Nach der Wartung des Caches möchten wir euch die bisher gesammelten Witze natürlich nicht vorenthalten. Hier also die Sammlung aller Witze aus dem ersten Logbuch.
Viel Spaß!
Kleiner Witzbold (FTF)
"Fritzchen?" fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Na weil Vati nie zu Wort kommt...!"
Alpenspäher (STF)
Frage: Was passiert mit Holländern die durch die Führerscheinprüfung fallen?
Antwort: Sie bekommen ein gelbes Kennzeichen!
Sitzt ein Pferdchen an der Bar. Sagt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Sitzt ein Mann auf einer Bank, kommt ein zweiter hinzu, spuckt dem ersten knapp neben den Kopf, verbeugt sich, sagt "Gestatten - Meisterspucker!" und setzt sich ebenfalls auf die Bank. Nach kurzer Zeit steht der ersten Mann auf und spuckt dem zweiten ins Gesicht, verbeugt sich und sagt: "Gestatten - Anfänger!"
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Er fragt "Was macht ihr da?" Mama antwortet "Ich massiere Papa den Bauch weg." Darauf Fritzchen: "Das bringt nix. Jeden Donnerstag bläst die Nachbarin ihn wieder auf."
Geht Fritzchen auf den Markt und fragt einen Käseverkäufer: "Hast du Möhrchen?" - "Nein!" Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder auf den Markt und fragt wieder den Käseverkäufer: "Hast du Möhrchen?" - "Nein! Und wenn du noch einmal fragst, dann nagel ich dich neben Jesus ans Kreuz. Um abzukürzen: So geschah es am nächsten Tag. Fragt Fritzchen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Treffen sich zwei, kommt einer nicht!
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
"Gibt's bei uns Pinguine, die größer als 1,50m sind?" - "Nein!" - "Mist, dann war das doch ne Nonne vorhin!"
Trifft eine Oma ein Ehepaar mit dem Kinderwagen im Park. Sagt die Oma: "Ja mei, is des Baby süß. Das schaut ja aus wie geleckt! Da sagt der Mann: "Ja, gef* haben wir auch noch."
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut?
Gott wollte zeigen, dass beim Klauen nix gescheites heraus kommt.
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine Rosine die andere: "Warum trägst du einen Helm?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Sucht mal auf Youtube nach "helmut poppen" - das ist lustiger, als jeder Witz.
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Fallen zwei Ritter Sport vom Tisch. Sagt die eine: "Oh weh, ich hab mir die Rippe gebrochen." Sagt die andere: "Ist ja gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Treffen zwei Männer in der Savanne einen Löwen. Zieht der eine in aller Seelenruhe seine Joggingschuhe an. Sagt der andere: "Was soll das? Du bist eh nicht schneller als der Löwe!" - "Nee, das nicht, aber schneller als du."
Mickey Maus geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Ein rosa Nilpferd fliegt um die Ecke. Was fehlt?
Der Gehweg.
Ich kaufe ein O und löse Wurst.
Woran erkennt man in Ostfriesland, dass man dort ist?
Wenn die Kühe hübscher sind als die Madeln.
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, denn sie waren ja schon alt.
Ein Autofahrer wird von einem Polizisten aufgehalten. "Ihr Licht geht nicht. Das kostet sie 20 Euro." Daraufhin sagt der Autofahrer: "Prima, in der Werkstatt hätte ich mindestens 50 Euro gezahlt!"
Treffen sich zwei Jäger - beide tot!
Was ist die teuerste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß!
"Hallo, Herr Doktor! Jedes Mal beim Kaffee trinken habe ich so ein Stechen im Auge!" Doktor: "Nehmen Sie nächstes Mal den Löffel raus!"
Was passiert, wenn sich eine Blondine an eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um. Und warum?
Der Klügere gibt nach!
Geht eine Blondine in die Uni...
Große Feier im Betrieb, die Korken knallen. Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?!" Erklärt ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung war falsch. Es wurden uns anstelle der Gehälter die Abzüge ausbezahlt!"
Warum kommen Ameisen nicht in den Himmel? - Weil sie in Sekten sind.
Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet? Huiiiii!!!
Ein Einbrecher hört auf einmal: "Der liebe Gott sieht alles!" Er entdeckt einen Papagei, der das gesagt hat. "Wie heißt du denn?" - "Schnitzel!" - "Das ist aber ein doofer Name!" - "Der liebe Gott ist auch ein doofer Name für einen Rottweiler!"
