Post date: 10-Feb-2019 00:42:16
一月十八日
新年之花
很难想象在16年的最后一天生病的感觉，是多么的不真实。也好，因为躺在床上从来都是我过节的其中一个选择。下午在家睡觉的时候，全身炽热，像是在炼不知来由的铁。我知道这是我恢复的好时机，说不定也是我年末最好的庆祝——如果不能点燃内心的话，就点燃身体吧。
对于17年，此时，我的未知感还是多过期待，我要离开这里了，我从不是一个喜欢离开的人，却无奈总找不到家的感觉。这次又要漂泊回去，带着我的迷思，和不知道如何割舍的那些书信。我的世界越来越安静了，时常听不到任何声音的感觉。我不要在此时就已经心无杂念，但是我就是有种乏力感，有点力气，我就恨不得多思考思考什么意义之类的。
（到了一七年里，再看上面这段话，简直是某黄姓朋友的套路，爸爸，走心吗
说到意义，年末，我想把四件事情用文字摆开，整理清楚。
第一件事——先知
先知是亚伯拉罕诸教里和上帝沟通的人。Brayden是日人教堂里的一位“聆听者“，这是我给他的名字，因为他不算是先知，却能听到所谓的”灵魂之音“。我们常就宗教哲学长谈，他说作为一个Truth Seeker，没有什么不能谈论的，这些疑惑，那些奇迹云云。
12月的第二个周日，他问我要不要去见Prophet，当时我还不知道有现世先知，我特别疑惑，以为是不着边际的东西。得知先知很长时间才来一次这里，为了预见和疗伤，我那时渴望对未来更多的感知，就一口答应了。
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昨天又有长谈，有很多新的理解， 这篇我慢慢补起来....（因为摆的结构太长， 年末的现在还在”这有篇草稿是啥
2月22日
周三，回国一周的日子。
这天在纠结要买三年水色的人生日记还是5年红色，或者是10年蓝色。精致，布艺的扉页，
二零一七年二月二十三日 / 琴行里老板娘打开琴房的门，拿起乌克丽丽站起转身的是孙老师，粉色印花的绒衫，宽松暖和的裤子，长发，一边在前面，一边在耳后。皮肤皙白，有点肉肉的脸，笑起来，眼角有鱼尾，可爱。
坐下就开始教我和弦和指法，没丝毫间隔，不谈办卡，不聊学费，只唱歌，只谈琴。
美好的，孙老师的，下班后多留下的44分钟。
去吧。探索城市更多的美好。
孙老师，把脚搭在我的凳子上时，孙老师抓住我的手矫正的我的姿势时，孙老师切弦弹唱情非得已和红豆的时候。
我心里，并无大的波动…
也就是有点想哭。
晚上九点三十一分
我在上海回家的路上，听着夕焼け的夏の通り道，背好痛，真的想哭。
那个女老板，像老鸨，我也不知，老鸨到底是什么样子，大概就是那个样子。
幻想是自己画给自己的画
在听到声音之前
看到文字
在见到模样之前
听到声音
在触摸到肌肤之前
看到样子
幻想里铺好的一切
哪里不对了
我想记下一切
一切的一切
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早上刘姓的姑娘在无印良品为我做衣着咨询，金边的眼镜，红黑格子的衬衫，尖肖白皙的脸，礼貌和略带优雅。
她挑了我不穿的格子衬衫，我不穿的竖条纹衬衫，她问我为什么不喜欢横条纹的衣服。但我喜欢她帮我配的卡其色裤子和纯白色牛仔布外套。我喜欢那件蓝色牛仔布质感的无领衬衫，喜欢枣红色高领毛衣，喜欢那件天蓝色圆领毛衣。
我说，抱歉，我想去日本看看，再决定要不要买。“抱歉，太贵了。”
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晚上十点一分
下车前，穿黑衣服中分黑长直的姑娘大手朝着我腿边一摆要我让开，她进来坐我旁边，一直在语音，我看了眼她，看到手机刚关上的文件夹“攒钱去荷兰”，有趣，我不觉摘掉一侧耳机，听她有的没的，只记得声音有种特别的磁力。等我到站了，她还在电话，我有若失的感觉，下车转身望着她，嘴巴微微张着，她也望着我，正面的，认真的，睁大眼睛的。
我回身走了。
2月24日
妈妈催我出门的故事，是可以连载的。
小时候7点跟我说8点快起床，每次都不着急出门，妈妈就一直催呀急呀。我不肯起床就挤眼睛皱眉毛，我不肯睡觉就挥手跺脚的。
现在带乐乐，每天早上催啊急呀。乐乐不肯吃饭就挤眼睛皱眉毛，乐乐不肯出门就挥手跺脚的。
妈妈还是妈妈，只是挤眼睛时有了鱼尾纹，皱眉毛时有了有了抬头纹，挥手的时候手有些粗糙，跺脚的时候膝盖有点痛。
妈妈没老，是时间老了。
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早上我在换衣服，前后出不了门，妈妈大喊，哎呀，好看好看！谁要说我儿子这身不好看，我就跟他拼命。
妈妈为了我出门，该有嘴皮子都磨破了的方法。
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下午三点九分
第一次在上海地铁见到黑色裤袜，短裙，绝对领域，黑长直，在车窗音乐见到她的样子，我心跳加速，从楼梯返回去看她。
我大概
是一个可以为你女人死的人
因此我害怕这样的自己
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余额47805
