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1. Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas ? Un chat disparu.
2. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? «C'est écrit tout petit».
3. Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ? Parce qu'elle n"a pas de bras.
4. Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelles.
5. Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ? Le cancer.
6. Qu'est-ce qui est mieux que gagner une médaille d'or aux Jeux Paralympiques ? Marcher.
7. Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ? La chaise roulante.
8. Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ? La langue est collée au timbre.
9. Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ? Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
10. Comment sortir un bébé d'un mixer ? Avec une paille.
11. Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ? Un demi-chien.
12. À quoi reconnaît-on un chat écrasé ? Il fait un centimètre de large.
13. Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeut et un pédophile ? Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.
14. Peut-on prendre un bain quand on a la diarrhée ? Oui si vous en avez assez.
15. Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Il y a du mou dans la laisse du chien.
16. Quelle est la différence entre Paul Walker et un ordinateur ? Quand mon ordinateur se plante, ça me soûle.
17. Qu'est-ce qui est vert et qui pue ? Un scout disparu au fond d’un bois.
18. Quel est le légume officiel de l'Allemagne ? Michael Schumacher.
19. Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? Parce qu’ils n’atteignent jamais l’âge du permis.
20. Qu'est-ce qui a 5 bras, 3 jambes et 2 pieds ? La ligne d’arrivée du marathon de Boston.
21. - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
– Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.
22. Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ? Car c’est lui qui a fabriqué les jouets.
23.- Maman, maman, papa s'est pendu dans le jardin !
– Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le grenier !
24. Quelle est la pire combinaison de maladies ? Alzheimer et la diarrhée. Vous courez, mais vous ne savez plus où.
25. Comment les enfants de Tchernobyl comptent-ils jusqu'à 33 ? Sur leurs doigts.
26. Un enfant joue avec de la poussière. Un garde nazi s’approche et lui dit :
–ça va ? tu t’amuse bien avec tes parents ??
27. Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
– Tu as des enfants ?
– J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
– Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
– Quand je pense à lui, souvent je pleure
– Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
– Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !
28. Un père dit à son fils :
– Fiston, tu sais ce qu’a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?
– Oh non papa…
– Exactement !
29. Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l’as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
– Je sais mon chéri, mais cette fois c’est juste pour nettoyer le thermomètre !
30. Quels sont les gâteaux préférés de Brigitte Macron ? Les petits écoliers.
31. Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j’avais encore le corps d’un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l’a vu en morceaux dans le congélateur.
32. Un homme est à l’hôpital et dit à son infirmière :
– Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
– Désolée j’adorerais venir vous voir, mais j’ai horreur des cimetières.
33. Le juge demande : Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ?
– Si, à un moment j’ai même pleuré.
– Ah quand même ! Quand ça ?
– Quand j’ai coupé les oignons.
34. Des enfants sonnent chez une dame. La dame leur répond :
– Qu’y a-t-il ?
– On aimerait savoir si votre fils Titouan peut jouer avec nous
– Mais vous savez que Titouan n’a ni bras ni jambe ?
– Oui mais on a besoin d’un ballon.
35. Dans une classe, un professeur demande à ses élèves :
– Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé :
– Je sais ! Je sais ! Moi Madame ! Moi !
– Excellente réponse quoi d’autre ?
36. Un prêtre entre dans un McDonald’s :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant s’il-vous-plaît.
Le serveur :
– Frites et coca ?
Le prêtre :
– Non juste l’enfant, merci.
37. Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ? Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »
38. Un gars raconte à son ami :
– Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface.
– Ah ? Vous vous êtes parlés ?
– Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton a lâché.
39. Quel est le point commun entre un juif et des chaussures ? Il y en a plus en . 39 qu’en 45.
40. C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :
– Mamie ? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Mamie ? Tu m’entends mamie ?
41. Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l’homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l’air choqué. L’homme lui dit alors :
– Oh, ça va ! C’est du gaz, ça n’a jamais tué personne !
42. C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :
–Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !
– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
43. Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
– Elle a été abusée ?
– Pas encore, j’attendais votre autorisation.
44. Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ? Parce qu’ils sont biodégradables.
45. Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
– Est-ce que j’ai été adopté ?
– Pas encore. Nous n’avons mis l’annonce qu’hier.
46. Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ? Dans une fabrique de chaussures en Chine.
47. Comment appelle-t-on un chien sans pattes ? On ne l’appelle pas on va le chercher.
48. Deux hommes discutent dans un café :
– J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
– Parfois la nuit porte conseil.
49. Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe pendant les hivers rigoureux ? Les petits vieux.
50. Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.
51. Une femme laide, c’est le trésor d’une maison : cela évite bien des préoccupations.
52. Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres.
53. Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu’une petite capote aurait pu éviter un tas de choses.
