Recomendaciones prácticas

En este sección se dan algunos trucos, tácticas o "tips" para romper círculos viciosos en las relaciones con víctimas del desorden de personalidad narcisista (VDN). No tiene como objetivo juzgarlas sino que intenta ayudar a la evolución y/o cierre de relaciones no edificantes, ni positivas.

Tip 1: no compartas tus sueños, anhelos o expectativas que tengas con una VDN. Podrá sonar cruel, pero más cruel es el abuso al que te someterán las VDN con la información de estos sueños, anhelos, o expectativas. Serán insumos usados para "empaquetar" la imagen que te va a querer vender. Es decir, digamos que compartes el anhelo de probar un tipo de comida, digamos, el "curry". Probablemente, y de una manera desprevenida y aparentemente altruista, llegará una invitación a un restaurante indio para supuestamente cumplir tu anhelo. No obstante, lo que ocurrirá es que dicha invitación será cobrada no sólo con intereses sino con creces. ¡Al principio parecerá una invitación honesta pero después de un tiempo te arrepentirás cuando te des cuenta de las razones ulteriores! Simplemente, no compartas información que después pueda ser usada para manipularte. Sé que suena difícil pero después de un tiempo sabrás manejar este tipo de conversaciones sin que usen tus sueños y valores más íntimos.

Tip 2: no olvides que una VDN no es tan sólo una persona que vende un Falso Yo para hacerlo pasar por un Verdadero Yo. Es una persona que está empeñada en recurrir a cualquier medio para venderte dicha imagen pues está en juego (el/ella cree) que lo/la amen. Debes estar consciente que eres más vulnerable a una mentira que va acompañada de un señuelo o estrategia. No te dejes distraer: una mentira que va acompañada de una estrategia hace menos evidente cuál es la mentira. Concéntrate en señalar lo evidente y no te dejes desconcentrar por el doblez de una estrategia de mercadeo.

Tip 3: si algún día decides hablarle a una VDN sobre el desorden de personalidad narcisista simplemente sé sincero, explica que no quieres más una relación basada en algo ficticio (no quieres que se interponga más el "Falso Yo" ) sino que quieres una relación auténtica . Probablemente la reacción será una postura a la defensiva primero y probablemente después a la ofensiva. Puedes incluso recibir malos tratos como que "eres ofensivo", "me pones contra la pared", "eres agresivo", "me asustas", etc.

El cuento clásico "El Traje Nuevo del Emperador" (hacer clic acá o en la imagen de arriba para ir a video musical basado en este cuento clásico), aborda un contexto similar. Nadie en la corte del emperador se atrevía a poner en evidencia al emperador quien quería, de manera pretenciosa, hacer creer que lucía un traje de finos materiales. Por supuesto, en realidad era imaginario. Si le expones o evidencias a la VDN (como hizo el niño en el cuento cuando el emperador lucía el "supuesto" elegante traje) vas a tener una reacción probablemente negativa, pero esto es precisamente el síntoma de que "diste en el clavo": la VDN se siente desnuda y talvez reaccione desfavorablemente, al menos principio. Pero hay que comprenderla pues, para ser justos, ya es dura de aceptar para los seres humanos en general. Por ende, la verdad es aún más dura para una VDN y necesariamente le tomará tiempo asimilarla (muy probablemente requiere ayuda profesional en este duro proceso).

Tip 4: La persona que se atreve a hablar del narcisismo debería, sin embargo, estar consciente de las consecuencias: se convierte ipso facto en una amenaza para la VDN. Una estrategia de defensa que puede ser usada en contra de dicha persona puede ser desacreditarla. El descrédito permite sentir a la VDN suficiente rencor y dolor de manera que pueda alejarse justificadamente. Para que la VDN sienta que está fuera de peligro, necesita rodearse de personas que no van a incomodarla con hechos, evidencias ni realidad. También, la VDN podrá llegar a vedar temas que lo expongan o evidencien. Por ejemplo, si no se cuenta con una vida realizada y fructífera, entonces el tema de automejoría y esfuerzo automáticamente será vedado. El perfil bajo también es clave. “No decir nada a nadie” para que nadie se meta con la VDN. La apariencia es que se “acepta a todos como son” para que “lo/la acepten como es”. Se trata de que la VDN no ponga en evidencia a nadie para que, en retribución, no sea puesto/a en evidencia. Incluso en el trabajo prefiere renunciar antes de permitir que le exijan o digan algo. Pero al no poder abordarse ciertos temas entonces la VDN empieza en una espiral de falsa “santidad”, frustración y rencor.

Tip 5: Cuando están tratando de venderte algo, sea una mercancía, una imagen, etc., van a tratar de que estés de acuerdo con pequeñas cosas primero. A medida que van logrando tu consentimiento en pequeñas cosas, después, irán escalando para convencerte en cosas más y más comprometedoras. El tip es que primero te des el tiempo de pensar si realmente estás de acuerdo o en desacuerdo. No accedas a responder rápidamente y sin pensar primero. Van a tratar de que poco a poco pierdas control de lo que piensas, te manipulan y, cuando menos lo piensas, has accedido o te has comprometido con cosas que no estás de acuerdo. Recuerda, no te dejes presionar, así sea algo pequeño, debes darte del tiempo para pensar si estás realmente de acuerdo o no con lo que te están tratando de vender, así no vayas a "comprarles".

Tip 6: el siguiente estudio muestra que las personalidades explotadoras como las narcisistas pueden llegar a ser atractivas a primera vista, porque son expertos en generar impacto positivo en la primera impresión (ver http://www.scientificamerican.com/article.cfm?id=psychology-uncovers-sex-appeal-dark-personalities&WT.mc_id=SA_MindFacebook). La recomendación es fácil: darse tiempo de conocer a esa persona que te dio tan buena primera impresión. Este principio aplica, con mucha más razón, si eres de las personas que se ufana de tener un "sexto sentido" para "leer" a las personas. Cuidado, puedes convertirte (o, sin darte cuenta, ya lo eres) su "platillo favorito".

Tip 7: talvez el tip más importante: vincularse a grupos de ayuda en redes sociales sobre el tema. ¡Somos mas de los que nos imaginamos y de todas partes del mundo! Recomendamos especialmente "Emerging from the Broken" de Darlene Ouimet, "Freedom from Narcisistic Parental Narcissistic Abuse", "Beating the Trauma with Elsabeth Corey", "Ekhart Tolle en Españo", "Covert Narcissism Group", "PTSD The war within", "Emotional Sobriety", "Empaths, Old Souls & Introverts", en especial, "Luke 17:3 Ministries", entre muchos otros en Facebook.