Un Domingo Perfecto

Bien, bien, otra vez voy a intentar jugar al escritor. ¿Por dónde empiezo? Ahh sí: El título, me parece bien, "un domingo perfecto", bueno, regularmente acostumbraba escribir primero la historia y después ponerle título, en fin... variemos la dinámica, perfecto, ahora, ¿sobre qué versará la historia?, hmmm, que sea la historia de un individuo cualquiera en un domingo cualquiera, sip, eso me parece bien, bueno, quizás haya que darle algunos toques dramáticos al final, algo así como que se estrelle en su coche saliendo del cine, o por lo menos que quede desfigurado, je, si, me gusta, un toque al estilo Alan Poe (San Edgar). Bien, ¿cómo se llamará el sujeto en cuestión?, ¡ya! digámosle Remberto, (je,je quizás estoy pensando en mi amigo "El_Meda", del Internet, oye Meda: Si uno de estos días lees esto sábete que me gustó tu nombre natural para un personaje), además el nombre presenta la ventaja de que de cariño le podemos decir "Beto", bien, me gusta el nombre. Okas, ahora necesitamos otro personaje, sip, ¿por qué no?, una chava, okas, ahora hagamos que esta Chava sea la Novia de Rember (perdón de Beto), ¿Qué nombre está bien para la Chica?, ¿Claudia?, hmmm, nop, demasiado común para un sujeto como el Beto, bien Carlota, me gusta el nombre ¿hubo alguna reina o algo así que quedó loca?, bueno, no me acuerdo, pero en fin la Chava se va a llamar Carlota ¿cómo le diremos de Cariño?, je, mejor no decirle nada de Cariño, Carlotita es demasiado largo, y Tita, pues, como que no. Pasemos ahora a la personalidad del Beto, ¿a qué se dedica?, bueno es vendedor, ¿qué vende? Hmm, quizás sea mejor no especificar lo que vende, llamémosle vendedor de esos que a veces tienen que estar sudando la gota gorda por sacar lo del mes, pero en otros ratos cuando hubo suerte, pueden darse el lujo de dormir hasta la hora que se les pega la real gana en un Domingo, y empecemos por aquí su domingo perfecto. ¿lo narro en primera persona? ¿así como que muy introspectivo en el más puro estilo Ondero?, no, mejor lo narro en tercera persona, a lo mejor les gusta a los del "Lagrimas, risas y amor...", je, eso acabaría con mi estima intelectual, pero a lo mejor me deja algún billete. Empecemos pues. Bueno, Antes hay que dar una guardada en el procesador de Textos, así que (save)....... (no estaría mal una visita al Baño y otra taza de café, luego entonces pausa....).

Remberto (Al que todo mundo cariñosamente llamaba Beto) vió las luces rojas del despertador indicándole que eran las 11:30 A.M., ¡¡Pa’ la renta!! Eso suena a "La novela policiaca", no, Mejor digamos que Remberto (Al que todo mundo.......) se despierta conchudamente a las 11:30 A.M., las ventas han sido buenas por estos tiempos y no hay que preocuparse mucho por los gastos de Casa, comida y sustento. (je, eso suena un poco mejor). Este Domingo es la final del Fútbol y el Cruz Azul está en ella, Beto desde que era un Niño le ha ido al Cruz Azul y está feliz por que su equipo haya llegado a la final. ¡NO!, eso suena demasiado mexicano y parecido a mi, luego puede pensarse que este cuento es autobiográfico, digamos entonces que Beto es Gringo y vive en California (vámonos al estilo Hollywood) y que hoy es la final del Base Ball y que el "Blue Cross" llegó a la final y que Rehmbertou (eso suena gringo ¿no?) está feliz....... etc. Ahh digámosle de Cariño B-2 (bee two). Prosigamos....