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我不要再喝酒了，我不喜欢喝酒，我也不爱美食，对于我的微，我的脾和我的胆，都是灾难。
我讨厌在酒足饭饱之后呕吐的感觉，也真实的，毋庸置疑的，体会不到美酒的香气与甘甜。
我尤其讨厌芝华士。
再见，酒吧和夜店的时光。
2月25日
下午一点三十二分
我找到了！
我大学时候曾经买过海报的，那个我遗忘了名字的古典画家是：
Alphonse Maria Mucha
优雅！穆夏的画中人就是优雅。
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我喜欢吉拉尔的《丘比特和普塞克》
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甄姬
其形也 翩若惊鸿 宛若游龙
荣曜秋菊 华茂春松
仿佛兮若轻云之蔽月
飘摇兮若流风之回雪
远而望之 皎若太阳升朝霞
迫而察之 灼若芙蕖出渌波
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下午三点六分
我想画下所有我爱慕的玲珑面容
想画下所有我着迷不堪的曼妙躯体
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到姥姥姥爷家了
亲人的床总是无限温暖
2月28日
“爸，你打这个官司到底是为了什么？为了钱还是房子？”
“为了公正”
可我妈根本没有作奸犯科，一切都光明而顺理成章。
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钱的事情，令人着魔。
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何晓玲阿姨15年做了非法集资的公司，天南地北买房，后来破了，现在欠款三千万，不知真假。
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回到舅妈家，舅妈说小狗把我的毛衣拖到沙发底下咬烂了，我不高兴，我喜欢留东西，这是殷璐送的礼物。
后来想了想，是朝璟送我的香水，喷在殷璐送我的衣服上。也许是种毒吧。
3月2日
赵长甲，竟然出奇的跟陈晓阳有点像。而赵宏阳的嘴脸，我依然历历在目。那种不屑的感觉。
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我要开始记录所有让我回想起来，身体震动发抖，悔恨的事情。那些我甚至没有机会去说对不起的人。他们的表情和他们说话萦绕在我的心间。
时间是2012年12月的最后几天，我定了机票，在Halifax收拾残余，那时候我把音响和电钢卖给一个姑娘，我不记得她的样子，我只记得她的手机，大概只有一页，而所有的app都在一个文件夹里。她有些紧张，见到我，我故作镇静。我感受到了情意，由我心里萌发的，对她的，在我跟的另一段关系里的。
后来她发信给我说，我的钢琴里有虫子，而音响也接触不良，我似乎没回她。
我就是喜欢这种感觉的姑娘啊。
但我笑就是
3月3日
我喜欢360，今天苦苦寻觅落脚地点，星巴克乌烟瘴气，人声鼎沸，B座17楼两间一家锁门一家二手烟之家，又不想再去猫咖，没想到，360寄存男友的地方，有免费礼品拿，又有免费蛋糕吃，还有免费游戏玩。
( ꈨຶ ˙̫̮ ꈨຶ )
今天要整理买的过期的三联周刊，三联书店出品的都是好样的。
3月5日
下午一点五十分
黄鹤是美人。
程全桥当着我面，让我爸做决定，要么放弃她和两个女儿，要么放弃英子，把孩子带回来让我爸养。
我听了的感受就是，小三上位之后，痛骂小三，“所有人都知道只有我不知道！”
这不是我妈的台词吗。
这样的男人一生都不会改变，也许，我还会再有个同父异母的弟弟妹妹。
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黄鹤的内向，是可怕的…
而与此同时，我也在扪心自问自己，这些事情到底跟我有多大关系，我真的不能对成全桥呵呵笑吗，我应该讨厌她吗，如果她对我爸不好，我应该生气吗？我应该care黄鹤和黄梦晨吗？
一个不回话的同父异母的妹妹，如果她丑陋不堪，我一样会像今天一样在意吗？
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我翻开另一本书，在舅舅家的书架。内页写着，“送给我亲爱的弟弟 — 丹Snow”
还有回国前看到的，姐姐写给我的贺卡，我奋力寻找的姐姐送我的365天童话故事，姐姐从日本带给我的手表。
姐姐一直念着我，之前她告诉我妈，还是很想见见我。
一切的一切都指向相见。
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亲情到底是什么呢？是看不见的线，还不肯屈服吗。
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最阴暗自私的明明是我
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哦 我好像迷恋自己同父异母妹妹那样的女孩 一如既往 我喜欢不理我的 喜欢极了