Mi historia 

MI INFANCIA

La infancia es una de las cosas mas importantes en nuestra vida, de ella dependen nuestros recuerdos que mas adelante van a ser bonitos o traumáticos. Quiero contarles un poco de mi infancia, desde pequeña siempre fui una niña muy callada, aislada y muy introvertida, dirás ¿por qué?, Pues desde que tenia 3 años sufrí abusos en mi vida que le dieron un giro de 360° y desde ese momento en adelante mi vida empezó muy mal , pues crecí llena de miedos , traumas , rencor y mucha inseguridad y como si  fuera poco Desde que inicie mi preescolar hasta 4° grado recibí burlas hacia mi ,me aislaban y me hacia menos, todo esto en mi vida empezó a afectar mi capacidad intelectual, recuerdo que estaba en 2°grado y todos estaban aprendiendo a leer y yo no lograba aprender mi mente estaba como tan llena de traumas que se empezó atrofiar , también recuerdo un dio en grado 3°, estábamos viendo matemáticas y me empezó a ir muy mal no lograba resolver ni una suma , mis papás no entendía, la profesora hablo con mi padres y les dijo que estaba muy atrasada que buscaran otra manera en la que yo aprendiera , así que encontraron un juego llamado Abaco , a través de el empezó la profesora   a enseñarme a sumar. Paso el tiempo y fui mejorando un poco pero siempre habían cosas que se me dificultaban mucho , mis padres trabajaban en ese entonces y mi hermano mayor era el que estaba al cuidado de mi , el se ponía conmigo hacer las tareas pero el no entendía mi problema , y como no era capaz de entender cosas o resolverlas empezaba a insultarme y decirme cosas como: usted es bruta o que , estúpida y cosas como esas que claro también afectaba más mi mente todo eso se grababa allí , luego de todo esto ,perdí mi grado 4 tuve que repetirlo no mudamos de casa ya que en ese entonces mis papás habían conseguido trabajo en un restaurante de comidas rápidas y este después de un tiempo le dejo en restaurante a cargo a mi papás por razones que desconozco lo perdimos todo recuerdo que no teníamos a donde ir , no teníamos casa, nada , una familia nos brindo ayuda no dijo que podíamos vivir con ellos mientras nuestra situación mejoraba así que si nos fuimos con ellos , allí vivimos 5 años de tormento día y noche, muchas situaciones horribles , durante esos 5 años oía día tras día criticas sobre mi cuerpo , palabras hirientes que fueron creando demasiadas inseguridad día tras día era peor y muchas otras cosas, mi papá y mi mamá peleaban y yo tenia que oírlos no soportaba eso solo me ponía a llorar teniendo 13 años, una noche estaba dormida y empecé a escuchar a mi papá y a mi mamá discutir en un cuarto me acerco para escuchar que pasaba, escucho que mi mamá

empuja a mi papá y abre la puerta me escondo para que no me vean , veo que mi papá sale hacia la cocina y agarra un cuchillo y se le viene a mi mamá, salgo yo y le digo ¡que le pasa papá que esta¡ haciendo y lo empujo pero fue algo demasiado impactante la fuerza que yo tomé en ese momento, mi mamá quedo impactada de ver que lo lance lejos ,todo esto fue causando problemas y ellos decidieron separarse, todo se le vino encima no lograba procesarlo, solo en mi mente pasaba como en una película, como crecí junto a ellos y de solo imaginar que iba a empezar la parte mas importante de mi vida, la adolescencia con un hogar destruido me devasto , me destruyo completamente (otro trauma mas), a raíz de esto me aislé más ,me empezó a ir súper mal en el colegio, perdía demasiadas materias, empecé a entrar en depresión y ansiedad , no podía dormir , cuando llegaba la hora de dormir no quería cerrar mis ojos porque ni durmiendo tenía pazlos recuerdos horribles me atormentaba me despertaba llorando era muy horrible todo esto sentía que ya no podía más, mi papá se empezó alejar de mi cuando mas lo necesitaba, recibí de el desprecio, palabras hirientes que hasta el día de hoy no salen de mi cabeza y sí el fue el primer hombre en romper mi corazón, el primer hombre que me decepciono, el primer hombre que me dejo sola , el primer hombre del que menos espere que me dañará.

