這些情緒會形成內耗，尤其是與人相處，與親密友人、與伴侶相處，甚至與心理師談話時浮現，導致你沒辦法在這些關係中自在地說出你想說的話。

你會有許多小劇場：「如果我這樣講會不會傷到她/他？」、「我的真心話好像不能說出口？」，甚至先有了前述設想，而直接氣憤地認為：「為什麼都是我在關心你，你卻都不關心我？」

許多人變成了過度替對方著想，但，關係卻也在這些小劇場中逐漸扭曲。

像是人際關係上，覺得自己多數時候都是委屈的；在伴侶關係中，因為對方也不知道你在想什麼，說出來的話可能越來越讓你感到不被同理，即使你被刺傷了，卻也為了維護關係而繼續包容，但多數時候卻是越來越糟。甚至與心理師的諮商關係中，你也感到心理師對你不友善，因此失望地離去。

最初「因為擔心關係破裂，所以不敢與媽媽說」反倒成了後續關係的阻礙，但其實你只是不曉得怎麼說，你擔心說了讓對方受傷，你擔心愧對對方。

愧疚感封住了你的嘴。

對於仍舊回家的人，可能是為媽媽著想，覺得媽媽會想看到自己。也可能反過來，覺得媽媽年歲已大，擔心媽媽過世後自己會後悔。更可能是因為不回家就會被說不孝，因此強迫自己回去交差。

但不論哪一種回家，因為不情願、因為關係惡劣，每次返家都是大吵、流淚，時間到了趕快逃走。

下定決心不見面太困難了——或許你也這麼想過，也這麼做過，經歷了上述與家庭疏遠的循環後又重新面對家庭。

面對家庭是為了讓我們內心舒坦，不再一味的被影響。雖然腦袋中知道自己是有理智的那方，但一被媽媽批評或是沒有得到認可，心中總缺少了踏實感。畢竟，媽媽還是各方面最親近我們的人啊。

如同《抱抱月刊：第三期》中，一則讀者回應寫出多數人的心聲：「成為大人後的人生道路，被父母干預，需要符合他們的期待不然就是不孝。知道自己很努力跟做自己喜歡的人，但內心卻不自覺沒有得到父母認同，就會沒有自信。」

如果說我們終究要面對父母，不論是真實的或內心的，那麼，我們可以用什麼態度面對？

選擇疏遠或仍舊靠近，就像兩個極端要選一邊站，選哪邊肯定都不對。但我們可以選擇一個不遠不近、對自己與媽媽都舒適的距離。

如果媽媽怎麼樣都不舒適，那至少你可以減少愧疚感的站在一個讓自己舒適的距離——只是這肯定不是件容易的事。

首先，不論原本與媽媽的距離是太遠或太近，這樣的距離是否和媽媽談過？

這聽起來令人害怕，你也許可以先做些準備工作，像是：

• 與兄弟姊妹、爸爸、親戚，問問你比較能信任的人，他們對媽媽的感覺是什麼？

• 如果不相似，那你們看到的媽媽有什麼不同？為什麼會有這些不同？

• 如果相似，那你也可以進一步瞭解他們如何與媽媽相處，就算他們也無能為力，至少可以給你一種自信──你的感受是對的。

通常離得太遠或太近，都是帶有一種害怕，而害怕是出自於我們對未知的恐懼。因此我們可以自問的是：「我瞭解媽媽嗎？」、「媽媽經歷了什麼，所以變成現在的樣子？」

瞭解媽媽並非是要你同情媽媽、配合媽媽（當然如果你願意也可以）。瞭解的用意，是讓我們知道如何與對方相處。

例如，媽媽在成長經驗裡就不斷被比較，那當下對話時，避免講到別人家過得多好，也許就是個避免踩到地雷的方法。

深入瞭解媽媽時，你或許會發現，你的某些經歷和媽媽竟是如此相似，你某些難以言喻的情緒與習慣也找到源頭。這不僅會讓你知道如何與媽媽相處，也知道往後如何與自己相處。在聆聽這些發現時，你也在替自己的存在尋找答案。

爾後，你會慢慢地知道，如何讓自己心裡舒適的生活。當中也就包含了，和媽媽相處時要站在什麼位置、要離多近或是多遠。

最後，也有一些人遇到媽媽無法對話、沒有管道瞭解、任何方法都不奏效，那也沒關係。

你至少知道，你盡力了。你無愧於這個家，即使你出生於她，但你可以不用對她負責一輩子。

你還是可以知道，你有個媽媽，你曾經試著深入瞭解她，不論結果如何，你會把她放在心裡。

你並沒有要丟棄她，只是在現實的互動中，你也需要感到安全，你也需要保有自己的獨立，你也是個與她平等的大人，所以你選擇與她保持距離，一個讓你還可以愛她的距離。