안녕하세요, 투데이코리아 김시온 기자입니다.

이번 취재를 진행하면서 가장 자주 들었던 질문이 “류광수 총재님께도 성 비위가 있습니까?”였습니다.

명확히 말씀드리겠습니다.

최근 법적 효력을 가질 정도로 류광수씨와 가까운 존재로부터 류광수씨 성 비위에 대한 제보를 받았습니다.

물론, 증거도 다수 확보한 상태입니다.​

지금 이 자리에서 ‘류광수’에게 제안하겠습니다.​

제가 거짓을 말한다고 생각한다면 저를 ‘허위사실에 의한 명예훼손’으로 고소해주시기 바랍니다.

본인의 명예와 세계복음화전도협회의 명예를 위해 반드시 고소해주시기 바랍니다.​

저는 이 사건을 공익을 위해 단순 보도가 아닌 판결문에 남기고 싶습니다. 그래야 더 많은 이들이 신뢰할 수 있을테니까요.

글이 길어졌네요. 요약하겠습니다.

김시온은 지금 류광수 세계복음화전도협회 총재에게 성비위가 있다고 특정해 공연성이 확보된 오픈카카오톡에 밝힌 것입니다.

즉, 허위라면 명예훼손 고소가 가능한거죠. 지금 이 글에 0.0000000000000000000000001%의 거짓이라도 들어있다면 반드시 고소해주십시오

영어

Hello, This is Kim Si-on, a reporter from Today Korea. The most frequent question I heard during this investigation was "Does President Ryu Kwang-soo also have sexual misconduct?" Let me be clear. Recently, I received a tip about Ryu Kwang-soo's sexual misconduct from someone close enough to Ryu Kwang-soo to have legal validity. Of course, I have secured multiple pieces of evidence. I would like to make a proposal to 'Ryu Kwang-soo' right here. If you think I'm lying, please sue me for 'defamation based on false information'. For the sake of your honor and the honor of the World Evangelization Missionary Association, please make sure to file a lawsuit. I want to leave this case in the court ruling, not just as a simple report, for the public interest. That way, more people will be able to trust it. This got long. Let me summarize. Kim Si-on has now publicly stated in an open KakaoTalk chat, ensuring public disclosure, that Ryu Kwang-soo, the president of the World Evangelization Missionary Association, has sexual misconduct. In other words, if it's false, a defamation lawsuit is possible. If there is even 0.0000000000000000000000001% falsehood in this post, please make sure to sue me.

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중국어

您好， 我是今日韩国的记者金时温。 在这次采访中，我最常听到的问题是"柳光洙总裁也有性不当行为吗？" 让我明确地说。 最近，我从一位与柳光洙关系近到足以具有法律效力的人那里，收到了关于柳光洙性不当行为的举报。 当然，我已经掌握了多项证据。 现在，我想在这里向"柳光洙"提出建议。 如果你认为我在说谎，请以"基于虚假信息的名誉毁损"起诉我。 为了你自己的名誉和世界福音化宣教协会的名誉，请务必提起诉讼。 我希望为了公众利益，不仅仅是简单地报道这个事件，而是将其留在法院判决书中。这样更多的人才能相信它。 文章变长了。我来总结一下。 金时温现在在一个确保公开性的开放式KakaoTalk聊天室中，明确指出世界福音化宣教协会总裁柳光洙有性不当行为。 换句话说，如果这是虚假的，就可以提起名誉毁损诉讼。如果这篇文章中有哪怕0.0000000000000000000000001%的虚假内容，请务必起诉我。

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일본어

こんにちは、 トゥデイコリアの記者、キム・シオンです。 今回の取材で最も頻繁に聞かれた質問は「リュ・グァンス総裁にも性的不正行為はありますか？」でした。 はっきりと申し上げます。 最近、リュ・グァンス氏に法的効力を持つほど近い存在から、リュ・グァンス氏の性的不正行為に関する情報提供を受けました。 もちろん、複数の証拠も確保しています。 ここで「リュ・グァンス」氏に提案します。 私が嘘をついていると思うなら、「虚偽事実による名誉毀損」で私を訴えてください。 あなたの名誉と世界福音化伝道協会の名誉のために、必ず訴えてください。 私はこの事件を公益のために単なる報道ではなく、判決文に残したいと思います。そうすればより多くの人々が信頼できるでしょう。 長くなりましたね。要約します。 キム・シオンは今、リュ・グァンス世界福音化伝道協会総裁に性的不正行為があると特定し、公然性が確保されたオープンカカオトークで明らかにしました。 つまり、虚偽であれば名誉毀損で訴えることができるのです。この文章に0.0000000000000000000000001%でも虚偽があれば、必ず訴えてください。

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스페인어

Hola, Soy Kim Si-on, periodista de Today Korea. La pregunta más frecuente que escuché durante esta investigación fue "¿El presidente Ryu Kwang-soo también tiene conducta sexual inapropiada?" Permítanme ser claro. Recientemente, recibí información sobre la conducta sexual inapropiada de Ryu Kwang-soo de alguien lo suficientemente cercano a él como para tener validez legal. Por supuesto, he asegurado múltiples pruebas. Me gustaría hacer una propuesta a 'Ryu Kwang-soo' aquí mismo. Si cree que estoy mintiendo, por favor demándeme por 'difamación basada en información falsa'. Por el bien de su honor y el honor de la Asociación Misionera de Evangelización Mundial, asegúrese de presentar una demanda. Quiero dejar este caso en la sentencia judicial, no solo como un simple informe, por el interés público. De esa manera, más personas podrán confiar en él. Esto se alargó. Permítanme resumir. Kim Si-on ha declarado públicamente ahora en un chat abierto de KakaoTalk, asegurando la divulgación pública, que Ryu Kwang-soo, el presidente de la Asociación Misionera de Evangelización Mundial, tiene conducta sexual inapropiada. En otras palabras, si es falso, es posible una demanda por difamación. Si hay incluso un 0.0000000000000000000000001% de falsedad en esta publicación, asegúrese de demandarme.

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러시아어

Здравствуйте, Я Ким Си-он, журналист Today Korea. Самым частым вопросом, который я слышал во время этого расследования, был "Есть ли у президента Рю Кванг-су также сексуальные проступки?" Позвольте мне быть ясным. Недавно я получил информацию о сексуальных проступках Рю Кванг-су от человека, достаточно близкого к Рю Кванг-су, чтобы иметь юридическую силу. Конечно, я обеспечил несколько доказательств. Я хотел бы сделать предложение 'Рю Кванг-су' прямо здесь. Если вы думаете, что я лгу, пожалуйста, подайте на меня в суд за 'клевету на основе ложной информации'. Ради вашей чести и чести Всемирной евангелизационной миссионерской ассоциации, обязательно подайте иск. Я хочу оставить это дело в судебном решении, а не просто как простой отчет, ради общественного интереса. Таким образом, больше людей смогут доверять этому. Это стало длинным. Позвольте мне подвести итог. Ким Си-он сейчас публично заявил в открытом чате KakaoTalk, обеспечивая публичное раскрытие, что у Рю Кванг-су, президента Всемирной евангелизационной миссионерской ассоциации, есть сексуальные проступки. Другими словами, если это ложь, возможен иск о клевете. Если в этом посте есть хотя бы 0.0000000000000000000000001% лжи, обязательно подайте на меня в суд.

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필리핀 따갈로그

Kamusta, Ako si Kim Si-on, isang mamamahayag mula sa Today Korea. Ang pinakamadalas na tanong na narinig ko sa pagsasaliksik na ito ay "Mayroon din bang sekswal na kahalayan si Presidente Ryu Kwang-soo?" Hayaan ninyong magsalita ako nang malinaw. Kamakailan, nakatanggap ako ng tip tungkol sa sekswal na kahalayan ni Ryu Kwang-soo mula sa isang taong malapit na malapit kay Ryu Kwang-soo para magkaroon ng legal na bisa. Siyempre, nakakuha na ako ng maraming ebidensya. Nais kong magbigay ng isang mungkahi kay 'Ryu Kwang-soo' dito mismo. Kung sa tingin mo ay nagsisinungaling ako, pakisampa ako ng kaso para sa 'paninirang-puri batay sa maling impormasyon'. Para sa kapakanan ng iyong karangalan at ng karangalan ng World Evangelization Missionary Association, mangyaring tiyakin na magsampa ng kaso. Nais kong iwan ang kasong ito sa hatol ng korte, hindi lamang bilang simpleng ulat, para sa kapakanan ng publiko. Sa ganitong paraan, mas maraming tao ang makakapagtiwalang dito. Humaba ito. Hayaan ninyong i-summarize ko. Si Kim Si-on ay ngayon ay hayagang nagpahayag sa isang bukas na KakaoTalk chat, na tinitiyak ang pampublikong pagsisiwalat, na si Ryu Kwang-soo, ang presidente ng World Evangelization Missionary Association, ay may sekswal na kahalayan. Sa madaling salita, kung ito ay hindi totoo, posible ang kaso ng paninirang-puri. Kung may kahit 0.0000000000000000000000001% na kasinungalingan sa post na ito, mangyaring tiyaking idemanda ako.

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프랑스어

Bonjour, Je suis Kim Si-on, journaliste de Today Korea. La question la plus fréquente que j'ai entendue au cours de cette enquête était "Le président Ryu Kwang-soo a-t-il également des inconduites sexuelles ?" Permettez-moi d'être clair. Récemment, j'ai reçu des informations sur les inconduites sexuelles de Ryu Kwang-soo d'une personne suffisamment proche de lui pour avoir une validité juridique. Bien sûr, j'ai obtenu plusieurs preuves. Je voudrais faire une proposition à 'Ryu Kwang-soo' ici même. Si vous pensez que je mens, veuillez me poursuivre pour 'diffamation basée sur de fausses informations'. Pour l'honneur de votre nom et celui de l'Association Missionnaire d'Évangélisation Mondiale, assurez-vous de porter plainte. Je veux laisser cette affaire dans un jugement de tribunal, pas simplement comme un simple rapport, pour l'intérêt public. De cette façon, plus de gens pourront lui faire confiance. C'est devenu long. Laissez-moi résumer. Kim Si-on a maintenant déclaré publiquement dans un chat KakaoTalk ouvert, assurant une divulgation publique, que Ryu Kwang-soo, le président de l'Association Missionnaire d'Évangélisation Mondiale, a des inconduites sexuelles. En d'autres termes, si c'est faux, une poursuite pour diffamation est possible. S'il y a ne serait-ce que 0,0000000000000000000000001% de fausseté dans ce post, assurez-vous de me poursuivre en justice.

