В каждой семье, где растет малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:

* Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при этом с удовольствием беря у того ведерко (куклу, лопатку). И уговоры мамы: "Дай мальчику велосипед посмотреть, ведь он тебе дал машинку", часто оказываются напрасны.

* Дети не могут поделить красный совочек, тянут его каждый в свою сторону, при этом не замечая разбросанные вокруг синие, желтые, лопатки и грабельки.

* Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает за жадность. А действительно ли карапуз 2-3-4 лет - жадина?

А детям более старшего возраста обычно уже осознано сложно бывает поделится. Почему?

Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых.

Обычно первые и самые частые жалобы на проявление жадности возникают у родителей детей именно 2-3х лет. Это обусловлено особенностями психики.

► Малыш эгоцентричен (до 6-7 лет это возрастная норма).

►В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую машинку - все равно, что отдать часть себя (руку, ногу).

►Настойчивые призывы мамы отдать игрушку непонятны - может, она того ребенка любит больше?

►Малыш обижен, встревожен, сердится, понимает, что он - плохой, но уже не может остановиться.

►Ребенок еще не научился конструктивным методам решения конфликтных ситуация, это придет с возрастом, с помощью взрослых.

Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?

Как помочь решить конфликт? Если другой ребенок хочет взять у Вашего игрушку, а тот сопротивляется:

►заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");

►предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

►вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, Ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что Вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость. Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя";после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит Вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если Вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для Вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает), кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте ребенку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.

В каком возрасте формируется самооценка у ребенка?

Уже в полтора - два года малыш хочет внимания к своим действиям со стороны взрослого. Всеми своими действиями он говорит взрослому: «Смотри, как я умею бросать игрушки!», «Смотри, как я ползаю!» При этом малыш ожидает восхищения: «Как здорово у тебя получается!», «Ты молодец!» Не скупитесь на похвалу - это фундамент успешности ребенка в будущем.

Особенно важный период в развитии самооценки ребенка - «кризис 3-х лет». В этом возрасте актуальным выражением становится «я сам!» (Ответ на вопрос про "Кризис трех лет, реакции, методы, выход" будет на следующую неделю). От реакции взрослых на это стремление к самостоятельности часто зависят успехи и неудачи во взрослой жизни. К примеру, карапуз хочет помыть тарелку. И важно, чтобы его инициативу поддерживали, даже если тарелка будет разбита. Когда малыша начинают ругать за то, что он что-то разлил или сломал, у него формируется стремление к избеганию неудач. Постепенно он будет усваивать установку: «Лучше я этого делать не буду. Вдруг у меня получится плохо? Если я не справлюсь, мама будет меня ругать! Я буду плохим!» В результате у ребенка с трудом будут формироваться такие качества, как ответственность, самостоятельность, уверенность и лидерство. Звучит страшно? На самом деле всё проще чем кажется. Быть адекватным родителем - вот что важно. Объяснить, что случилось - обязательно надо. Проговорить, что вы расстроились. Обязательно обсудить, что такой как до падения она, тарелка, уже не будет. Будьте объективны. Что понимает трехлетний малыш в "скользкости" мокрых тарелок? Да ничего. Если есть время, можно и это обсудить, и обязательно справится с последствиями вместе (дать ребенку подмести пол, помочь собрать осколки).

В старшем дошкольном возрасте у ребенка складывается уже сознательная мотивация к достижению успеха или избеганию неудач. Ребенок уже понимает, каким образом можно достичь нужного результата. Он предпочитает заниматься тем, что хорошо получается, и начинает скрывать свои провалы. Порой он готов даже соврать, чтобы выставить себя в лучшем свете. Такие моменты озадачивают многих родителей, но не стоит ставить ребенка на место. Стремление быть хорошим (а еще лучше - самым хорошим) – совершенно естественное желание для ребенка в возрасте 5-6 лет. У большинства дошкольников завышенная самооценка. В данном возрасте это - абсолютная норма. По мере взросления самооценка начинает падать. Ребенок чаще встречается с оценкой своих действий окружающими и уже сам может понять, что результаты его труда не всегда на высоте. Уже к третьему классу школы у большинства детей проявляется либо адекватная, либо заниженная самооценка. И вот примерно к 12 годам падение самооценки достигает самой низшей точки. Если же самооценка занижена у дошкольника, стоит отнестись к этому вопросу серьезно и проверить уровень тревожности, его отношение к страхам и при необходимости обратиться к специалистам для коррекции.

Подводные камни воспитания на пути к успеху:

• игнорирование успехов и указание на недостатки. Из лучших побуждений родители боятся перехвалить сына или дочку и словно бы не замечают того, что хорошо получается. В результате ребенку не удается почувствовать, что старшие ценят его достижения. Исправлять ошибки нужно очень аккуратно и желательно после слов одобрения;

• излишняя опека. Это может привести к тому, что ребенок не научится справляться с трудностями и перестанет ставить перед собой какие-либо задачи;

• завышенные требования. Родители воспитывают своих детей через понятие «должен»: «Ты должен быть хорошим мальчиком», «Когда вырастешь, будешь доктором, как мама», «Ты не должна меня позорить своим поведением» и т. п. Вырастая, такой ребенок всю жизнь старается приблизиться к какому-то идеальному образцу. Он ставит перед собой нереальные цели и задачи, а порой не может ответить на вопросы: «какой я?», «чего же я хочу на самом деле?».

