ПРО родителей

Профессиональная компетентность педагога в сфере общения с родителями воспитанников складывается из:

• личностного компонента

• содержательного компонента (знания)

• деятельностного компонента (умения и навыки)

Личностные качества и установки (личностный компонент)

• Готовность к непрерывному профессиональному совершенствованию в области общения с родителями воспитанников

• Осознание собственных ошибок и трудностей в организации общения с родителями

• Установка на доверительное и безоценочное взаимодействие с родителями

• Выдержка, тактичность, наблюдательность, уважительность...

Знания (содержательный компонент)

• о семье

• об особенностях семейного воспитания

• о специфике взаимодействия общественного и семейного воспитания

• о методах изучения семьи

• о современных формах организации общения

• о методах активизации родителей.

Умения и навыки (деятельностный компонент)

• Умение преодолевать психологические барьеры общения

• Владение методами изучения семьи

• Умение прогнозировать результаты развития ребенка в семье

• Умение ориентироваться в информации

• Умение конструировать программу деятельности с родителями

• Умение организовать традиционные и нетрадиционные формы общения с родителями

• Коммуникативные умения и навыки: устанавливать контакт с родителями, понимать их, сопереживать им; предвидеть результаты общения; управлять своим поведением; проявлять гибкость в общении с родителями; владеть этикетными нормами речи и поведения.

1. Доброжелательный стиль общения педагогов с родителями.

Позитивный настрой на общение является тем самым прочным фундаментом, на котором строится вся работа педагогов группы с родителями. В общении воспитателя с родителями неуместны категоричность, требовательный тон. Педагог общается с родителями ежедневно, и именно от него зависит, каким будет отношение семьи к детскому саду в целом.

2. Индивидуальный подход.

Необходим не только в работе с детьми, но и в работе с родителями. Воспитатель, общаясь с родителями, должен чувствовать ситуацию, настроение родителей. Здесь и пригодится человеческое и педагогическое умение воспитателя успокоить родителя, посочувствовать и вместе подумать, как помочь ребенку в какой - либо ситуации.

3. Сотрудничество, а не наставничество.

Современные родители в большинстве своем люди грамотные, осведомленные и, конечно, хорошо знающие, как им надо воспитывать своих детей. Поэтому позиция наставления и простой пропаганды педагогических знаний сегодня вряд ли принесет положительные результаты. Гораздо эффективнее будут создание атмосферы взаимопомощи и поддержки семьи в сложных педагогических ситуациях, демонстрация заинтересованности коллектива детского сада разобраться в проблемах семьи и искреннее желание помочь.

4. Готовимся серьезно.

Любое, даже самое небольшое мероприятие по работе с родителями необходимо тщательно и серьезно готовить. Главное в этой работе - качество, а не количество отдельно взятых, не связанных между собой мероприятий.

5. Динамичность.

Детский сад сегодня должен находиться в режиме развития, а не функционирования, представлять собой мобильную систему, быстро реагировать на изменения социального состава родителей, их образовательные потребности и воспитательные запросы. В зависимости от этого должны меняться формы и направления работы детского сада с семьей.

Примерный кодекс общения

Вся работа педагога с родителями идет через общение.
Каждый день переступая порог детского сада, группы, родители должны чувствовать, что здесь их уважают, ждут, рады встрече с ними, спешат порадовать хорошей новостью, вместе с ними растят их ребенка.

1. Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.

2. Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей. Начинать общение с приветствия.

3. Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке — это лучший способ расположить родителей к себе.

4. Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.

5. Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.

6. В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости — этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Педагог должен помнить следующее:

1. Нельзя выносить суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.

2. Нельзя поучать. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.

3. Нельзя ставить «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.

4. Нельзя выпытывать. Никогда не задавайте родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.

5. Нельзя разглашать «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.

6. Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.

Настрой на общение.

Если встреча с родителем запланирована заранее, то необходимо подготовиться к ней: успокоиться, найти общие точки соприкосновения с родителем, узнать особенности семьи, настроиться на уважительное и позитивное взаимодействие, продумать заранее варианты разрешения сложных ситуаций с учетом известных возможностей семьи и детского сада.

