки. Но что бы это место было по мне, что бы оно ждало меня, что бы оно выстрадало меня за все прошедшие годы, пока не было меня там, и что бы спустился я туда и встретили меня все растения, все звери, все птицы, все воды, все камни, все дожди и грозы, и что бы приветствовали они меня. А я такой же выстрадавший эту землю за то время пока меня там не было, приветствовал её подняв руки к небу, откуда пришёл я. И вот спускаюсь я на эту скалу, по которой уже пешком сойду вниз, к той земле, которая ждала меня, и которую я ждал.
Земля же эта зелёная, вечная, не суетная, не враждебная, не пустынная, не холодная. Она тёплая, как руки женщины любимой, она щедра, как сердце матери родной, она даёт мне ту энергию жизни, которой не хватало там, откуда я сейчас мечтаю.
Воды: дожди, озёра, ручьи, реки – из вас я черпаю силу, которой не было у меня там. А ветер с океана, это не просто ветер, это демон. Он наполняет мою душу ликованием, первобытной радостью вновь начавшегося дня. Он наполняет мои лёгкие так же как наполняет собою паруса фрегата. Теперь я горд собой, теперь я высок над собой, теперь у меня полная грудь тебя, о ветер.
А вы, все растущие: деревья, травы, цветы, теперь я гляжу на вас и вы даёте мне силы. Вы отдаёте мне часть своей, она же у вас неисчерпаема и я теперь неисчерпаем, как и вы. Спасибо вам за то, что вы дали мне это. Как красиво вы растёте вверх, а другие вниз, и это красиво. И листья ваши ласкают мою кожу, и не стесняюсь я своей наготы пред вами, а вы передо мной. И у вас учусь я и вам воздаю за всё. Зависть во мне проснулась, когда увидел ваши корни. Глубоки они и уходят в землю, вот бы и мне так. Но не завистлив я от природы и радуюсь я за вас, и знаю, у меня так же, только не знаю я их, но они скажутся. Спасибо вам.
Живые: звери, птицы. Сильны вы своим телом, своим мужеством, своей ловкостью, и даёте мне силу. Благодарю вас за это и за то, что честны вы со мной и друг с другом. И я хочу быть таким же честным, а жестокость, она нужна редко, но нужна всё же, в основном здесь, откуда я мечтаю. А там, куда прилетел, будьте вы жестоки если голодны, но не более, и спасибо вам за это.
И теперь понял я, какая нужна мне земля. И теперь ждёт она меня, приду я рано или поздно, приду и увижу я её и узнает она меня и подарю я ей себя, такого грязного и усталого. И возьмёт она меня, как ребёнка и даст мне силу и любовь и чистоту в душу. И счастлив стану я и возблагодарю эту землю и это небо над ней и эти облака над ней, с которых спущусь я в своих мечтах, а на яву приду через горы и реки, через моря и океаны. Встречай меня мой край, ты мой, хотя до селе был не мой. Теперь твой Я.
05.01.1995г
Вот уже придумал я себе нечто и назвал землёю своей. И воздал каждому на этой земле и самой земле воздал. И встретила она меня и приняла, как будто не отторгала, и не сказала нет.
Но мало мне, мечтающему отсюда, только земли. Ведь строить надо на ней то, что задумал я, то что для меня моё. Но примет ли это моё земля моя или скажет она: «Пришёл ты, что бы наслаждаясь жить, вот и живи, вот и наслаждайся, не трогая устоев моих и свои не ставь, ибо пришёл ты не для этого»
Но мечтаю я, что скажет она не так, а так как хочется мне. Скажет она: «Пришёл ты, увидел меня, принял меня и я тебя приняла. И мой ты теперь и твоя теперь я. Но я земля лишь, а ты человек и пришёл ты для того, что бы сделать своё себе, и делай, а не стой, не живи наслаждаясь, а наслаждайся делом ». И приму я это и будет так, как сказала мне земля. И будет так, как задумал я в мечте своей, ибо для себя делаю, делая хорошо и для тех, кто на земле моей и для самой земли своей.
