COURGETTES DE JUIN

Or : Amaury

"Amaury, peut-on me donner un exemple d'ironie ?
- Oui : Amaury est fort en math.
- C'est cruel ce que tu dis...
- Oui, mais c'est ironique."

Argent : Lucas

"Allez souvenez-vous ! La figure de style qui consiste à mettre plein de mots de même nature à la suite, comme une liste, c'est une... ? Une é... ?
- Une haie d'honneur !
- Presque, Lucas, presque... Je pensais à une énumération, mais ce n'est pas loin.

Bronze : Mélody

"Donc, d'un côté, nous avions les patriciens, constitués principalement des familles riches, et de l'autre les... ?
- Les pubiens !
- Presque... à un poil près Mélody, ce sont les plébéiens..."

 COURGETTES DE MAI

Or : Melvin

"Catilina a voulu éliminer Cicéron. Pour cela, il a élaboré un complot, une manigance, une machina... ?
- laver !
- Non Melvin... -TION, une machina-TION...
- Ah oui, aussi."

Argent : Lou

"C'était quoi son prénom à Victor Hugo ?"

Bronze : Zoé 

"Monsieur, on est d'accord qu'un sourd, c'est un handicapé ? Donc on peut dire qu'un sourd c'est une personne à mobilité réduite ?"

 COURGETTES D'AVRIL

Or : Louis

"Louis, quelle la nature grammaticales des petits mots subordonnant qui contiennent un "que" ?
- Une conjonctivite !
- Presque... C'est une conjonction de subordination, mais c'est déjà pas mal..."

Argent : Line

" Line, quand on est omnivore, ça veut dire qu'on mange quoi ?
- Ca veut dire qu'on mange de la terre."

Bronze : Lou

"Monsieur, il est à peine 8h du matin et on fait déjà des débats sur les Nazis !
- Non Lou... sur l'euthanasie...
- Oui, bah vous voyez, quand je vous dis que je ne suis pas réveillée."

 COURGETTES DE MARS

Or : Isaac

"Comment appelle-t-on un journal qui est publié une fois par mois ?
- Un monénier !
- Ah non Isaac, mais c'est joli... Et par curiosité, comment as-tu appelé un journal qui est publié deux fois par mois ?
- Un deumonénier ! "

Argent : Clément

"Et toi Clément, comment as-tu appelé un journal qui est publié deux fois par mois ?
- Un bisuel.
- Un bisuel... mais bien sûr..."

Bronze : Amaury 

"Des mots de sens contraire, ce sont des ... ? Des anto... ?
- Des entonnoirs !
- Des antonymes..."

 COURGETTES DE FÉVRIER

Or : Thiméo

"Monsieur, on doit vraiment manger le classeur ?
- Non Thiméo, j'ai dit "on RANGE le classeur".
- Ah..."

Argent : Tom

Lors de la dictée faite en classe, certains élèves bénéficient d'une dictée aménagée.

" Donc, ceux qui ont une dictée aménagée, faites bien attention. Je vous ai distribué le texte mais il contient 20 fautes, c'est à vous de les retrouver et de les corriger. Les autres, préparez-vous à écrire le texte que je vais vous lire.
- Monsieur, s'il vous plaît ?
- Oui, Tom ?
- Nous aussi, on a des fautes dans la dictée ?
- Tom...
- Oui ?
- Tu n'as pas de dictée aménagée...
- Non...
- Donc toi, tu copies la dictée normalement.
- Et il y aura des fautes dans la dictée ?
- C'est toi qui écris, Tom...

Bronze : Even et Martin

"Qui a découvert l'Amérique, si on met de côté les vikings ? Even ?
- C'est Charlemagne !
- Ah non... Martin ? Une idée pour venir en aide à ton camarade ?
- Bien sûr, c'est Christophe Colombe !" 

 COURGETTES DE JANVIER

Or : Astan

En début de cours de latin, les élèves s'interrogent sur Class Dojo à propos de la leçon. Astan pose sa question :

" Alors, dis-moi Louis, en quelle année la ville de Carthage a-t-elle été fondue ?
- Fondue... Tu es sûr ?
- Oui, fondue.
- Fondue... Pas "fondée" ?
- (moment d'hésitation) ... D'accord, "fondée", si tu préfères."

Argent : Enzo

 COURGETTES DE DÉCEMBRE

Or : Even

Argent : Sacha

"Je vous répète donc que le jour du Brevet, que ce soit pour la partie rédaction ou même les questions, vous devez impérativement écrire vos chiffres et nombres en toutes lettres, à l'exception des dates.
- Mais monsieur, on doit faire ça même en math ?
- ... "

Argent : Hermione

"Et donc, sans doute l'avez-vous déjà expérimenté, la nourriture est souvent utilisée comme preuve d'amour. J'ai par exemple moi-même le souvenir de mes grands-parents qui s'inquiétaient sans cesse de savoir si j'avais bien mangé et qui insistaient pour me resservir à table chaque fois que je finissais mon assiette. (Voyant Hermione lever la main) Oui, Hermione, une question ?
- Moi ma mamie, une fois elle a voulu me servir un jus de raison mais elle s'est trompée de bouteille et m'a servi un porto.
- C'est une belle preuve d'amour aussi."

 COURGETTES D'OCTOBRE

Or : Kenzo

"Moi je suis un fou monsieur, un vrai psychopeintre.
- Un psychopeintre... d'accord... bah écoute, à l'occasion, si tu as l'occasion de me refaire les murs sur un coup de folie, n'hésite pas."

Argent : Lola

Les élèves, fatigués, arrivent très lentement à la salle après la sonnerie.

