Post date: Mar 23, 2016 3:02:46 AM
關鍵字：人際關係、校園生活、親師、情緒教養、霸凌
李宇欣、張益勤、 蘇岱崙 採訪整理
第1課 我想加入同學一起玩，可是他們拒絕我
我們班有一群參加足球隊社團的同學，他們最近都在玩同一個電動遊戲，常常聊得興高采烈。我很好奇也很想一起玩，問他們那是什麼遊戲，他們回說：「你不懂啦！」就不理睬我了。有時候下課他們一起玩紅綠燈或躲避球，我想加入，他們也不讓我加入。我不喜歡這種被排除的感覺，該怎麼辦？
爸媽怎麼做
和孩子討論想交特定朋友的原因
家長可以先釐清，孩子是經常交不到朋友？有人際關係的問題，還是交不到特定的朋友（足球隊）？
若是一般性的人際問題，則可以從孩子的性格、生活習慣，甚至是家中排行試著分析問題，譬如獨生子女缺乏手足互動，那可能是不知道怎麼交朋友，容易發生人際挫折。建議父母可以帶小孩到公園或是遊樂園，鼓勵他和陌生人一起玩，也從中發現孩子的問題，和他一起討論為什麼別的小孩不理他，改進後再嘗試。藉此可以訓練孩子的膽量，也讓孩子自己發現問題。
想和特定人做朋友，較常見於國小高年級或是國中生，這個階段的孩子開始會「挑朋友」。建議家長可以藉此機會帶孩子一起討論：「為什麼想和足球隊員做朋友？」「是否真的想和他們做朋友？或者只是崇拜？」「和他們交朋友為何那麼重要？」其實，孩子想要交的特定朋友也反映出他對自己的價值觀，希望成為什麼樣的人，也不乏是一種認識自己，以及增進親子間互相了解的契機。（台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授許皓宜）
老師怎麼做
協助學生思考想交這些朋友是「渴望」還是「需要」
老師可先區辨，足球隊社團的同學是否是班上的小團體，若是，老師可以直接在全班面前表明「不喜歡班上有小團體」，並說明理由：「多認識不一樣的朋友才能從朋友身上學習更多待人處事道理，若是太緊密的小團體，容易看不到其他人的優點。」此外，也可以利用小團體的衝突介入輔導，突破僵局，利用座位安排讓他們和不熟的人交朋友。
若足球社不是班上小團體，則需了解被排擠的孩子在性格上的特點。若本身較嚴肅、沉默或是愛打小報告等，可私下提醒他改善，也可以在全班面前表明：「大人的世界也會遇到不喜歡的人，我們可以保持禮貌和客氣，可是不能針對特定人，因為哪天若變成你被大家排擠，又會怎麼想？」
孩子也可能只是一時興起，想與特定的人做朋友，這時候老師可以助他釐清，和這群人交朋友是「渴望」還是「需要」，若只是渴望，則可告訴他「好朋友是彼此都希望成為朋友才有意義」，協助他找到類似特質的孩子做朋友。（《親子天下》專欄作家、台中市大元國小老師蘇明進）
第2課 沒人要和我同組怎麼辦？
不知道為什麼，每次分組的時候，同學似乎都不想和我同一組，而且我知道他們常在背後一起說我的壞話。下學期要畢業旅行了，我很怕老師要我們自己找住同一個房間的同學，如果到時沒有人要和我同一間，該怎麼辦......
