在這個資訊過剩的時代啊，我們要資訊還不簡單？要成為一個假文青又何難？只是我們要學會撿拾那些重要的，篩選那些我們不要的。講難聽的，現在是大垃圾時代，要避免無非就是篩檢他們、遠離他們。同樣的，心也是如此：要篩選那些我們要的，而摒棄我們不要的。

最近，我跟我表弟說了一套我自己的「心學」，因為他最近要考大考，又常常因為玩手機的事跟父母衝突，再加上無聊，所以在守靈的時候，我讓他邊玩遊戲邊聽我罹病後的感想。

我說人這一輩子，就活那幾年，放到宇宙的尺度來講，我們考試不考試，玩遊戲不玩遊戲，對整個世界整個宇宙而言，根本不重要。我們生下來，既存在也不存在，我們能影響的事物很少也很微小，生死早已註定。

既然我們也知道了人生的結局就是死亡，那為什麼我們還要努力？努力工作？努力讀書？努力賺錢？說到底，哪一個是在你死之後可以帶走的？沒錯，沒有任何事物可以被我們帶走。就算我們想在這個世界留下自己的痕跡也是徒勞，因為死後的我們，世界是不存在的。就算你相信這個世界在你死後會繼續走，但對於你而言，就是不存在，就是沒意義，就是虛無，就是空。

但為什麼我們存在於此？我們又是為了什麼而生？我認為這個問題的答案其實在你心中，你要向內求，你要問自己在生死之間，你的意義在哪，當然這個答案會隨時變換。

結束也會是一種答案，這沒有錯，因為對於某些人來講，生就是死，甚至比死痛苦。可是對我們而言，意識只要存在，我們就一定會被生死約束，我們一定要在這之間找到答案，否則此時的我們將會為自己的存在而苦惱，惶惶終日，這是件生不如死的事。

總之你想要考試想要休息，想要如何都可以做，因為你心中有答案了，它自己會知道什麼是平衡。你累的時候，你應該遵從你的心好好休息，一整天不讀書；你充滿動力的時候，就可以整天念書，念到想睡為止。規律是在心適應之後才談的，強迫自己違反心的方向，那是反人性，不容易持久的。

換句話說，既然你心中有答案，父母、旁人怎麼說都不關你的事，因為你早就知道結局，也知道答案。那些強硬的把自己的需求給壓制下來的人，就會跟很多人一樣，得憂鬱症或是過勞。

當然也不止考試與玩樂，你的心會告訴你所有的答案，但你要給你自己足夠的時間獨處，要讓心有時間想，要讓心告訴你一個完整的答案，而不是讓他追逐著各種人間煙火，高樓平地，這樣的心是無法被對話的。自此你的孤獨也會油然而生，你會覺得自己被世界遺棄，尤其是在那夜深人靜的夜晚。因為你的心已經在燈紅酒綠下久了，耐不住偶爾的寂寞。

要知道人生絕大多數都是獨自渡過。我們之所以在此相遇也僅是因為外公過世的這一個事件，使我們的生活有所交會，在那之後就是永不回頭的線。沒人知道下次交會是什麼時候，更沒人能回答你可不可以交會，有沒有辦法交會。

我說了這麼多，我很慶幸我在年輕時得了憂鬱症，我堅信這套心學可以讓我在任何時刻勇敢、堅強起來。如果不是憂鬱症我可能還在追逐著名利，汲汲營營著在人海中憂慮困惑，最後淹死在自己的思緒中。

艾瑞克森提出的人格理論，指出青少年時期遭逢變故或是過大壓力或虐待，便會讓人不相信世間一切的可能。心的力量就是如此強大，不相信自己的時候，你的心也會調整到相應狀態，等到應證時，又會進一步強化你對不相信的相信。

所以先相信才是救贖自己的第一步，第二步則是讓心帶你到該去的地方，它會告訴你所有事所有答案，第三步，就是接受一切它所帶來的結果。所謂冥想、所謂口身意淨真言、所謂禪修就是如此，只是儀式加強了他的效果以及救贖了那些秉持不相信信念的人群。

總而言之，如果你的心告訴你，你該做的是玩手遊玩遊戲，那你就放心的玩，不要有任何罣礙；反之，就好好專心在念書上。那就是唯一的答案。你的心可以帶領你到任何地方，你是一切，一切就是你。

