Crepúsculo e arco-íris

Ou 14 bons motivos para acreditar que Edward Cullen morde a fronha!

- No primeiro encontro faz carinha de nojo por causa do cheiro dela. Cheiro de calcinha é demais pra ele;

- Sai correndo (1) de medo dela na aula de biologia;

- Sai correndo (2) ofendido(a) quando ela pergunta se ele usa lentes;

- Sofre alterações de humor como uma mulher na TPM. Até a mulher de verdade se irrita com ele;

- "Você não vai mesmo comer?", "Não, eu estou fazendo uma... dieta especial". Dieta é lá coisa de macho?;

- "Eu não sei se tenho a força para ficar longe de você". Ou seja: "não posso sucumbir a esse lado heterosexual! Deus me livre, racha!";

- Leva a mulher pra uma floresta afastada pra mostrar pra ela o quão assustador ele realmente é. Daí você pensa: "oh! Vai surgir um monstro horrível!" e em troca vê um cara que BRILHA feito purpurina ao receber luz solar;

- Sai correndo (3) se agarrando em galhos (que sugestivo) quando ela vai atrás dele;

- Ouve música clássica francesa! Você conheçe algum francês hetero?;

- Sai correndo (4) quando ela tenta agarrá-lo no quarto;

- Sua atração sexual pelo vilão do filme se torna evidente quando este avança pra cima da mulher no campo de beisebol, afinal o que ela tem que ele não tem? (além do básico);

- Durante a briga que acontece, vejam só, num estúdio de balé (!), ele avança com tanta ferocidade no vilão que os dois vão longe. Detalhe: abraçadinhos!;

- Ao invés de se matarem, como heterosexuais fariam, nosso pimpolho dá uma grande mordida no pescoço do bofe!;

- E pra fechar com chave de ouro (pintada nas cores do arco-íris, é claro!), quando o serelepe está chupando o sangue da gata do filme o que ele enxerga? UMA GAZELA!;

Assim não dá! O cara entrega a marmita no filme e as mulheres dizem que devemos ser como ele? Se isso realmente acontecer, nossa espécie será dizimada!