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!", sagt der andere: "Wo?!"
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Zitat aus meinem Unterricht: "Wie heißen die 5 Weltreligionen?"
Antwort Schülerin: "Christentum, Judentum, Buddhismus, Hinduismus, Sadismus!"
Schon mal einen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen?
Nein?
Da siehste mal, wie schnell die sind!
Kommt eine graue Zelle in das Hirn des Mannes. Alles ist leer und die Zelle ruft: "Haaaallooo!!!!" Kommt eine alte Gehirnzelle und fragt: "Wer bist du und was machst du hier oben? Die anderen sind alle unten!"
Sagt der eine Mantafahrer zum anderen: "Ich hab' mir einen Duden gekauft." Frägt der andere: "Und, hast du ihn schon eingebaut?"
Ein Vampir kommt in eine Verkehrskontrolle. Fragt der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Antwortet der Vampir: "Nein, nur zwei Radler!"
Fragt ein Schlangenkind seine Mutter: "Sind wir eigentlich giftig?" Mama: "Ja, warum?" - "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Der kürzeste Witz der Welt: Steht ein Manta vor der Uni!
Was kann fliegen und macht "MMUS - MMUS - MMUS?" - Eine Biene im Rückwärtsgang
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter: "Liebes, geh nicht so nah zu den Löwen hin!" Darauf die Tochter: "Wieso? Ich tu ihm doch gar nichts!"
Die Regenwurmfrau ist ganz aufgeregt! Fragt die Nachbarin: "Warum bist du denn so nervös?" Sagt die Regenwurmfrau: "Mein Mann ist beim Angeln!"
Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Golden Retriever!
Warum summen die Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Die letzten Worte auf dem Grab des Schornsteinfegers: "Er kehrt nie wieder!"
Unterhalten sich zwei Fußballfans: "Du, Schalke ist Deutscher Meister!"
Hänschen ruft beim Metzger an und fragt: "Hattu Schweineohren?" Der Metzger: "Klar!" Hänschen: "Hattu Hühnerbrust?" Der Metzger: "Klar!" Hänschen: "Hattu auch Schweinebauch?" Der Metzger: "Aber sicher doch!" Hänschen: "Boah, muttu komisch aussehen!"
Was ist süß und springt von Baum zu Baum?
Tarzipan!
Was raucht und springt durch den Wald?
Ein Kaminchen!
Sitzen zwei halbe Kühe im Keller und sägen Heizöl. Sagt die eine zur anderen: "Das ist aber ganz schön gefährlich, was wir da machen!"
Trifft ein Reh ein weinendes Häschen auf der Lichtung: "Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Ich hab nein gesagt und da hat mich der Bär als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag trifft das Reh wieder das Häschen und dieses lacht und lacht... "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
Zwei Bergsteiger kommen zu einer Aussichtsplatte. "Hier ist mein Bergführer abgestürzt," meinte der eine. Daraufhin der andere: "Hat dich das arg mitgenommen?" "Nein, er war schon alt und es haben eh ein paar Seiten gefehlt!"
Verkäufer: "Der Computer nimmt Ihnen die Hälfte Ihrer Arbeit ab!" - "Gut, dann nehme ich gleich zwei davon!"
Was ist der kürzeste Witz der Welt?
Geht ein Musiker an einer Wirtschaft vorbei...
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Treffen sich zwei Haie: "Hai!" "Wo?"
Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Porsche vorbei und schleppt ihn ab. Meint der Porschefahrer: "Wenn es zu schnell wird, hupen Sie einfach und schalten das Fernlicht ein!" Als sie auf der Landstraße fahren, werden sie von einem Ferrari überholt. Der Porschefahrer lässt sich auf das Rennen ein - er hat den Trabi völlig vergessen! Da ruft ein unbeteiligter Passant bei der Polizei an: "Ein Porsche und ein Ferrrari veranstalten ein Straßenrennen und hinten fährt hupend und blinkend noch ein Trabi, aber sie lassen ihn nicht vorbei!"
Was liegt unter der Erde und stinkt?
Eine Furzel!
Was sitzt auf der Toilette und ist rot?
Eine Klomate!