爸媽怎麼做
讓孩子思考自己對同學能付出什麼
負面情緒其實是促進人成長的原動力。爸媽先別急著把孩子的難過、焦慮都移走，一被排擠，就要幫孩子換環境、轉學。可以和孩子討論，「要所有人都喜歡你很困難，如果讓一個人喜歡你，會不會簡單一點？」教孩子觀察班上同學生態，可能會有一、兩位同學不那麼討厭他。
爸媽要協助孩子，了解和別人交際的障礙在哪裡。例如，如果孩子只是和同學炫耀，沒有真正想和人分享，別人自然不喜歡聽。帶新玩具去學校，若能和別人分享一起玩，或許就能交到朋友。當然這種朋友是最粗淺的、物質上的交流，但漸漸的，就比較知道誰是友善的。
也要教孩子打開自己的感官，反思「大家都不喜歡你，那你喜歡誰了？」有些孩子不知道怎麼和別人交朋友，可要求孩子想想自己的優點是什麼、有什麼地方可以貢獻，對同學釋出善意。例如功課不錯的孩子，小組作業時，可以協助同學什麼？至少，可以幫同學拿東西，總是自己要先有付出。（上善心理治療所院長羅秋怡）
老師怎麼做
設定分組規則避免排斥現象
同學朝夕相處，難免會產生誤解或衝突，老師可以試著在班級中花點時間觀察，到底發生什麼事，或從其他學生、授課教師側面了解，掌握問題癥結。要找機會幫助雙方以正確方式化解誤會或衝突。
老師分組活動前，需事先安排好配套措施。例如，建立好分組規則，讓全班隨機抽籤分組，或以趣味活動，在自然情境中完成分組，避免學生一再經驗被拒絕的窘況。在分組活動中，要給予人際不利的學生一些表現機會，建立其他組員的認同。
在適宜的時機裡，也可經由班級活動，製造不分你我、共同為班級努力爭取團體榮譽的情境，透過合作互動機會，化解雙方難以跨越的鴻溝。
學生若長期處於擔心被拒絕、被評價的環境裡，自我形象、情緒發展等難免受影響。老師可以邀請他擔任小幫手，增加師生接觸的機會，並透過教師正面的示範、引導等，培養學生社交互動的技巧，學習成功與人互動的經驗，建立自信心。（台北市學生輔導諮商中心執行祕書吳姿瑩）
第3課我老是被同學欺負，和大人說也沒用
班上有位特殊生，老是愛捉弄我，常動手打我、用難聽的話罵我。我有跟老師報告，老師要他「不可以這樣」，但他仍然經常打我、罵我。我也不想和爸媽說這件事，根據以前的經驗，他們一定會很生氣，嚷著要找老師同學算帳，我怕老師同學們討厭我，只好忍住......
爸媽怎麼做
先鞏固孩子自尊再談被打罵的原因
爸媽平時和孩子就要有一個很好的溝通管道，讓孩子不害怕和父母親講他的困擾。有些父母親會表現出較負面的態度，如：「這麼遜，你不會處理嗎？」就會讓孩子難以啟齒。孩子有時候需要的是勇氣、是鼓勵，需要有人和他站在同一邊，或是有人和他一起討論解決的辦法。
父母先要處理孩子本身情緒，告訴孩子今天碰到這個問題，不是你不好，先鞏固受辱孩子的自尊。再來要幫助孩子去回想、分析被罵被打的原因，若對方本身就是敏感、衝動控制是有困難的，是不是你做了什麼事，造成對方誤解，例如笑太大聲，對方以為你在嘲笑他，其實你只是在自得其樂？若原因如此，也要引導孩子修正。接著，可以和孩子討論如何正向因應準備，下次遇到同樣情況，是不是先離開現場等。或是事後寫信、寫卡片告訴對方，我不喜歡你的做法，請尊重我。
家長也要觀察，做了這些調整後的結果。如果真的是霸凌，就要用更正式、有策略的方式來解決。（台北市立大學特殊教育學系助理教授吳怡慧）
老師怎麼做
帶一般生去理解特殊生的動機
孩子若難以預期大人處理事情的方式，原本困擾一旦沒有獲得協助，反會增加心中更大負擔。老師要先接納學生的擔心與壓力，當學生知道老師理解他的困難且願意協助時，會較有安全感、願意求助。最好能和學生約定，說明在處理問題前，會先和他討論，降低他的焦慮感。
老師要評估特殊生行為的可能成因、對其他學生產生的影響，善用校內特教老師資源，讓特殊生獲得應有的專業協助。也要幫助一般學生理解特殊生的行為，提供他們遇突發狀況時可因應的策略，並加以練習。比如，當特殊生情緒暴衝，有傷害自己、他人行為時，同學可以趕緊向輔導室、訓導處等通報求助。
老師也可陪伴常被捉弄的學生，協助他更理解特殊生行為動機、被捉弄時可以向誰求助等，更要時時關注，避免學生一再被捉弄。
當特殊生的行為有可能影響到其他學生學習時，老師也要能主動向班級家長說明，增進家長之間的理解，減少日後衝突的發生。（台北市學生輔導諮商中心執行祕書吳姿瑩）
第4課 我看到有人被欺負，卻害怕得不敢說
阿文每天身上都有一種怪怪的味道，衣服也總是皺皺黃黃，我們都不太敢靠近他，經過他的座位都要暫時停止呼吸。有天我去上廁所時，發現阿文跪在男生廁所的地上，有一群男生圍著他在笑他，一邊還有人踢他和踹他。我覺得好可怕，趁沒有人看到我趕快走開，回來也沒有跟老師講。但事後我內心覺得很愧疚，不曉得阿文有沒有怎樣......