La envidia es una de las cosas que mas odio , pero cuando veía a mis amigas con sus papás, cuando las oía hablar de como eran sus padres con ellas , no podía evitar no sentirla , yo no tenia esa clase de padre , siempre quise tener un amigo, mas que un padre un amigo, que me escuchara que yo pudiera tener la confianza de sentarme y decirle "Hay papá" sabes que estoy conociendo a un muchacho , no se siento algo por el ¿que piensas? , o poder llorar en sus brazos cuando me rompieran el corazón pero No, claro que no nunca tuve nada de eso y me cuesta aceptarlo, a veces me preguntó será que el no me quiere? Porque a veces me hace sentir que es así , que soy una vergüenza para el y que no esta orgulloso de mi ,y de verdad quisiera poder preguntarle a Dios ¿Por que yo?, ¿por que tuve que pasar por todo esto?

No logro comprender nada de esto ,mi mente cada día enloquece mas , siento que ya no puedo mas, muchas veces intenté quitarme la vida, cortando mi cuerpo, tomando pastillas, y hasta tirándomele a una buseta y por razones que no entiendo aun estoy aquí ,  tal vez Dios tenga un plan conmigo o no lo se , se que la muerte no es la mejor salida, pero en ese momento uno no piensa nada , solo siente que su mente va a explotar y de que ya no hay más salida. En este momento mi mente sigue con muchas cosas que no entiende y con muchos traumas, pero no me rindo quiero demostrarle a mi papá que esta equivocado en todo lo que piensa que soy y se que un día me pedirá perdón por todo el daño y dolor que me a causado. A pesar de todo mi papá lo es todo para mi, mi mayor miedo es que un día ya no este ,y si yo misma me digo ( de verdad que mi corazón es tan grande) que a pesar de todo el daño que me hagan sigo amando y dando lo mejor de mi, aunque eso a cambiado un poco recientemente ya no me siento yo misma, ya no me reconozco, quisiera querer como antes lo hacia, pero ya no me nace , me cuesta mucho dar amor y tenerle aprecio a alguien, ser cariñosa ya no es parte de mi creo que se fue dañando poco a poco.

Por otra parte quiero hablarles de mi mamá, mi mamá en mi infancia fue lo mejor que le puede pasar a alguien , siempre estuvo ahí para mi, hacia todo lo que fuera por mi , dejaba de comer para que yo lo hiciera , y aunque también me causo muchos traumas y llantos en mi pasado no se compara con todo lo bello que me ha hecho sentir ,le agradezco todo lo que a hecho por mi ella es mi todo , a estado en mis peores momentos, cuando no tenia a nadie y sentía que el mundo se me derrumbaba ella estaba allí , por ella estoy donde estoy y soy lo que soy. Ella siempre creyó en mi , incluso cuando los médicos le dijeron señora usted no está embarazada ella dijo si yo tengo a una princesa aquí conmigo y nunca se rindió ella siempre a creído en mi , a pesar de que no he sido la mejor hija , estoy demasiado orgullosa de la madre que tengo y no me imagino la vida sin ella.

Mi vida no ha sido nada fácil y menos bonita , pero me ha hecho fuerte , madura y de ello he aprendido y mejorado muchas cosas, aun me queda mucho por superar y olvidar, pero créanme cuando les digo que no se imaginan lo duro que es todo esto , acudí un tiempo a psicólogo pero no me ayudo en nada la única que pudo ayudarme fui yo misma, espero seguir adelante y superar todo , y recordarlo después y decir todo esto me ayudó y gracias a eso soy lo que soy.

 Decidí escribir esto para aquellas jóvenes de mi edad que están atravesando por lo mismo o por algo similar,  para que se sientan identificadas y sepan que no están solas que no son las únicas que pasan por este tipos de cosas, que no se rindan, que si van a poder superar todo el daño que les han causado, que perdonen a esas personas que hicieron de sus vidas un infierno, porque no es bueno guardar rencor nos daña más de lo que estamos, que no se queden calladas de abusos que busquen ayuda no siempre la mejor opción es rendirse y ver como única salida la muerte.