Если взаимодействие с родителем происходить спонтанно и неожиданно, то процесс настройки должен быть чуть быстрее: делаем глубокий вдох носом, мысленно считая до 7, а затем еще более глубокий выдох, мысленно считая до 11. Если есть необходимость, повторяем это упражнение еще пару раз, что позволит привести свои мысли в порядок, улыбнуться и вспомнить, как зовут родителя, чтобы обратиться к нему по имени-отчеству.

Упражнение на визуализацию также позволяет за короткое время - 2-3 минуты - успокоится и настроится на конструктивный диалог. Одно из таких упражнений «Волшебный туннель» вы можете попробовать выполнить самостоятельно, воспользовавшись описанием.

Упражнение «Волшебный туннель»

Включите спокойную расслабляющую музыку. Сядьте удобно. Мы будем извлекать волшебное тепло из наших рук. Для этого в течение нескольких секунд потрите ладони друг о друга. Закройте глаза ладонями так, чтобы получился «вакуум» вокруг глаз. Если есть возможность, обопритесь локтями о стол. В таком положении можно сидеть несколько минут, но сейчас мы ограничимся двумя минутами. Мы находимся в туннеле, вокруг нас – пустота и спокойствие. Здесь нам тепло и спокойно. В этом туннеле мы можем постоять на месте, посмотреть по сторонам, сколько нам захочется, а потом идти вперед. Впереди нас ждет что-то хорошее, доброе, светлое. Мы идем, и нас ничего не беспокоит. В любой момент мы можем остановиться и отдохнуть, а потом идти дальше. Нам хорошо и спокойно. И вот мы дошли до конца туннеля, и сейчас увидим свет, который принесет нам радость, спокойствие, гармонию. Теперь мы откроем глаза.

Поразмышляйте, хватило ли вам времени успокоится, настроится на общение?

Поза и дистанция. 

Часто наше эмоциональное отношение показывает поза, она как бы разрешает партнеру по общению, продолжать общение с нами в таком формате. Если мы поменяем позу, мы можем поменять отношение собеседника к нам.

Представьте себя в позе «жертвы» - вы согнуты, сжаты, как бы говорите: «Я боюсь!». А теперь встаньте в позу «победителя» - плечи развернуты, спина прямая, голова поднята, вы улыбаетесь и уверенно произносите: «Я знаю!» Почувствуйте, какие разные эмоции поднимаются внутри! С «победителем» уже сложнее конфликтовать, с ним хочется договариваться, поэтому в общении с любым родителем сохраняйте непринужденную открытую позу, поддерживайте зрительный контакт. Не складывайте руки на груди и не отворачивайтесь.

При взаимодействии с родителями учитывайте дистанцию между вами, очень важно не вторгаться в его личное пространство, а предоставить возможность выбора дистанции ему самому. Дистанция между вами должна составлять от 1м до 1,5 м.

Важное значение имеет и умение преподнести себя, быть аккуратно одетым, т. к. внешний вид одежда, прическа, походка и даже обувь (туфли, а не домашние тапочки-шлепанцы) важны в процессе общения.

Активное слушание – эффективная техника, которая позволяет вам выйти с родителем на уровень партнерского взаимодействия, когда обиды и претензии заменяются взаимной заинтересованностью и поиском культурных способов разрешения сложной ситуации.

В активном слушание используется три приема: уточнение, парафраз, резюмирование.

1. Уточнение - использование открытых вопросов, уточняющих первоначальное сообщение партнера. Вопросы не должны затрагивать особенностей личности.

«Не повторите ли еще раз?»

«Что вы под этим подразумеваете?»

«Пожалуйста, уточните это»

2. Парафраз (переформулирование) - необходимо сформулировать ту же мысль иначе, т. е. повторение говорящему его же сообщения, но словами слушающего.

Переформулирование используется для уточнения своего понимания того, что сказал собеседник. При переформулировании акцент делается на смысл и идеи собеседника, а не на чувства.