我在悲傷、我在怨恨，但我也同時因著想像在過往的幸福裡。

一整年，我不與人眼神交流、不與人對話，如同死去了般。

這世上沒有人懂我。大家只說這樣是有病的，這樣生活是要去看醫生的。而醫生也只跟我說吃了藥可能可以開心點。但沒有人嘗試的去理解為甚麼我選擇浸泡在憂鬱裡，使整個人變成藍色與黑色的。他們越告訴我怎麼活，我越恨、我越怒。

一天，失去的人跟我說”未來會如何誰也不知道。我啊，不怪你了。也好希望你過的好好的。好希望你是幸福的。無論你做什麼決定我都還是支持著你呢。”

從那一天起，我嘗試走出家門。我嘗試理解著自己。我還是不願意吃藥。我還是不願意讓別人告訴我該怎麼活。但我想多陪伴自己些、理解自己些。於是我讀了一本又一本心理相關的書籍。

有一天，我讀到了Michael White的故事、知識、權力。我突然找到了一個位置去看我自己。突然我的存在是被允許被接納的。我不在是不健康的。有一個人跟我一起質疑主流的聲音、對診斷提出疑問的聲音。我不孤單，書裡頭是理論。但讀進心頭的是陪伴、是理解、是欣賞。

我們每一個樣子都值得存在。心頭的每一個聲音都象徵著生命的渴望。痛多深，渴望就多大。

直到現在，Michael White的一本書中的一句話還是我的手機桌面，是我想看人的樣子。那句是”如果傅柯願意成為治療師，他不會將方狂之人視為醫學知識上的病人，而是充滿痛苦、受知識所苦的患者。這些患者不是知識的產物，而是知識的創造者或主體，傅科會從他們身上學習。”

而後我去參與了錦墩的泡湯工作坊初階和進階。

有一次，錦墩邀請每一個夥伴自由書寫著。書寫自己心中最有感覺的事物。那一刻，慌亂的我能靜下來。我突然發現，哇…我好喜歡呢。

在之後我結合著敘事裡頭的再次說hello重組會員的概念，與過往每一日對著鏡子想像曾經美好的自己。每一日，我書寫著我最有感覺的地方。是份思念、是份夢想破碎、是份憤怒、是份感動、是份美好。而這一次，在書寫中，我一次次與不存在的她相遇了。在她的回應裡，一次次的我喜歡著我自己。我為失去又增添了什麼。

我好像有賣火柴小女孩的技能。我一點起火柴，那一份份美好就在書寫裡與我交會。說我活在幻想也好，但我會說、我曾經的伴侶也會說”子軒，你好認真地過生活。你好努力的一次又一次的陪伴著自己。好努力地找方式讓自己活在幸福裡。最口愛，口愛的笨豬頭、笨拙的笨豬頭最帥氣了、最溫暖了。而只要你需要我就會在這，一次又一次地聆聽著你的故事，跟你一起在故事裡跳舞也好、流淚也好。無論怎樣的故事，我都想聽，因為那一些都是你的故事。而我也好期待你的故事呢。”

我啊，在書寫裡為我無意義的經驗增添的一份意義。那便是有著素材，可以與曾經的伴侶分享。可以感受陪被、感受溫暖、感受幸福。

我啊，在書寫裡，為失去多了一份認識。或許直到我遺忘，不再痛了才是真正的失去。而此刻的我只失去了與之在物理世界互動的權力。而在回憶裡、文學空間裡、心理我只要還記得一天我就不算失去了全部。

我啊，也未結束增添一份意義。結束是為了期許對方能過對方更嚮往的生活。結束是珍惜著過去的回憶、太愛過往的關係了。因而不想讓可能的破裂篇章糟蹋了整段關係，使故事爛尾。結束是為了讓它完整。

憂鬱還在。但這一次，陽光悄悄的透了進來。

憂鬱還在。但這一次，身旁有著一個夥伴和我一起經裡著憂鬱。

憂鬱還在。但除了黑色與藍色外，紫色、粉紅色和橘色也跑了進來。

憂鬱還在。但感動、詩篇、美也在。

憂鬱還在嘴裡苦澀著，但回甘了。

直到此刻，每一日當我有能力，有精力、有時間一早起來我就會書寫，我就會嘗試著與曾經的伴侶相遇。

如果憂鬱是一個詩篇、是一個章節。它該怎麼擺放在生命哩，才是你偏好、喜歡、美的樣子?

如過憂鬱它對你大聲的吼叫著。你會說，她想傳達的會是什麼?

如果憂鬱是一首旋律、這一次你又會如何的哼出它來?

如果憂鬱是一個食材，這食材要怎麼搭配，才會有滋味?