Zwei Freunde unterhalten sich bei einem Bier: "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"
Ein Berufsschullehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer hocken zusammen und spielen Karten. Als das Bier ausgeht, meint der Berufsschullehrer, er holt neues. Doch er kommt ohne Bier und ohne Führerschein wieder, da die Polizei ihm diesen abgenommen hat. Also geht der Realschullehrer. Auch ihm passiert das Gleiche. Deshalb geht der Sonderschullehrer los. Als er wieder kommt, hat er die zwei Führerscheine und das Bier dabei. Die anderen fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Darauf er: "Kein Problem! Meine alten Schüler sind einfach überall!"
Treffen sich zwei Bergsteiger auf einem Berg. Sagt der eine: "Grüß Gott!" Meint der andere: "So weit wollte ich nicht hoch!"
Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei gelaufen! Der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Steigen zwei Semmel eine Leiter hoch. Sagt der hintere: "Ich will auch mal in der Mitte laufen!"
A: "Elefanten verstecken sich gern in Kirschbäumen. Hast du da schon mal einen gesehen?"
B: "Nein"
A: "Da siehst du mal, wie gut die sich verstecken können!"
Unterhalten sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Sag mal, raucht dein Pferd?" Der andere darauf: "Nein, warum?" Antwort: "Na dann brennt deine Scheune!"
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus - Pony weg!
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine "Muh!", sagt die andere: "Des wollt i au grad sagen!"
Verabreden sich zwei, kommen vier!?
Frage: Was ist ein Skelett unter der Treppe?
Antwort: Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
Fliegt ein Kuckuck über's Meer und sieht unter sich einen Hai. Ruft der Kuckuck "Kuckuck!" Antwortet der Hai "Ha-ai!"
"Fritzchen, warum zeihst du denn Gummistiefel an? Draußen ist es weder nass noch schmutzig?" "Ich werde schon was finden!"
Frage: Was fliegt durch die Luft und macht "Mus, mus, mus..."?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang!
Hält die Polizei eine Frau auf und fragt: "Haben sie Rest- Alkohol?" Sagt die Frau: "Hören Sie auf zu betteln!"
Laufen zwei Tomaten über die Straße, sagt die Eine: "Hallo Tomate!" Kommt ein LKW ...Pfffff... sagt die Andere: "Hallo Ketchup!"
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um...
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Schmetterlinge, überall Schmetterlinge..." und wedelt wild herum. Wedelt der Psychiater zurück: "Aber doch nicht alle zu mir her!"
Ein Ehepaar sitzt am Tisch und isst Tomatensuppe. Die Frau kleckert sich voll, sieht an sich herunter und sagt: "Ich sehe aus wie eine Sau!" Darauf der Mann: "...und angekleckert hast du dich auch noch!"
Und was geschah am 7. Tag der Schöpfung?
Als Gott ruhte, schuf der Teufel die Lehrer!
Frage: Was ist flüssiger als Wasser?
Antwort: Hausaufgaben - die sind überflüssig!
Sitzt ein kleines Schweinchen vor der Steckdose und sagt: "Komm raus du feige Sau!"
Der kleine Sohn schaut sich den Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater!?"
Frage: Welches ist der lauteste Arm?
Antwort: Der Al-Arm (Alarm)!
Frage: Was ist klein, grün und dreieckig?
Antwort: Ein kleines grünes Dreieck!
Frage: Was ist klein, schwarz, und dreieckig?
Antwort: Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck!
Fritzchen steht weinend auf der Brücke. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Warum weinst du denn?" "Zwei böse Männer haben mein Frühstück in den Fluss geworfen!", sagt Fritzchen. Fragt der Mann: "War das mit Absicht?" "Nein", sagt Fritzchen, "mit Käse!"
Fragt der Sohn den Vater: "Was ist eigentlich verlieren?" Meint der Papa zum Sohn: "Weiß nicht - sind FC Bayern Fans..."
"Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl ihr beide - du und Mama - weiß seid?" "Ach Sohn, das war eine Orgie damals - sei froh, dass du nicht bellst!"
Treffen sich zwei Fische, sagt der eine "Hi", der andere "Wo???"
Treffen sich zwei Jäger - beide tot!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?
Antwort: Das Klavier brennt länger!
Frage: Was sagt ein Nordlicht wenn es ein Schiff sieht?
Antwort: Schiff ahoi!
Frage: Und was sagt ein Schwabe?
Antwort: Hoi, a Schiff!
Zwei Knaben saßen auf einer Bank, der eine roch, der andere stank. Da sprach der Roch zum Stank: "Jetzt werd's ma z'blöd, jetz geh' i auf 'ne andere Bank!"
