GIẢI TRÍ

chuyện vui

CHUYỆN CUÔI TUẦN

GHEN!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

CHUYỆN CUỐI TUẦN

Tôi đâu phải thợ

– Vợ: Nồi cơm điện hư rồi, anh sửa lại dùm em với.

– Chồng: Trời…! Tôi đâu phải thợ điện.

– Vợ: Cái bàn gãy chân rồi, anh sửa lại dùm em với.

– Chồng: Trời…! Tôi đâu phải thợ mộc.

Vài ngày sau, anh chồng thấy nồi cơm và cái bàn đã được sửa.

– Chồng: Ai sửa vậy?

– Vợ: Ông hàng xóm.

– Chồng: Thế ông ấy lấy bao nhiêu tiền?

– Vợ: Ông ấy không lấy tiền, ông ấy nói hoặc vá cho ông ấy cái áo hoặc cho ông ấy “yêu” một chút.

– Chồng: Thế cô chọn vá áo?

– Vợ: Trời…! Tôi đâu phải thợ may!

– Chồng:..?????

CHUYỆN CUỐI TUẦN

Gấp

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

xin chào tất cả mọi người!

Chào năm mới 2018!

Hôm nay một ngày đầu tuần làm việc mới, một ngày đầu của tháng mới và cũng là ngày đầu của năm mới Việt Hoài xin chúc tất cả mọi người luôn luôn mạnh khỏe, thật nhiều niềm vui, hạnh phúc và thành công!

Câu chuyện đầu tuần và cũng là khởi động đầu năm hy vọng mọi người có những phút thư giãn thoải mái trong giờ nghỉ giải lao.

Chuyện kể rằng:

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member pkds rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

– Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?

– Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

– Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

– Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?

– Chưa, thế còn mày?

– Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

Hai vợ chồng nhà kia

Sinh được một cậu bé

Dễ thương và mạnh khỏe

Nay đã 4 tuổi rồi...

Rồi một hôm đang ngồi

Cô vợ liền tâm sự

Anh ạ...! Con vẫn...bú...

Dù em hết...sữa rồi...!

Nó vẫn cứ nhằn thôi

Nhiều hôm...em đau quá...!

Người chồng cười ha hả...

Việc đó dễ thôi mà..

Bôi chút dung dịch là

Con ngậm cay...bỏ bú...!

Mặt trời vừa mới nhú

Người chồng liền mang sang

Lọ dung dịch màu vàng...

Bôi đôi gò bồng đảo...

Hôn vợ yêu một cái

Người chồng vội đi làm

Anh đến thẳng cơ quan..

Mãi lu bu công việc...

Một hồi sau mới biết

Mình lấy nhầm lọ rồi...

Lọ thuốc..cực độc...ôi...!

Con ơi...! Ba có tội...!

Ba đã giết con rồi...!

Hốt hoảng lẫn rối bời...

Người chồng liền tức tốc...

Phóng vội xe về nhà...!

Nhìn thấy từ...xa xa...

Nhà đông người qua lại...

Người thì hô cấp cứu..

Kẻ bảo...nó chết rồi...!

Ôi..! Ba giết con rồi...!

Người chồng khuỵu trước cổng..!

Như phép tiên...rồi bỗng...

Đứa bé từ trong nhà

Rẽ đám đông chạy ra...

Ôm chầm lấy người cha...

Hổn hển...mách rằng là...

Chú HÀNG XÓM ..gần nhà...

Chết ...trong kia...ba ạ...!

Chuyện có thật

Chuyện có thật ở quê tôi : Có một anh chàng lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa . Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra dọa bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập biên bản rồi ra Ủy ban giải quyết". Anh chàng kia nghe nói biên bản, Ủy ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày tháng năm, vào hồi giờ ngựa đi đường ngụa, xe đi đường xe ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận: ngựa phải đền cho xe 3.000.000 đồng

Anh người dân tộc nghe nói cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau mới chết , nghĩ đến 3.000.000 đồng thì bằng hai con ngựa nên trốn luôn

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân , hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 cái chân , sao hôm nay lại 6 ?

- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận : " Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi "

Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu :

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ.

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Anh chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói :

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm . Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói :

- May quá không có đuôi nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được miễn là nó không có đuôi.

khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn chia sẻ cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Câu chuyện về Bé Chu

Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .

Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

Bé Chu: Dạ là 625

Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

Hiệu trưởng : Nước bốc thành hõi khi nào ?

Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C ....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng giật mình nhưng bé Chu trả lời ngay

- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Chu: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay

- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhúng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

- Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Chu : Dạ là cây cà rem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Thích ‘vui vẻ’

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

Đồ tồi

Người chồng nửa đêm đi công tác về, gọi cửa mãi thấy thằng con 4 tuổi mếu máo chạy ra:

"Có ma trong nhà đó ba"

"ma quỷ gì, mai tao cất tivi đi thì mày hết ảnh hưởng phim kinh dị!" - bực mình anh gắt!

"ma thật mà"- thằng bé giọng nghẹn ngào.

Muốn giải quyết cho nhanh anh đành chiều lòng con, chịu cất bước theo con để "đuổi ma"

vào tới nhà, anh thấy vợ mình không có mặc gì nằm trên giường, NGẠC NHIÊN anh gắt:

"Cô làm cái gì đấy????"

chị vợ nhăn nhó trả lời:

"em....đau tim, em bị đau tim!"

thằng con kéo áo anh ra phía tủ quần áo: "Ma trong này ba ơi"

Mở ra, người chồng thấy thằng bạn cùng cơ quan đang trần truồng trong đó. Quá TỨC TỐI, lúc này, không giữ được bình tĩnh, anh GẦM lên:

"Thằng tồi!!!!! Mày thấy vợ tao đau tim mà không nhảy ra giúp, lại còn trốn trong này doạ ma con tao hả????????"

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong . Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính

Chuyện lạ

Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.

Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!".

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên miệng thì bịt kín mà đáy lại thủng!"

Tình Bạn Của Nam Giới

Một người đàn ông không về nhà cả đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng đã ngủ ở nhà một cậu bạn.

Người vợ gọi cho 10 ông bạn thân của chồng.

3 trong số đó khẳng định chồng cô ta đã ngủ ở chỗ họ và 2 người thậm chí còn nhấn mạnh rằng anh ta vẫn còn đang ở đó!

Tuyển tập truyện cười Vova

-------------------------------------------------------------------------

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

-----------------------------------------------------------------------------------

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học

-----------------------------------------------------------------------

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ

....................................................................

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova

ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn........

- Cái gì?! : Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu , đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

.........................................

CHỤP HÌNH