爸媽怎麼做
避免讓愧疚感變成無助感
在霸凌案件的旁觀者，心中一定也留下了什麼。他們其實也是需要協助和輔導的對象，因為目睹惡行，內心夾雜恐懼與罪惡感，處於一種良心備受煎熬的狀態。
孩子內心有愧疚，愧疚也是殺傷力很大的一種情緒。爸媽處理時要有智慧，要能和孩子好好談談，對孩子要有理解和關懷，不是只對孩子說「這別人的事情你管太多了」。可以協助孩子知道，你對這件事情過意不去，就是有惻隱之心，這是寶貴的。但因為沒能做什麼，所以產生愧疚感，我們不要讓這種愧疚感變成無助感。
如果擔心阿文的處境，請孩子能不能多觀察一下阿文，有沒有需要幫助的地方。當阿文在被欺負的時候，可以教孩子有技巧不動聲色離開、告訴老師，不要讓自己置於險境。甚至透過告訴爸媽，去陳報給學校，由大人出面通報。
這個年紀的孩子會擔心自己被標籤是「抓耙子」，但是要改變想法，一群人欺負一個弱小，算什麼英雄好漢？爸媽要能和孩子好好談，如果擔心阿文，我們做的事情就是在幫忙阿文。（上善心理治療所院長羅秋怡）
老師怎麼做
讓學生了解通報者的身分會得到妥善保護
老師平日就要展現妥善處理事件的專業，尊重事件相關學生隱私，讓學生能信賴老師的處理。讓學生了解，霸凌事件的處理流程中，通報者的身分會獲得妥善保護，通報後也能提供受害者必要的協助，以減少學生對通報的疑慮。
老師獲知目睹霸凌的學生有焦慮與自責情緒後，可以先個別處理，同理、接納他的情緒，協助他表達內心積壓已久的自責與愧疚，例如告訴他：「這不能怪你，換做任何人都會害怕，我們一起看看接下來怎麼 做比較好......」也幫助他發展出正確的因應方式。
對於阿文的狀況，老師要了解他身上有怪味的原因、家庭是否發生什麼事，掌握問題癥結，及早通報，引進資源協助阿文。老師最好是在建立班級常規初期，就營造友善班級氛圍，讓學生願意協助高關懷學生。同時也要加強學生的法治教育觀念，讓學生充分了解霸凌行為的後續責任。對霸凌者要深入了解行為背後的成因，例如是否也曾經歷過被霸凌經驗等，相關當事人都要持續追蹤輔導。（台北市學生輔導諮商中心執行祕書吳姿瑩）
第5課真想當她的好朋友
小萱聰明又漂亮，她們那群朋友一起聊的話題都好有趣，我也很想加入她們，成為小萱的好朋友。班上有很多女同學跟我一樣，都想成為小萱最要好的朋友，可是小萱只把我當成普通的同班同學，我真的很想成為能陪她一起上廁所、一起說祕密的好朋友，我該怎麼做？
爸媽怎麼做
提供孩子交朋友撇步
父母可以問孩子「你為什麼特別想和小萱玩？」「你最羨慕小萱什麼優點？」可能是小萱很有個人魅力、總是有很多點子，父母可藉此告訴孩子，如果想成為小萱的朋友，也可以學習小萱的優點，進而變成有共同話題的朋友。
父母也可提供孩子交朋友撇步，讓孩子學著展開話題，比如，開放式問句比封閉式問句更好，避免成為「團體中的句點王」。當孩子覺得今天在學校的遊戲特別好玩，明天還想和同學們一起玩，父母可以建議孩子和其他同學說：「今天好好玩喔，我們明天還可以玩什麼？」而不是「你們覺得好不好玩？」就比較容易讓其他同學接著話題聊下去。
若孩子不善交朋友，父母可以先了解「這個年齡的孩子們當下最關心的話題」，例如國小生最風靡的卡通，父母先在家中陪孩子看卡通、與孩子聊內容，訓練孩子溝通表達的能力，鼓勵孩子隔天去學校與其他同學多聊天、多互動，進而結交更多朋友。（友緣基金會臨床部主任林淑棻）
老師怎麼做
透過遊戲讓同學們打成一片