"Allez, vite ! Ma grand-mère unijambiste était plus rapide que vous.
- (très sérieusement) Elle s'appelait vraiment comme ça ?
- ...Unijambiste ?
- Oui ?
- Non, Lola..."

Bronze : Sidonie

(Suite de l'histoire)
"D'ailleurs, vous dites "unijambiste", mais on ne dit pas plutôt monojambe ?
- Non ...  (Voyant Lola qui lève la main) Et non Lola, elle ne s'appelait pas comme ça non plus.
- Ah je croyais."

COURGETTES DE SEPTEMBRE

Or : Amaury

En étudiant une nouvelle de Maupassant, nous lisons un passage dans lequel l'auteur décrit la vie à la campagne.

"Monsieur, je ne comprends pas ce qu'il raconte.
- Comment ça ?
- Je ne comprends pas comment un poisson peut être allongé en plein milieu de la ferme et allaiter ses petits.
- Un poisson ? Où as-tu vu un poisson ?
- Bah là, ligne 12, il parle d'une truite.
- (Comprenant enfin) Une truie, Amaury... Une truie, pas une truite...
- Oui, bah c'est pareil."

Argent : la moitié de la classe

(Suite de l'histoire...)

"(En riant) Effectivement, je comprends mieux pourquoi tu ne comprenais pas. (Je m'aperçois que presque aucun élève ne semble amusé de ce quiproquo).  Hum... Bon... Je constate que ça ne fait rire que moi... merci pour ce moment de solitude...
Un élève lève la main.
- Oui ?
- Mais alors monsieur, c'est pas un poisson ?
- Ah... (petit silence) Attendez, juste pour vérifier... Qui dans la classe pense qu'une truie est un poisson ?"

Les 3/4 des élèves lèvent la main.

_ Bon... (je respire un grand coup) vous confondez avec une tuiTe. Une "truie", c'est la femelle du porc.

Et là, j'entends un collégial : "Aaaaaaaaaaaaaaaah !"

Bronze : Lucas

N'ayant plus de feuilles vierges au format A4, j'imprime la leçon de grammaire sur des feuilles A3.

"Lucas, il  y a quelque chose qui ne va pas ? Tu fais une de ces têtes...
- Bah oui monsieur... c'est le fait que vous ayez imprimé les exercices sur du A3.
- Quel est le souci ? C'est écrit en plus grand, c'est plus pratique, non ?
- Non, ça me donne l'impression de travailler plus.
- Tu as compris que c'était le même contenu que si c'était du A4 ?
- Oui mais quand même.

COURGETTES DE DÉCEMBRE

Or: Théo et Sullivan

Au tableau, j'écris:    IX

"Pour l'énigme du jour, je vous demande de me transformer ce chiffre en romain à l'aide d'un seul trait afin de le transformer en six. Ce trait peut avoir la forme que vous voulez mais vous ne pouvez rien effacer, juste ajouter."

Au moment de la correction de l'énigme, je trace un trait devant le IX qui devient donc:     SIX

La classe (comprenant soudain): Aaaaaaaaaaaah !

Sullivan et Théo (en chœur): Mais monsieur, ça veut dire quoi S en chiffre romain ?

Argent: Rachel

"Qu'est-ce qu'une sépulture ?

_ C'est là où on fait des cultures !

_ ah d'accord... sympa..."

Bronze :  Anonyme

"Un hippopotame, une fois dans l'eau, est un animal particulièrement dangereux, voire mortel pour l'homme.

_ Oui monsieur, comme un hippocampe.

_ Heu... oui... c'est une question de point de vue..."

COURGETTES DE NOVEMBRE

Or: Firmin

Pour la commémoration du 11 novembre, une jeune pousse d'arbre a été plantée au collège.

"Monsieur ? C'est ça l'arbre qui a été planté cette semaine ?

_ Non Firmin... ça, c'est un arbre de 30 m de haut qui  est au collège depuis plus de vingt ans et à côté duquel tu passes tous les jours depuis trois ans...

_ Ah oui, c'est vrai..."

Argent: Axel

"Dans une phrase complexe, comment appelle-t-on la proposition qui dirige la subordonnée ?

_ ...

_ Un indice: Qui est M. Gay pour le collège ?

_ Le Directeur !

_ Oui, mais au collège, on ne parle pas d'un Directeur mais plutôt d'un... Principal. Donc c'est une proposition principale. Tu as compris ?

_ Oui oui... mais... si M. Gay c'est le Principal... alors, c'est qui le Directeur ? "

Bronze : Aline

Pour le cours de latin, les élèves peuvent cuisiner un plat typique romain pour le faire goûter à toute la classe.

" Mmm... Aline, ton plat est vraiment très bon, mais tu es certaine que c'est typique des plats de l'époque ?

_ Bah oui.

_ Ah... Et tu as mis quoi dedans alors ?

_ Du Nutella et des Speculos."

COURGETTES D'OCTOBRE

Or: Lucas

"Lucas, peux-tu me décliner civis, is, m : le citoyen au génitif pluriel s'il te plaît ?

_ Heu.... Ah oui, COUILLUM !

_ Presque Lucas, presque... c'est civium...

Argent: Rachel

"... le verbe ostendere a même donner en français l'adjectif "ostensible" ? Qu'est ce que ça veut dire "ostensible" ?

_ C'est pour la cuisine !

_ Pardon Rachel ?

_ Bah oui, les "ostensibles" de cuisine !

_ Tu veux dire les "ustensiles" de cuisine... ?

_ Ah oui.... "

Bronze : Virgile

"On a même tendance à croire que Jules César a donné son nom à la fameuse récompense cinématographique...

_ Ah oui monsieur ! Les Oscars !