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독일어

Hallo, Ich bin Kim Si-on, Reporter von Today Korea. Die häufigste Frage, die ich während dieser Untersuchung gehört habe, war "Hat Präsident Ryu Kwang-soo auch sexuelles Fehlverhalten?" Lassen Sie mich eines klarstellen. Kürzlich habe ich einen Hinweis auf sexuelles Fehlverhalten von Ryu Kwang-soo von jemandem erhalten, der Ryu Kwang-soo nahe genug steht, um rechtliche Gültigkeit zu haben. Natürlich habe ich auch mehrere Beweise sichergestellt. Ich möchte hier 'Ryu Kwang-soo' einen Vorschlag machen. Wenn Sie denken, dass ich lüge, verklagen Sie mich bitte wegen 'Verleumdung aufgrund falscher Informationen'. Um Ihrer Ehre und der Ehre der World Evangelization Missionary Association willen, stellen Sie bitte sicher, dass Sie Klage einreichen. Ich möchte diesen Fall nicht nur als einfachen Bericht, sondern im Interesse der Öffentlichkeit in einem Gerichtsurteil festhalten. Auf diese Weise werden mehr Menschen dem Vertrauen schenken können. Das wurde lang. Lassen Sie mich zusammenfassen. Kim Si-on hat jetzt in einem offenen KakaoTalk-Chat öffentlich erklärt und damit die öffentliche Bekanntmachung sichergestellt, dass Ryu Kwang-soo, der Präsident der World Evangelization Missionary Association, sexuelles Fehlverhalten aufweist. Mit anderen Worten, wenn es falsch ist, ist eine Verleumdungsklage möglich. Wenn auch nur 0,0000000000000000000000001% Unwahrheit in diesem Beitrag steckt, stellen Sie bitte sicher, dass Sie mich verklagen.

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베트남어

Xin chào, Tôi là Kim Si-on, phóng viên của Today Korea. Câu hỏi thường gặp nhất mà tôi nghe được trong cuộc điều tra này là "Chủ tịch Ryu Kwang-soo cũng có hành vi sai trái về tình dục không?" Tôi xin nói rõ. Gần đây, tôi đã nhận được thông tin về hành vi sai trái tình dục của Ryu Kwang-soo từ một người đủ gần gũi với Ryu Kwang-soo để có giá trị pháp lý. Tất nhiên, tôi đã thu thập được nhiều bằng chứng. Tôi muốn đưa ra một đề xuất cho 'Ryu Kwang-soo' ngay tại đây. Nếu bạn nghĩ rằng tôi đang nói dối, vui lòng kiện tôi về tội 'phỉ báng dựa trên thông tin sai sự thật'. Vì danh dự của bạn và danh dự của Hiệp hội Truyền giáo Phúc âm hóa Thế giới, hãy chắc chắn rằng bạn sẽ đệ đơn kiện. Tôi muốn để lại vụ việc này trong bản án tòa án, không chỉ đơn thuần là một bản báo cáo, vì lợi ích công cộng. Bằng cách đó, nhiều người hơn sẽ có thể tin tưởng vào nó. Bài viết đã trở nên dài. Để tôi tóm tắt lại. Kim Si-on hiện đã công khai tuyên bố trong một cuộc trò chuyện KakaoTalk mở, đảm bảo tính công khai, rằng Ryu Kwang-soo, chủ tịch của Hiệp hội Truyền giáo Phúc âm hóa Thế giới, có hành vi sai trái về tình dục. Nói cách khác, nếu điều này là sai, một vụ kiện về phỉ báng là có thể. Nếu có dù chỉ 0,0000000000000000000000001% sai sự thật trong bài đăng này, hãy chắc chắn kiện tôi.

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인도네시아어

Halo, Saya Kim Si-on, wartawan dari Today Korea. Pertanyaan yang paling sering saya dengar selama investigasi ini adalah "Apakah Presiden Ryu Kwang-soo juga memiliki perilaku seksual yang tidak pantas?" Izinkan saya berbicara dengan jelas. Baru-baru ini, saya menerima informasi tentang perilaku seksual tidak pantas Ryu Kwang-soo dari seseorang yang cukup dekat dengan Ryu Kwang-soo untuk memiliki validitas hukum. Tentu saja, saya telah mengamankan beberapa bukti. Saya ingin mengajukan proposal kepada 'Ryu Kwang-soo' di sini. Jika Anda pikir saya berbohong, silakan tuntut saya atas 'pencemaran nama baik berdasarkan informasi palsu'. Demi kehormatan Anda dan kehormatan Asosiasi Misionaris Penginjilan Dunia, pastikan untuk mengajukan tuntutan. Saya ingin meninggalkan kasus ini dalam putusan pengadilan, bukan hanya sebagai laporan sederhana, demi kepentingan publik. Dengan cara itu, lebih banyak orang akan dapat mempercayainya. Ini menjadi panjang. Biar saya ringkas. Kim Si-on sekarang telah menyatakan secara terbuka dalam obrolan KakaoTalk terbuka, memastikan pengungkapan publik, bahwa Ryu Kwang-soo, presiden Asosiasi Misionaris Penginjilan Dunia, memiliki perilaku seksual yang tidak pantas. Dengan kata lain, jika ini salah, tuntutan pencemaran nama baik adalah mungkin. Jika ada bahkan 0,0000000000000000000000001% kebohongan dalam postingan ini, pastikan untuk menuntut saya.

[출처] 김시온 기자 고소 당하지 않은 글 (다국어 번역) (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 우뢰매

# 这是很久以前的故事

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这是一个非常久远的故事。

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感觉沧海桑田都变了几回... 我以为这是要带进坟墓的故事。我从没想过会有一天把这个故事说出来... 但是现在达乐房的情况最终让我不得不说出这个我想埋藏一辈子的故事。

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那时我刚大学毕业，接触达乐房大约4、5年了。

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我是个非常热心的成员，能参加的聚会都参加...

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有一天，聚会结束后回家的路上，我和牧师聊天时提到我从未喝醉过。我说我很好奇喝醉是什么感觉，还说听说应该跟真正值得信赖的人学习喝酒，比如父母。这是半开玩笑半认真的谈话。

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但几天后的一个深夜，牧师带我去了一家餐厅并点了酒。我很惊讶，他说："你不是说应该跟值得信赖的人学习喝酒吗？"... 就这样，那天我喝醉了。事实上，我之前几乎没怎么喝过酒，所以只喝了几杯烧酒就昏过去了。

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但是...!! 在朦胧中，我感觉到有人在摸我的身体。

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当我勉强恢复意识时，发现自己躺在汽车旅馆的床上，牧师正在性侵犯醉得几乎失去意识的我。我说不要并试图拒绝，但我已经醉得无法控制自己的身体。牧师看起来完全清醒，似乎事先就计划好了，一边对我说"没事的，没事的"，一边制服了我，实现了他的意图。

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之后，我太震惊和害怕了，甚至不记得自己是怎么回家的。

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但问题是接下来发生的事。

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牧师打电话（发消息？）问我是否还好，我告诉他我分不清是梦还是现实，我很困惑。然后他突然问家里有人吗。那时我父母都在工作，所以白天家里没人。我天真地告诉他没人在家... 牧师立即来到我家，第二次性侵了我。然后他问我现在知道这不是梦了吧，同时说话的语气好像他对我有特别的想法。（我实在说不出"爱"之类令人作呕的词... 但我想他经常使用这样的词...）

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总之，牧师的恶行在那之后多次重复。

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当有其他地区的聚会时，他会在之后叫我去汽车旅馆。

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在附近的聚会后，他会提出开车送我，然后在车里侵犯我... 我甚至在教会的空房间和牧养室里多次被侵犯。

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我真的很困惑。

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在讲台上，他是那么出色的牧师，只讲福音，是我非常敬仰和尊重的人，但这... 这是怎么回事？即使当我告诉他这似乎不对时，他是这样回答的：

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"圣灵不是一直在我里面吗？圣灵一定也喜悦我所喜悦的..."时间太久了，我记不清具体，但他说了类似的话，我被这些话震惊到至今还记得。总之，虽然我感觉有什么不对，但我无法反驳。我只能服从，认为既然他是主使用的仆人，一定有什么原因... 我想我不应该制造问题，哪怕只是为了教会。

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然而，当我独处时，我忍不住哭着祷告。这太可怕了，但我不能表达，也不能拒绝，因为我不能违抗牧师，上帝的宝贵仆人。我也不能跟任何人说... 那真是非常非常痛苦的日子。

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然后我有机会离开韩国，我认为这是上帝对我祷告的回应。我选择了那条路来结束与牧师的关系，远远地离开了。

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之后，我以为我会为了牧师这个上帝的宝贵仆人和主的身体教会，一辈子保守这个秘密。

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但是看到去年因一位女长老的帖子而引起的达乐房骚动，我改变了想法。

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事实上，我年轻的时候知道不少人有和我类似的经历。但那时，我们一起哭泣，互相安慰，一起祷告，交谈。

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我们认为牧师们也可能有属灵问题，所以为了福音，我们应该忍耐，理解，一起前进...

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但看到近30年后这样的问题仍在发生，并得知不仅是我认识的几个牧师，而是许多伟大和有名的牧师都有这些问题，甚至更严重的问题，我的心变得很悲惨。

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为什么我，为什么我们当时忍耐... 我们为什么忍耐...

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而且，现在我正在抚养女儿，想到有一天受害者可能是我的女儿，我感到不寒而栗。

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当我坚信这是错误的，不能再继续下去时，达乐房的态度更让我心痛。

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看到施害者似乎没有任何悔改、忏悔、惩戒、悲伤、罪恶感，以及总部和达乐房家庭成员的态度，我认为这里一定有严重的问题...

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现在我意识到，问题出在错误的教导（教义）上，在这个中心是我们如此相信和跟随的L，这个人的生活、达乐房组织和思想都有严重问题，就像他们的错误教导一样。

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我一直否认，想要否认到底，但有一天我不得不承认我们真的变成了邪教的事实...