Переформулирование можно начать следующими словами:

«Как я понял вас»

«Насколько я понимаю, вы говорите»

«По вашему мнению»

«Другими словами, вы считаете»

3. Резюмирование - подытоживание основных идей и чувств говорящего. Резюмирование помогает соединить фрагменты разговора в смысловое единство.

Типичными вступительными фразами могут быть:

«Вашими основными идеями, как я понял, являются»

«Если подвести итог тому, что вы сказали…»

Активное слушание будет более эффективной и гармоничной технологией, если вы будете практиковать ее регулярно, то есть она требует тренировки и подготовки, поэтому, начиная ее использовать, продумайте заранее возможные фразы и реплики.

Я-высказывания – технология, позволяющая снизить агрессивность оппонента и выразить свое видение и отношение к ситуации максимально тактично и безопасно.

Алгоритм построения «Я-высказывания»:

1. Опишите произошедшее событие без личной оценки происходящего. Часто воспитатели используют эмоциональные фразы с использованием обобщений: «Вася нагло отказался убирать за собой игрушки и нахамил мне. Он очень невоспитанный». Говорите: «Я попросила Васю убрать игрушки. Он отказался и сказал мне: «Сами убирайте».

2. Точно выразите свои чувства, которые возникли в этой ситуации. Не обвиняйте ребенка или родителей, а скажите: «Меня это сильно задело» или «Мне было неприятно».

3. Опишите причину возникновения чувства: «Я уважительно отношусь к вашему ребенку и имею право на уважительное отношение к себе со стороны детей».

4. Сформулируйте просьбу к родителям. «Я прошу в течение недели обсудить с ребенком правила общения со старшими. Через неделю созвонимся с вами, и я расскажу, насколько изменилось поведение Васи. Тогда мы обсудим дальнейшие совместные действия».

Сочувствие

Сочувствие создаёт пространство диалога, а участие педагога помогает собеседнику высказаться, избавиться от негативных эмоций.

Действия педагога: не пытаться оправдаться. Сочувственно выслушать родителя. Использовать в диалоге такие фразы:

• Я вас полностью понимаю.

• Говорите всё, мне важно это знать.

• Да, это очень серьёзно.

• Я на вашей стороне. Помогите мне вас понять.

• Чем я могу помочь прямо сейчас?

Тайм-аут

Тайм-аут позволяет не принимать решение сгоряча. Появляется время продумать стратегию решения проблемы.

Действия педагога: иногда можно взять паузу в несколько минут. Перенести разговор на час или другой день.

Использовать в диалоге такие фразы:

• Давайте сделаем перерыв и после него поищем решение.

• Давайте на некоторое время отложим обсуждение этого и поговорим о ... (чём-то, что имеет отношение к ситуации, но не самое острое в ней).

Нейтрализация

Человек отвлекается на изменение, которое улавливают органы чувств. Отвлечение помогает регулировать уровень негативных эмоций спорщика.

Действия педагога: переключить внимание родителя на другой канал информации: зрительный, слуховой или тактильный. Для нейтрализации помогают такие действия:

• Уроните на пол карандаш.

• Включите или выключите свет.

• Откройте окно.

• Закашляйтесь.

• Смените громкость или темп своей речи.

Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только потом формулировать проблему: "Ваш Петя сегодня здорово рисовал, он у вас замечательный, но есть одна сторона, которая меня очень волнует. Вы своего ребенка лучше знаете, может быть, вы мне что-то посоветуете в этом плане… Я замечаю, что он часто бьет Катю, как вы считаете, с чем это может быть связано? Давайте вместе подумаем, в чем здесь дело и как ему помочь…"

Общение при свидетелях - привлечение в помощь представителей администрации, коллег, других родителей позволит воспитателю обезопасить себя, а, возможно, и быстрее разрешить создавшуюся сложную ситуацию.

После общения с родителями, нам всем порой нужно спокойствие и уверенность, аутогенная тренировка с визуализацией позволяет за короткое время – 1-2 минуты – восстановить свой душевный баланс и продолжить взаимодействие с миром и людьми.

