Конфликт поколений. Можно ли его избежать?
Конфликт поколений. Можно ли его избежать?
Embedded Files
О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне. Конфликты в семье неизбежны, они встречаются на каждом шагу. Чаще всего конфликты начинаются у родителей с детьми, когда у последних начинается, так называемый "переходный возраст". Дети, с присущим им юношеским максимализмом, начинают отстаивать свою точку зрения, а родители не всегда имеют терпение выслушать, понять или попросту услышать ребенка. И вот здесь создается конфликтная ситуация.Это не значит, что мы должны смириться с этим. Как раз наоборот: мы должны уметь предотвратить ее или найти способ решения данной ситуации.
Конфликты между детьми и родителями есть в каждой семье. Родители недоумевают, почему их Чада такие непослушные, и упрекают детей. А ведь чаще всего подобные стычки возникают из- за того, что взрослые не умеют донести до детей свои мысли и не стремятся понять не важные , на их взгляд, детские тревоги и страхи.
Способы решения конфликтов
Для того, чтобы успешно находить общий язык с ребенком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения.
Чего бы не касалось обсуждение – покупки, семейного конфликта или ссоры, люди занимают определенные позиции.
Любой переговорный процесс должен:
- привести к разумному соглашению;
- быть эффективен;
- улучшить или по крайней мере не испортить отношения сторон.
Когда участники спорят по поводу позиций, они обычно сами загоняют себя в рамки позиций. Чем больше вы пытаетесь убедить другого в невозможности изменения своей первоначальной позиции, тем труднее ее реализовывать. В результате соглашение либо не будет достигнуто, либо будет достигнуто, но ценой серьезных уступок, когда задеваются (ущемляются) интересы другого!
Существует два подхода в позиционном торге: мягкий и жесткий.
При мягком подходе – соглашение и уступки. При жестком подходе – победа, давить самому и требовать уступок.
Существует ли конструктивный подход? Такой подход называется «принципиальным». Необходимо соблюдать четыре базовых принципа:
Отделяйте человека от проблемы
Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях
Обдумывайте взаимовыгодные варианты
Настаивайте на объективных критериях.
Рассмотрим каждый принцип в отдельности.
Отделяйте человека от проблемы – это прежде всего означает, что ни в коем случае не нужно переходить на личности.
Пример. «Опять двойку получил» - проблема обозначена и будет воспринята, будьте уверены, как личное обвинение. Как и что ответит ваш ребенок , догадаться несложно. Он будет оправдываться и защищать свою позицию и свое «Я». Результат?
Шаг 1. Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует и чего хочет. Понять точку зрения другого не означает согласиться с ней.
Шаг 2. Не делайте вывода о намерениях человека, исходя из собственных опасений. (пример: «Ты ничего не хочешь делать»)
Шаг 3. Ваша проблема – не вина других. («Никогда меня не слушаешь»). В данном примере вы говорите о своей проблеме, так как именно вы не способны найти эффективные способы воздействия на ребенка.
Шаг 4. Обсуждайте восприятие друг друга. Если делать это искренне, не обвиняя другого, то разговор может показать серьезность намерений. Говорите о том, что вы чувствуете. (Пример: «Я расстроена тем, что ты получил плохую оценку»).
Шаг 5. Ищите возможность для неожиданных действий с точки зрения другого человека. Удивите своего ребенка, сказав: «Это наша общая ошибка. Я была занята(устала), а ты не хотел меня нагружать своей проблемой».
Шаг 6. Позвольте другой стороне сделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать в процессе: Что ты намерен предпринять для исправления ситуации?» Т.е. задавайте вопросы
Шаг 7. Дайте шанс ребенку спасти свое лицо. Это значит, что ребенок в любой ситуации должен выговориться, в том числе отреагировать отрицательные эмоции.
Шаг 8. Поддерживайте дух конструктивного взаимодействия. Повторяйте ключевые слова собеседника при построении собственной фразы или опирайтесь на последние его слова. (Пример: «Я знаю, что тебе трудно по этому предмету иметь хорошую оценку», «Ты не можешь иметь «Пятерку» Правильно я тебя поняла? И др.)
Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях
Шаг 1. Примите интересы, а не позиции. (Пример: молодой человек собирается на улицу гулять, он оделся стильно, но вам надо, чтобы он оделся тепло. Предложите альтернативу: «Ты можешь идти так, но одень под (предположим) рубашку вот эту майку, ее не видно». Результат: интересы совпали, реализованы цели и родителей, и ребенка).
Шаг 2. Интересы определяют проблему. Позиция – это ваше решение. Интересы – это мотивы, в основе которых лежат потребности. Помните – запрет не решает проблему!
Шаг 3. Ищите общее. Нет противоположных проблем. Игра»Я хочу…» Предложите человеку эту игру в русле значимой проблемы. Задача – поочередно начинать фразу и слушать друг друга. Через минуту или две вы обнаружите общие проблемы.
Шаг 4. Осознайте – у каждой стороны множество интересов. Обычная ошибка родителей заключается в том, что им кажется, что у детей те же самые интересы, что и у них. Однако является ли для вас ценностью диск с группой «Рамштайн»?
Шаг 5. Говорите об интересах – объясняя ваши интересы, покажите их жизненную важность.
Шаг 6. признайте интересы ребенка частью проблемы. Для этого задавайте вопросы, употребляя ключевые слова. Заканчивайте свои мысли фразой: «Правильно ли я тебя поняла?»
Шаг 7. Сначала сформулируйте проблему, а уже потом предлагайте ее решение.
Обдумывайте взаимовыгодные варианты
Шаг 1. Ищите третий (взаимоприемлемый) вариант. Для этого привлекайте значимых других (авторитетный человек поможет в решении сложной ситуации)
Шаг 2. Используйте технику «Плюсы и минусы» (лист делится на две части «-«, «+», заносятся мнения сторон).
Шаг 3. Не ставьте диагноз: не выносите преждевременных суждений, не ищите единственного ответа, мнения.
Шаг 4. Решение должно быть выполнимым
Page updated
Google Sites
Report abuse