_ Heu... non Virgile... les Césars... la Cérémonie des Césars... vu qu'il s'appelle César... 

_ Ah bah oui..."

COURGETTES DE SEPTEMBRE

Or: Sullivan

Lors d'une séance portant sur le lexique du théâtre.

"Vous vous souvenez, je vous ai dit la semaine dernière ce que signifiait l'expression latine Castigat Ridendo Mori...

_ C'est quand les morts passent un casting !

_ Presque Sullivan... C'est plutôt "Le rire corrige les moeurs"... mais on n'est pas loin.

Argent: Maëlys

"Mais monsieur, comment on va faire pour prendre des photos ?

_ Pourquoi des photos ?

_ Bah, pour l'article qu'on doit faire enfin !

_ Maëlys... c'est une interview pour la radio...

_ Ah... oui."

Bronze: Thomas et Maxence

"Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'a qu'un seul oeil ?

Thomas et Maxence, en choeur: UN MONOEIL !!!

_ Non...un borgne... mais c'est joli aussi."

COURGETTES DE NOVEMBRE:

Or: Tristan

"A Rome, je désigne le citoyen le plus pauvre, celui qui n'a qu'une seule ressource à offrir à l'Etat: ses enfants. Qui suis-je ?

_ Un professeur !

_ Heu... j'attendais plutôt un prolétaire... mais il y a de l'idée.

Argent: Louis

"A quoi voit-on sur cette image que ce personnage est un Romain ?

_ Ben il est chauve.

_ Ah... crois-moi, dans ce cas, on va tous finir romain."

Bronze: Sacha

" Qu'avaient les Romains en-dessous de leur toge, généralement?

_ Des éponges ! Peut-être pour remplacer les couches...

_ Des tuniques Sacha... juste des tuniques..."

COURGETTES D'OCTOBRE:

Or: Thibault

"Dans notre nouvelle, nous apprenons que notre mystérieuse Mireille couvre le trou qui lui sert d'abri à l'aide d'une bâche.

_ Aaaaaaaah donc c'est une taupe !

_ Non Thibault, c'est une sans-abri... "

Argent: Jean-René

"Alors? Quel prénom aujourd'hui utilisé vient de l'adjectif latin "laetus" ?

_ Laitue !

_ Ah bon... tu connais quelqu'un qui s'appelle Laitue ?

_ Non."

Bronze: Thomas

"Monsieur, les Romains pouvaient passer le permis de conduire à quel âge ?"

COURGETTES DE SEPTEMBRE

Or: Jean-René

Jean-René prend la lecture d'une nouvelle de Maupassant.

"Alors... Ils tiraient à l'aide d'une corde les chevaux et les bœufs et leurs femmes. Etaient...

_ (l'interrompant) Jean-René, excuse-moi mais je crois que tu as mal placé ton point....

_ Ah bon? Heu... Ils tiraient à l'aide d'une corde les chevaux et les boeufs. Et leurs femmes étaient...  Aaaah d'accord, je trouvais ça bizarre aussi qu'ils tirent leurs femmes.

_ Tu m'étonnes... "

Argent: Kelly

"Dans la phrase Sumus in Roma, que signifie Roma à ton avis ?

_ Ben c'est une fille...

_ Non... C'est la capitale de l'Italie et même de tout l'Empire romain, alors ?

_ La Grèce !

_ ... "

Bronze: Kassandra & Mathéo

"Dans  cet extrait, l'auteur porte un jugement sur les paysans. Comment les traite-t-il ? Oui, Kassandra ?

_ Il les traite avec la bouche !

_ Ok... mais comment pourrions-nous qualifier ce regard qu'il porte sur eux ? Quand on regarde quelqu'un de haut, on le traite avec... ?

_ Méprisance !

_ Presque Mathéo, mépris, c'est déjà bien..."

COURGETTES DE JUIN

Or: Clémence

"Qu'est-ce que la prose ?

_ C'est la maladie pour les vieux, quand on peut plus bouger ses mains!

_ Non Clémence, ça, c'est l’arthrose."

Argent: Amélia

" Dans la mythologie grecque, qui était Hercule ?

_ C'était un bonhomme tout vert ! dit Amélia

_ Mais non, ça c'est Hulk! la reprend Léa.

_ Mais non! Le géant vert qui fait des haricots là, dans les pubs! insiste Amélia

_ Ah d'accord... Mais ça, c'est le Géant Vert..."

Bronze: Anna

Le lendemain de la victoire de Wawrinka à Roland Garros.

" Vous avez vu la belle victoire de Wawrinka hier ?

_ Connais pas....

_ Mais enfin, c'est le vainqueur de Roland Garros !

_ Aaaaaaah oui, c'est lui qui a battu Yannick Noah ?

_ Presque..."

COURGETTES DE MAI

Or: Lilou

Lors d'un exercice consistant à compléter les phrases à l'aide d'une proposition subordonnée conjonctive.

"Alors, 1ère phrase: les coureurs se sont élancés... oui, Lilou ?

_ Les coureurs se sont élancés dès qu'ils ont lâché les chiens sur eux !

_ Ah d'accord... "

Argent: Thibault

Même exercice.

" Phrase suivante: Les gendarmes sont arrivés... Thibault ?

_ Les gendarmes sont arrivés avant que je le finisse.

_ Ok... Bon... C'est moi ou vous êtes un peu tendus en ce moment ?

Bronze: M. Weens

" Vous pouvez emprunter un livre au CDI pour votre fiche de lecture, ou même à la bibliothèque. Il est même possible d'en acheter un, soyons fous.

_ Où ça monsieur?

_ En librairie, ou même à Auchan, Leclerc ou Conforama, comme vous voulez !

