如何幫助另一半成為更好的父母？

老公用負面的教養方式讓孩子心理受傷，你實在看不下去了，但護小孩、嗆老公，於事無補，只會讓戰火延燒。曾有位女性聽眾問說，她先生跟兒子相處時，總是只看見兒子不好的地方，常對兒子口氣差、不耐煩，讓她聯想到公婆的打罵教育，她內心憤怒，先生自己從小被這樣對待，當爸爸卻依然用負面態度對小孩，身為母親的她應該怎麼辦？

在抽象意義上，一個父親如果沒有很愛孩子，他可能受到什麼樣的障礙？你以為他是嫌小孩煩、討厭小孩，其實他心裡更深層的一種感覺是，有了小孩以後，整天 精神不濟，他得更努力去跟客戶應酬，看能不能多接一點案子，他不要有了小孩以後，人生就完蛋、剩下當爸爸，其他野心都沒有了，所以他看到小孩想到的是自己受 威脅、被耗損的感覺。當我們不喜歡另一半對待小孩的方式，只是告訴他「這樣子不對」、跟他講道理、在臉書教養文下面tag他、拿教養書給他看、叫他去上父母 課……都是行不通的。你必須先想想，他作為父母的能力為什麼壞掉？

我們為何成為今天這樣的父母，都是帶著上一代的習慣跟記憶：好的我們想學、壞的我們要改變，這取決於對自己的滿意度。如果你爸媽非常的愛你，你對自己很 滿意，自然會想複製爸媽的教養方式。但你的另一半

可能不照你的劇本，他有自己的一套劇本跟童年故事，如果他的爸媽讓他覺得不受關愛，莫名其妙被貶低，他對自己不滿意，就覺得是爸媽害的，他就會用不同的 教養方式。

先不想「誰的方式比較好」

當你看不慣另一半的教養方式，換個立場想，另一半可能也不贊同你，遇到這樣的「教養不同調」，首先必須退回一個「沒有價值判斷的點」，也就是先不去想： 我的方式比較好、他的比較不好，但是光要退回這個點就非常難。

為什麼要先退到這個點呢？

如果認為老公是受了原生家庭的傷，太太絕不能說：「你已經從你爸媽那邊受傷了，現在又無意識的把傷傳給小孩，你要去聽課、要改變，要照我的方式。」這種 說法，配偶不會買單的。這些話雖然很有道理，但這些動作本身又是否定他，加重他的傷，讓他對小孩的方式更糟。除非太太很用力的，不流露一點點否定跟不以為 然，因為先生對於被否定這件事向來很敏感。

用愛修復另一半親職能力

他從爸媽那邊自尊心受傷，所以沒辦法給小孩愛，太太能怎麼辦？你只能修復他，把老公當成另一個孩子，肯定他，讓他有機會變成一個好老公。當你修復了他的 勇氣跟信心，當他被愛夠，自然就會生出愛人的能力，當有人可以理解他的努力，他終於會慢慢把父母這件事情做得更對。

但是問題來了：假使老公正在用錯的方式讓小孩心理受傷，太太能不能找到一個轉圜點，幫助先生修復身為父親的能力？例如先生正在罵小孩時，太太能否去評估 這個傷害的可恢復性、嚴重度，以及小孩的抗壓性。通常小孩如果有媽媽做為很好的支持跟安全感，被爸爸小電一下，事後再由媽媽來做一些清理、敷藥的動作，如此 一來小孩還是會有抗壓性，並不會馬上受到大影響。所謂「清理跟敷藥」是要媽媽幫忙把爸爸的行為解釋成善意：「剛剛爸爸很擔心你做的危險動作，所以才用比較強 烈的語氣說話。」小孩大約兩、三歲以後就可以聽得懂媽媽的意思。要做到這種地步，太太內心真的要充滿了愛，完全沒有恨。如果媽媽內心還有一點恨的話，話就會 變成：「媽媽很同情你，爸爸那樣對你是不公平的，他只是把氣出在你身上。你有一個爛爸爸，媽媽不知道哪一天才能修好他？」

此時媽媽對孩子不能流露出一點點「我比較了解你、疼你」的訊息，一旦如此，只會加重先生對小孩的傷害。原本小孩只是懵懵懂懂懷疑「爸爸有這麼爛嗎？」經 過媽媽一說，小孩確認他這一生完蛋了，「真的有個爛爸爸」。

很少人不愛自己的孩子，但事實上許多人是「想愛、卻沒有能力愛」。如果另一半對待孩子的方式不如你想像的親密（當然不到真正傷害的地步），我想與其提 醒、糾正，更根本的做法是支持他修復自己當父母的能力。但是身為另一半能不能去愛伴侶，又要愛得像我說的這麼複雜、這麼有技巧，不能有怨恨，這真的是小孩帶 給我們的挑戰。