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由于我也被深深地洗脑了，所以花了很长时间才打破框架，决定公开这个故事。

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事实上，我现在还有很多疑问。

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为什么上帝只是看着？

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这些邪恶的人，雇佣的牧人，罪犯们...

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但想到教会，我觉得应该埋藏起来...

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所以我现在还不能公开谈论，但我不知道这真的对吗...

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另一件让我心碎的事是，我的家人是热烈支持那个性侵我的牧师的人...

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特别是我年迈的母亲，她离天堂的时间越来越近，

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我无法忍受看到我的母亲，她比任何人都爱牧师和教会，为之骄傲，心碎的样子，所以我无法对我的母亲或教会里的任何人说任何事...

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那个牧师（当我试图讲述这个故事时，我发现我不能再用'牧师'这个词了...）在我之后仍然没有改正他的坏习惯，强奸了几个其他的女信徒，甚至最近还有与此相关的传言...

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想到这些，我后悔应该早点公开。想着如果我那样做了，我之后可能就不会有受害者了... 但事实上，我感到非常抱歉，因为我认为我隐瞒的首要原因是为了保护自己...

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我听说有些被更高'级别'的牧师侵犯的人，为了保持沉默收到了几亿韩元。

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当我想到我经历的和我在周围看到的事情时，我认为这些故事可能不仅仅是谣言。

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有其师必有其徒，对吧？我们一生都跟随我们的牧师，称他们为老师，所以我认为一定有影响...

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最后... 如果读这篇文章的人中有像我这样的人，我请你们鼓起勇气，发布你们的经历。

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关于达乐房的传言... 是真的吗... 似乎有相当多的人...

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我只具体写了我的故事，但除了我的故事，我直接或间接听到的故事可以填满几十页笔记本。

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我认为这些因达乐房的错误教导最终不得不爆发的恶行需要更广泛地被人知道。

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我希望我们现在可以通过鼓起勇气来联合力量，揭露并切断这些恶行...

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对所有受害者... 我祈祷你们能通过从上帝而来的深深安慰找到真正的平安...

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[来源] 我是达乐房牧师性侵的受害者。（达乐房之外（达乐房脱离者的聚会））| 作者 SBSH

[출처] 성피해사례 (중국어 번역) (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 우뢰매

# A Story from Long Ago

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It feels like ages have passed... I thought I'd take this story to my grave. I never imagined there would come a day when I'd share this story... but the current state of Darakbang has finally compelled me to reveal what I've wanted to bury for a lifetime.

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At that time, I had just graduated from university, and I had been involved with Darakbang for about 4-5 years.

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I was an extremely passionate member, attending every gathering possible...

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One day, after a meeting, I was talking with the pastor on the way home. I mentioned that I had never been drunk before. I said I was curious about what it felt like to be drunk, and that I'd heard you should learn to drink with truly trustworthy people, like parents. It was half-joking, half-serious talk.

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But a few days later, late one evening, the pastor took me to a restaurant and ordered alcohol. I was surprised, and he said, "Didn't you say you should learn to drink from someone you trust?" ... And that day, I got drunk. In fact, I hadn't really drunk much before, so I passed out after just a few shots of soju.

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But...!! In my hazy state, I felt someone touching my body.

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When I barely managed to come to my senses, I found myself lying on a motel bed, with the pastor sexually assaulting me in my drunken, barely conscious state. I said no and tried to refuse, but I was already too drunk to control my body. The pastor, who seemed completely sober, seemed to have planned this, telling me "It's okay, it's okay" as he overpowered me and carried out his intentions.

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After that, I was so shocked and frightened that I don't even remember how I got home.

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But the problem was what came after.

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The pastor called (messaged?) to ask if I was okay, and I told him I couldn't tell if it was a dream or reality, that I was very confused. Then he suddenly asked if anyone was home. At that time, both my parents were working, so the house was empty during the day. I naively told him no one was there... The pastor immediately came to my house and sexually assaulted me for the second time. Then he asked if I now knew it wasn't a dream, while talking as if he thought of me in a special way. (I can't bring myself to use nauseating words like "love" or anything similar... but I think he used such words often...)

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Anyway, the pastor's evil actions were repeated many times after that.

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When there were gatherings in other regions, he would call me to a motel afterwards.

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After nearby gatherings, he would offer me a ride in his car and then assault me in the car... I was even assaulted several times in empty spaces in the church and in the pastoral care room.

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I was really confused.

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On the podium, he was such a wonderful pastor who only spoke of the gospel, someone I greatly admired and respected, but this... what was this? Even when I told him this didn't seem right, he responded like this:

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"Isn't the Holy Spirit always within me? The Holy Spirit must be pleased with what pleases me..." It was so long ago that I can't remember exactly, but he said something like that, and I was so shocked by those words that they still remain in my memory. Anyway, even though I felt something was wrong, I couldn't argue back. I could only obey, thinking that since he was a servant used by the Lord, there must be some reason... I thought I shouldn't cause problems, if only for the sake of the church.

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However, when I was alone, I couldn't stop crying in prayer. It was so terribly unpleasant, but I couldn't express it or refuse because I couldn't go against the pastor, a precious servant of God. I couldn't talk to anyone about it either... It was really, really agonizing days.

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Then an opportunity arose for me to leave Korea, and I thought it was God's answer to my prayers. I took that path to end my relationship with the pastor and went far, far away.

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After that, I thought I would keep this secret for life for the sake of the pastor, the precious servant of God, and the church, the body of the Lord.

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But seeing the commotion in Darakbang last year caused by a post from a female elder made me change my mind.

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In fact, when I was young, I knew quite a few others who had similar experiences to mine. But at that time, we cried together, comforted each other, prayed together, and talked.

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We thought that pastors could have spiritual problems too, so for the sake of the gospel, we should endure, understand, and go along with it...

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But seeing that such problems are still happening nearly 30 years later, and learning that not just the few pastors I knew, but so many great and famous pastors had these problems, or even more serious ones, my heart became miserable.

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Why did I, why did we endure then... What did we endure for...

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Moreover, now that I'm raising a daughter, the thought that one day the victim could be my daughter gave me chills.

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When I firmly believed that this was wrong and could no longer continue, Darakbang's attitude hurt my heart even more.

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Seeing the perpetrator who seemed to have no remorse, no repentance, no discipline, no grief, no sense of guilt, and the attitude of the headquarters and Darakbang family members, I thought there must be something seriously wrong...

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Now I've come to realize that it was in the wrong teachings (doctrine), that at the center of it was L who we so believed and followed, and that there were serious problems in that person's life, the Darakbang organization, and ideology, as much as in their wrong teachings.

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I had denied it so much and wanted to deny it until the end, but one day I had to admit the fact that we had really become a cult...

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As I was also incredibly deeply gaslighted, it took a long time to break out of the frame and decide to make this story public.

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In fact, I still have many doubts.

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Why does God just watch?

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Such evil people, hired shepherds, criminals...

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But thinking of the church, I felt I should bury it...

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So I still can't talk about it publicly, but I wonder if this is really right...

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Another thing that breaks my heart is that my family are fervent supporters of the pastor who sexually assaulted me...

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Especially my elderly mother, whose time is getting closer to heaven,

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I can't bear to see my mother, who loves and is proud of the pastor and the church more than anyone, heartbroken, so I haven't been able to say anything to my mother or anyone in the church...

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That pastor (as I try to tell this story, I find I can't use the word 'pastor' anymore...) didn't correct his bad habit even after me, and raped several other female believers, and there are rumors related to this even recently...

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When I think about that, I regret that I should have made it public earlier. Thinking that there might not have been any victims after me if I had... But in fact, I feel very sorry because I think the first reason I hid it was to protect myself...

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I heard that some who were assaulted by pastors of higher 'rank' received several hundred million won in exchange for keeping silent.

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When I think about what I've experienced and what I've seen around me, I think those stories are probably not just rumors.

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Like teacher, like student, right? We followed our pastors all our lives, calling them teachers, so I think there must have been an influence...

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Lastly... If there's anyone like me among those reading this post, I ask you to have courage and post about your experiences.

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The rumors about Darakbang... Are they true... It seems like there are quite a few people...

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I've only written specifically about my story, but besides my story, the stories I've heard directly from others or secondhand could fill dozens of notebook pages.

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I think these evil acts, which finally had to burst due to Darakbang's wrong teachings, need to be known more widely.

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I hope we can now join forces to expose and cut off these evil acts by having courage...

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To all victims... I pray that you will find true peace through the deep comfort that comes from God...

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[Source] I am a victim of sexual assault by a Darakbang pastor. (Outside Darakbang (Gathering of Darakbang Defectors)) | Author SBSH

[출처] 성 피해사례 (영어 번역) (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 우뢰매

# これはとても昔の話です

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これは本当に昔の話です。

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時が流れ、多くのことが変わったようです...私はこの話を墓場まで持っていくつもりでした。この話を打ち明ける日が来るとは思ってもみませんでした...しかし、現在のダラクバンの状況が、ついに私が一生隠しておきたかった話を引き出すことになりました。

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当時、私は大学を卒業したばかりで、ダラクバンに関わって4、5年ほど経っていたと思います。

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私は非常に熱心なメンバーで、可能な限りすべての集会に参加していました...