這是女同學間很常見的情況，尤其是占有欲比較強的學生，往往會羨慕班上的小團體、渴望受歡迎、想結交更多朋友，但不是每個孩子都擅長經營人際關係。老師平常應在課堂和孩子討論「什麼是朋友」、「什麼是好朋友」，進而教導孩子「如何交朋友」。
老師可透過遊戲的方式，讓同學們打成一片，例如讓學生各自寫出全班同學的優點，將每位同學寫的貼在教室布告欄。有些學生不知自己有什麼優點，透過遊戲協助他們了解自己、互相看到各自同學的優點後，可幫助較害羞內向的同學建立自信心，也讓同學間有興趣進一步與他人互動。
當同學們發現彼此的優點後，老師再讓孩子寫下「你認為誰是班上最受歡迎的同學」，之後可公布全班最受歡迎的七位，讓他們公開分享自己如何交朋友。至於其他同學，老師可私下逐一面談，告訴他在班上的受歡迎程度，及老師眼中的他，並給予孩子個別人際關係輔導，讓孩子更融入團體生活，勇敢結交朋友。（台北市湖山國小老師黃敏惠）
第6課 好朋友要我一起排擠別人，但我不想要
常在一起玩的朋友最近討厭班上的阿麗，要我們每天都要在臉書寫下阿麗惹人厭的事蹟，她說只要不指名道姓，別人就不知道是在罵誰。我其實沒有那麼討厭阿麗，也不想這麼做，但是又不知道怎麼拒絕她......
爸媽怎麼做
同理與了解孩子為難的心情
父母不要先以大人的角度說：「這事很無聊，沒有必要理會這種人。」會讓孩子更受傷。可以反問孩子：「我了解你現在很為難，如果拒絕排擠，你最擔心發生什麼事情？」孩子可能很擔心會失去朋友，或因不團結而被排擠，父母可協助找出不傷和氣的拒絕方式，例如，建議孩子問同學為什麼討厭阿麗，如果阿麗只是講錯一句話或做錯一件事，是否乾脆直接告訴阿麗，請阿麗以後別這麼做，或可建議孩子婉轉告訴好友：「這樣做會讓我很為難，雖然我們是好朋友，但我真的沒有這麼討厭阿麗，實在很不好意思。」
如果好友無法接受孩子不加入排擠阿麗，孩子可先暫時和對方保持距離，讓大家彼此冷靜一下。倘若對方還是無法接受，父母應告訴孩子「朋友」的意義，並非每個人都適合當朋友，不需一味委屈求全。
父母也可告訴孩子網路留言的風險，雖然沒指名道姓，還是可藉由其他的方式知道留言對象是誰，應避免自己暴露在人身攻擊或是毀謗他人的風險之中。（友緣基金會臨床部主任林淑棻）
老師怎麼做
避免班級在網路上形成小圈圈式的「排擠風潮」
隨著網際網路使用比率增加，年輕世代透過網路排擠少數同儕的情況也愈來愈多，高比例發生在女同學之間，這種排擠屬於「關係霸凌」，會要求其他同學一起排擠別人的孩子，可能是「家庭缺乏愛」或「家長愛太多」，導致孩子較有權威感、無法接受別人比自己更好，進而要求更多同學一起加入排擠的行列。
倘若班上出現不願加入排擠行列、又不知如何拒絕的孩子，老師可以告訴孩子「我也不喜歡排擠行為、更不喜歡其他人加入排擠的行列」，先讓孩子覺得自己並不孤單、更多信心，再提供孩子溝通力輔導，教導孩子委婉、堅定的拒絕同學，並告訴孩子網路留言的風險，就算沒有指名道姓，也可以對照出這篇文章的對象是誰。就算只有在臉書上按讚，也是一種認同，上述兩者都會觸及法律問題。
此外，老師也要隨時留意學生的網路文章，一旦發現有小圈圈排擠情況，就要立即介入輔導，避免排擠行為在網路上渲染，變成「排擠風潮」，一發不可收拾。（台北市湖山國小老師黃敏惠、友緣基金會臨床部主任林淑棻）
第7課 玩遊戲輸了，他會非常非常生氣！
我們班的小偉很愛亂發脾氣，有一次玩甲蟲王卡他和大家吵架，一生氣就把同學的紙卡都弄亂、踩破，有時候玩遊戲輸了，他也會大吼大叫或是動手推我們。我們都不想跟他玩，可是老師把他排跟我同一組，怎麼辦？