B-2 tiene desde la noche de anoche puesta la T.V. en el canal donde transmitirán el partido y oye todavía medio dormido las reseñas sobre el encuentro del Blue Cross, entonces suena el timbre, B-2 está acostumbrado a dormir en calzones (se supone que el clima de California está al nivel del mar ¿no?) y se asoma por la ventana para ver quién es, él no se sorprende en absoluto al ver que es Carlota, su novia, la que está tocando a la puerta, bueno en eso habían quedado el día anterior (¿no lo dije al principio de la historia?), bien: Ellos habían quedado el día anterior de ver el Fut... perdón Base Bol juntos. B-2 se levanta y busca qué ponerse para salir a abrir la puerta, unos pantalones cortos (¿será mejor decir Shorts?) y una playera son lo ideal para que la operación sea rápida, con toda la "repugnancia al trabajo" (no encontré otro sinónimo a "Hueva") del mundo baja a abrir la puerta (¿no dije que estaba en un segundo piso?), saluda con un beso a Carlota y le dice: Carlota, ¿por qué tienes un nombre tan latino si somos gringos?, bueno, no, digamos que se saludan con cualquier palabra melosa de esas que acostumbran los novios. Mejor aún (empecemos las escenas melodramáticas con fondo musical cursilíneo), Carlota le reprocha el no haberse podido comunicar telefónicamente con B-2 por que el muy imbécil dejó la computadora conectada al Internet (je, eso me sonó autobiográfico), finalmente después de algunos besotes Carlota queda tranquila y acepta continuar con el plan acordado, una vez dentro del departamento B-2 está demasiado invadido por la hueva (mejor usemos un término un poco más culto), B-2 siente en su interior una pereza irreconciliable para con la vida en ese momento (eso hasta suena poético) y decide simplemente invitar a Carlota a compartir su lecho mientras ven la final del Base-Ball, una vez los dos instalados en la cama viendo el partido Carlota le dice que a ella no le gusta ese juego (Raro en las mujeres), Rembertou le comenta que a él tampoco le llama demasiado la atención pero hace 17 años que el Blue Cross no llega a una final y etc. Y ven los dos por un largo rato la T.V., Carlota está tremendamente aburrida y empieza a jugar los clásicos juegos inocentes de una mujer que tiene ganas de hacer el amor, lo besa tímidamente, le hace cosquillas y hasta juega a la lucha libre con él (cha, channn, viene la escena de sexo que no puede faltar en las historias baratas). B-2 finalmente decide dejar por la paz el televisor para concentrarse en el cuerpo de Carlota, ella (como toda gringa) es de pelo rubio, ojos Azules, piernas impresionantes y surcos en el abdomen, bueno, no, digamos que Carlota es una Chica tan común y corriente como el Rember (perdón B-2) y tiene grasa abdominal (¿Arjona? Puajj), tiene panza y las patas flacas (eso suena más gringamente real), el caso es que finalmente a ambos les vale madre la perfección física y deciden hacer el amor como en las películas, y en ese momento para él no existe diferencia entre Carlota y Sandra Bullock (¿así se escribe?), y para ella, él lo tiene tan grande como Swarzeneger (hablando del apellido, claro), en fin, pongámosle todos los fondos musicales imaginables y escenas matizadas en Azul. Después de como tres horas seguidas de hacer el amor (digo, esto es un cuento ¿no?) ambos se dan cuenta de que el Blue Cross Ganó la final. ¡Yahoooooooo! Es el grito histérico de B-2 (este grito nada tiene que ver con algún buscador de Internet) y después de eso continúa con su domingo perfecto, o sea, tiene demasiada pereza como para tomar un banderín y salir a gritar al Ángel (digo, algún ángel dónde gritar debe haber en California). Y decide fumar un cigarrillo (quizás sería bueno que el cigarrillo fuera de marijuana para darle a la historia un toque al estilo "The Wall", pero no, eso no da pie a que la historia siga un ritmo ordinario), B-2 después de muchas cavilaciones del escritor enciende su cigarrillo y se lo fuma y deja todo por la paz.