_ Conforama... Vous ne voulez pas plutôt dire Carrefour ?

_ Ah oui, effectivement..."

COURGETTES D'AVRIL

Or: Mathéo

"Mathéo, comment as-tu traduit cette phrase ?

_ Alors j'ai trouvé: "Pour éviter les facteurs, il faut se laver les fesses".

_ Heu.... En fait, c'est: "Pour éviter les maladies, il faut se laver les mains", mais bon, ça fonctionne peut-être aussi...

Argent: Noémie

"La Bible ne fait pas le moine."

Bronze: Zack

"Qu'a servi Vatel à ses invités ?

- Il a servi le Roi à manger !

_ Non Zack, un rôti, pas le Roi.... "

COURGETTES DE MARS:

Or: Clémence / Léa / Ophélie

"Pour trouver la réponse à cette énigme, il faut réfléchir un peu !

_ C'est trop dur... Il faut une sacrée culturation de l'esprit !

La classe rigole.

_ Mais non Clémence, on dit "il faut être culturonné de l'esprit!" reprend Léa.

La classe rigole encore.

_ La honte ! On dit "culturé" pas "culturonné"! affirme Ophélie.

(la classe ne rigole plus, pensant que c'est bon...)

_Bon... Eh bien certains jardins n'ont pas fini d'être cultivés..."

Argent: Estelle / Sacha

"Estelle, retire ta veste en jean, tu ressembles à Walker Texas Ranger.

_ Ben, je ne sais pas qui c'est...

_ Chuck Norris ! Tu connais Chuck Norris quand même ?

_ Heu.. Non.

_ Moi je connais monsieur ! intervient Sacha.

_ Ah bah quand même !

_ Oui, c'est une marque de céréales.

_ D'accord, merci Sacha... "

Bronze: Clémence

" Le texte compare les soldats à des rescapés sur un radeau. Tout le monde sait ce qu'est un radeau ?

_ Oui, c'est ce que construisent les castors."

COURGETTES DE FEVRIER: 

Même en seulement 28 jours, ils parviennent à nous régaler!

Or: Justine

Souvent, une petite question bonus est posée à la fin des interros, sous la forme d'une énigme.

Enigme du jour: Au moment où le juge sort du tribunal, on lui annonce que son frère Robert est mort. Pourtant, lorsqu'il était vivant, Robert n'avait pas de frère. Comment est-ce possible ?

Justine: " Parce que c'est une prostituée qui a couché avec le père de son frère et avec qui elle a eu un enfant illégitime."

Argent: Anna

"C'est vrai monsieur que vous êtes daltonien ?

_ Oui, c'est vrai.

_ Ah bon? Alors dites-moi, de quelle couleur sont vos cheveux ?

_ Anna... je suis daltonien, pas totalement abruti..."

Bronze: Jean-René

"De quelle verbe vient la forme "potes" ?

_ Du verbe " patatoes" !

_ Non Jean-René... de "Sum"... mais décidément, vous ne l'aimez pas ce verbe..."

COURGETTES DE JANVIER: 

La nouvelle année commence très bien!

Or: Zoe

" Et c'est alors que Romulus donna l'ordre à ses hommes de kidnapper toutes les femmes qui avaient été invitées. C'est ce qu'on appelle "L'enlèvement des Sabines".  Et à votre avis, que s'est-il passé par la suite ?

_ Les propriétaires des femmes n'ont pas dû être contents ! 

_ Effectivement Zoé... mais généralement, on appelle ça "un mari". Pense à nous quand tu présenteras plus tard ton propriétaire à tes parents."

Argent: Léa

" Tu peux me conjuguer le verbe "pleuvoir"?

_ Facile: Je pleux, tu pleux, il pleut, nous pleutons, vous pleutez, ils pleutent."

Bronze: Matthys

" Quand vous chercherez un travail, vous devrez présenter votre C.V., avec toutes les études que vous avez faites et l'expérience accumulée au cours de votre vie. Vous savez ce que veut dire "C.V." justement ?

_ Oui, Carte Vitale !"

COURGETTES DE DECEMBRE: 

Le Père Noël n'a pas déposé que des cadeaux en-dessous du sapin, il nous a également gratifié de quelques délicieuses courgettes !

Or: Méline

Sur un polycopié du cours du latin, on peut voir un légionnaire en colère dire "J'en ai ras le galeum !", le galeum étant le casque du légionnaire romain.

" Monsieur, c'est quoi un "galeum" ?

_ Oh vous le savez ! Le légionnaire qui est venu au collège vous a même montré ce que c'était !

_ Je sais monsieur ! Ce sont les fesses ! 

_ Heu... Non Méline... on n'a pas gardé les mêmes souvenirs.

_ Ben, on dit bien, "j'en ai ras les fesses" !"

Argent: Léa

Exercice de français durant lequel les élèves doivent inventer des phrases avec des verbes pronominaux et non pronominaux.

" Alors, pour le verbe "sentir", que me proposez-vous ?

_ J'aime sentir l'odeur des gâteaux, ça va monsieur ?

_ Oui, très bien. Et pour le verbe pronominal "se sentir" alors ?

_ Les hommes se sentent un à un, les uns après les autres, c'est bon ?

_ Heu... Je ne sais pas comment tu passes tes weekends Léa, mais je m'inquiète un peu... "

Bronze: Anna

" Monsieur, pour le concours de latin où il faut cacher des citations, j'ai une idée ! On devrait faire une affiche géante, énorme et aller la coller sur la cheminée de la cantine, sur le toit."

COURGETTES DE NOVEMBRE:

Elles sont belles, elles sont  fraîches et savoureuses, elles sont bien plus intéressantes que le Beaujolais Nouveau: les courgettes de novembre!

