Un Belge, un Allemand et un Français veulent découvrir un château.
Le Belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit :
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le belge pars en courant.
L'Allemand entre à son tour dans le château et soudain le fantôme apparaît et dit :
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
L'allemand pars en courant.
Et le Français, courageux, entre dans le château. Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le Français lui répond :
- Ta gueule ! Il est moins 5 !!
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !
Deux fous marchent sur une voie ferrée et l'un dit:
-Ces escaliers sont longs !
-C'est rien, répond l'autre, mais rampe est basse !
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Un fou est en train d'essayer de démêler une pelote de laine. Un autre arrive et dit:
-Ne cherche pas le bout, je l'ai coupé!
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Un pirate entre dans un bar avec son perroquet:
Le pirate: un whisky s'il vous plait.
Le perroquet: un coca.
Le pirate dit au perroquet: Non tu n'auras pas de coca.
Le lendemain le pirate reviens au bar et demande un whisky.
Le perroquet: un coca.
Le pirate dit au perroquet: Non tu n'auras pas ton coca. Si demain tu redemande un coca, je te cloue au mur.
Le lendemain le pirate revient et demande un whisky.
Le perroquet: un coca.
Le pirate se fâche et le cloue au mur.
Cloué au mur, le perroquet se tourne vers Jésus et lui demande:
-Toi aussi tu voulais un coca?
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Un juge, lors d'un procès, essaie de ramener l'ordre dans la salle :
- Silence ! Le premier qui parle sera immédiatement expulsé !
- Hourra ! s'écrie alors l'accusé.
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Bill Gates meurt et va au paradis. À son arrivée, Dieu lui dit :
- Fils, viens t'asseoir à ma droite.
Bill répond : Primo, je ne suis pas ton fils et, deuzio, qu'est-ce que vous faîtes assis à ma place.
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On ne dit pas "Hercule", mais "elle avance dans la mauvaise direction".
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Deux fous marchent dans la rue. Le premier demande à l'autre :
"Je peux me mettre au milieu ?"
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Une jeune fille se plaint auprès d'une amie :
- J'en ai marre, à tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées !
- Eh bien essaie d'arriver à l'heure...
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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : 37 victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le vendeur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : 38 victimes !
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Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
Un crapaud dans un mixeur.
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Un pain au chocolat rencontre un croissant :
- Eh ! Pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Oh, je t'en pose moi des questions, moi ? Est-ce que je te demande pourquoi tu as une merde collée au cul ?
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Tous les matins, un homme assiste à une scène étrange. Dans la cabine téléphonique, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. L' homme se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique : « Ma, jé mé fais beau, jé décroche le téléphone è jé demande qui est le plus beau. Il mé répond toujours : "tu, tu, tu, ...". »
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme: c'est son anniversaire!
-Oh, c'est gentil, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
-Oh que oui, ce sera une grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il, demain?
-Nuageux.
-Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Deux amis discutent :
- Quand j'étais plus jeune, dit l'un, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents me donnaient toujours une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : « T'es le prochain gamin ! »
- Ah oui, répond l'autre ça devrait être énervant ! Tu ne leur as jamais rien dit ?
- Si, plus tard. En fait, ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à leur faire aux enterrements !
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Un homme veut vendre sa voiture. Pour cela, il affiche, sur la lunette arrière de son véhicule, une annonce dans laquelle il indique son numéro de portable.
Il se rend au travail en roulant tranquillement à 50 km/h. Soudain, son portable sonne. Il répond et entend une voix lui annoncer :
« Bonjour, gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Savez-vous qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant ? Veuillez vous ranger sur le bas-côté ! »
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Un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Eh bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi, monsieur. Le matin, à 6 heures, je fais pipi. Vers 6 h 30, je fais caca.
- Ah... Heu, et ensuite ?
- Ben ensuite, je me lève.
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Pendant un cours de mathématiques, un professeur de mathématiques à l'un de ses élèves :
- Si j'ai 3 pommes à diviser en 8 parts égales, que dois-je faire ?
- Euh, de la compote, monsieur !
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Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, pourquoi la dame est habillé tout en blanc ?
- Eh bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est un couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ah... Mais alors pourquoi le monsieur il est tout en noir ?
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Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Alors, demande l'un, tu as amené au zoo le pingouin que tu avais trouvé dans la rue ?
- Oui , il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
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Dans un supermarché, un chef de rayon se précipite dans le bureau de son supérieur :
- Chef, Chef ! Il y a eu un vol cet nuit ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on cherche un lapin qui tousse.
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À bord d'un Boeing 747, le commandant de bord annonce :
- Mesdames, messieurs, pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n'ai jamais pu réaliser : un looping avec ce 747. Pour cela, j'aimerais votre accord.
Les passagers tapent alors dans leurs mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et réussit le looping. Soudain, un type sort des WC et s'exclame :
- Dites donc, c'est pas bientôt fini vos conneries !
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Un homme croise l'un de ses amis avec deux bouteilles de Chanel n°5®. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Eh bien ! Tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour l'une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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Un dentiste dit à son patient :
- Je vais vous passez la roulette, pouvez-vous crier aussi fort que possible ?
- Pourquoi ? Je vais avoir si mal que ça ?
- Non, pas du tout, mais il y a encore 6 personnes dans la salle d'attente et je n'ai pas envie de louper mon match de foot à la télé !
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Deux fous sont en voiture. Le fou qui conduit dit à l'autre :
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond :
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou s'exclame :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre rétorque :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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Un garçon rend visite à un copain à l'hôpital. Celui-ci est couvert de bandages. Inquiet, le copain demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- J'ai été renversé par un vélo, répond le garçon.
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Attends, ce n'est pas du tout ! J'ai aussi été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion et, pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
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