Аутогенная тренировка с визуализацией «Озеро»

Пожалуйста, сядьте поудобнее, прикройте глаза, если ваши ноги или руки скрещены, то устраните перекрест. Раскройте замки.

Сделайте глубокий вдох животом и глубокий выдох, опять вдох и опять выдох. Дышите спокойно, равномерно, глубоко.

Представьте себя озером. Вы спокойное, горное озеро, чистое и прозрачное. Почувствуйте, как медленно колышется чистая, прозрачная вода, как протекает в вас жизнь, размеренная и ровная. Дышите ровно, спокойно.

Почувствуйте рядом с собой многовековые ели, это ваша защита от ветра и чужого присутствия. Ощутите свободу. Силу и уверенность. Ничего не беспокоит вас, вы спокойны и уверенны.  Изредка теплый ветер разводит рябь по вашей зеркальной поверхности, но вы спокойны и сильны. Вода такая прозрачная, что видно глубокое дно. Озеро спокойствия, безмятежности. Почувствуйте эту тишину.

Животные приходят к вашим берегам, чтобы напиться, ибо вода – это жизнь. Чем больше вы отдаете, тем больше сил у вас появляется.

Два оленя разыгрались на берегу озера, величественные, благородные животные. Камень отлетел в воду из-под их копыт. Вода смиренно приняла камень, смиренно уложив камень на дно.  Несколько кругов пошли по воде, но и они улеглись.  Ничто не испортит ваше спокойствие, не какие жизненные события не огорчат вас.

Вы спокойны и сильны, уверенны в своих силах.

А теперь я посчитаю от 5 до 1 и на числе 1, вы откроете глаза, оставаясь в ощущении спокойствия на протяжении всего дня. 

«От негатива к позитиву»

Вам стоит перефразировать содержание обращения в позитивном ключе. 

• Негативная форма - «Ваш ребенок плохо себя ведет. Он дерется с другими детьми»

Позитивная форма - «Ваш сын умеет отстаивать свои потребности и защищать себя. Это важно для жизни. Но ему бывает сложно выразить это безопасным способом. Давайте вместе подумаем, как помочь ему сохранить дружеские отношения с детьми»

• Негативная форма - «Ваш ребенок гиперактивный, неусидчивый, непослушный»

Позитивная форма - «Ваш сын очень любознательный и всем интересуется во время занятий, даже успевает увлечься чем-то другим. Не сомневаюсь, что он будет эрудированным человеком. Но иногда это мешает ему сосредоточиться, чтобы доделать работу до конца и получить удовлетворенное состояние»

• Негативная форма - «У Вашей дочери всегда начинается истерика, когда ей что-то не дают!»

Позитивная форма - «Ваша дочка всегда знает, что хочет и способна настаивать на своих желаниях. Это говорит о ее целеустремленности. Но иногда ей бывает трудно справиться с ограничениями. Давайте вместе подумаем, как можем ей в этом помогать»

Техника «Не поиск виноватого, а поиск решения проблем»

В разговоре с родителями по этой технике нужно делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы. Беседу лучше начать, рассказав о ребенке что-то хорошее, а затем перейти к неприятным моментам.

Когда вы будете сообщать неприятные моменты, вам нужно говорить только о поступке ребенка, а не о его личности. Завершать такой разговор тоже стоит на хорошей ноте.

Пример. Вероника сегодня хорошо усвоила правила в новой игре. Но с правилами на занятиях пока не справилась – забрала у Кати альбом и краски. Если с ней учиться играть по правилам дома, то она будет лучше их усваивать на занятиях. Это ей позволит быстрее влиться в детский коллектив. Она у Вас очень способная. На данный момент интересуется, как играть в шахматы.

Техника «Речевые штампы для сотрудничества»

Обращайтесь к родителям в виде просьб, а не требований. Например, начинайте разговор с фраз:

– «Не смогли бы Вы…»;

– «Я прошу… ».

Также следует проявить внимание, поинтересоваться мнением родителей:

– «Вы не замечали, что в последнее время…»;

– «Как Вы думаете, с чем это может быть связано?».

