משבר בזוגיות

כיצד נדע שהזוגיות שלנו במשבר?

לעתים קרובות זוגות מגיעים אלי לטיפול כשהם אינם מסוגלים לשוחח ביניהם על הבעיות שלהם, שגורמות להם להרגיש בודדים, מקופחים ולא נאהבים.

פתאום הם לא ממש מבינים מה מחזיק אותם ביחד.

מרוחקים האחד מהשני בחיי היום יום, הם רבים על כל דבר קטן שצץ.

לא מדברים אחד עם השני על המחשבות השליליות, הביקורת והחוסר שביעות הרצון.

הם עסוקים בסידורי היום יום,במטלות האינסופיות של היום יום.

ריבים אלה הם תוצאה של המתח והלחץ שהצטבר והפך להיות מרחב בעל נפח משמעותי המפריד בין בני הזוג. צל המעיב על הזוגיות.


מתי כדאי להגיע לטיפול זוגי?

כשבני הזוג מרגישים שאינם מקבלים תמיכה, שאין להם מספיק הערכה והרגשת בטחון

אז האמון ההדדי נפגע.

לאט לאט חודרת ההכרה והם מבינים שהם במשבר בזוגיות שלהם.

חרדות, התרחקות ומחשבות מטרידות מתחילות לאיים על מערכת היחסים שלהם.

ודווקא הפחד מהתמוטטות מערכת היחסים ,גורם להם להימנע מלדבר בכנות האחד עם השני .

בעצם האהבה הראשונית – ההתאהבות, חלפה לה...

ומה שהיה צריך להיבנות : שותפות, חברות, חיבה והערכה –

לא נבנו מספיק, ועתה הם במשבר בזוגיות!


:מחקרים שעוסקים בנושא טיפול זוגי

*מחקרים שנעשו מוכיחים שהיחס שלנו כלפי בן הזוג נקבע, במידה רבה,

על סמך היחס והדוגמה שקיבלנו מהורינו, שהם הדמויות המשמעותיות הראשונות בחיינו.

האם אנחנו מאהבים אדישים, כמו האבא המרוחק שלנו?

או דביקים וחרדתיים, שחוששים תמיד שיעזבו אותם, כמו אלה שאמם לא הייתה זמינה עבורם בילדותם?

אלה חוויות חזקות של תסכול וכאב שאדם נושא בלבו, שמחפשים הזדמנות לתיקון.

*מחקרים אחרים מדברים על כך, שתפיסה חיובית של בן/בת הזוג היא נבואה שמגשימה את עצמה: כשאחד מבני הזוג רואה בבן/בת זוגו אדם רגיש ותומך ומתנהג אליו בהתאם,

הדבר יגרום לבן הזוג להגיב בהתאם לדימוי ולאשש אותו.

*ראיית בן או בת הזוג דרך משקפיים מציאותיות של חברות ושותפות לחיים, עשויה להיות אחת הגורמים המגנים מפני ירידה בשביעות הרצון מהנישואים,

שמתרחשת כמעט מיד לאחר תום ירח הדבש.

*זוגות במשבר שהולכים לקראת פירוק הנישואים שלהם,

יכולים בהשקעה של זמן ,מודעות ועם רצון לשינוי לפתוח את הקשרים הסבוכים של הכעס ,

חוסר שביעות הרצון ורשימת הציפיות .ולאפשר להחליף את הבוז והכעס ליחסים יותר מאוזנים של הקשבה, שיתוף פעולה והורדת מתח ביחסים ביניהם.

*לדעת החוקרים: "אנשים יכולים לשנות את גורלם הרומנטי באמצעות התנהגותם.

התנהגויות התומכות ביחסים – ישפרו את היחסים.

התנהגויות הפוגעות ביחסים ירעו אותם.

*גישה שכלתנית אומרת שמערכת יחסים זוגית זו עסקה וכמו בכל עסקה,

ככל שמערכת היחסים רווחית לשני הצדדים כך סביר שהם יעלו יפה.

אם מתרגמים זאת לכך שככל שבני הזוג מרגישים שהם חיים כמו שהם רוצים, כלומר שיש משמעות לחיים שלהם, ויש להם הנאות בחיים ועם בן הזוג, אלה יהיו זוגות מאושרים יותר.

זוגיות טובה מבוססת על חברות ,אינטימיות, תלות ואמון.

כדי לטפח אינטימיות כנה, בזוגיות שבה אחד או שני בני הזוג שואפים לזכות בהכרה מבני זוגם,

הם יעשו כמיטב יכולתם לשפר את התקשורת עם בן/בת הזוג .

מה השאיפה של המטפל הזוגי?

השאיפה ,בטיפול זוגי, היא להביא את הגבר ואת האישה להחשף,לשתף האחד את השני

ב"אני הפנימי":שאיפות, בתשוקות, בפחדים, בפנטזיות, בחלומות- גם כשאלה אינם חושפים

אותם באור המחמיא ביותר.

זה יביא לחברות אינטימית שתיוצר בהדרגה ותביא לשנויים ששני בני הזוג יסכימו עליהם בדיאלוג אמפתי משותף.

מניסיון רב שנים ניתן לעצור את הידרדרות היחסים, להיערך מחדש ולשקם את היחסים ע"י טיפול,

משבר בזוגיות ניתן לטיפול ולשינוי על ידי הערכות חדשה בזוגיות.