Preguntas Respuestas Psicologos Mollet / Preguntes i Respostes / FAQS / Psicolegs Mollet

-Hasta que te valores tú mismo, no valorarás tu tiempo. Hasta que valores tu tiempo, no harás nada con él.-M. Scott Peck.

En les adversitats neix a la llum la virtut.

Aristòtil (384 AC-322 AC) Filòsof grec.

1. Que és el sincericidi?

És l'acte pel qual una persona, que creient-se sincera, honesta o propietària de la veritat -quan en realitat està sent desconsiderada, sense tacte i irresponsable verbalment- comunica a una altra certa informació, produint-li una ferida emocional significativa. Aquesta ferida pot portar anys a curar o el que és pitjor encara: no sana mai, deteriorant en molts casos, greument l'autoestima.

El sufix cida, d'origen llatí, significa "allò que mata" i per extensió el que destrueix o extermina. Per ex. suïcida és qui es mata a si mateix, femicida és el que mata una dona i sincericida literalment significaria aquell que mata a la sinceritat, però en aquest cas, la idea simbòlica és una altra. A través d'aquest neologisme, la sinceritat no és la que mor sinó la que mata. És la sinceritat, fora de lloc, que en comptes de convertir-se en eina d'ajuda esdevé en instrument "de mort". No hi ha ús de la sinceritat, hi ha abús d'ella. I tots els abusos, tot i d'alguna cosa bona, són perjudicials.

Tot sincericidio és una agressió. I si bé hi ha sincericidas, és a dir, persones que viuen realitzant sincericidios, la veritat és que tots, alguna o diverses vegades, també els hem comès. Ningú està exempt.

2. Quina diferència hi ha amb la sinceritat?

La diferència és que la veritable sinceritat no fa mal perquè la seva intenció és ajudar a que l'altre vegi certes qüestions que per alguna raó no pot veure i mai s'oblida de preservar-lo en aquesta intencionalitat. El sincericida també pot -o no- tenir bones intencions, però sempre acaba produint un dany, ja que com diu el refrany "el camí a l'infern està ple de bones intencions". No arriba amb voler ser honest, cal saber com ser-ho.

3. Per que les persones que "diuen les coses de front" se senten orgulloses?

En primer lloc: no està malament dir les coses de front. Ben al contrari, és un valor parlar de manera franc, sense eufemismes que enterboleixen la comunicació. Però aquí el problema és que aquestes persones, més "que parlar de front", "atropellen de front" que no és el mateix. I el pitjor és que 'creuen que fan el correcte! El reitero: no està malament dir les coses de front, sempre que es coneguin el valor i la importància que tenen les paraules. Es tracta de saber usar-les adequadament.

Els que "atropellen de front" creuen que en un món on preval la hipocresia i el políticament correcte, ells són els diferents. I no és així.

4. Que cal avaluar abans de dir la veritat?

A qui em dirigeixo, què és el que he de dir, que vincle tinc amb aquesta persona, la seva edat, la seva maduresa, el seu nivell cultural, etc. Aquests aspectes seran presents en tot moment i sempre pensarà en l'interlocutor. Els cinc axiomes de Paul Watzlawick solen ser molt útils en aquests casos.

Cal tenir present que es pot dir el mateix amb altres paraules, tot i que un assegureu saber si es va entendre el que es va intentar transmetre. A més ¿estic segur que estic dient la veritat? És que sóc el seu amo? Perquè molts diuen: "jo et dic la veritat, no m'equivoco" I si estic equivocat? El gran problema dels sincericidas és que majoritàriament són força superbs. Moltes vegades els agrada dir les coses, però no que se les diguin a ells. O ho accepten però es genera una escalada de violència verbal terrible.

5. Que passa quan ferim a l'altre?

Una ferida emocional s'assembla a una física. El dolor és inicialment espiritual encara si pensem que cos i ànima estan íntimament lligats, la diferència gairebé és mínima. El seu origen és emocional, però afecta íntegrament a la persona.

Borges deia: em fa mal una dona a tot el cos. I no s'equivocava.

Aquesta ferida pot quedar tancada, però de vegades, queden cicatrius o com aquests vestigis d'operacions, de les que ja han passat anys, però hi ha dies en què "fan mal".

6. Com convé dir una veritat que fereix?

De vegades el dolor és inevitable, però el que un pot fer és disminuir-lo, atenuar. Això és com una intervenció quirúrgica obligatòria. Cal fer-la per preservar la vida, però amb una bona profilaxi i amb anestèsia es pot arribar al mateix terme amb menys dolor. Així s'han de treballar les veritats.