В разговоре с родителями ребенка вы можете поделиться своими чувствами, с помощью техники «Я-высказываний»:

– «Вы знаете, меня очень тревожит, что…»;

– «Я начинаю беспокоиться…»;

– «Мне бы хотелось позаботиться…».

Далее предложите родителям совместный поиск решения проблем, что подчеркнет общность интересов. Например, скажите:

– «Давайте вместе попробуем поступить…»;

– «А если мы будем придерживаться одной стратегии, это поможет ему в…»;

– «Мы с Вами могли бы помочь Саше в…»;

– «Как мы можем помочь Вам в том, чтобы…».

Техника «Речевой стиль “адвокат”»

Речевой стиль «адвокат» покажет ваше уважение и заинтересованность по отношению к родителям. Примеры фраз речевого стиля:

– «Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти из нее выход, и я протягиваю Вам руку помощи»;

– «Я не обвиняю ни Вас, ни Вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это есть какие-то причины»;

– «Для меня важно не выявление этих причин, не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации» 

1. Постановка психологической цели.

– Что я хочу от родителей? (Вылить свое раздражение на ребенка? Наказать ребенка руками родителей? Показать родителям их педагогическую несостоятельность?)

При всех указанных вариантах не стоит вызывать родителей, т. к. такие психологические цели свидетельствуют о профессиональной беспомощности педагога и отрицательно повлияют на общение воспитателя и семьи.

Проводить беседу с родителями стоит, если воспитатель хочет лучше узнать ребенка, понять причины его поведения, подобрать индивидуальный подход к нему, поделиться положительными фактами относительно ребенка и т. д., т. е. психологическая цель должна быть стимулом для дальнейшего общения с родителями.

2. Организация начала диалога.

Церемония приветствия. Приветствуя родителей, необходимо оставить свои дела, встать навстречу, улыбнуться, доброжелательно сказать слова приветствия, представиться (если встречаетесь впервые), обратиться к ним по имени–отчеству.

3. Установление согласия на контакт. 

Это означает, что воспитатель обязательно обговаривает время диалога, особенно если он видит, что родитель торопится, необходимо уточнить, каким запасом времени тот располагает. Лучше перенести разговор, чем проводить его в спешке, т. к. он все равно не будет усвоен.

4. Создание обстановки диалога заключается в том, что продумывает, где и как будет проходить диалог. Недопустимо, чтобы воспитатель сидел, а родитель стоял, или чтобы воспитатель сидел за своим столом, а родитель – на детском стульчике.

Усадив родителя, необходимо поинтересоваться, удобно ли ему, обратить внимание на его и свои жесты и позы.

Жесты и позы должны демонстрировать открытость и доброжелательность (недопустимы скрещенные на груди руки, руки на поясе – «руки в боки», запрокинутая назад голова и т. д.).

Для снятия напряжения родителя и перехода к проблеме следует корректно и конкретно сообщить цель вызова, например: «Мне хотелось получше узнать (имя ребенка), чтобы подобрать к нему подход», «Нам нужно получше с вами познакомиться, чтобы действовать сообща», «Я еще не очень хорошо знаю (имя ребенка), вижу в нем и положительные черты и не очень, мне нужна Ваша помощь, чтобы лучше понять его» и т. д.

Вызывая родителя для беседы, воспитатель не должен забывать, что беседа подразумевает диалог, следовательно, ему нужно продумать не только свое сообщение, но и то, что он хочет услышать от родителя, поэтому ему необходимо сформулировать свои вопросы к родителям и дать возможность высказаться им.

Проведение диалога 

· Начало разговора должно содержать положительную информацию о ребенке, причем это не оценочные суждения: «У Вас хороший мальчик, но… (дальше идет отрицательная информация на 10 минут»), а сообщение о конкретных фактах, характеризующих ребенка с положительной стороны. Такое начало свидетельствует о педагоге как о наблюдательном и доброжелательном, т. е. профессионале.

· Факты о поведении, вызывающие беспокойство у педагога, должны подаваться очень корректно, без оценочных суждений, начинающих на «не»: «Он у Вас непослушный, неорганизованный, невоспитанный и т. д.».

