亲爱的弟兄姐妹,
大家新的一年主内平安.
从2013年的感恩节以来, 心里一直有负担要为神做见证, 但随着时间一天天的过去, 这件事情也一天天的拖了下来, 眼看14年已快过去十二分之一了, 本想能拖就拖, 可是心里却越来越不安, 愧疚感也越来越强烈. 感觉如果不去完成它, 那这一整年我都会不安, 只因刚信主时曾经对神所许下那一个承诺... 所以, 如果这封信搅扰了部分人, 请你们包涵. 另外这份见证的感想并不全部体现我现在的心情, 因为大部分是事情发生以来和弟兄姐妹们往来信件的整理, 记录这一路走来我个人的心路历程.
13年的上半年我们一家人过的很平顺, 当中确有很多神的恩典和感动, 可是因为暑假发生的事情冲击力太大, 以至于现在对上半年的记忆都模糊了.
以前总会有死亡离我很近的感觉(因为自己健康的原因), 但从来没有把它和妈妈联系在一起, 她的身体和精力比我好很多, 性格又很开朗, 可是谁会想到仅仅因为嫁接一颗小小的杏树枝从树上掉下来就永远的离开了这个世界, 离开了我们---她所爱的, 所操劳了一辈子的儿女子孙...
事情发生的太突然, 我无法理解, 也无法接受,更无法明白...不知道神要给我什么样的功课, 心里总是过不去这一关.
原以为神给我的已够多, 我明白的也挺多, 现在想想, 以前所想所讲的都是虚空, 所知的不值一提.
生死掌握在神的手里, 我根本无力与之抗衡;
原以为神很体恤我, 会给我时间, 给我机会, 现在才知道, 他根本就不以我的意志为转移.
他已经命定的事情, 我还能做什么呢?
原以为我已将眼光注目在主耶稣身上, 现在才发现, 世上的事情还在左右我的意念, 我的情感.
因为我走不出去, 虽然有平安, 却没有喜乐, 妈妈这一走, 把我整个人都带走了...
妈妈于国内11号早上从树上掉下来, 12号傍晚就离开了人世, 那时一位弟兄正送我们去底特律机场的路上, 而当时我并不知道, 心里还存着盼望, 还在祷告.... 这离世的过程没有一丝的痛苦, 因为伤到的是脑部, 可是给活着的人却留下了无尽的哀痛......
在国内刚开始的日子里面,一句经文也想不起来, 也试图寻找神的话语来安慰自己, 可是都没有意义. 只是每当不开口说话时, 有一首歌的旋律就在我脑海里萦绕, 挥都挥不去, 赶也赶不走, 那是一首平时不常听的曲子, 不仅名字记不住, 甚至连内容大意都不知道. 只有旋律, 一睁开眼睛就是它, 不开口说话时也是它. 朦胧意识中知道有一首歌叫耶稣恩友, 但即使知道有这样一首歌曲, 也不知道它的大概内容. 直到主内的三个姐妹来到医院探望爸爸, 我哼了那个旋律, 她们随即告诉我就是耶稣恩友, 并唱给我们听: "耶稣是我亲爱朋友，担当我罪与忧愁, 何等权柄能将万事，带到主恩座前求; 多少平安屡屡失去，多少痛苦白白受，皆因我们未将万事，带到主恩座前求. 是否烦恼压着心头，是否遇事连隐忧, 我们切莫灰心失望，快到主恩座前求; 何处得此衷心朋友，担当一切苦与忧，我们弱点主都知道，放心到主座前求"...... 我无语, 只有泪水哗哗的流... 原来我主耶稣这一路以来一直都在安抚我, 疼惜我, 并且告诉我切莫灰心失望, 而是能快快到主恩座前, 放心地求... 可我到这一刻才知晓他的心意, 他的疼爱......
想想整个事件的过程下来, 我的脑子里一片空白, 思想好象已经被抽空了, 连求的力气都没有, 只是听之任之, 被动的接受并承受着这一切. 可是内心深处却有两件事一直是我想要的: 一是神能收了妈妈的灵魂, 使她不至于受那永火的煎熬; 二是爸爸能信主. 感谢神, 主耶稣亲自安慰了我, 7月28日, 在老家的主日崇拜上, 教师呼召之时, 爸爸回应的两个字"愿意" 非常的响亮. 对于第一个愿望, 我suffer了好久, 虽然现在还没有完全清楚, 可是神给我确据: 妈妈正在某个地方安息, 并且很好... 也许, 有些事情一辈子都无法明白, 但我相信, 见主面的那一天, 神不会给我留下任何的问号.