Но хочу я строить своё, как своё, а не так, как есть здесь, откуда я мечтаю. То что есть здесь не приемлю я и даже малую песчинку не возьму отсюда, ибо не по мне всё то, что есть здесь, откуда мечтаю Я.
09.01.1995г
Что тяжелее? Жить тут или строить там, на земле моей. Пока ещё не знаю и размышляю над этим. Сначала кажется мне, что жить тут легче. Всё тут знакомо и даже, что тяжело и то привычно и кажется, что уже от этого легче. От рождения привыкший я к тому, что есть здесь. И так консервативен я, как и любой другой на моём месте. И кажется, что только, что то сверх ужасное может сорвать меня отсюда, от мест моих насиженных.
И о детях своих забочусь я и сомневаюсь уже, что лучше им будет там о чём мечтаю я. И нога моя тяжела и колено не гнётся идти туда. А может и не надо? И ждать мне может вечно чего то ужасного и уже тогда идти в мечту мою. Ибо выхода нет более.
Но думается мне, что это не мысли сильного человека ибо думают так не мужчины, но женщины сидящие возле очага своего и пищу на нём готовя и от своего очага боящиеся отойти на шаг, что бы своё найденное не потерять.
Я же муж и думы мои должны быть иными. Должен, должен я лететь туда к мечте моей, к земле моей, к делам моим. Строить я там должен на земле своей. Начинать я там должен с нуля, с чистого места, с рубки леса, с постройки жилища. Но фундамент должен уже закладываться каменный, из камня тёсанного и обработанного. И если даже всё сгорит, то что сверху, фундамент останется и вновь на нём построю. Крепок этот фундамент и ждёт он верхних этажей и будут они. Не на день, не на год, не на век строю я, но на вечность. И этажи верхние крепкие встали, не уступят они фундаменту моему и не уступят в крепости любому урагану и смерчу. Сам построил всё. Крепок дом мой, крепка воля моя. Лес поредел вокруг жилища моего, но много его ещё вокруг и вырастит ещё и для детей моих. И вот то, что уже воплотилось, хотя и в мечтах моих, это уже не мало, с этого всё началось, а продолжаться будет далее поднимая дух мой. Дух же тело поднимет и решусь однажды на то о чём задумал, о чём мечтаю я отсюда.
Приди же ко мне земля моя с лесом моим, с ветром моим, с небом моим, с океаном моим, на берег плескающимся, и дом мой обдувающим ветром своим с трёх сторон.
Стоит уже дом мой на берегу океана моего и виден из окна чистый песчаный пляж на столько, на сколько взора хватает и спокойствия это придаёт мне и уверенности придаёт, что так будет, что правильно сделал я, поднявшись в мечтах моих над повседневностью своей. Что взлетел я на крыльях музыки своей над всем низким, что там внизу осталось и никогда ему не подняться со мной к облакам моим, и никогда не увидеть землю мою и дом мой, никогда, никогда, никогда. Да и не стремлюсь я его показывать всем приземлённым, всем, кто подняться не хочет, всем, кто увяз в болоте уже по самый пояс, некоторые же и ещё более.
Но теперь я оторвался от вас всех, эй там внизу!
Теперь знаю я чего хочу я. Не страшно теперь мне за себя, за детей своих. Знаю дом меня ждёт там, на той земле о которой мечтаю я. Прими же меня и детей моих о дом мой на земле, о которой мечтаю Я!
20.03.1995г
Может от природы такой я, что хочется мне своего. Своего мира, своей земли под ногами, своих устоев, своих желаний, которые бы исполнились по-моему. Знаю я, что далёк мой мир от мира остального, суетливого, чужого, людского, где каждый то не знает, чего он хочет, но думает, что знает и даже через чур уверен в этом, и попробуй стань переубеждать кого то, и не прав окажешься сам в глазах их. Но не надо мне их ни кого. Я сам знаю, что мне надо. И делаю я так, как надо мне. До других же, кто суетлив, кто глуп, кто амбициозен то же по глупости своей и даже тот, кто умён, но не знает этого, а может и знает, а так же и до всех остальных дела мне нет. Они сами по себе.