Or: Quentin

"Folcoche, qui est donc la mère de Jean dans Vipère au poing, doit s'absenter de la maison pendant un long moment. Pourquoi ?

_ Elle doit se faire opérer de la testicule !

_ Presque Quentin... Elle doit se faire opérer de la VESICULE, mais tu n'es  pas loin..."

Argent: Sacha

"La citation du jour est donc Ab uno disce omnes. Reconnaissez-vous un mot qui pourrait nous aider à en comprendre le sens?

_ Oui monsieur, il y a disce, comme dans "disque" !

_ Qu'entends-tu par "disque", Sacha?

_ Ben un disque, comme un CD ! 

_ D'accord... les fameux CD de l'Empire Romain... Merci Sacha..."

Bronze: Louis

"Des homonymes ou homophones sont des mots qui se prononcent de la même façon mais n'ont pas le même sens. Par exemple, un sot, un saut, un sceau ou un seau. Vous avez d'autres exemples ?

_ Oui monsieur, comme "laid" pour quelqu'un de moche et du "lait", comme du lait de taureau.

_ Du lait de taureau... Tu es sûr Louis ?

_ Heu... ben oui

_ De toi à moi Louis, je ne sais pas comment tu comptes traire un taureau, mais je te déconseille très fortement d'essayer...

COURGETTES D'OCTOBRE

Or: Julie

" Julie, quelle est la figure de style qui consiste à attribuer les caractéristiques d'un objet à un être vivant ?

- Ah oui, je sais.... UNE ERICTION !

- Heu non.... j'attendais plutôt une réification..."

Argent: Zack

Lors d'une correction d'interro, une fois les copies rendues.

"Quelle est la nature grammaticale de "soudain" ? Oui, Zack ?

- C'est un Groupe Nominal.

- Ah non. C'est ce que tu as écrit sur ta copie ?

- Oui.

- Et je t'ai compté bon ?

- Non, vous me l'avez barré et dit que c'était faux.

- Bon... Eh bien c'est toujours faux.... "

Bronze: Sacha

Une exercice d'alerte incendie vient d'avoir lieu.

" Monsieur, vous avez déjà vu un incendie ?

- Oui, il y a eu un début d'incendie dans mon immeuble, il y a quelques temps. Mais le feu a été pris à temps.

- Olala, on a failli ne pas avoir de prof de latin ! Ça aurait été horrible ! s'exclame Anna d'un air inquiet.

- Bah si Anna, mais on en aurait eu un autre, c'est tout.

- Merci de ta sollicitude Sacha... "

COURGETTES DE SEPTEMBRE: 

C'est le mois de la rentrée et bien évidemment, de la reprise des courgettes ! L'année va être savoureuse !

Or: Noémie

Après avoir laissé une minute aux élèves pour mémoriser la conjugaison de SUM ("être" en latin), je les interroge oralement.

" Bien, Noémie. J'aimerais que tu me traduises "je suis" en latin.

_ Heu... Je ne peux pas monsieur, je crois que  je me suis trompée.

_ Comment ça tu t'es trompée ?

_ Bah oui, j'ai appris les verbes, mais en latin.

_ Ça tombe bien, c'est ce que je te demande.

_ Non mais, je veux dire, en latin ! insiste-t-elle

_ Oui... bon... je crois qu'on ne va pas y arriver... donne-moi juste ta réponse.

_ Yé souisse...

_ Pardon ?

_ Bah... Yé souisse...

_ Heu... non, j'attendais plutôt simplement "Sum"...Où as-tu vu ça ? 

_ Bah je vous l'ai dit, j'ai appris "je suis" en latin !

_ (Illumination) Aaaaaaaaaaaaaah d'accord !  En fait, tu as appris la conjugaison de l'auxiliaire être en français... mais tu le prononces comme si c'était un mot latin !

_ Voilà !

- Ah oui, quand même... donc Yé souisse, tou esse, etc. Si seulement ça pouvait être si simple pour toutes les langues."

Argent: Léa

" Le verbe "questionner" donne quel nom ?

_ Question !

_ Très bien ! Et le verbe "réfléchir" ?

_ Réfléchissation ! "

Bronze: Zack

" Quel est, selon vous, le trait de caractère principal de ce paysan décrit par Maupassant ?

_ Il est SDF !

_ D'accord, merci..."

COURGETTES DE JUIN: 

Les dernières courgettes de l'année ont encore le goût salé des larmes versées lors de nos adieux... à moins que ce ne soient des larmes de rire ?

Or: Anna

"Comment appelle-t-on, dans une famille, la personne qui incarne le chef de famille ? Ce mot nous vient justement du mot latin pater...

_ ...

_ Non, personne ? Ça commence comme pater justement...

_ Heu... Un PACHYDERME !

_ Pas loin Anna, c'est un "patriarche"...  mais ils vont être contents chez toi quand tu leur raconteras ce soir..."

Argent: Simon

" Puisque Carcer signifie "prison" en latin, quel mot français cela a-t-il donné ? Action de mettre quelqu'un en prison ?

_ Je sais, INCARCINERER !

_ Incarcinérer... C'est un mélange entre incarcérer et incinérer, tu n'es pas loin... mais tu es en train de mettre le feu à nos prisons !"

COURGETTES DE MAI:

Or: Simon

" Donc à Rome, le Scalae Gemoniae est "'l'escalier des gémissements". Il ne faut pas confondre "gemonia" et "geminus". Si "gemonia" signifie "gémissement", à votre avis, que signifie "geminus" ?

_ ........

_ Non ? Personne ? Un mot français qui vient de "geminus" ? Un indice: ça ne fonctionne que si on est deux ?