有一个小插曲, 是去教堂给爸爸买圣经书籍和可以听的播放器, 当中费了些周折, 也因实在没力气跑来跑去, 心情很不顺, 那天蹲在教会大堂外面的廊道里等的时候, 脸拉的好长, 忽然有一丝念头闪过, "你这样摆苦瓜脸有神儿女的样式吗? 神的儿女不是在任何景况下都喜乐的吗?" 不知为什么, 当这个意念闪过的时候, 心里突然来了倔劲儿"你越是这样对我, 我越不屈服!" 奇怪, 这是对撒旦说的吗? "你推我, 要叫我跌到, 但耶和华帮助了我." (诗:118:13) 从教堂回来之后, 再看到楼下带孩子的老人时, 心境不是那么阴暗了, 也不会每次都流泪了, 印象中最近七八年的时间, 妈妈主要是在带孩子, 如今最小的一个快离手了, 她该享享清福了, 人却不在了...
谢谢大家的代祷, 我知道如果没有那双无形的手在时时搀拉着我, 我是一步也走不下去,那段时间连祷告的力量都没有, 可即使这样, 我每日都站立的稳, 先是妈妈的善后事宜, 农村, 传统的送葬, 出殡...接着爸爸因为一个小手术, 住了七天医院, 每日三餐, 他想吃我做的, 往返医院送饭探望. 如果没有神加力量给我, 我怎能做到这些? 是神无限的怜悯与慈爱, 即使没有向他求,他也体恤我的软弱, 给我每日够用的恩典.
事情是过去了, 又回到给我第二次生命的美国, 可是心情却不一样, 起起伏伏, 万念俱灰, 有点吧. 不知道自己还能做什么, 该有的, 神会给我, 不该有的, 求也没用. 一切不都是神安排好的吗? 生命是如此的脆弱, 如此软弱的我又该何去何从呢? 就如雅各, 抓来抓去, 不也是徒劳吗? 无奈中才知道等候神吗?
总感觉这次被抛的太远太远, 不得不重新调整和神的关系. 以前他是那么的慈爱, 我们离的很近很近. 可是现在觉得, 他是那么的可怕, 不是什么人, 什么时候都可以靠近的. 就像一只小蚂蚁, 站在一块高耸入云的悬崖峭壁面前, 而神就在悬崖的最上边, 对于蚂蚁来说, 神是可望而不可及的. 无论他怎样努力, 结果都可能徒劳. 而神只要动一动毛发, 掉下来的石头渣渣都可能将他砸的粉身碎骨, 生命瞬间消失不见. 人能做什么?...
我知道自己是在和神生闷气, 就象一个不知事的孩子跟父母要东西, 结果没得着, 明知道拗不过, 是无理的要求, 可心里总转不过那个弯儿来; 或者, 是因为不明不白的就被教训了一顿, 知道自己有些小罪, 可还是觉得惩罚过重, 过于自己所承受的; 再或者是神要给我上课, 课已经上完了, 可还是不明白他想让我学到什么, 当时唯一的收获是体验到了什么叫心痛...
那时候感觉活着失去了意义, 世上最爱我的人, 无论走在哪里时时刻刻都会牵挂我的人, 就这样没了, 再也见不到了, 也听不到她的声音了...是那种爱离我而去,孤苦伶仃被黑暗包围着的感觉, 好象一切都不存在了. 长这么大, 第一次感觉到心在痛... 而我对妈妈的亏欠再也无法补偿, 子欲养而亲不在... 有好长一段时间, 我不想读圣经, 没有办法来到神的面前祷告祈求, 甚至连听到以前爱听的赞美诗歌都觉得心烦, 只能用网络电视来麻醉自己, 不让大脑有所空闲, 免得又陷入那沉重的痛苦当中...
那段时间带领我走出黑暗的, 是弟兄姐妹们源源不断的关爱, 安慰和代祷. 有弟兄姐妹到我家里来探望, 听我哭, 听我诉, 有时甚至长达两三个小时; 有过同样经历的姐妹知道我没有心情做饭, 给我们送来可口的饭菜; 有打电话来, 写信来, 寄卡片过来安慰我们, 祷告求神不仅托住我的身体, 也托住我的心...虽然当时来看, 任何人的言语都无法减轻突然丧失至亲的痛楚, 但是他们所带来的家人般的爱, 温暖和关心, 我是能深深体会到和感受到的... 而这一切源于 神.