En este momento se le antoja una Cerveza (pero al escritor, no al buen B-2 (o sea que voy por ella......) cierro paréntesis), glup, glup, Ahhhh, bien, ¿en qué estábamos? Ah, sip, B-2 acaba de coger con Carlota ¡Noooooooo! Este es un cuento casi infantil, así que: B-2 invocó a la cigüeña junto con Carlota, pero el pajarraco estaba en París y no tenía ICQ, así que no les hizo caso (je). Bien, B-2 después de todo no es tan imbécil y no dejó conectada la computadora al Internet a lo loco si no que estaba bajando 650 Mb de canciones de trova directamente a su quemadora de Compact Disk por medio de su enlace T1 (Esto es lo que cualquier vendedor jodido tiene en California ¿no?) y decide verificar cómo va el asunto, desgraciadamente necesitaba un archivo temporal y su "quema" de CD se fue a la mierda, claro que para cualquier persona en U.S.A. con salario mínimo es lo más común del mundo tener algo así de 152 CD’s vírgenes dispuestos al pirateo (perdón, quise decir a la tierra) y simplemente le representará un poco más de tiempo en el asunto del copiado. B-2 no puede permitir que su noviecita se aburra viendo cómo él baja canciones y decide prestarle una de sus 4 computadoras (¿no es lo que cualquier clase-mediero tiene en U.S.A.?) a su novia para que platique en IRC con una organización internacional a la que él pertenece (¿podríamos llamarle algo así como "Tropa Cósmica"?), él sabe que en la tropa hay pura gente de buen nivel cultural y afectos al relajo (¿relax?) así que la deja tranquilamente en el IRC, lo que B-2 no toma en cuenta es que su Novia (su amada Carlotita) es casi Neófita en los asuntos de los Chats en Internet, y toma todo como un cotorreo en buen plan, además yo así se lo planteé (perdón, B-2 así se lo planteó) y se pone a platicar con un Argentino de Nick "Pana", el pana resulta ser un pendejazo de aquellos que jamás en su pendeja y estúpida existencia han tenido una relación carnal con una mujer y decide decirle mil y un porquerías a Carlota, ella ingenua como es en estas cuestiones del IRC, lo toma todo a broma y como una convivencia sana, cuando Remberto toma la computadora el pedacito de buey traumatizado del pana le dice que su novia es una Puta, y esto el buen B-2, acostumbrado a la broma y al trato en buen plan, no lo toma a gracia, siente que la sangre hierve en sus venas y lamenta no estar cerca de Argentina para romperle el hocico al pedazo de mierda ambulante auto-denominado "Pana" y decide simplemente sacarlo del canal (digamos que esto es ficción y jamás le pasó al autor de esta insulsa obra), B-2 con los puños aún temblorosos por la ira sigue platicando con los buenos amigos del canal (llamémosles Rvargas y MstrMind) mientras relaja un poco sus instintos asesinos en contra del frustrado del "Pana". Los amigos ( o sease los buenos troperos) lo ilustran en varios de los muchos asuntos que aún quedan obscuros en la mente de B-2, y él siente que los dedos le tiemblan un poco ménos de ira (creo que en las películas tranquilas a lo Hollywood son apropiados los sentimientos encontrados), y el muy ficticio personaje de esta obra está a punto de tranquilizarse cuando, chin, una caída lo saca del Internet. Bien piensa entonces B-2, ya es de noche y no hemos salido desde la mañana de la casa, buen momento para irnos al Cine, Carlota (como siempre) está de acuerdo con él, y ya no se vuelven a conectar al Internet. Además la historia versa sobre un Domingo perfecto.

Para hacer más perfecto el domingo, el coche de B-2 arranca al primer intento y mágicamente ya no hecha humo por el escape, je, además B-2 encontró casualmente su licencia de conducir, por arte de magia pagó las tenencias, el coche no tiene un solo rayón en la carrocería, bueno, además el coche es un Ferrari Rojo convertible (¡cómo me gusta este asunto de escribir cuentos!) y emprenden el camino hacia el cine. El domingo es perfecto (¿Estará permitido cambiarle el título a la historia a estas alturas?, por ejemplo podríamos llamarle: "Internet, Fútbol, Cine y Sexo...")

INTERNET, FUTBOL, CINE Y SEXO....

B-2 maneja su Corvette ( ahh, perdón era Ferrari) rojo a toda velocidad con rumbo al cine cuando sufre un trágico accidente donde su novia pierde la vida en sus brazos y él queda desfigurado por el resto de sus días, atormentado por los remordimientos pierde la razón y queda recluido en un sanatorio para enfermos mentales. !!!Noooooooo!!!! , ese es el clásico final que los imitadores de Shakespiere dan a sus obras (vaya, en todas las obras del maestro de las letras inglesas todos mueren al final, o quedan lelos). Digamos entonces que B-2 y Carlota ven "Full Monty" se divierten un montón y salen felices, se besan a la luz de la luna, descubren una vez más lo mucho que se quieren y concluyen con un domingo ordinario, sencillo y tan perfecto que cualquier toque de fantasía novelesca haría pensar a este aprendiz de escritor que la magia terminó cuando le cambió la voz, o que la felicidad se la quedó toda Bruce Willies después de fornicar con Demi Moore.

Puebla, Pue. 8 de Diciembre de 1997