_ Bah... des gémissements !

_ Heu... non, je pensais à "Gémeaux" ou "Jumeaux", mais c'est bien essayé..."

Argent: David / Eloïse / Anna

" Toujours à Rome et comme vous le voyez sur ce plan, derrière la Rostra où les sénateurs s'adressaient au peuple quand une annonce était à faire, se trouve le Sénat, également appelé La Curie. Qui se retrouvait là à votre avis ?

_ (En choeur et réjouis: David, Anna et Eloïse) LES CHEVAUX !!!

_ ... J'ai dit "la Curie", pas "l'écurie" bande de nouilles... "

Bronze: Simon

" Alors, ce poème Liberté d'Eluard a également eu pour vocation d'être lu par les soldats et les résistants. Mais comment faire pour que les hommes sur le Front puissent recevoir ce poème afin de les galvaniser ?

_ On leur envoyait par pigeon voyageur ?

_ Heu non... On glissait ce texte avec le ravitaillement qui était parachuté par avion, mais c'est une idée Simon... Par contre il va falloir un sacré paquet de pigeons."

COURGETTES D'AVRIL: 

De belles courgettes bien fraîches qui ne se sont évidemment pas des poissons d'avril...

Or: Jérémy

"... Et c'est ainsi qu'Ulysse s'est joué du Cyclope  Polyphème  et qu'il s'est échappé de cette île.

_ Monsieur ?

_ Oui, Jérémy ?

_ Si on y va aujourd'hui sur cette île, on peut encore trouver des Cyclopes ? "

Argent: Mathéo

" Nous venons donc de voir que parfois la force ne suffit pas et que l'intelligence peut permettre de vaincre quelqu'un de beaucoup plus fort que soi, exactement comme Ulysse l'a fait avec Polyphème. Connaissez-vous un autre exemple de ce genre ?

_ (silence de la classe)

_ Je vous donne un indice: un exemple de la Bible où quelqu'un de plus petit a pu vaincre quelqu'un de beaucoup plus fort, un véritable Goliath ?

_ (silence toujours...)

_ Il l'a vaincu avec son lance-pierre. Ça ne vous dit rien ?    

_  (Éternel silence...)

_ L'histoire de David et... ?

_ HUGO !!!

_ Presque Mathéo, presque... "

Dans la classe en question, un élève se nomme effectivement... Hugo DAVID. 

Bronze: Anna

Je passe dans les rangs pour vérifier si les exercices ont été faits.

"Heu... Anna, je ne comprends pas ta phrase.

_ Ben, les soldats étaient hachès.

_  Hum... non, je suis désolé, je ne comprends toujours pas.

_ Mais si, c'est même  vous qui l'avez dit ! Vous avez dit que leur armée était hachès....

_ ... 

_ Non ?

_ Anna, tu veux dire H.S. ?

_ Voilà !

_ ça veut dire Hors Service....

_ Aaaaaah, je comprends mieux. "

COURGETTES DE MARS: 

Une fois n'est pas coutume, un mois relativement calme mais où la qualité a primé sur la quantité.

Or: Benjamin

"Alors Benjamin, quels sont les types de phrases que tu connais ?

_ Heu... la phrase esclavative....

_  Esclavative ? C'est la phrase qu'on fait avancer à coup de fouet ? J'imagine que tu veux dire "EXCLAMATIVE". Et puis ?

_ Heu... alors la phrase apéritive...

_ Ah...  C'est pas bête... une petite phrase pour accompagner un bon whisky, c'est pas idiot... "   

(Par souci d'honnêteté, précisons que l'élève voulait bien dire IMPÉRATIVE)  

Argent: Clara

"Dis-moi Clara, de quel handicap physique souffrait le poète Homère ?

_ Il était gros.

_ Heu... non... il était surtout aveugle mais il te remercie."

Bronze: Vivien

" Puisque l'on parle des étrusques, vous souvenez-vous de la visite du musée romain que nous avons faite à Canterbury l'année dernière ?

_ Oh oui monsieur, d'ailleurs les romains devaient vraiment être petits à leur époque.

_ Pourquoi dis-tu ça, Vivien ?

_ Bah, lorsqu'on a pu essayer des costumes de légionnaires romains avant de sortir du musée, ils étaient tout juste à notre taille.

Claire intervient alors:

_ Heu Vivien... les costumes dont tu parles étaient des faux spécialement faits pour les enfants.

_ Ah... "

COURGETTES DE FÉVRIER:

 Bien que le mois soit passé vite, nous avons tout de même pu compter sur quelques courgettises de haut niveau.

Or: Yann

Nous avons pour habitude, en classe, lors de la rédaction d'un Point Bilan à la fin d'une séance, de passer en ce que nous appelons "le mode dictée". Les élèves ont, pendant ce mode, interdiction de regarder  le tableau sur lequel j'écris ce que je leur dicte. A la fin de chaque phrase, je les autorise enfin à lever les yeux et nous faisons un point ensemble sur les pièges orthographiques qui peuvent être présents.

" Bon, tout le monde a bien écrit "Point Bilan" ? Attention, on passe en MODE DICTÉE !"

Tous les élèves baissent  la tête, crayon à la main. A cet instant, j'aperçois Marie, tête baissée également, qui lève la main pour me poser  sa 4ème question en deux minutes. Personne ne peut donc voir qu'elle lève la main sauf moi.

- Ah non Marie, là t'es pénible ! lancé-je sur le ton de la plaisanterie.

C'est alors que j'aperçois Yann en train d'écrire.

- Yann ? Je peux savoir ce que tu es en train de faire ? On est en plein Point Bilan là !