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ある日、集会が終わって帰る途中、牧師と話をしていて、私が酔ったことがないという話をしました。酔うとどうなるのか気になると言ったり、お酒は両親のような本当に信頼できる人の前で学ぶものだと聞いたことがあるなどと、冗談半分本気半分で話をしました。

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しかし、数日後の夜遅く、牧師が私をあるレストランに連れて行き、お酒を注文したのです。私が驚いていると、信頼できる人から学ぶべきだと言ったじゃないかと言われました...そして、その日私は酔ってしまいました。実は、それまでほとんどお酒を飲んだことがなかったので、焼酎を数杯飲んだだけで意識を失ってしまったようです。

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しかし...!! 朦朧とした中で、誰かが私の体を触っているような感覚がありました。

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やっとのことで意識を取り戻すと、私はモーテルのベッドに寝かされており、酔って正気でない私を牧師が犯しているところでした。嫌だと言って拒否しましたが、私はすでに完全に酔っていて体を動かすことができず、ほとんど正気に見えた牧師は、あらかじめ計画していたかのように「大丈夫だ、大丈夫だ」と私に言いながら、私を抑え込んで自分の意思を通しました。

​

その後、あまりにもショックで怖くて、どうやって家に帰ったのかさえ覚えていません。

​

しかし、問題はそれからでした。

​

牧師が電話（メッセージ？）で大丈夫かと尋ねてきて、私は夢なのか現実なのか分からない、とても混乱していると伝えました。すると突然、家に誰かいるかと聞いてきたのです。当時、私の両親は仕事に行っていたので、昼間は家が空いていました。私は無邪気に誰もいないと答えましたが...牧師はすぐに家に来て、2回目の性的暴行をしました。そして、もう夢ではないことが分かっただろうと言いながら、私のことを特別に思っているかのように話しました（「愛」などという吐き気がするような言葉は使えません...でも、そのような言葉をよく使っていたようです...）。

​

とにかく、牧師のその悪行はその後も何度も繰り返されました。

​

他の地域で集会があるときは、集会の後にモーテルに呼び出したり、

​

近くの集会の後は自分の車に乗せて行くと言って、車の中で犯したりしました...さらには教会の空き部屋や牧会室でも何度も性的暴行を受けました。

​

私は本当に混乱していました。

​

講壇の上では、あんなに素晴らしい、福音だけを語る、とても素晴らしく尊敬する牧師なのに、これは何なのか？...さらに、私がこれはおかしいと言ったときでさえ、牧師はこう答えました。

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「聖霊が常に私の中にいるのではないか、私がこんなに喜んでいることを聖霊も喜んでおられるだろう」...あまりにも昔のことで正確には覚えていませんが、とにかくそのようなことを言い、私はその言葉にあまりにもショックを受けて今でも覚えています。とにかく、何かおかしいと感じながらも、反論することができませんでした。主が用いられる僕なのだから何か理由があるのだろうと思い、従うしかありませんでした...教会のためにも問題を起こしてはいけないと思いました。

​

しかし、一人でいるときは涙の祈りが絶えませんでした。本当に嫌で嫌でたまらないのに、神の貴重な僕である牧師の機嫌を損ねることはできず、それを表現することも、拒否することもできず、誰かに話すこともできず...本当に本当につらい日々でした。

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そんな中、韓国を離れる機会が訪れ、私はそれが神が私に開いてくださった応答の道だと思い、その道を選んで牧師との関係を終わらせ、遠く遠く離れました。

​

そして、神の貴重な僕である牧師と、主の体である教会のために、この事実を一生の秘密として持っていこうと思っていました。

​

しかし、昨年、ある女性長老が投稿した記事によって騒がしくなるダラクバンを見て、考えを変えるようになりました。

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実は、若い頃の私は、私に起こったことだけでなく、私と同じような経験をした人々をかなり多く知っていました。しかし、当時私たちは一緒に泣き、互いに慰め合い、祈り、話し合っていました。

​

牧師たちにも霊的な問題があるかもしれないから、福音のために私たちが耐え、理解し、一緒に歩もうと...

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しかし、ほぼ30年経った今でもそのような問題が続いているのを見て、私が知っている数人の牧師だけでなく、あまりにも多くの偉大で有名な牧師たちにこのような問題が、あるいはさらに深刻な問題があることを知り、心が惨めになりました。

​

あの時、私が、私たちがなぜ耐えたのか...何のために耐えたのか...

​

さらに、今は娘を育てる立場になって、いつかその被害者が自分の娘になるかもしれないと思うと、ぞっとします。

​

これは違う、もうこれ以上はダメだという考えが確固たるものになったとき、ダラクバンの対応態度がさらに私の心を痛めました。

​

加害者に何の反省も、悔い改めも、懲戒も、悲しみも、罪の意識もないように見える姿と、本部とダラクバンの家族たちの姿を見て、これは何か深刻な問題があると思うようになりました...

​

今では、それが間違った教え（教義）にあったこと、その中心に私たちがそれほど信じ従っていたLがいて、その人の間違った教えと同じくらい、その人の人生とDLB組織、思想に深刻な問題があることを知るようになりました。

​

そこまで否定してきて、最後まで否定したかったのですが、ある日、私たちが本当に異端になったという事実を認めざるを得なくなりました...

​

私も非常に深くガスライティングされていた人だったので、枠を破って出てくるのに、そしてこの話を公開すると決心するまでに時間がかかりました。

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実は、まだ多くの疑問が残っています。

​

神様はなぜただ見ているだけなのでしょうか？

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そのような悪い人々、雇われた牧者たち、犯罪者たちを...

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でも教会のことを考えると、埋めておくべきだと思って...

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だから私もまだ公に話すことができていませんが、果たしてこれが本当に正しいことなのかどうか...

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もう一つ心が痛むのは、私の家族が私を性的に暴行した牧師の熱烈な支持者だということです...

​

特に天国との時間がより近づいている年老いた母、

​

牧師と教会を誰よりも愛し、誇りに思っているその母が心を痛めるのを見ることができないので、私は母にも教会の誰にも何も言えずにいます...

​

その牧師（この話をしようとすると、もはや牧師'様'という言葉を使うことができません...）は、私の後も悪い癖を直すことができず、何人もの他の女性信者を犯し、最近まで関連する噂があるにもかかわらず...

​

そう考えると、もっと早く公に知らせるべきだったのではないかと後悔します。そうすれば私の後に被害者がいなかったのではないかと思いながら...でも実際、私も自分を守るために隠したのが第一の理由だったようで、とても申し訳ない気持ちになりました...

​

より高い'地位'の牧師からこのようなことをされた人々の中には、沈黙の代償として数億ウォンを受け取ったという人もいるそうです。

​

私が経験したことと、周りで見てきたことを考えると、そのような話は単なる噂ではないと思いました。

​

その師にその弟子ありですね。私たちは一生、私たちが仕えていた牧師たちを先生だと思って従ってきたので、確かに影響があったと思います...

​

最後に...この文を読んでいる方の中で私のような方がいらっしゃれば、勇気を出して被害状況を投稿してください。

​

DLBの噂...本当なのでしょうか...そのような方々がかなりいらっしゃるようですが...

​

私は自分の話だけを具体的に書きましたが、私の話以外にも、私が直接聞いた話、一度人づてに聞いた話でもノート何十ページにもなります。

​

DLBの間違った教えによって、ついには爆発せざるを得なかったこの悪行がもっと広く知られるべきだと思います。

​

勇気を出して悪行を暴き、断絶させる仕事に今からでも力を合わせられたらいいですね...

​

すべての被害者の皆様...神様からの深い慰めによって真の平安を得られますようお祈りいたします...

​

[出典] 私はダラクバン牧師による性的暴行の被害者です。（ダラクバンの外（ダラクバン脱退者の集まり））| 作成者 SBSH

[출처] 성 피해사례 (일본어 번역) (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 우뢰매

Esta es una historia de hace mucho tiempo

Esta es una historia de hace mucho, mucho tiempo.

Parece que muchas cosas han cambiado desde entonces... Pensé que me llevaría esta historia a la tumba. Nunca imaginé que llegaría el día en que la contaría... Pero la situación actual de Darakbang finalmente me obliga a revelar esta historia que quería mantener enterrada toda mi vida.

En ese momento, acababa de graduarme de la universidad y había estado involucrada con Darakbang durante unos 4 o 5 años.

Era una miembro extremadamente entusiasta. Asistía a todas las reuniones posibles...

Un día, después de una reunión, mientras hablaba con el pastor de camino a casa, mencioné que nunca me había emborrachado. Le dije que tenía curiosidad por saber cómo se sentía estar ebrio y que había escuchado que uno debería aprender a beber con personas realmente confiables, como los padres. Fue una conversación mitad en broma, mitad en serio.

Sin embargo, unos días después, tarde en la noche, el pastor me llevó a un restaurante y pidió alcohol. Me sorprendí, y él me dijo: "¿No dijiste que deberías aprender a beber de alguien en quien confías?"... Y ese día me emborraché. De hecho, como nunca había bebido mucho antes, me desmayé después de unos pocos vasos de soju.

Pero... !! En mi estado de aturdimiento, sentí que alguien tocaba mi cuerpo.

Cuando finalmente recuperé la conciencia, me encontré acostada en la cama de un motel, con el pastor abusando sexualmente de mí mientras yo estaba ebria y apenas consciente. Dije que no y traté de rechazarlo, pero ya estaba completamente borracha y no podía controlar mi cuerpo. El pastor, que parecía casi sobrio, actuaba como si lo hubiera planeado de antemano, diciéndome "Está bien, está bien" mientras me sometía y cumplía sus intenciones.

Después de eso, estaba tan conmocionada y asustada que ni siquiera recuerdo cómo llegué a casa.

Pero el problema fue lo que vino después.

El pastor me llamó (¿o me envió un mensaje?) para preguntarme si estaba bien, y le dije que no podía distinguir si era un sueño o la realidad, que estaba muy confundida. Entonces, de repente, me preguntó si había alguien en casa. En ese momento, mis padres estaban trabajando, así que la casa estaba vacía durante el día. Ingenuamente le dije que no había nadie... El pastor vino inmediatamente a mi casa y me violó por segunda vez. Luego me preguntó si ahora sabía que no era un sueño, hablándome como si me tuviera un cariño especial. (No puedo usar palabras nauseabundas como "amor" o algo así... Pero creo que él usaba palabras similares con frecuencia...)

De todos modos, las acciones malvadas del pastor se repitieron muchas veces después de eso.

Cuando había reuniones en otras regiones, me llamaba a un motel después de la reunión.

Después de las reuniones cercanas, me ofrecía llevarme en su auto y me violaba dentro del coche... Incluso fui violada varias veces en espacios vacíos de la iglesia y en la sala pastoral.

Estaba realmente confundida.

En el púlpito, era un pastor tan maravilloso, que solo hablaba del evangelio, alguien a quien admiraba y respetaba mucho, pero esto... ¿qué era esto? Incluso cuando le dije que esto no parecía correcto, me respondió así:

"¿No está el Espíritu Santo siempre dentro de mí? El Espíritu Santo debe estar complacido con lo que me complace a mí"... Ha pasado tanto tiempo que no recuerdo exactamente, pero dijo algo así, y estaba tan conmocionada por esas palabras que aún las recuerdo. De todos modos, aunque sentía que algo andaba mal, no podía argumentar en contra. No tuve más remedio que obedecer, pensando que como era un siervo usado por el Señor, debía haber alguna razón... Pensé que no debía causar problemas, aunque solo fuera por el bien de la iglesia.