· Также не следует после положительной информации о ребёнке продолжать рассказ о негативных фактах через союз «но»: «Ваш сын аккуратный, опрятный, но неорганизованный».

· Переходить к нелицеприятным фактам лучше всего в форме обращения за советом: «Я еще не очень хорошо знаю Петю, не могли бы Вы мне помочь разобраться (далее идет описание факта) или «Я не могу понять…», «Меня беспокоит…», «Я хочу понять, что стоит за этим…».

При сообщении негативных фактов рекомендуется делать акцент не на них, а на пути преодоления нежелательных проявлений.

Воспитатель должен постоянно подчеркивать общую цель его и родителей относительно будущего ребенка, поэтому не следует употреблять выражение «Ваш сын», т. е. противопоставлять себя и родителей.

Рекомендуется чаще говорить «мы», «вместе», обращаться по имени–отчеству к родителю как можно чаще.

Самым главным в беседе является высказывание родителя, поскольку именно оно делает разговор беседой, диалогом.

От воспитателя требуется умение слушать. После того как воспитатель закончит свое сообщение вопросом к родителю относительно данной проблемы, он, используя приемы активного слушания, может узнать много важного и необходимого о воспитаннике и его семье. Для этого педагогу нужно всем своим видом показать, что он внимательно слушает родителя.

Свое участие в диалоге можно выразить через отражение чувств по поводу рассказа родителя: «Я рад тому, что у нас единые взгляды на…», «Меня удивило…», «Я огорчена…» и т. д. Выполнение этого условия предотвращает возникновение конфликта при разнице во мнениях и способствует взаимопониманию сторон.

Конкретные советы должны даваться воспитатель только в том случае, если родитель просит у него совета.

Они будут эффективны тогда, когда будут конкретны по содержанию, доступны в выполнении, просты по форме изложения.

Завершение диалога. Воспитателю рекомендуется подвести итог беседы на основе приема рефлексивного слушания - «резюмирования»: «Если теперь подытожить сказанное Вами, то…» и наметить пути дальнейшего сотрудничества, договориться о цели, месте и времени будущей встречи.

Беседа с родителями должна заканчиваться церемонией прощания. Прощаясь с родителем, воспитателю следует, обращаясь к нему по имени–отчеству, поблагодарить за беседу, высказать свое удовлетворение ею, проводить родителя и сказать слова прощания доброжелательно и с улыбкой.

1. Установление согласия на контакт. (Участники диалога обговаривают время его протекания)

Представьте ситуацию: Визит мамы стал неожиданным для Вас. У Вас нет времени с ней разговаривать. Как Вы поступите?

Проявив максимум внимания и предупредительности к маме, воспитателю вместо избегания диалога следует сообщить ей, что он не знал о ее приходе и запланировал очень важное дело, которое нельзя отложить, и располагает временем в несколько минут, если маму это устраивает, то можно поговорить, если нет, то он выслушает ее в любое удобное ей время. Таким образом, педагог дает понять о своем желании диалога, несмотря на неблагополучные обстоятельства.

2. Выслушайте родителя. Дайте родителю «выпустить пар». Помните, что на самом деле агрессия направлена не на вас, а на образ, сложившийся у родителей. Следует мысленно отделить себя от этого образа и, наблюдая за беседой как бы со стороны, стараться понять, что же кроется за агрессией, что волнует родителя? Важно не отвечать агрессией на агрессию, т. к. иначе ситуация может стать неуправляемой. Следите за своей позой!

3. Выражение воспитателем сочувствия, понимания переживаний родителей: «Я вижу, Вы обеспокоены поведением (имя ребенка) «Постараюсь понять Вас…», «Давайте вместе разберемся» – придадут беседе конструктивный характер, что поможет выяснить истинную причину обращения.

4. Воспитателю не следует упускать того, что родитель приходит с определенными фактами. Задача воспитателя состоит в том, чтобы определить степень обоснованности этих фактов. Доказать несостоятельность этих фактов можно только с помощью убедительных аргументов. Умение воспитателя использовать объективные, хорошо обоснованные аргументы повышает его компетентность в глазах родителей.