Выводы:

Будьте адекватны. Любите своего ребенка! Хвалите его за достижения, за то качество и умение, что появилось у него новое. Хваля рисунок - отметьте, что то новое, интересное (сочетание цветов, похожий цветок, лучистое солнышко). Хваля физическое действие ("Мама, смотри как я прыгаю!") заметьте, что высота его прыжка изменилась с последнего раза, когда он вам это показывал. и конечно, говорите правду. Не обманывайте, но находите самое прекрасное в том. что есть. Ведь именно так и формируется у ребенка представление о себе: "что обо мне прежде всего говорят мои близкие люди".

Можно поиграть в игру (ребятам от 4 лет): «Уверенность»

«Нарисуй себя сильным и уверенным в трудной ситуации».Если пока рисовать трудно, помогите - нарисуйте героя сами, используйте раскраску. Поговорите с ребенком о том, что он чувствует, когда видит себя в образе героя.

Вариант 1. Предложите ребенку нарисовать свои успехи, достижения, заслуги. Это может быть конкретный или абстрактный рисунок. Обсудите с художником то, что он нарисовал.

Вариант 2. «Представь и нарисуй себя в виде дерева (цветка, солнышка). А теперь давай подумаем и напишем над каждой веточкой (лепестком, лучиком) что-нибудь хорошее о тебе». Здесь можно написать какие-то качества ребенка: добрый, умный и т. д., а также какие-либо его достижения: убирает сам игрушки, завязывает шнурки и т. д.

Понятие «кризис» - скачок в психологическом развитии, при котором происходит ломка старых привычек, стереотипов и приспособление к новым привычкам.

Кризисы, возникающие в детстве: 1 год, 3 года, 7 лет, 13 лет.

Что такое малыш 3х лет? Капризный, упрямый, не такой как обычно. Не логичный.

Это и есть кризис 3-х лет, очень важный для ребенка психический процесс. Когда ребенок начинает ярко проявлять выражение своего «я», это его попытка самостоятельно отделиться от матери, научиться многое делать самому и как-то решать свои проблемы. Важно понимать причину. Представьте себе, что ребенок внезапно осознал, что он отдельное существо. Это его руки, его ноги. Именно он управляет собой, своей головой, своими руками. Не мама, он. Это неожиданное открытие, конечно неосознанно, но вполне ощутимо влияет на его личность, на психику. А мама общается также! Как обычно, указывает, направляет, руководит.

И возникает противоречие (как основа любого кризиса) между Я хочу и Я могу.

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что малышу делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет. Вот малыш и сопротивляется , как может! Малыш стремиться сам принимать решения! Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не показатель. Напротив, яркое протекание кризиса, проявление ребенка в самоутверждении говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адоптивных способностей. И наоборот, «бескризистность», создающая иллюзию благополучия, может свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений.

Что необходимо знать родителям:

• Период упрямства начинается с 1,5 лет и, как правило, заканчивается к 3,5-4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная;

• Пик упрямства приходится на 2,5-3 года;

• Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки;

• Девочки чаще капризничают, чем мальчики;

• В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей до 5 раз в день, а у некоторых и до 19 раз;

• Если ребенок достиг 4-ех летнего возраста, а частые капризы и упрямство продолжаются, то скорее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, как удобном способе воздействия ребенка на родителей.

И что же делать?

Быть последовательными родителями. И следовать здравому смыслу - это лучший выход из ситуации. Не позволяйте ребенку стать тираном, но и не "ломайте" его. И следуйте советам:

• Если малыш проявляет своеволие (делает сам, даже если не умеет), позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Попробуйте помочь ему словом, подсказать словами. Будьте рядом. Не бросайте одного в комнате. И используйте прием: "Ты сам. Я только подержу."

• Но если у ребенка что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

• Вы столкнулись с упрямством и своеволием? (Отказывается от то, что предложила мама. не по тому что он не хочет, а потому что это предложила именно мам) Просто подождите несколько минут. Малыш, вероятно, сам созреет, и сам примет решение.

• Либо используйте способ: "выбор без выбора". Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»

• Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов, вероятно, ребенок согласится одеться и сам тоже.

• Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»). Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Что-либо объяснять во время истерики бесполезно.

• Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны. Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на своем опыте.

А еще используйте юмор, игру и внезапность. Ничто так не снимает напряжение, чем веселая игра. Ребенок может забыть о переживаниях, если мама, вместо обычной прогулки, предложила отправится в путешествие в дремучий лес! (пусть это даже будет пять елок во дворе, главное это обыграть) Или сделать бумажный самолетик и пускать его, стоя на горке во дворе.

Если тревога и истерика застала вас "на дороге" в буквальном смысле, создайте неожиданность. Ребенок стоит на мосту и не хочет идти ни туда (он сам так захотел) и не обратно (потому, что это предложила мама). Предложите перейти мост задом на перед. Предложите покидать камушки в реку. Это интересное дело!