- Bah, je sais monsieur, je suis en train de l'écrire. 

Je m'approche, intrigué, et vois écrit sur sa feuille:

" POINT BILAN: Marie tes pénibles."

- Bon.... ben tout est dit."

Argent: Anonyme 

Oral blanc de l'épreuve d'Histoire des Arts. 

L'élève passe sur "Aux armes et caetera" de Serge Gainsbourg, reprise de la Marseillaise sujette à polémique à l'époque. Lors d'un concert à Strasbourg notamment, des parachutistes étaient intervenus pour interrompre le spectacle. Gainsbourg était monté seul sur scène, avait chanté la Marseillaise a cappella et était reparti en faisant un bras d'honneur.

" Tu peux nous parler des problèmes qu'il a rencontrés lors d'un concert à Strasbourg ?

- Oui, des soldats voulaient interrompre son concert. Il est donc monté seul sur scène, il a chanté la Marseillaise et il est parti en faisant un bras de fer au public.

- Un bras de fer, tu es sûr ?

- Oui, un bras de fer.

- Un bras de fer avec tout le public ?

- Oui, avec tout le public.

- Ah bon d'accord... avec tout le public en même temps ?

- Oui, avec tout le public en même temps.

- Eh ben dis donc... et il a gagné ?

- Oui, bien sûr.

- Il était fort ce Serge quand même.

- Oui oui. "

Bronze: Anthony / Simon

" Parmi ce qu'on appelle les textes fondateurs, on retrouve donc évidemment la Bible.

- Ah oui ! Et c'est le pape qui a écrit la Bible, monsieur ?

- Mais bien sûr Anthony.... d'ailleurs il n'est pas mal conservé pour un homme qui a plus de 2000 ans.

La classe rit.

- Bah oui enfin, c'est Jésus qui a écrit la Bible, réagit Simon.

-  Merci pour cette intervention Simon... mais ça n'a pas dû être facile d'écrire quand il était sur la croix."

COURGETTES DE JANVIER: 

S'il devait y avoir "une journée de la courgette", elle serait certainement en janvier, vu le nombre incroyable de courgettises référencées ce mois-ci. Il a fallu faire un choix, voici donc nos vainqueurs:

OR: Valentin

A la fin d'un très bon exposé de Théo et Valentin sur les héros romains, je questionne Valentin.

"Il y eut donc une guerre entre les Titans et les dieux de l'Olympe. Qui a fini par l'emporter ?

- Les dieux, monsieur !

- Oui Valentin, et sais-tu ce que les Titans reçurent comme châtiment ?

- Oui, ils furent jetés en Enfer, je crois.

- Très bien! Et dans quelle partie des Enfers plus précisément ?

- Heu... (quelques secondes d'hésitation) Ah oui ! Je sais ! Dans Le BOURSIN !

- Le quoi ??? Excuse-moi mais je n'ai pas bien compris. Tu m'as dit "Le Boursin" ?

- Ah non, c'est l'autre alors, LE TARTARE ! Je confonds toujours les deux...

- ... "

ARGENT: Simon

Etude d'un texte en latin d'Aurelius Victor.

" Concordia, ae, féminin, signifie donc "la concorde, l'harmonie". D'ailleurs, je change un peu de sujet, mais savez-vous ce qu'est "Le Concorde" ?

- C'est pas un avion, monsieur ?

- Si, très bien Anna ! Cet avion porte d'ailleurs ce nom pour symboliser l'entente entre les différents pays européens qui ont permis sa construction.

Simon lève alors la main.

- S'il vous plaît monsieur ?

- Oui Simon ?

- Mais alors, à l'époque des romains, les avions étaient construits en bois ? "

Oui Simon... comme les voitures et les playstations d'ailleurs.

BRONZE: Sacha

Durant un très bon exposé de Katarina et Méline sur les constructions romaines, on aperçoit sur une image projetée au tableau l'ancêtre d'une grue.

"- Tiens, justement, regardez ce que les romains utilisaient pour construire un grand bâtiment en pierre. Qu'est-ce que vous reconnaissez ?

- UNE CATAPULTE ! s'écrie Sacha.

- Une catapulte... mais bien sûr... Et à chaque fois qu'ils construisaient un mur, ils croisaient les doigts en espérant que la pierre tombe au bon endroit ?

- Bah oui, pourquoi pas ?" 

COURGETTES DE DECEMBRE: 

Bien que le mois de décembre soit passé très vite, nous avons tout de même nos gagnants.

OR: Léa

" Une chimère est une créature mythologique qui présente la particularité d'être constituée de plusieurs parties d'animaux réels, ou parfois même humaines. Par exemple, de quoi est constitué le Sphinx ?

_ Heu... le corps d'un lion ? 

_ Oui Simon, et puis ?

_ Une queue de serpent ?

_ Très bien Léa, mais aussi ?

_ Des ailes d'aigle ? 

_ Oui Anna !  Et pour terminer, le visage ?

(Silence complet de la classe....) 

_ Eh ben alors ? Ça a le visage de quoi ou plutôt le buste de quoi un sphinx ?

(Encore une fois, silence complet... Ne baissant pas les bras, en guise d'indice, je pointe du doigt successivement toutes les filles de la classe.)

_ Oh ! Oh ! Je sais, monsieur ! Je sais, j'ai trouvé:  UN SINGE !!!

_ Heu... non Léa, c'est celui d' une femme... mais c'est intéressant ce regard que tu as sur tes camarades."

ARGENT: M. WEENS

Cours de Français. Ce jour-là, il y a interrogation écrite et je viens de distribuer les sujets sur les tables, face cachée.