Frage: Was macht eine Blondine in der Wüste?
Antwort: Staub saugen!
Frage: Worauf warten zwei Katzen im Fitnessstudio?
Antwort: Auf den Muskelkater!
Frage: Wie beschäftigt man eine Blondine?
Antwort: Man gibt ihr ein Blatt wo unten vorne und hinten "Bitte wenden!" steht...
Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste. Der eine: "Achtung, ein Kaktusssssssssss.....!"
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Du, mit Deutschland steht's auch nicht mehr zum Besten!" Der Freund fragt: "Warum?" "Weil mich zwei Polizisten morgens um halb vier nach Alkohol gefragt haben....!"
Sitzen zwei im Stehcafe...
Wird eine Ameise vom Kuhfladen getroffen. Als sie sich endlich befreit hat flucht sie: "Mistdreck - genau ins Auge!"
Frage: Warum konvergiert ein Mathematiker?
Antwort: Weil er beschränkt ist und monoton!
Kommt der Nachbar zum Bauern: "Du Bauer, da drüben vögelt der Knecht mit deiner Frau auf deinem Feld!"
Der Bauer schaut verdutzt in die Ferne und brummelt nach kurzer Zeit: "Deeees isch it mei Feld!"
Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein, Doof wartet draußen. Dick bestellt 100 Brötchen. Fragt die Verkäuferin: "Sind Sie doof?" - "Nein, Doof sitzt draußen!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet!" Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt er die Mutter: "Darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5m-Brett eröffnet!" Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Bein zurück.
Am nächsten Tag fragt er wieder: "Darf ich ins Schwimmbad? Darf ich ins Schwimmbad? heute wird das Wasser eingelassen!"
Fritzchen geht mit Oma spazieren und findet einen 5 €-Schein, sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Sie gehen weiter und finden einen Goldring. Sagt die Oma wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein Stück weiter rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und sagt zum Fritzchen: "Hilf mir mal auf!" Sagt das Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Der Vater liest am Bett ein Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich!"
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der Pudel zum Mischling: "Ich bin adelig. Ich heiße Hasso von der Leuchtenburg!" Sagt der Mischling: "Ich auch! Ich heiße RUNTER VOM SOFA!!"
Sitzt einer im Stehcafé...
Der junge Löwe jagt einen Touristen durch die Steppe. "Hör auf!" ruft da seine Mutter. "Wie oft hab ich dir schon gesagt, du sollst nicht mit deinem Essen spielen!"
Warum schüttet die Blondine Wasser über den Computer?
Antwort: Weil sie im Internet surfen will!
Warum nimmt die Blondine Brot mit aufs Klo?
Antwort: Sie will die WC-Ente füttern!
Was sind zwei Blondinen im Porsche?
Antwort: Dumm-Dumm-Geschoss
Die Lehrerin erklärt etwas und frägt danach die Klasse. Alle melden sich, außer Otto - der träumt! Sie ruft ihn auf, er reagiert nicht. Sie wird sauer und er rechtfertigt sich: "Kann ich doch nichts dafür, wenn Sie meinen Namen immer falsch herum sagen!"
Was ist mutig?
Antwort: Wenn man nachts nach Hause kommt und die Frau, die mit einem Besen bewaffnet ist, zu fragen: "Putzt du noch oder willst du nochmal weg?"
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Antwort: Eine Wanderine!
Laufen zwei Tomaten über die Straße. Eine wird überfahren. Sagt die Andere: "Come on, catch up!"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer morgens um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, das ist doch sehr gut!"
"Aber ich stehe erst um halb acht auf!"
Warum dauert es länger, einen blonden Schneemann zu bauen?
Antwort: "Man muss den Kopf aushöhlen!"
Beschreiben Sie Ihre Arbeitsstätte in drei Worten:
Ein Junge sitzt im Zug nach Oberstaufen und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Nach 10 Minuten spricht ihn die alte Dame auf dem Sitz gegenüber an:"Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir so viel zu erzählen, nur leider bin ich völlig taub."
Treffen sich zwei Anwälte --> Wir hören von einander!
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Antwort: "Ein Frosch im Karpfenteich!"
Was sagt ein Mann, wenn er bis zur Hüfte im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand!"
Das Fritzle geht zum Opa und sagt: "Opa, mach mal bitte deine Augen zu!"
"Ja warum soll ich denn meine Augen zu machen?"