憂鬱來了。有時很麻煩。我相信著或許我們都有能力去跟它互動，找到一個能跟他相處的關係吧。消滅是一種，生命裡你心中的渴望又是哪一種呢?

此刻我感謝著憂鬱。對它我是又愛又恨吧。

如果可以，我希望憂鬱能對我溫柔點呢。表達自己時不要那麼粗暴呢。

但同時我也感謝著它，謝謝它使我的人生有起伏。感謝著它，告訴著我，我對歸屬以及家的渴求和重視。謝謝它，使我人生有著名為憂鬱的體驗。謝謝它，使我的故事是美的、精彩的、動人的。謝謝它，使我體會到寒冬裡手中的熱可可、夜晚裡的星空、暴風雨後的彩虹。

沒有寒冬。在夏天，熱可可只是個過於燙口的飲品。

沒有黑夜。那些在天空耀眼的星星、心中的渴望、他人溫柔的陪伴也感受不到。

沒有暴風雨，也沒有雨後的彩虹。沒有那誕生出的美。

沒有起伏、沒有波折，也沒有此刻正在打的文字和命為子軒的人生。

謝謝憂鬱。

憂鬱裡頭藏了些什麼?

是渴望? 是故事? 是能量? 是自己? 是混沌? 是可能性? 

經過了重重關卡以優異的成績結業了!我的想法是大家對我的期望很大!我需要更拚更努力!才不會讓別人失望!卻不知道，這些"完美"的想法，將讓我變回以前那個苛刻自己、不斷討好別人的小秋天!比同班同學更快一步踏入職場的我，讓我覺得我比同學更勝一籌，也有達到老師們的期望!我也快要擺脫病魔的控制!看似接近成功的背後，其實是潘朵拉盒子詛咒被打開的開始，我開始不吃藥、常常無緣無故地大哭、無法控制自己的情緒等等，當我發現時，我已經被大魔王【失眠】找上了!我當時沒有求助，覺得自己可以靠自己的力量勝過這纏了十年的疾病!我開始遲到、注意力不集中、精神恍惚、想自殘等等，這些反常的舉動讓我失去了工作!失去工作的我，當下的感覺是失去了一切!讓所有人失望了!毫無價值可言!我不斷灌輸自己不適合活在這世界上，做什麼都會失敗，存在的價值就是:證明失敗是可以完全存在在一個人身上，再多的努力也無法改變!我開始認真地規劃著如何死亡，開始用睡覺來逃避一切，一次可以睡好幾天，中間可能只起來幾個小時，甚至做了什麼都沒印象，身邊的人們發現了我的異常，開始介入關心，首先是職訓班的班導、復健中心的護理師、專管員、心衛社工等等等，好多好多人，復元團體的同儕們也一直鼓勵我，最後我鼓起勇氣提早回診!當時的我是處在一個亂七八糟的狀態下，超感謝主治醫師耐心的陪了我一個多小時，在我的胡言亂語中拼湊我想表達的求救，慢慢成功的引導我表達想法及情緒，幫我排藥及討論藥物，讓我的服藥遵從性提高，溫柔地與我討論各種擔心及想法，讓我穩定的走出診間，而非如一開始想像的充滿恐懼的被綁去住院，之後有心衛社工的神助攻!告訴我:明天的事明天再說，活在當下才是最重要的!並且叮囑我現在最重要的是要安全的騎車回家!讓我擔心、焦慮的心放下了許多!在這之間還有一個重要的承諾撐住我，就是我剛到復健中心時，答應護理師的承諾!因為我有拿工具自殘的習慣，護理師也是一個漂亮又溫暖的人~是我在復健中心第一個信任的師長，她陪我走過許多情緒，於是我答應她，不管怎樣都不會再拿工具自殘!在我反覆大發病、小發病的時候，這個承諾總是拖住我，讓我想起回憶裡的點點滴滴，讓我不斷地想辦法踩煞車，就是不想破壞承諾!我很開心我有非常多的支持系統，她們總是耐心的陪伴在我身旁，並告訴我我很棒，看見我的努力等等!

謝謝這個世界願意花那麼多資源在我身上!我也希望許多人能夠認識這些資源，在需要時求助!也想告訴那些飽受疾病所苦的病友們!我們很棒!我們不是一個人!有許多資源是可以利用的!復元的路上並非直線上升，有時高、有時低、也許有時停滯不前、有時曲曲折折，但在那路上所經歷的，全是最美好的養分，也是屬於自己生命的寶藏! 這些年我體悟到的是：雖然帶著傷痕，但那就是我，有那些傷痕，才有現在的我!

-秋天