" Bien ! Je viens donc de vous distribuer votre sujet d'interro. Vous écrivez directement sur le polycopié, vous n'avez besoin de rien d'autre. Vous pouvez retourner les sujets, bon courage à vous !

(Après quelques instants)

_ Heu... Excusez-moi, monsieur ?

_ Non, désolé ! Tu n'as droit à aucune question. Concentre-toi sur l'énoncé, tu dois te débrouiller seul.

_ Ben oui mais là, je ne comprends même pas les questions.

_ Eh bien réfléchis ! Cela ne fait même pas une minute que j'ai distribué les sujets ! Fais un effort !

_ Je veux bien, mais là je ne comprends rien.

_ Tu m'énerves ! Essaie au moins, avant de baisser les bras !

_ Ben... d'accord, mais dans ce cas, est-ce qu'au moins je pourrais avoir les questions en français, s'il vous plaît ?

_ Pardon ?

(Perplexe, je me déplace jusqu'à la table de l'élève pour essayer de comprendre ce qu'il veut dire. Je regarde alors sa feuille...)

- Ah.... heu.... oui, c'est normal, ça, c'est l'interro de latin d'hier... hum... au temps pour moi."

BRONZE: Méline

Après avoir travaillé pendant trois heures de cours sur les compléments circonstanciels, arrive l'heure de l'interrogation.

Il était donc bien stipulé dans le cahier de texte que celle-ci porterait sur les compléments circonstanciels (lieu, temps, cause...), ce que tout le monde avait compris puisque cela faisait plusieurs séances que nous faisions des exercices sur cette notion. Sur la feuille d'interrogation, il est écrit en titre "Interro sur les compléments circonstanciels".

" Alors, je vous lis l'énoncé de cette interrogation bête comme chou. Vous devez simplement m'indiquer la nature et la fonction des groupes de mots soulignés dans chacune des dix phrases suivantes.

_  Heu, s'il vous plaît, monsieur ?

_  Oui, Méline ?

_  Est-ce que c'est possible qu'il  y ait parmi eux des compléments circonstanciels ? 

_ ... "

COURGETTES DE NOVEMBRE: 

Le choix a été difficile ce mois-ci, mais nous avons nos gagnants !

OR: Sacha

A la fin d'une interro:

"Donc en haut à gauche vous écrivez votre nom, comme je l'ai indiqué au tableau. Voilà, maintenant, je ramasse vos copies."

Après avoir vérifié les feuilles rendues: 

" Heu... il y a un problème... Sacha, tu n'as pas écrit ton nom...

_  Si si monsieur, j'ai écrit comme au tableau.

_   Comment te dire... Là où j'ai écrit "Nom" au tableau, il faut écrire TON nom... pas recopier "Nom"... Tu ne t'appelles pas "Nom" il me semble ?

_  Aaaaaah ! Je trouvais ça bizarre aussi... "

ARGENT: Estelle

Lors d'une interro, on demande d'expliquer ce que l'on voit sur un tableau. Il s'agit de Vercingétorix déposant les armes devant Jules César à Alésia.

Réponse: " On voit le chef des Gaulois qui se rend devant César, et ça se passe vers... Cingétorix."

BRONZE: Mélissa

"On sait que l'assassin est un homme et pas une femme car à un moment l'auteur nous dit que le tueur pousse un long soupir. Or, il n'y a que les hommes qui peuvent pousser un long soupir. Donc c'est un homme."

C'est vrai qu'il est bien connu que les femmes ne respirent pas...

COURGETTES D'OCTOBRE:

 Ce mois-ci encore, en raison de l'incroyable vivier de "courgettises", trois palmes sont remises.

OR: Sarah

" Bien, donc pour notre court-métrage, il nous faut trouver un lieu où filmer la scène. Le préau me semble être une bonne idée.

_  Il y a un problème monsieur, il y a une énorme flaque d'eau juste en-dessous des bancs, objecte Louise.

_  C'est vrai, mince, j'avais oublié....

Soudain Sarah lève la main.

_ Oui Sarah ? Une idée ?

_ Oui monsieur, on n'a qu'à essuyer la flaque avec des serviettes en papier."

Pour rappel , la flaque fait deux mètre sur trois...

ARGENT: Corentin

"Donc on est bien d'accord Corentin ? Tu passes en salle des profs à 17h pour que je te remette la carte SD afin que tu la transmettes à Valentin ? 

_ Oui monsieur !

_ Surtout tu n'oublies pas, sinon il ne l'aura pas avant les vacances ! Tu n'oublies pas, hein ?

_ Non monsieur, je n'oublierai pas !"

J'attends toujours...

BRONZE: Anthony

Ecrit au dos de sa copie de latin:

"Bonnes vacances monsieur, et bon courage pour  corriger nos interros pendant que nous on se reposera comme des chacalous !"

Merci Anthony...

COURGETTES DE SEPTEMBRE:

Exceptionnellement, en raison de nombreux concurrents, trois palmes sont remises ce mois-ci.

OR: Anna

"Monsieur, l'allemand descend donc de l'indo-européen ?

_ Effectivement Anna.

_ Mais l'allemand n'est pas une langue romane ?

_ Non.

_ Mais alors, pourquoi est-ce que les Allemands apprennent le latin ?

_ ... Heu... ( 3 secondes de silence) ... Je ne comprends pas ta question Anna...

_ Bah... heu... non, c'est pas grave. "

Encore aujourd'hui, cette question reste un mystère.

ARGENT: Laura

"L'hyperbole est une figure de style qui consiste à mettre des mots !"

Non Laura, ça, c'est ce qu'on appelle "écrire"...

BRONZE: Estelle

"Monsieur, la Joconde, c'est un garçon ou une fille ?"