"Der Papa hat gesagt, wenn du mal deine Augen zu machst, sind wir reich!"
Mein Hund jagte immer den Leuten auf dem Fahrrad hinterher, bis ich ihm das Fahrrad weg nahm!
Sagt der Hase zur Zapfsäule: "Hallo!" Er bekommt keine Antwort und wiederholt seinen Gruß: "Hallo... Hallo..." Er wird wütend und sagt: "Wenn du deinen Finger aus dem Ohr nehmen würdest, könntest du mich auch verstehen!"
Treffen sich zwei. Der Erste kommt nicht!
Was macht ein Clown im Büro?
Lösung: Faxen!
Gehen drei Tomaten über die Straße. Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWääääätsch..."
Sagt der Sohn zum Vater: "Was sind das für Beeren?"
Antwortet der Vater: "Das sind Blaubeeren!"
"Warum sind sie dann rot?"
"Ganz einfach: Weil sie noch grün sind!"
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Antwort: "Zu seinem Horst!"
Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Antwort: "Ein Bagger!"
Was ist dreieckig, grün und hüpft von Baum zu Baum?
Antwort: "Ein kleines grünes Dreieck!"
Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren Gefängnis verurteilt. Jeder hat aber noch einen Wunsch frei.
Der Schotte wünscht sich für jeden Tag eine Flasche Whiskey, der Franzose für jeden Tag eine Frau und der Raucher für jeden Tag eine Packung Zigaretten.
Nach 20 Jahren werden sie wieder entlassen. Der Schotte meint "War gar nicht so schlimm. Der Whiskey hat mir die Zeit gut vertrieben!" Auch der Franzose war zufrieden mit seinen letzten 20 Jahren. Nur der Raucher sieht ziemlich fertig aus und fragt: "Hat jemand von euch ein Feuerzeug?"
Fritzchen muss in der Musikstunde ans Klavier. Sagt der Lehrer: "Fritzchen, spiele mir ein A." Fritzchen spielt ein A.
"Und nun spiele ein F!" Fritzchen spielt brav das F. Sagt der Lehrer: "Und nun G." Fritzchen geht an seinen Platz, packt seine Sachen ein und geht.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt?
Antwort: Skandinavier!
Was ist eine Maus auf Rollschuhen?
Antwort: Essen auf Rädern für die Katze!
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in der Allianz Arena?
Antwort: Gästefan!
Was macht eine Blondine am Computer, wenn das Haus brennt?
Antwort: Sie drückt auf "Löschen".
"Vati, was ist ein Vakuum?"
"Ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Die eine frägt: "Hast du die Regel im Kopf?" Frägt die andere: "Nee, wieso? Blute ich aus der Nase?"
Woran stellt man fest, dass eine Blondine am PC war?
Antwort: Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut!
Ein Reitschüler reitet auf dem Longierzirkel immer eckige Figuren. Schreit der Reitlehrer: "Aus welchem Kaff kommen Sie denn?" "Aus Reit im Winkl!"
Herr Ober! Bitte ein Bier. Aber ein großes! Kleinigkeiten regen mich auf!!
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Sagt der Lehrer: "Entschuldigung?!" Antwortet das Fritzchen: "Ach, passt schon!"
Was ist schwarz und weiß und sitzt auf der Schaukel?
Antwort: Ein Schwinguin!
How do you call "blind deer with no eyes?"
Antwort: No eye deer! (No idea)
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der erste Apfel: "Ich wusste gar nicht, dass Birnen fliegen können!" Sagt der zweite: "Mann, das ist doch auch die Birne Maja!"
Was sind die freundlichsten Autofahrer?
Antwort: Geisterfahrer - die sind so entgegen kommend!
Was ist gefährlich?
Antwort: Niesen bei Durchfall!
Zwei Schneckenkinder laufen über die Straße. Sagt die Mutter: "Beeilt euch, Kinder! In fünf Stunden kommt der Bus!!!"
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer, als sie eigentlich sind?
Antwort: Aus Mitleid mit den Rothaarigen und den Brünetten.
Fällt ein Keks auf den Boden und bricht sich einen Krümel.
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?
Antwort: Penner nach'm Waldbrand.
Welche sind die hungrigsten Handwerker?
Antwort: Die Maurer. Sie verputzen ganze Häuser!
Treffen sich zwei Bauern bei der Feldarbeit. Grüßt der eine den anderen: "Hi!" Sagt der andere: "Nö, Oma da!"