Анекдоты про евреев

Давайте рассмотрим такой культурный феномен, как еврейские анекдоты. 

Анекдоты про евреев отличаются национальным колоритом, оригинальностью, подмечают интересные черты, свойственные этому народу. Они передают самоиронию, мудрость и опыт от поколения к поколению. Они показывают свойства евреев находить нестандартные выходы из затруднительных положений, как можно поменять точку зрения на проблему и не переживать о ней, как иногда можно трактовать религиозные догмы в свою пользу. Такие анекдоты часто содержат фольклорные выражения, сленг и просто смешные выражения, свойственные только этой категории анекдотов. Это придает им определенный колорит и делает их уникальными. В анекдотах часто фигурируют мудрый раввин, недотепа Изя и его друг Мойша, хитрая жена Сарочка, богач Рабинович. Особо можно отметить анедоты из Одессы. Они ярко отличаются своим колоритом, несут местные традиции и выражения. 

Предлагаем вам почитать сборник смешных еврейских анекдотов с сайта https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/evrei

— Аркаша, сыночек, возьми таки фонарик!

— Мама, но на улице светло!

— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки хочешь быть, как твой брат Изя?

— А шо Изя?

— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел? 

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:

- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!

Дедушка:

- Чего ты так решил?

- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

- Конечно.

- А на Эйфелеву башню?

- Таки нет.

- А шо так?

- Она ещё будет долго стоять. 

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая? 

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:

— Как живешь, мальчик?

Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:

— Бедно, но счастливо! 

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

- А я хороший?

- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

- Тогда можно Яше играть со мной? 

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:

- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?

- Таки да. Это он.

- Но он же длиной в три шага!

- Да, но вы только взгляните, какая у него высота! 

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:

- Вы из Жмеринки?

- Таки да.

- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?

- Таки да, знаю.

- И шо вы можете за него сказать?

- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...

- Постойте, откуда вы всё это знаете?

- Как откуда? Я же его лучший друг с детства! 

Встречаются два чудака.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну.

- Так это был не я!