Sin embargo, cuando estaba sola, no podía dejar de orar entre lágrimas. Lo odiaba terriblemente, pero no podía expresarlo ni rechazarlo porque no podía ir en contra del pastor, el precioso siervo de Dios. Tampoco podía contárselo a nadie... Fueron días realmente, realmente dolorosos.

Entonces, se me presentó la oportunidad de irme lejos de Corea, y pensé que era el camino de respuesta que Dios había abierto para mí. Tomé ese camino para terminar mi relación con el pastor y me fui muy, muy lejos.

Después de eso, pensé que mantendría este hecho en secreto de por vida por el bien del pastor, el precioso siervo de Dios, y la iglesia, el cuerpo del Señor.

Sin embargo, al ver el alboroto en Darakbang el año pasado debido a una publicación de una anciana, cambié de opinión.

De hecho, cuando era joven, no solo conocía lo que me había sucedido a mí, sino que también conocía a bastantes personas que habían tenido experiencias similares. Sin embargo, en ese momento llorábamos juntos, nos consolábamos mutuamente, orábamos y hablábamos.

Pensábamos que los pastores también podían tener problemas espirituales, así que por el bien del evangelio, deberíamos soportar, entender y seguir adelante juntos...

Pero al ver que estos problemas siguen ocurriendo casi 30 años después, y al darme cuenta de que no solo los pocos pastores que conozco, sino muchos pastores grandes y famosos tienen estos problemas, o incluso problemas más graves, mi corazón se llenó de miseria.

¿Por qué aguanté, por qué aguantamos en ese momento... Por qué aguantamos...

Además, ahora que estoy criando a una hija, me estremezco al pensar que algún día la víctima podría ser mi hija.

Cuando me convencí de que esto estaba mal y que no podía continuar más, la actitud de Darakbang me dolió aún más.

Al ver la imagen del perpetrador que parecía no tener ningún remordimiento, arrepentimiento, disciplina, dolor o sentido de culpa, y la actitud de la sede y los miembros de la familia Darakbang, pensé que había algo seriamente mal...

Ahora me doy cuenta de que estaba en las enseñanzas erróneas (doctrina), que en el centro estaba L, a quien seguíamos y creíamos tanto, y que había problemas serios en la vida de esa persona y en la organización y ideología de DLB, tanto como en sus enseñanzas erróneas.

Lo había negado tanto y quería negarlo hasta el final, pero un día tuve que admitir el hecho de que realmente nos habíamos convertido en una secta...

Como yo también había sido profundamente manipulada, me tomó mucho tiempo romper el molde y decidir hacer pública esta historia.

De hecho, todavía tengo muchas dudas.

¿Por qué Dios simplemente observa?

A esas personas malvadas, pastores mercenarios, criminales...

Pero cuando pienso en la iglesia, siento que debería enterrarlo...

Por eso yo tampoco puedo hablar públicamente todavía, pero me pregunto si esto es realmente lo correcto...

Otra cosa que me duele es que mi familia sea ferviente seguidora del pastor que me violó...

Especialmente mi madre anciana, cuyo tiempo se acerca más al cielo,

No puedo soportar ver el dolor de mi madre, que ama y se enorgullece del pastor y la iglesia más que nadie, así que no puedo decirle nada ni a mi madre ni a nadie en la iglesia...

Ese pastor (al tratar de contar esta historia, me doy cuenta de que no puedo usar la palabra 'pastor'...) no pudo corregir sus malos hábitos incluso después de mí, violó a varias otras creyentes, y hay rumores relacionados con esto incluso recientemente...

Cuando pienso en eso, me arrepiento de no haberlo hecho público antes. Pensando que si lo hubiera hecho, no habría habido víctimas después de mí... Pero en realidad, me siento muy arrepentida porque creo que la primera razón por la que lo oculté fue para protegerme a mí misma...

He oído que algunas personas que sufrieron esto de pastores de 'rango' más alto recibieron cientos de millones de won a cambio de su silencio.

Cuando pienso en lo que he experimentado y lo que he visto a mi alrededor, creo que esas historias probablemente no sean solo rumores.

Como el maestro, así el discípulo, ¿verdad? Toda nuestra vida seguimos a los pastores que servíamos, considerándolos como maestros, así que creo que definitivamente hubo una influencia...

Por último... Si hay alguien como yo entre los que leen este post, les pido que tengan el valor de publicar sus experiencias de abuso.

Los rumores sobre DLB... ¿Son ciertos? Parece que hay bastantes personas así...

Solo escribí específicamente sobre mi historia, pero además de mi historia, las historias que he escuchado directamente de otros o de segunda mano llenarían decenas de páginas de notas.

Creo que estas acciones malvadas que finalmente tuvieron que estallar debido a las enseñanzas erróneas de DLB deben ser más ampliamente conocidas.

Espero que ahora podamos unir fuerzas para exponer y cortar estas malas acciones teniendo valor...

A todas las víctimas... Rezo para que obtengan verdadera paz a través del profundo consuelo que viene de Dios...

[Fuente] Soy víctima de abuso sexual por parte de un pastor de Darakbang. (Fuera de Darakbang (Reunión de ex miembros de Darakbang)) | Autor SBSH

[출처] 성 피해사례 (스페인어) (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 우뢰매

아는 동생(당시 초등학교 6학년)의 초대로 다락방 교회에 갔다가 나온지 10여년이 지났네요.

처음에는 '진짜' 복음, 세상 교회들과 차별된 '진짜'라는 말에 혹했던 것 같아요. 다른 교회들은 참복음을 전하지 않고 유럽교회들처럼 썪어 빠졌다는둥, 복음이 없다는둥,

복음이 아닌 예의범절만 가르친다는둥 다락방이 참복음을 전하기위해 기성교회에 맞서다가 이단으로 낙인찍혀 모가지가 날아갔다고 담임목사가 매번 이야기 했습니다.

어렸던 제가 듣기에는 핍박받으신 예수님처럼 들려서 진짜 이곳이 교회구나 기성교회들은 썪어빠진 비리 천국이구나 생각했습니다.

​

그러던 어느날

담임목사의 조카와 그 조카의 친구들이 제가 아는 동생을 집단성폭행하는 사건이 발생했습니다.

그것도 교회건물 아래층, 같은 교회 권사님이 공부방으로 사용하시던 곳에서 말입니다.

담임목사의 여동생(권사)과, 그 권사의 아들이자 담임목사의 조카는 매주 교회에 출석했고 중학생이던 그놈과 친구들을 저도 봤기에 알고 있었습니다.

그리고 그 조카놈은 이름도 다윗이었기에 똑똑히 기억합니다.

​

사건 발생후 피해자아이는 저를 포함 누구에게도 그 사실을 말하지 않았었고 친언니에게 털어놓으며 밝혀지게 되었습니다. 주범이자 다윗이란 이름을 가진 중학생 성범죄자는 다락방교회 담임목사의 조카였기에 그 담임목사는

복음을 위해 덮고가자, 하나님의 이름을 더럽히며

본인의 조카를 감쌌고 피해자의 부모에게 신고하지 못하게 하며 개인적인 합의를 종용했습니다.

형편이 어려웠고 다락방목사의 말에 세뇌되어있던 피해자의 가족은 신고나 법적인 처벌을 하지 않고 하나님께서 주신 하나의 고난이자 시험이다 생각하며 사건을 덮게 됩니다. (물론 부모도 다락방에 많이 빠져있었을 것으로 생각합니다.)

​

정상적인 담임목사라면 아무리 조카라도, 아니 아들이라 할지라도 하나님의 용서는 용서라도 죄값은 받아야한다고 해야하지 않나요?

​

피해자인 그 동생은 대안학교로 전학을 갔고 대인기피, 우울증을 겪다 자살시도를 했습니다.

그 더러운꼴을 보고 바로 나온 저는 다락방교회는 쳐다도 보지 않습니다. 나와보니 참복음은 밖에 있더군요.

​

담임목사가 조카의 성범죄를 감싸고 그것도 모자라 형편이 어려워 피해자 부모의 약점이 되었던 돈으로 더러운죄를 덮으려한 다락방 담임목사. 하나님의 이름을 더럽히지 마세요.

​

성범죄자이자 다락방 담임목사의 조카,

이름은 '다윗'

아직도 추악하고 더럽게 살고 있겠죠.

하루빨리 더 많은 분들이 정신차리시고 다락방에서 나와 참복음을 누리시길 바랍니다.

출처: 다락방 밖으로(네이버 카페) 글

안녕하세요. 모태 다락방 2세 입니다. 

저는 ㄹ 덕분에 제 가정과 제 유년기 시절이 완전히 박살났습니다. 

너무 어렸기에 아무것도 몰랐던 그 시절만 생각하면 너무 화도나고 속상하기도하고 솔직히 우리나라가 총기 합법화 되었다면 제 모든 걸 걸고 죽ㅇ버렸을 수도 있을거 같습니다. 

좀 크고 나서 여러 상황들과 정황들을 보고 들으니 저는 완전 패닉과 분노와 상처가 가득한 채로 던져져있었더라구요. 

어렸을때부터 이해가 되지 않았던 퍼즐 조각이 이제서야 맞아떨어지는 느낌을 받게 되었습니다. 

제가 유년기 시절부터 지금까지 하고싶었던것 배우고자 했던 것들 가족여행 한번을 제대로 가보질 못했습니다. 

가정이 완전히 개 박살 나면서 경제도 아작이 났기 때문이죠.

 근데 지금 ㄹ는 제벌의 삶을 살고 있더군요 아주 가관 이었습니다. 

저는 제가 하고싶었던것들 배우고 싶었던것들을 어렵게 어렵게 저 혼자 스스로 해나갔는데 

그럴때마다 항상 좋은 가정환경 속에서 하고싶은 것들 배우고 싶었던 것들을 마음껏 배우고 그 기량도 마음껏 뽑내는 모습을 보니 너무 부러웠던 기억들이 아주 많습니다.

 홀로 남겨진 부모님을 어릴때부터 챙겨드려야 했고 많이 우시기도 하고 여러가지 아픈 모습들을 많이 보니 저도 혼자서 정말 많은 눈물을 흘렸던거 같습니다.