当原来教会的师母知道我 "不是不想, 只是没有力气抬起头, 去仰望那云上太阳" 时, 她回信说, "撒旦常常利用我们最软弱，最无助，最痛苦中，各样的后悔里，想要答案却没有答案里自暴自弃，这是撒旦的目的，但是我们的神是赐下平安意念的神，他全然知道你的痛苦，你的忧伤，你的后悔，把这一切的痛苦忧伤，甚至不舍，都放在祷告里，向主流泪向主哭，也许眼前你得不到答案，但是我相信安慰约伯的神，也必要安慰你。继续为你祷告..." 因着这个提醒, 待心情平复下来, 可以拿起圣经的时候, 我开始读约伯记. 以前看约伯的事迹, 是一目十行, 不求甚解, 只为读完; 而如今是一个字一个字的看, 并反复咀嚼, 去体会约伯的感受. 感谢神的话语, 每一句, 每一字都有它的意义所在...
记得从国内回来后几次去买菜, 每次走到卖糕点的地方, 我都要徘徊好久, 不知道为什么, 那段时间特别特别想吃戚风蛋糕, 但店里卖的又觉得太甜, 恐怕吃了后悔, 破坏了想象中的味道, 就这样在买与不买中挣扎.... 一天, 一位弟兄给我送了一个好大好大的蛋糕, 那是我迄今为止吃过的最大, 最好吃的一个戚风蛋糕. 而这件事的神奇之处就在于没有人知道我想吃这个, 那种强烈的欲望只出现在我个人的脑海里...可是, 神 都知道...
如果说以前神给我的经历让我无法否定他的存在和他慈爱的存在, 那么苦难当中神藉着弟兄姐妹们带给我的关爱和他一路的carry与保守让我知道: 风筝的那一头, 线没有断--- 爱 没有离开我...
"我相信神对我父亲和你母亲的无限的爱，胜过你我对父母所能付出的有限的情"---这是一位姐妹写给我的一句话, 我也信...
回来后, 有姐妹说我消极了, 其实是对神的主权有了更多的认识. 就象弟弟有一天在梦中见到的那样: 妈妈在被送进熔炉之前躺在那里, 突然坐了起来, 对小弟说" 神让我死了, 又让我活了", 只有这么一句话... 做梦的那天是主日, 爸爸信主, 也是他们第一次去教会... 妈妈63岁, 事情发生的当天早上, 我家的电话机上有好几个未接电话和留言, 她想祝我生日快乐, 36年前的6月初三, 她生了我... "他行大事, 不可测度, 行奇事, 不可胜数. 他从我旁边经过, 我却不看见; 他在我面前行走, 我倒不知觉. 他夺取, 谁能阻挡? 谁敢问他: '你做什么?' "(约伯记: 9:10-12)
"压伤的芦苇, 他不折断; 将残的灯火, 他不吹灭." (以赛亚书42：3) "他...将卑微的安置在高处, 将哀痛的举到稳妥之地."(约伯记 5:11)
12月底我们去了芝加哥参加2013年的福音大会, 很有所得着. 虽然现在有时还会莫名的伤感或失落, 但是我知道, 过去了, 经历了, 就要学会把它收好, 藏好... 黄牧师13年最后一次辞旧迎新的讲道 "忘记背后, 努力面前, 向着标杆直跑." 也许使徒保罗的意思是"忘记过去的成绩, 忘记过去的失败, 忘记我对别人的恩和别人对我的亏欠, 努力向着前面的标杆直跑..." 但对我个人而言, "忘记"还有另一层意思, 那就是"收藏": 收藏好过去痛苦的经历, 收藏好过去喜乐的经历, 不管痛苦的还是喜乐的, 都是神的恩典. 新的一年, 也立下志愿: 不沉湎于过去的恩典, 陶醉于神已赐的祝福当中, 而是从新开始,从零开始, 努力前面, 向着标杆直跑, 去印证神在我额头上所留下的神儿女的印记!
感谢主恩!
这里祝愿大家新的一年: 平安, 蒙福.
李辉