爸媽怎麼做
鼓勵孩子學習面對不同類型的同學
遇班上有情緒不穩、動手打人的同學，父母多半要求孩子遠離對方，但孩子不可能永遠順遂，父母應鼓勵孩子與各類同學相處，並扮演陪同協助的角色。
可問孩子：「你好像不希望和小偉一組，但你最擔心同組會發生什麼事情？」孩子可能不希望作品被小偉破壞，也不想忍受小偉大吼大叫，父母可以安慰孩子：「這聽起來的確讓人擔心，但是你已經長大，足夠應付這件事情，我們來想想該怎麼化解？」例如，教孩子當面告訴小偉團體規則：「我們可以一起玩，但不可以破壞東西，也不可以亂發脾氣打人，否則就不跟你玩了。」
父母也可先和孩子練習講話的態度和語氣，由父母當小偉，假設小偉可能的回應，拋出問題讓孩子想下一步該怎麼辦。
建議父母請老師從旁輔助，若小偉無法接受孩子說法，情緒不穩企圖動手打人，老師應立即制止暴力行為。倘若孩子個性較柔弱，與小偉性格差太多，建議請求老師重新分組，避免孩子在群體中遭受過大壓力。（友緣基金會臨床部主任林淑棻）
老師怎麼做
將較有包容性的同學與較衝動的同學分在一組
有些獨生子女較不懂分享、不善面對逆境，當孩子遇到全班二十幾位同學，不是每個人都會如父母一樣順從自己的想法，和他人接觸時也會遇到各種挫折，這些負面情緒無從發洩，容易導致衝動暴躁的性格。
倘若班上有這樣的學生，老師在分配學生組別要特別留意。首先，將較有包容性的同學與較衝動的同學分在同一組，因為情緒衝動是「當下」無法自我控制，應該先給衝動者「被尊重」的感覺，讓他建立起自信心、以同理心尊重別人，藉由潛移默化的方式讓孩子改掉暴躁的脾氣。
老師分組完應建立遊戲規則，例如，玩遊戲輸了要有風度，不可以大吼大叫，否則就不能參加下一個遊戲，孩子往往為了爭取繼續玩遊戲、待在小組裡獲得認同，會慢慢調整自己的態度。老師平常也可輔導情緒衝動的孩子，反問孩子：「如果你被別人大吼大叫，你會開心嗎？你喜不喜歡被別人大吼大叫？」倘若孩子情緒不穩伴隨反社會行為，就必須藉由心理諮商解決問題。（台北市湖山國小老師黃敏惠）
第8課 我只是在跟他玩
阿孟是我們班最矮的，有一次小偉在學校抓到一隻癩蛤蟆，放在他的便當袋裡，他竟然嚇到尿褲子。還有一次我們說要讓阿孟變成成熟的男子漢，就拿奇異筆幫他在臉上畫鬍子，他沒有拒絕，後來甚至還跟我們一起笑。結果他媽媽竟然到學校告我們霸凌，我們只是在玩而已，有那麼嚴重嗎？
爸媽怎麼做
帶孩子想清楚惡作劇是不是他的本意
要先釐清小孩在群體裡的角色，是跟隨者還是主事者。家長要帶領孩子思考，這些惡作劇是不是他的本意？做這些事情對他有沒有好處？並且換位思考，假使今天是自己被欺負怎麼辦？大部分的跟隨者在經過思考後都會滿腹歉疚，接下來只要協助孩子表達歉意即可。
若孩子的角色是主事者，那麼代表每個惡作劇的行為對孩子是有意義的，家長要多注意孩子是否帶有其他訊息。例如，孩子可能有焦慮的問題，所以透過惡作劇來抒發壓力，讓自己心情變好，那麼家長可能要多花時間陪伴孩子，讓孩子有釋放壓力的空間。又譬如，家中可能多了弟弟妹妹，關注哥哥姊姊的時間變少，或是家長一直擔心哥哥姊姊傷害到小嬰兒，不願意讓哥哥姊姊靠近，導致哥哥姊姊轉而向班上「長得像弟弟妹妹」的人施予暴力等，那麼家長可能要讓孩子適時的加入「育嬰行列」，也要挪時間陪伴哥哥姊姊，都可以降低孩子想要惡作劇的心情。（台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授許皓宜）