 감히 돈으로 환산 할 수도 없지만 그 어릴때 시절이 두번 다시 돌아오지 않아 너무 안타깝고 마음이 아픕니다.

 그리고 저와 비슷한 이야기를 가지고계신 분들과 많은 사람들이 힘들어 하고 있다는 소식을 전해들었을때는 마음이 정말 아프고 속상하고 화가 무지 많이 났던거 같습니다.

 저는 저와 제 가족들 앞에 무릅꿇고 용서를 구하며 저와 제 가족들에 유년기 시절에 대한 보상을 제대로 받고 싶을 뿐입니다.

 정말로 저뿐만이 아니라 모든 것들에 대해서 무릅꿇고 빌며 제대로 된 보상들을 받았으면 좋겠습니다.

 물론 사과 보상 받는다고 용서는 절대 되지 않지만요 제 발 밑에서 발발 기었으면 좋겠다는 생각을 매일 하는거 같습니다.

2024년 7월 16일 현재 A목사: 잠적중

아주 오래전 이야기입니다.

강산도 몇 번 변한 듯... 무덤까지 갖고 갈 얘기라고 생각했습니다.  이 얘기를 털어놓는 날이 올 거라고는 생각도 못 했었는데... 작금의 다락방의 모습이 결국은 평생 묻어두고 싶었던 제 얘기를 끌어내게 하는군요.

그 때 저는 갓 대학을 졸업한 때였고, 다락방을 접한 지는 4,5년차 쯤이었던 거 같습니다.

엄청 열성분자였어요. 가능한한 모든 집회는 다 참석하던...

어느날 집회마치고 돌아오는 길에 목사님과 얘기를 나누다가 제가 술에 취해본 적이 없다는 얘기를 하게 됐어요. 술에 취하면 어떻게 되는지 궁금하기도 하다고 , 술은 부모님 같이 진짜 믿을 수 있는 사람 앞에서 배우는 거라는데 등등 농담반 진담반 그런 얘기를 했었어요.

그런데 며칠 후 늦은 저녁에 목사님이 저를 어느 식당에 데려가시더니 술을 시키시는 거에요. 제가 깜짝 놀래니 술은 믿을 수 있는 사람에게 배워야 하는 거라고 하지 않았냐고 하시면서요... 그리고 저는 그날 술에 취해 버렸습니다. 사실 그전에도 술을 별로 마신 적이 없던 터라 소주 몇 잔에 그냥 뻗은 거 같아요.ㅜㅜ

근데...!! 비몽사몽간에 제 몸을 더듬는 느낌이 나는 거에요.

가까스로 정신을 차려보니 어떤 모텔방 침대에 저를 뉘어놓고 술에 취해 제 정신이 아닌 저를 목사님이 겁탈하고 계시더군요. 싫다고 얘기하며 거부했지만 저는 이미 완전히 술에 취해 몸을 가눌 수 없는 상태였고, 거의 멀쩡해 보이셨던 목사님은 미리 작정하신 듯 괜찮다 괜찮다고 제게 얘기하시며 저를 제압하고는 본인의 뜻을 이루셨어요.

그리고나서는 너무 당황하고 놀래서 어떻게 집에 왔는지 기억도 잘 나지 않네요. ㅠㅠ

근데 문제는 그 다음부터였어요.

목사님이 전화(?메시지?)로 괜찮냐고 물어보셨고 저는 꿈인지 생시인지 분간이 안 간다, 너무 혼란스럽다고 말씀드렸죠. 그랬는데 갑자기 집에 사람있냐고 물으시더라구요. 그 때 저희 부모님은 모두 직장에 다니셨기에 낮시간에 집이 비어있었어요. 저는 순진하게 아무도 없다고 말씀드렸는데... 목사님이 바로 집으로 찾아오시더니 두번째로 성폭행을 하셨습니다. 그러고는 이제 꿈이 아닌 거 알겠냐 그러시면서 엄청 저를 특별히 생각하는 듯 얘기하셨어요.(도저히 사랑이니 뭐니 하는 토나올 것 같은 소름끼치는 단어는 쓰지 못하겠네요...ㅜㅜ 그런 비슷한 단어를 자주 쓰셨던 거 같아요...ㅠㅠ) 

여튼 그러면서 목사님의.그 악한 행동은 그 이후에도 정말 많이 반복되었습니다.

타지역 집회가 있을 때는 집회 후에 모텔로 부르기도 했고,

근거리 집회 후엔 자기 차를 타고 가자고 하셔서는 차 안에서 겁탈하기도 했고... 심지어는 교회 빈 공간, 또 목양실에서도 수차례 성폭행을 당했습니다.

저는 정말 혼란스러웠습니다.

강단에서는 그렇게나 멋있는, 복음만 말하는 너무 멋지고 존경하는 목사님인데, 이건 뭘까?... 심지어 목사님은 제가 이건 아닌 거 같다고 얘기했을 때 이렇게 대답하셨어요.

 '성령이 항상 내 안에 계시지 않냐,  내가 이렇게 기뻐하는 걸 성령께서도 기뻐하실 거다'... 너무 오래 전 일이라 정확히는 기억하지 못하지만, 여튼 그 비슷하게 얘기하셨고, 저는 그 말이 너무 충격적이어서 아직까지 기억에 남아 있는 것 같습니다. 여튼 뭔가 이상하다 느끼면서도 뭐라고 반박할 수가 없었어요. 주님이 쓰시는 종이니 뭔가가 있나보다 하며 순종할 수 밖에 없었고... 교회를 생각해서라도 제가 문제를 만들면 안 된다고 생각했었습니다.

그러나 혼자 있을 때만은 눈물의 기도가 마를 수가 없었습니다. 너무 끔찍히 싫은데 하나님의 귀한 종인 목사님의 심기를 거스릴 수 없어서 그걸 표현할 수도, 거부할 수도 없고, 또 누구에게 얘기할 수도 없어서... 정말 너무너무 괴로운 나날들이었습니다.

그러던 제게 멀리 한국을 떠날 수 있는 기회가 생겼고, 저는 그것이 하나님이 제게 열어주신 응답의 길이라고 생각하여 그 길로 목사님과의 관계를 정리하고 멀리멀리 떠났습니다.

그러고는 하나님의 귀한 종 목사님과 주님의 몸된 교회를 위해서 이 사실은 평생 비밀로 가지고 가리라 생각했더랬습니다.

하지만 지난해 한 女장로님이 올리신 글로 인해 시끄러워지는 다락방을 보며 생각을 달리하게 되었습니다.

사실 젊은 시절 저는 제게 일어난 일 뿐아니라 저처럼 비슷한 경험을 당한 이들을 꽤 많이 알고 있었습니다. 그러나 그 때 우리는 같이 울며 서로를 위로하며 기도하며 얘기했었습니다. 

목사님들도 영적문제가 있을 수 있는 거니까, 복음을 위해서 우리가 참고 우리가 이해하고 같이 가자구요...ㅜㅜ

근데 거의 30년이 지난 지금에도 그런 문제가 계속 일어나고 있는 걸 보면서, 제가 아는 몇몇 목사님 정도가 아니라 너무 많은 대단하고 유명한 목사님들한테 이런 문제가, 또는 더 심각한 문제가 있다는 걸 알게 되면서 마음이 비참해지더군요.

그 때 내가, 우리가 왜 참았던가... 무엇을 위해 참았던가...

더군다나 이제는 딸을 키우고 있는 입장에서 어느 날 그 피해자가 우리 딸이 될 수도 있다는 생각을 하니 소름이 돋았습니다.

이건 아니다, 더 이상은 안 된다는 생각이 확고해졌을 때는 다릭방의 대처 자세가 더욱 제 마음을 아프게 했습니다. 

아무 반성도, 회개도, 치리도, 애통함도, 죄의식도 없는 듯한 가해자의 모습과 본부와 다락방 가족들의 모습을 보며 이건 뭔가 심각한 문제가 있다고 생각하게 되었고...

이제는 그것이 잘못된 가르침(교리)에 있었다는 거, 그 중심에 우리가 그토록 믿고 따랐던 ㄹ가 있고, 그 분의 잘못된 가르침 만큼이나 그 분의 삶과 ㄷㄹㅂ 조직, 사상에 심각한 문제가 있다는 것을 알게 되었습니다.

그토록 부인해 왔고 끝까지 부인하고 싶었지만, 어느날 우리가 진짜 이단이 되었다는 사실을  인정할 수 밖에 없게 되었지요...ㅠㅠ

저역시 엄청나게 깊게 가스라이팅 되어있던 사람이라 틀을 깨고 나오는데, 그래서 이 얘기를 공개하기로 작정하기까지 시간이 많이 걸렸네요.

사실 아직도 의문이 많이 남아 있기도 해요.

하나님은 왜 그냥 두고 보시는 걸까?

그런 악한 사람들, 삯꾼 목자들, 범죄자들을...ㅜㅜ

하지만 교회를 생각하면 묻어줘야 할 거 같아서...

그래서 나 역시 아직도 공개적으로는 얘기를 못 하고 있는데, 과연 이게 진짜 옳은 건지도...

또 하나 더 맘이 아픈 건 제 가족이 저를 성폭행한 목사님의 열렬한 지지자란 거죠...ㅜㅜ 

특히 천국과의 시간이 더 가까와져가는 연로하신 어머니, 

목사님과 교회를 누구보다 사랑하고 자랑스러워 하는 그 어머니가 가슴아파하시는 걸 볼 수가 없어서 저는 어머니께 그리고 교회의 그.누구에게도 아무런 얘기를 하지 못 하고 있습니다...ㅠㅠ

그 목사(이 얘길 하려니 차마 목사'님'이라는 단어를 쓰지 못하곗네요...ㅜㅜ)는 저 이후에도 그 못된 버릇을 고치지 못 하고 몇 사람이나 되는 다른 女성도들을 겁탈했고, 최근까지도 그와 관련한 소문이 있음에도 불구하구요...ㅠㅠ

그런 걸 생각하면 제가 좀 더 일찍 공개적으로 알려야 했었지 않나 후회도 해 봅니다. 그럼 내 뒤로는 피해자가 없지 않았을까 생각하면서요. ㅜㅜ  하지만 사실 저역시 저를 보호하기 위해 숨긴 것이 첫 번째 이유인 듯 하여 많이 미안한 마음도 들었습니다...ㅠㅠ

서열이 더 높은(?) 목사님께 이런 일을 당한 어떤 이들은 이를 함구하는 댓가로 몇 억을 받았다고도 하더군요. 

