Ed eccoci arrivati (quasi) alla fine della tanto sofferta quinta. Tecnicamente dovremmo essere ormai maturi, (esame

permettendo), ma la maturazione è stata lunga…

19/9/19

Zen: “Magari qualcuno di voi intraprenderà la carriera ecclesiastica”

Tommi: “Ci vedo bene Beltrami”

Beltru: “Anche mia nonna me lo dice sempre”

21/9/19

Sulla lim c’è “La deposizione di Atala”

Sarge: “Allora Filippo, che cosa hai davanti a te?”

Beltru: “Il quaderno”

30/9/19

Spiritelli: “Maffei cosa fa? Una passeggiata sotto i portici?”

Sempre 30/90/19

Zio Spagna: “Cossi, hai il tempismo di un topo morto”

2/10/19

Baggy: “Leopardi nasce a Recalcati… ah no, quello è il telecronista dell’Inter”

4/10/19

Sarge: “Domani faccio delle domande con voto”

Leo: “Ma voto o dico cosa penso?”

7/10/19

Riga: “Spero che nessuno di voi fumi, ma immagino sappiate tutti cosa contiene l’accendino”

Beltru: “Acqua”

Rada: “I tuoi polmoni sono sani”

17/10/19

Riga: “Disegnala come la farebbe Rigamonti”

Ste: “Rigamonti?”

Riga: “Quel pirla che ti insegna scienze da quattro anni”

23/10/19

Conferenza con i volontari AVIS

Volontario 1: “Le donazioni sono alla mattina, verso le 7”

Ago: “Prestino”

Volontario 2: “Dopo la donazione, di solito, vi viene offerta una piccola colazione”

Ago: “Un bel panino con la salamella?”

25/10/19

Riga: “Le molecole trans sono più stabili di quelle cis”

Dano: “Beh, io non mi sento sicuro con quelle trans”

28/10/19

Spiritelli: “Se in 2 vs 1 non riusciamo a fare canestro dobbiamo andare a fare altro”

Baggy: “Bocce”

Scalvo: “In salita”

Ste: “Andiamo a mangiare la pasta e fagioli”

30/10/19

Francesio: “Scalvinoni a fine verifica avrà un ciuffo più lungo di mezzo metro a furia di tirarselo”

31/10/19

Coppolino: “Voi considerate che io ho occhi dappertutto”

Baggy: “Come Marotta”

8/11/19

Sarge: “Allora, qual è la prima cosa che vedi in questo componimento?”

Erni: “Il titolo”

16/11/19

Sarge: “Perché i romantici dicono che bisogna studiare la storia?”

Ste: “Per svegliarci fuori”

Sarge: “Ne avete tanto bisogno”

23/11/19

Coppolino: “L’Art. 37 C.G.S. tratta dell’utilizzo di espressione blasfema”

Un gruppo non distinto: “Guarda caso oggi manca Spezia”

Coppolino: “Perché? L’hanno squalificato per “uso di espressione blasfema”?”

Il gruppo di prima: “Non ancora”

13/12/19

Francesio: “Un problema di fisica che chiede di calcolare un angolo è una cretinata colossale”

Beltru: “Quindi possiamo rifiutarci di farlo?”

21/12/19

Sarge: “Leopardi come rappresenta la natura?”

Erni: “Come matrigna”

Sarge: “Cosa vuol dire?”

Erni: “Non lo so. Cosa può voler dire? Se è matrigna è matrigna, mica è un banco”

22/1/20

Francesio: “Ma è possibile che non sappiate come funziona l’esame?”

Erni: “È la prima volta che lo facciamo”

Francesio: “E spero anche l’ultima”

28/1/20

Francesio: “State tutto il tempo attaccati al cellulare… a proposito, Grossi, dove stanno le onde?”

Leo: “Nel telefono”

29/1/20

Ballarino: “E l’inquinamento, e le zanzare, e questo e quello, oh in questa città o si muore di una cosa o si muore

dell’altra”

Scalvo e Tommi: “Ah morire di niente è dura”

8/2/20

Sarge: “Sapete chi è Klimt?”

Beltru: “Sì sì, ha fatto tanti film Klimt Eastwood”

Sarge: “Ho fatto bene a metterti l’insufficienza”

10/2/20

Riga: “Se vi lavate i capelli con il detersivo per i piatti come diventano?”

Baggy: “Io divento pelato”

13/2/20

Riga: “Guardate che gli abiti che contengono queste molecole sono diffusi. È normale avere i vestiti con POLI-ammide,

POLI-estere, provate a guardare”

Beltru: “Il mio è cammello e alpaca”

Sempre 19/2/20

Rada: “Come si scrive D’Annunzio?”

20/2/20

Leo: “Prof non si offende se dico che preferisco studiare la Sara invece che inglese, vero?”

Ballarino: “Semmai CON la Sara”

22/2/20

Tosi: “Svolgiamo i quadrati e poi è un’equazione normale”

Francesio: “Bravo! ... Complimenti! … Un’ottima osservazione! … E poi vai a casa che l’anno prossimo ripeti la quinta”

Sempre 22/2/20

La classe è appollaiata sulla ringhiera delle scale

Veneri: “Che aspettate?”

Silva: “L’una”

11/3/20

Brove: “Leggete il paragrafo e domani me lo spiegate come se fossi vostra nonna”

Scalvo: “Quindi le spieghiamo Kierkegaard in dialetto?”

Non si intende offendere nessuno, le battute sono basate su situazioni divertenti avvenute in classe o su stereotipi, e

non rispecchiano per forza i nostri pensieri su tali argomenti.

Si consiglia di leggere le battute dei professori con la rispettiva voce, se possibile.

Le battute contrassegnate con *** fanno riferimento ad avvenimenti specifici che solo i diretti interessati potranno comprendere e goderne appieno.