5. Необходимо ответить на все вопросы родителя. Это способствует переводу беседы на деловой уровень общения и выяснению всех остальных «болевых точек» родителя в области воспитания и развития его ребенка.

6. Закончить беседу следует также по инициативе воспитателя.

Чтобы подобрать наиболее корректные и эффективные способы конструктивного взаимодействия с агрессивным человеком, необходимо сначала понять саму суть агрессивности, злости как эмоции, возникающей у человека с самого рождения.

Для этого мы обратились к экспертам, обладающим тонким эмоциональным чутьем, с двумя вопросами: «Кто такой злой человек? И почему он стал злым?»

Экспертное мнение вы можете посмотреть здесь: https://disk.yandex.ru/d/pEop8Hg3JPfMNw

При ответах на вопросы все эксперты указывали на отсутствие у злого человека радости, удовольствия, некоторых ценностей.

Таким образом, для себя нам необходимо уяснить, что агрессивный, конфликтующий человек – это человек, нуждающийся в помощи и сочувствии, но скрывающий это всеми своими силами и доступными способами.

Что может быть причиной агрессивности родителя?

• Проблемы на работе / семье

• Неадекватные представления о детском саде/ о потребностях ребенка

• Физическое/психическое нездоровье

• Страх за ребенка (реальный/воображаемый)

• Личная неприязнь к воспитателю/детскому саду

• Установка родителей «Я плачу деньги, мне должны…»

• Особенности личности

Давайте подумаем, за какие причины, Вы лично ответственные? Для чего это нужно? Для того чтобы понять, что Ваше, что не Ваше. Если мы понимаем, что это не наша ответственность, мы вправе не принимать на себя эти негативные эмоции.

Не принятие негативных эмоций на свой счет – это одна из первых и основных технологий при выстраивании конструктивного диалога с эмоционально заряженным родителем. 

Притча о мудром самурае является прекрасной иллюстрацией к этой технологии.

Давным-давно недалеко от Токио жил старый самурай. За свою жизнь он выиграл много сражений, его уважали. Со всей страны к нему съезжались молодые воины, чтобы перенять его мудрость и искусство ведения боя.

Однажды летом в его доме появился человек, который славился своей несдержанностью. Провокационная манера общения этого самурая раздражала его противников. Они вступали с ним в схватку ослепленные гневом, то есть изначально проиграв битву.

И вот он решил победить старого самурая, чтобы обогатить свою историю победой над легендарным воином.

Однако сколько бы ни старался этот молодой самурай, преуспевший в нечестных приемах ведения боя, но у него так и не поучилось спровоцировать старого воина. Прошло несколько часов, но меч старого самурая так и остался не обнаженным, что заставило его врага сдаться, испытав унижение.

Однако ученики старого самурая были расстроены поведением учителя. То, что он в ответ на оскорбления так и не воспользовался мечом, они восприняли как проявление трусости. В чем они его не замедлили упрекнуть.

На что учитель ответил, что подарок, который вам дарят, но вы его не принимаете, остается в руках дарителя. И если гневные и оскорбительные слова не принимаются вами на свой счет, они остаются собственностью того, кто их произнес.

Притча учит нас сохранять холодным разум и контролировать свои эмоции, но сделать это на практике в реальной ситуации бывает очень сложно, поэтому необходимо перед взаимодействием с другими обратить внимание на себя!

Постарайтесь узнать обо всех своих уязвимых местах, попадание в которые заставляет терять контроль. Проработайте эти места самостоятельно или с привлечением специалистов. Это сделает вас сильнее и увереннее!

Оставьте прошлое в прошлом. Что было, то прошло. Какой смысл постоянно испытывать страх или стыд за то, что случилось много лет тому назад? Извлеките из этой, может и не самой приятной, ситуации ценный урок и двигайтесь дальше.

Контроль над эмоциями является одной из ключевых наших способностей. Если мы дадим волю своим эмоциям, мы легко лишимся этого контроля. Но если на каждую жизненную ситуацию реагировать осознанно, мы оградим себя от сильных и малоприятных эмоций.