54. D’où vient l’expression “dur à cuir” ? Vous donnez votre langue au chat ? Elle vient de la Seconde-G mondiale. C’était pour parler des juifs rebelles.
55. La différence entre une part de pizza et une prostituée ? La pizza, tu as le choix d’avoir des champignons.
56. Quel est le point commun entre un enfant Africain et une fleur ? Ils ont besoin d’eau pendant une semaine et après ils meurent.
57. Maman, maman, je peux prendre du chocolat qui est dans l’armoire ?
- Bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.
- Mais maman, je n’ai pas de bras.
- Pas de bras, pas de bonbons.
58. Papa, j’aime pas grand-mère.
- Et bien laisse-là sur le bord de l’assiette.
59. Quelle est la différence entre un camp d’entraînement terroriste et un orphelinat ?
- Je ne sais pas, je conduis juste le drone.
60. Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boue ? Car ils s’habituent au goût de la terre.
61. Papa, pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?
- Ta gueule fiston ! Tu vois bien que j’essaye de viser juste.
62. Pourquoi il n’y a pas d’arabes dans “Star Wars” ? Parce que c’est dans le futur.
63. Quelle est la différence entre un séducteur et un violeur ? La patience.
64. Connaissez-vous le point commun entre un black et une crème ? C’est meilleur quand c’est fouetté.
65. Quelle est la différence entre E.T l’extra-terrestre et un arabe ? E.T a compris qu’il fallait rentrer à la maison.
66. Que dit un oiseau lorsqu’il survole le camp de concentration d’Auschwitz ? Cuit, cuit, cuit.
67. Maman, maman, tout le monde à l’école me dit que j’ai de longues dents.
- Mais non. Lève la tête, tu vas rayer le plancher.
68. Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ? Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.
69. Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient. D’un coup, le zoophile dit :
- Venez on attrape un chat.
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat et après on le torture.
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue.
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue et après on le baise.
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle.
Le masochiste dit :
- Miaou.
70. Savez-vous reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d’intelligent ? Sa phrase comme toujours par “Mon mari m’a dit que”.
71. Un homme inquiet voit sa petite-amie faire ses valises. Celui-ci lui demande :
- Je peux savoir où tu comptes aller ?
- Je te quitte.
- Tu me quittes ? Et je peux savoir pourquoi ?
- Parce que tu es pédophile.
- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans ?
72. Un petit garçon avant d’aller dormir dit à sa maman :
- Maman, pourquoi on vit à Hiroshima ?
- Ferme tes 3 yeux et dors.
73. Un prêtre entre dans un Mc Donald :
- Bonjour, je voudrais un menu enfant s’il-vous-plaît.
Le serveur :
- Frites et coca ?
Le prêtre :
- Non juste l’enfant, merci.
74. Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
L’accusé :
- Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?
75. Le prince Charles dit à la reine :
- Tu sais Maman, Diana est beaucoup trop bavarde.
La reine lui dit :
- Sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.
76. Qu’appelle-t-on le courage ? Accepter qu’un cannibale te fasse une pipe.
77. Comment sait-on quand un lépreux doit quitter une partie de poker ? C’est quand il perd la main.
78. Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue de creuser.
79. Comment faire gueuler une femme deux fois ? En l’enculant puis en s’essuyant dans les rideaux.
80. On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules caisses.
81. Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?
82. Parmi cette liste de mots, cherchez l'intrus : métastase, Schwartzenberg, chimiothérapie, avenir.
83. Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.
84. La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.
85. C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel. (Sacha Guitry)
86. Tu aimes bien ta mère ? Alors reprends un bout. (Pierre Doris)
87. Qui a coulé le Titanic ? Iceberg, encore un juif.
88. Cécité : point de vue. (Michel Laclos)
89. Consolation de cul-de-jatte :Je ne partirai pas les pieds devant. (Robert Lassus)
90. Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités ! (Alphonse Allais)
91. La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus. (Pierre Dumayet)
92. Elle tomba. Il plongea. Disparus. (Félix Fénéon)
93. Quand mon père m'a beaucoup battu, il a chaud. Alors je me traîne vers la fenêtre et je la ferme pour qu'il n'attrape pas de courant d'air. (Jules Vallès)
94. Bal tragique à Colombey-les-deux-Églises : Bilan un décès. (Le magazine Hara Kiri)
- Le monde de la littérature française :
95. Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : un infarctus, des obsèques. (Francis Blanche)
96. Les après-conflits sont faites pour enterrer les disparus et trouver quelques belles phrases. (Francis Blanche)
97. Pour vivre heureuse et toujours semblable à elle-même, une jolie femme doit périr jeune, et une honnête femme disparaître âgée. (Joseph Joubert)
98. Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas. (Georges Courteline)
99. Le sapin, dont on fait les cercueils, est un arbre toujours vert. (Xavier Forneret)
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