老師怎麼做
用換位思考讓學生看見錯誤
孩子有時候會貪玩到失去理智，明明知道做的事情不對，但是不知道這個後果有多麼嚴重。
建議老師可以直接讓學生知道事情的嚴重性，例如：霸凌有法律責任，可能被告傷害罪。再試著用換位思考，問學生；「若是你便當袋被放癩蛤蟆，你嚇到尿褲子，你會有什麼感覺？」「若是你媽媽知道你的便當袋被人放癩蛤蟆，她又會有什麼感覺？」換位思考後就可以引導他反省，用說的或是寫的都可以。最後，在帶著孩子去向人說抱歉前，記得先讓孩子練習，否則大部分的孩子不知道怎麼表達歉意。
另外也建議老師，在收到家長的霸凌投訴時，要立即開始調查，了解來龍去脈，並且語帶歉意的告訴家長；「小孩貪玩但個性不壞，希望多給孩子一些機會。」否則語氣不對，或是說出「你兒子也不對」的話，都容易火上加油，造成親師衝突。但是若調查結果是霸凌，就要按照規定做後續處理。（《親子天下》專欄作家、台中市大元國小老師蘇明進）
第9課 老師對我有偏見
老師常當著大家面說我是班上的「天王」，每次一有什麼不好的事，同學向老師告狀，不管是不是我做的，老師都會問我說是不是也在現場。我覺得很嘔也很氣，有一次很用力踢教室的櫃子，把櫃子踢壞了，結果老師抓我去訓導處罰站，說我破壞公物，所以我很討厭上學。
爸媽怎麼做
委婉告訴老師困擾並化解偏見
家長得先同理孩子的情緒：「我知道你很難過，這件事情讓你感覺很沒面子，常常在學校受到委屈......」當孩子最溫暖的靠山，不要讓孩子覺得「在學校得不到老師的信任、在家也得不到父母的支持」。
家長可和孩子討論出事件的責任歸屬，例如老師稱呼孩子「天王」，其中七分可能是孩子的錯、三分是老師不公平，但老師將七分變成十分，全面否定孩子的言行舉止。家長可建議孩子冷靜、清楚向老師解釋事情的來龍去脈，化解老師心中的偏見。
倘若老師可溝通，建議家長主動致電老師，先謝謝老師平常在學校的辛勞，並委婉告訴老師孩子的困擾，進一步和老師分享孩子的個性、提供在家裡處理的經驗，切記不要「興師問罪」口吻，而是從「分享」角度告訴老師孩子的個性，慢慢解除老師對孩子的偏見。
倘若老師難溝通，家長可以匿名拜託學校主任或校長，如果老師報復、刁難孩子，家長可考慮轉換環境，避免孩子在學校遭受老師的不適當對待。（台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授許皓宜、友緣基金會臨床部主任林淑棻）
老師怎麼做
讓當事人知道老師「對事不對人」
容易犯錯的孩子容易沒有自信，藉此變本加厲，滿肚子脾氣，以為老師都針對他。要突破孩子的心防，最重要的是讓他知道老師「對事不對人」。
首先，請孩子把情緒「放下來」，不要眼睛、眉毛、嘴巴都在生氣。接著和他討論「事」，也就是「為什麼踢教室的櫃子？」也可以讓學生試著想想「你若是老師該怎麼處理？」一定讓孩子知道「我不是找你麻煩，是在處理事情」。
一旦學生認錯，老師也要提供補救方案，並且等到學生冷靜之後的下午或是隔天早上，再把學生叫過來討論「發生什麼事情了？」「為什麼會發生這樣的事情？」也許是孩子情緒暴衝，突然想踢櫃子，那麼老師也可以提出幾個情緒暴衝前孩子可以做的一些動作，避免類似事件發生。同時也別忘了誇獎他這次處理事情有哪些可取之處？有哪些比先前進步的地方？最後的這個討論是給予安慰和鼓勵，雖然不常見，但是做了會讓學生一次比一次進步。（《親子天下》專欄作家、台中市大元國小老師蘇明進）