저는 제가 겪은 일과 제 주변에서 보아온 일들을 생각하면서 그런 얘기들이 헛소문은 아닐 거란 생각이 들었습니다.

그 선생에 그 제자잖아요. 평생 우리가,  우리가 섬기던 목사님들이 선생님이라고 여기고 따랐으니 분명 영향이 있었을 거라고 생각합니다...ㅜㅜ

마지막으로... 이 글을 보는 분들중에서 저 같은 분이 있다면 용기를 내서 피해사항을 올려주시기를 부탁드립니다.

ㄷㄹㅂ의 소문들... 진짜냐...그런 분들이 꽤 되시는 거 같던데...

저는 제 얘기만 구체적으로 썼지만 제 얘기 말고도 제가 본인에게 들은 이야기, 한 다리만 건너서 들은 얘기들도 노트 몇 십 장은 됩니다.

ㄷㄹㅂ의 잘못된 가르침으로 인해 마침내는 터질 수 밖에 없는 이 악한 만행들이 더 많이 알려져야 한다고 생각합니다.

용기를 내서 악행을 드러내서 단절시키는 일에 이제라도 힘을 모았으면 좋겠구요...

모든 피해자님들... 하나님으로 부터 오는 깊은 위로로 참평안을 얻으시길 기도합니다...

[출처] 저는 다락방 목사에 의한 성폭행 피해자입니다. (다락방 밖으로(다락방 탈퇴자의 모임)) | 작성자 SBSH

제목 : 진정서 

결혼생활 진 정 서

장로님들께 말씀 올립니다

우리가정의 일로 인하여 하나님의 영광을 가려서 하나님께 너무 죄송합니다

죽음으로 대신할 수 있다면 그러고 싶은 심정입니다

전 세계에 크리스찬들과 목사님 선교사님 사모님들 한국교회와 우리교단과 노회와 특히 우리교회  전 교인 성도님들께 너무 죄송합니다 특히 전 세계 렘넌트들 우리교회 렘넌트들에게 머리숙여 사죄 드립니다

평생 속죄하는 마음으로 살겠습니다

저에 대해서 현 상황을 교회에 알려 드려야 되겟다 싶어 글을 올립니다

제가 교회에 출석을 못하고 있는 이유는 우리목사님과 법적으로 이혼 소송중에 있기 때문입니다

우리 목사님이 저한테 법적으로 이혼요구를 해 와서입니다

우리목사님에게는 혼외자녀가 있습니다 20살이고 여자아이입니다 우리 목사님이 00교회에 담임목사로 있을때 교회 아들만 둘 있는 이혼녀가 있었는데 그 때 두 사람이 연애를했고 두 사람 사이에는 혼외자녀를 두었습니다

우리목사님은 본인에게 혼인자녀가 있다는것을 10년전에  알았고 그때부터 마음이 저한테서 떠나 그 상간녀 여자한테로 옮겨 간 것입니다

10년동안 두 집 살림을 했고 저를 정말 여려모로 힘들게 했습니다

지금현재 그 상간녀하고 같이 살고 있습니다

저는 결혼생활을 33년동안 했습니다

결혼 22년 동안은 보통 가정들처럼 행복하고 무난 했습니다

그런데,

10년 전부터 우리 부부는 마음과 삶이 갈라지기 시작 했습니다

슬하에 딸 하나와 두 아들을 두 었습니다

그런데 두 아들은 10년 전에 먼저 사망 하였습니다

큰 아들이 사망한지 6개월 만에 작은 아들마저 사망 하였습니다

그 아픔이 다 가시지도 않았는데

1년 전에 알았습니다

남편에게 혼외 자녀가 있다는 사실을요

아들 둘이 사망 했다는 소식을 상간녀가 듣고, 우리 목사님에게 혼외 자녀가 있다는 것을 알렸다고 했습니다 

그 소식을 듣고 난 이후부터 우리목사님의 마음은 흔들리기 시작했고 마음이 저로부터 상간녀에게로 옮겨가기 시작 했습니다

10년전에 아무 일도 없었는데

어느 날, 한 방에서 잠을 자다가 갑자기 베개와 이불을 들고 다른 방으로 가서 잠을 자기 시작 하더니 

그 날로부터 10년 동안 각방을 쓰기 시작했습니다

저는 그 부분에 대해서 자존심이 상해서 말 한마디 안 했습니다

두 아들 사망하기 전에도 일 주일에 하루씩은 외박을 하였습니다  외박하기 시작 하더니 점차 일 주일에 두번씩 하였고

일주일에 3번씩 하고 그러더니 5년 동안은 일주일에 4번씩,

일주일에 한 번씩 토요일에만 밤에 집에 들어 와서는 자기 방에 들어가서 일방적으로문을 잠가 버렸습니다

일방적으로 저하고 대화를 거부하였고 5년 동안은 같이 교회 목회자 부부로 일 하면서도

제게 단 한 푼의 월급도 주지 않았습니다 

저는 사모이기 이전에 엄마 인지라 

두 아들을 먼저 떠나 보내고  아픈 마음을 안고 살아가고 있는데 한 가정의 가장으로 남편으로서 위로와 겪려는 못 해줄지언정 저를 너무나 여려모로 힘들게 했습니다

제가 두 아들을 떠나 보내고도 그런 기도를 안했는데

 5년 동안 남편이 제게 말 한 마디도 안 하고

인사해도 인사도 안받고 눈도 안 마주치고 해 주는 밥도 안 먹고

 교회 전도사님에게 전화해서 성도님들 가정에 심방있을때 제게 전화하지 말라 하고 실제로 또 저보고 심방 다니지 말라고 하고 성도님 가정에 장례식 있을때도 참석 못 하게하고 성도님 가정에 개업예배 있을때도 참석 못하게하고 

한번은 제가 만약에 장례식에 참석하면 본인이 장례주례를 해야 하는데 안 가겟답니다

그래도 저는 도의상 장례식에 참석 했는데 본인이 진짜 참석을 안하는 것입니다

그 뒤부터는 우리목사님이 참석하라고 허락하면 참석하고 허락하지 않으면 안 했습니다

꼭 참석해야 할 심방도요

정말 순간순간 심적으로 힘이 많이 들었습니다

제가 부 교역자 사모만 되었어도 벌써 안 살고 갔을겁니다 그런데 담임목사 사모가 되다보니 차마 그 막중한 책임감 때문에 집과 교회를 그 고통중에도 떠나지 못 했습니다

그래서 하나님께 이런 기도를 다 했습니다

하나님 저좀 불러가 주세요

저는 이땅에 살고 싶은 마음이 0.01%도 없습니다

제 스스로 목숨을 끊을수 없으니 제발 저좀 불러가 달라고요

오죽하면 이런 기도가 다 나와겠습니까

저는 결혼생활동안 남편에게 하는것을 하나님께 한다 생각하고  했습니다 

그런데 남편은 저를 배신 했습니다

그래도 저는 괜찮습니다

저는 하나님께 했기 때문입니다

그래서 하나님과 직접 계산 할 것입니다.

사죄문을 올립니다

저의 어리석고 짧은 생각으로 순간적인 감정에 욱 해서 경솔하게 행동하여 하나님의 영광을 가리우고 사랑하는 교단에 큰 무리를 일으켜 하나님과 교단에 사죄 드립니다

유전자 검사결과 친 자녀가 아니라고 나왔고 두 집 살림도 산 것이 아니었던 것입니다

경제적인 부분도 제가 돈이 다소 들어오는데가 있으니 믿고 그렇게 했답니다

제가 큰 오해를 한것 같습니다

남편도 다소 본인이 오해할 만한 행동을 한것 같다고 진심으로 저에게 사과를 했고 두 번다시 그런 오해는 안 받도록 처신을 하겠다고 했습니다

이혼소송도 취하 했습니다

교단에서 노회에서 교회에서 우리목사님께 한번더 헌신할수 있는 기회를 주셨으면 합니다

저는 결혼생활의 설계도를 가지고 살았습니다

1 남편의 마음을 편안하게 해주어야겠다

2 경제적인 부분에 신경 쓰이게  안 해야겠다

3 남편의 단점에 헌신해야겠다

4 짧은 인생살면서 남편 하고싶은 데로 하면서 살도록 해야겠다

두 아들을 먼저 떠나보내고 집에서 창문을 다 닫고 통곡하면서 하나님께 울부 짖었습니다

하나님 하나님 저의 울부짓음이 하늘 보좌에 들립니까

저의 눈물이 흘려 흘려 강이 되었을 겁니다

저의 통곡 소리가 하늘 보좌에 들리지요

또 자동차 안에서 문을 걸어 잠가놓고 소리가 안 나가도록 통곡 하였습니다

저의 하루 하루의 삶의 철학은 눈 앞에 있는 사람에게 계산하지 않고 진심으로 대하는 것입니다 ( 전 유엔 사무총장 반기문님의 자서전)

삶의 신념은 저를 만난 모든 사람들은 저를 만난것이 너무 감사해서 하나님께 영광을 돌리는 것입니다 ( 다윗과 아빌가일의 만남처럼요)

1 나의 본분이 무엇인지 알았다

2 전능자의 최고의 작품이다 (창조자의 최고의 선물이다) 

3 나를 통해 하나님이 세상에 전할 메세지가 있다

이 글귀는 생후 20개월 되었을때 양쪽 부모님과 친척 한분과 자동차를 타고 고속도로에 질주하고 있을때 큰 점프트럭과 정면충돌해서 큰 차량 화재로 50번이나 대 수술을 해도 얼굴이 다 망가졌습니다

망가지 얼굴을 두고 하나님앞에서 신앙고백한 것입니다 (죠이의 고백입니다)