В общей массе, может и я таким же кажусь для других, но только не для себя. Ибо другого нет такого, какой есть я. И не гордыня это и не восхваление и не похвала себе. Это просто мир мой такой, какого нет ни у кого другого.
Мир этот спокойный, не суетный, мир этот без сутолоки и конкуренции. Он для меня должен быть таким же, как и для тебя и для него, и для всех. Но не ленивый этот мир должен быть. Он должен быть для меня только моим. И сделаю я в нём только то, что необходимо мне.
20.01.2003г.
Вот вижу я себя сегодня таким, стоящим на вершине высокой горы, чуть выше первых облаков и руки мои раздвинуты в стороны. И хочется мне закричать изо всех моих сил, но молчу я и думы мои наполняют голову мою. И на распутье я, то ли сойти мне в низ на землю ждущую меня, то ли броситься вниз, но не долететь до неё, а воспарить ещё выше, чем я стою сейчас. И от этого зависит вся моя будущая жизнь.
Если по первому пути пойду, жизнь моя будет гладкой, спокойной и тихой и ведёт она меня к умиротворённой, старости, постепенно затягивая в своё чвакающее болото. Зато хорошо мне и всё идёт своим чередом по уже протоптанным тропам, по уже проезженным дорогам. Но меньше всего хочу я такого счастья. Не по моему характеру вариться в тёплой скользкой жиже и окунаться в неё с каждым разом всё глубже и глубже. Но знаю я, что все мои добродеи хотят от меня именно этого. Ведь многие так живут, старея в почёте, чего же надо тебе, кто ты такой, что бы изменить проложенный для тебя путь, зачем ищешь ты другой дороги, ведь эта уже укатана и уложена твёрдым покрытием. Живи да радуйся, так скажут они, которые мыслят себя мудрыми. Но, что то в душе моей не так, не могу я принять всё это. Духом я молод и лёгок на подъём я, не по годам своим. Жизнь в такой тихой обители не для меня и угнетает она меня сильнее сильного и хочется мне не первого, но второго. Хочется, именно бросится с обрыва вниз и лететь в свободном полёте и смотреть на всю вашу бренность сверху и смеяться над вами, над вашей жизнью, такой одинаковой во всём, такой, вроде бы разной, но такой одинаковой.
И вот смотрю я на вас на всех. Но почему всё это так и такое, почему все ходят по земле и даже не посмотрят вверх, не говоря уже о полёте? Когда молодые вы, то вроде бы и так летаете, хотя на земле стоите в большинстве своём, а когда старше становитесь то в землю врастаете постепенно и корни свои пускаете так глубоко, что уже не взлететь вам никогда больше. А некоторые из вас думают, что летают, но только думают, а на самом деле ноги их как в бетон залиты и полёт их вообще никакой.
Мало осталось на земле людей таких, которые могут пойти на такой шаг, что бы оставив позади себя прежнюю жизнь, взмыть в облака мечты своей не оглядываясь не на что больше, но глядя только вперёд перед собой и видя свою точку так далеко от себя, что даже теряется она во взгляде их. И все тогда думают о людях таких, как о тех, кто не в себе уже. Ведь это не нормально, говорят они, этого не может быть, это по крайней мере странно и не понятно для нас, говорят они. И на самом деле, для них это не понятно, потому что не так как у них.
А я и быть не хочу таким как они. Вот и душа моя стремится ввысь, а всё бренное хочу оставить внизу и не возвращаться к нему больше. Но есть же на самом деле этот багаж и не деться от него никуда, а взять с собой невозможно. Вот и стою я на распутье и душу мне это разрывает и нахожусь от этого в двойственном состоянии с вопросом: «Как поступить?».
Ведь знал я всегда, что земного мне мало, не хватает мне ещё чего то. Где оно, когда придёт ко мне, как приблизить это что то? А решить задачу эту ой как не просто, и не дай вам бог, вот так же, как и я стоять на распутье путей своих. Но выдержу я и это и знаю, что всё решится, как нельзя лучше для меня, ибо верю в это, и получу, раз верю.