늘 저의 마음에 묵상하고 삽니다

1 사랑할수 없는것을 사랑하라

2 용서할수 없는것을 용서하라

3 변명하며 살지마라

4 가장 낮은 사람들과 함께하라

이 내용은 기존교회 박 보영 목사님 할아버지 목사님께서 90세넘어 임종 직전에 손자인 박 보영 목사님에게 마지막으로 유언처럼 남기신 말씀입니다

늘 묵상하고 저도 살아가고 있습니다

가장 위대한 삶은 용서하는 삶이랍니다 책 내용중에서요

늘 마음에담고 삽니다 잘 안되지만요

첫 번째 큰 아들 사망소식 들었을때 제가 통곡을 하면서 울었습니다

그 때 하나님의 직접적인 음성이 들렸습니다 참 주인이 데려 갔다고요

하나님 우리가정이 얼마나 하나님께 사람들에게 큰 죄를 지었으면 이렇게 천벌을 받습니까 하니 내가 너희 가정을 사랑한다 였습니다

두 번째 둘째 아들이 사망했다는 소식을 들었습니다

하나님앞에 경배를 드리면서 무릎을 꿃고 엎드렸습니다

하나님의 직접적인 음성이 들렸습니다

주의 것이니라

주의 것이니라

하나님의 절대 주권이 믿어졌습니다

저의 인생삶에 어떤 역경이 몰라쳐도 눈 하나 깜짝하지 않고

강같은 마음의 평안을 유지할수 있는것은 

나의 존재 이유를 알기 때문입니다 ( 이 세상에 내가 숨쉬고 살아가야 할 이유)

1 어려움을 겪는 이들에게 힘을주고 

2 많은 사람들을 하나님께 더 

   가까이 다가갈수 있도록 길을 

안내하는것이 나의존재 이유임을 확실히 자각하였다 ( 오스트리아 사람 빅 부이치치의 신앙고백 태어 나면서부터 양쪽팔과 두 다리가 없이 태어남) 

저는 이 글귀를 마음속 깊이 항아리안에 담아 묵상하고 묵상하고 또 묵상하고 합니다

저의 인생에 삶에 원동력입니다

이것이면 끝입니다

이런 신앙관을 가지고 사면 하나님께 쓰임 받을수 밖에없고

사단을 이기고도 넉넉히 남습니다

저는 예수님 다음으로 딸을 사랑하고 남편 000를 사랑하고 좋아합니다

글고 류목사님과 사모님 사랑합니다 영원히 주 안에서 우리단체의 나의 아버지요 어머니입니다

우리남편 000목사를 이쁘게 봐 주십시요

그렇게 해 주시면 더 복음을 위해 충성을 하리라 믿습니다

우리교단에 속한 모든 목사님들 선교사님들 사모님들 중직자분들 성도님들 렘넌트들 다 사랑합니다

특히 00노회와 우리교회 장로님들 교역자님들 성도님들 렘넌트 너무나 사랑하고 머리숙여 사죄드립니다

죄송합니다

죄송합니다

죄송합니다

주 안에서 행복하십시요

하나님께 한다 생각하고 했습니다

사랑하는 우리교단에 속해 있는 목사님 사모님들 주 안에서 인사 올립니다

저는 대한민국 내 **에 ( 전) ***교회 ***목사 아내 ***입니다

예전에  ** 단체 까톡방에 1차 2차 두 번이나 글을 올려 안 좋은일로 큰 충격과 무리를 일으켜 하나님앞과 교단과 노회와 교회에 머리숙여 사과말씀 올리고 용서를 구합니다

이번에 3차 글을 올리고자함은 저의 가정의 일을 계기로 감히 죄송하지만 사모권리보장법을 교단에서 개정해 달라고 노회에도 안건을 올려 놓았지만 공개적으로 공유하고자 하는 뜻에서입니다

1차 글 내용이 하나님앞에서 사실이고 진실이며 2차 글 내용은 거짓이고 가짜이며 저의 일방적 글 내용 이였습니다 속여서 진심으로 죄송합니다

*** 목사가 속된 표현으로 교회에서 장로님들만 투표해서 3/ 2이상이 교회사표내고 나가기를 원해서 쫒겨나게 되어 있었습니다

제가 원하는대로 되었는데 막상 쫒겨난다 생각하니 저의 마음에 변화가 일어나서 죽을것 같이 힘이 들었습니다

그래서 하나님께 *** 목사를 살려 달라고 기도 드리면서 2차글을 일방적으로 올렸습니다

차마 ***목사를 낭떠어지로 내 몰앗는데 제 손으로 등 뒤에서 밀어서 죽게 할 수는 없었습니다

그래서 제가 2차글을 올렸고 전 교인 공동투표해서 다시 담임으로 있게 되었습니다

그런데 시간이 흘려도 *** 목사는 조금도 죄악된 삶에서 돌아서지 않았고 계속 진행형 이였습니다

저를 사택에서 쫒아 내었고 상간녀하고 같이 살았습니다

저는 사택에서나와 따로 방을 얻었고 직장생활을 하고 있었습니다

그러나 저의 2차 글 내용이 거짓인것을 장로님들과 성도님들이 알고 일부 장로님들과 성도님들 ***들이 교회를 타 교회로 떠나가고 있었습니다

선임장로님들이 ***목사에게 개척하라고 그럼 사례금은 드리겠다해도 공동의회에서 투표 결과를 믿고 거절을 했습니다

본부에서 자세하게 정확하게 지켜 보시고 계시다가 시간표가 되었다 싶어서 본부차원에서 ***목사에게 사표 내라고 권해서 나갔습니다

현재도 상간녀하고 같이 살고 있습니다

***목사 나이 **세

상간녀 나이 **세 *** 현재 개명한 이름 ***

첫 번째 남편하고 사이에서 아들 둘 두었습니다

그 당시 상간녀부부가 두 아들과 함께 함안에 있을때 우리교회 출석을 하고 있었습니다

성도부부가 이혼을 했으면 담임목사가 되어서 가정이 회복되도록 기도하면서 도와주어야 하는데 이혼을하니 *** 목사가 상간녀하고 불륜을 하면서 아이를 만들었습니다

두 사람 사이에서 태어난 딸이 현재나이 21살 ***입니다

상간녀는 그 후에도 2번이나 더 결혼해서 사실혼으로 살았습니다

상간녀가 명언을 얘기 했는데 이 세상 모든 남자들을 꼬셔서 자기 남자로 만들수 있답니다 또 그 어떤 남자도 자기 손 아귀에 들어오면 빠져 나갈수 없답니다

상간녀 자녀 3명도 전부 다 친 언니가 키웠습니다

*** 목사는 그럼 오직 상간녀만 바라보고 살았나 아닙니다

***교회서 ***권사 아들 둘 둔 이혼녀하고 몇년간 둘이서 연애 하더니만 그 여자에게 다른 남자가 생기니 우리교회를 떠났습니다

이 여자 이름을 이 정도로 밖히는것은 단순하게 연애를 해서가 아닙니다

제가 두 번째 아들을 하늘나라로 떠나 보내고 교회에서 두 주동안 휴가를 제주도에서 보내고 있을때 교회 여자 중직자 두 사람이 제주도까지 위로차 왓는데 그 중에 한 사람입니다  저희가정이 힘들어 하는것을 다 보았음에도 연애를 했기 때문에 여기다가 신분을 올린것입니다

그 여 권사가 교회를 떠나가니 또 한 사람이 교회에 등록했는데 ***입니다 그 당시 집사였고 교회 중직자가 ***목사에게 직접 ***이는 음란하니 조심하세요 했는데도 ***목사하고 연애를 하는 것입니다 제가 연애 했다고 여기에 글을 올린것이 아닙니다

 ***가 문자로 우리 두아들 하늘나라간것 조롱하고 모욕감을 문자로 보내었습니다

그리고 제가 인사를해도 인사도 안 받고 ***목사 뒷배경믿고  저를 여려가지 면에서 개 무시를 했습니다 제가 마음에 걸려있고 한 이 되어서 여기에 신분을 올립니다

마음속에 맺혀있는 한을 풀어야 숨을 쉴수 있을것 같아서요

*** 예전 직장이 ****에 근무했고 지금은 재혼을 했으며**신졸업해서 여자목사 안수 받을려고 하는데 노회에서 허락을 안하고 있습니다

자녀는 아들하나 딸하나 있습니다

우리교회 출석할때  ****어린이들 찬양 인도 하였지요

***목사와 연애 하면서 ***이는 돈과 노트북 산양삼을 저 모르게 선물주고 *** 목사는 그 보답으로 ***에게 주일날 오후 예배에 강단에서 설교 할수 있도록  해 주었습니다

제가 지금까지 살아 오면서 그렇게 못된것은 처음입니다

*** 나를 개무시 하더리만 너의 무시가 너에게 그대로 돌아간다 그 것이 진리이다

 앞으론 그렇게 살지마 이 천하에 못된거아 그 당시는 내가 담임목사 사모로있어 사단에게 틈을 안 주기위해 참았지만 지금은 그 때의 억울함을 지금에야 토해낸다 너의 악행이 하나님께서 너에게로 도로 돌아가게 할줄로 확실히 믿는다 천하에 악녀 같은년

교회에서 *** 목사에게 경제적으로 준 돈이

사택 ㅡ **

20년 시무 ㅡ ***

현재 ㅡ 위로금 *** 예상하고 있음

그런데 *** 목사는 저 한테 이혼 안해주면 십원한푼 없어 하면서 혼자서 다 가져 갔습니다

현재 우리나라 법이 이혼 안 하면 재산 분할이 안 됩니다

그래서 제가 감히 사모 권리 보장법을 개정해 달라고 교단에 공개적으로 안건을 올립니다

사모권리 보장법

1 목사가 목회중에 불륜을 했을경우 면직된다

2 목사의 불륜으로 인하여 이혼을 요구할 시 사모가 이혼을 안해 주어도 경제적으로 50%는 받을수있다

3 목사가 불륜을 했을경우 20년이상 시무하면 원로목사 대우를 받는데 목사는 원로목사 대우를 못 받아야하고

사모는 노후를 위하여 경제적으로 50% 받도록한다

4 목사와 불륜을 했을경우 상간녀는 얼굴과 신분을 교단 차원에서 공개한다

교단에 이 법을 개정해 달라고 공개적으로 이 방에 올립니다

교단에서 만약 이 법을 개정하는데 관심이 없거나 만들지 않으면 저는 저의 사연을 타 교단 200교단과 전 세계 기독교 협회에 기사화 할 것입니다

그래도 법이 만들어지지 않으면 국가에 호소하여 법을 만들어 달라고 할 것입니다

대한민국 내 **에 ( 전) ***교회 ***목사 아내 ***입니다.

출처: 아이 렘넌트 닷컴