Daniel Goleman en el seu cèlebre "La intel·ligència emocional" diu el següent: El psicòleg Haim Ginott (...) afirma que la millor manera d'expressar una demanda respon al model «XYZ», és a dir, «quan dius X em fas sentir I, però m'hauria agradat sentir-me Z ». Per exemple: «quan no em vas trucar per telèfon i no em vas avisar que arribaries tard a la nostra cita per sopar em vaig sentir menyspreada i enfadada. M'hauria agradat que em advirtieras de la teva retard », en lloc de l'habitual« ets un desconsiderat i un egoista ».

Una variant d'aquest model és el que es coneix com a "crítica sandvitx". Consisteix en, abans de dir la veritat dolorosa, plantejar o reconèixer alguna cosa positiva i després de dir-la, una idea optimista o expressió d'alè per tancar, com si tot el que s'ha dit constituiria literalment un sandvitx. El reitero: es pot dir el mateix, fins i tot obtenir millors resultats, perquè l'altre rep el cop però també el suport i no queda adolorit, sinó enfortit. A més, el vincle es preserva.

7. Hauria diferir la manera de dir les coses amb diferents persones: parella, familiars, amics, caps, etc?

Sí, és clar. (Resposta a la pregunta 4)

8. Amagar és igual a mentir?

En línies generals, jo diria que si. No obstant la pregunta es torna complex perquè tot depèn de cada cas en particular. Amaga és mentir, perquè la veritat és total o no és veritat. No hi ha veritats a mitges, excepte quan l'altre no està preparat per escoltar o no és el moment. Ara bé, és lícit preguntar com es determina si l'altre realment no està preparat o és el moment adequat? El reitero: cal avaluar-lo en cada circumstància. Ningú li diria de la mateixa manera a un nen de cinc anys que el seu pare va morir que a un adult de cinquanta-no és el mateix reprendre a un adolescent de 14 anys en la seva primera incursió laboral que fer-ho amb un empleat amb vint anys d'experiència . En tots aquests casos, s'ha de dir la veritat, però clarament no es farà de la mateixa manera. I sempre és bo recordar que un pot consultar a un psicòleg per aclarir dubtes.

9. Que tan greu és mentir?

No en va Jesús va dir "La veritat els farà lliures". No hi ha res més alliberador i sa que viure i moure en la veritat perquè per al mentider, mentir implica tapar, sobreactuar, fingir, etc. Sumat a això, queda pres en recordar les seves mentides per poder perpetuar-(moltes vegades la situació s'acaba convertint en una càrrega) i en el cas del mentit, paren ell constitueix una falta de respecte perquè hi ha un altre que s'atribueix no dir-li la veritat i per tant acotándole la seva llibertat, perquè és important aclarir que ningú és totalment lliure si no sap la veritat, ja que tria basant-ficcions.

D'altra banda, en l'acte de mentir es posa en joc una relació de poder molt interessant. Però ja això és un altre tema.

10. Existeixen les mentides piadoses? ¿Com les definiries?

Sí, les hi crida piadoses perquè no estan mogudes per un interès personal, o un benefici propi. També se les anomena "mentides blanques" (perquè serien innocents). Són mentides que, en general, es consideren petites o banals tot i que també n'hi ha importants. Es fan per protegir a l'altre d'una veritat massa dura o per contra una veritat petita però molt inconvenient o difícil de manejar.

11. Pots compartir amb nosaltres alguns testimonis sobre el tema sense nomenar-los?

Aquesta te la dec! Però sí voldria fer una observació final, sobretot perquè després de tot el que s'ha dit podria generar-se un mal entès: no sigui que per por a cometre sincericidios, ara la gent comenci a complicar-se la vida, generant-se una conducta obsessiva o restrictiva quant a l'ús del llenguatge. Sí, s'ha de ser curós i responsable, que no és el mateix.

Els psicòlegs som partidaris que entre els adults, la comunicació ha de transparent i simple i un tema fonamental a treballar en les nostres relacions socials.

Psicologo mollet

¿ El psicólogo me dirá lo que tengo que hacer?

No, el psicólogo no le dice al paciente lo que tiene que hacer, de la misma manera que no le dice lo que está bien o lo que esta mal. El psicólogo ayuda al paciente a descubrir que le bloquea, qué conductas le benefician, cuáles pueden alterarle pero, al final, es el paciente quien toma sus propias decisiones sin que el psicólogo imponga su criterio sino que aconseja pautas saludables, tareas para casa y comportamientos positivos. El psicólogo no es un juez, sino que entiende las dificultades que todo proceso de cambio conlleva y lo observa de forma objetiva. Pero no ejerce el rol de padre, ni madre, ni amigo. Es una persona orientada a la relación de ayuda.

¿Los psicólogos hipnotizan de verdad?

Sólo pueden hipnotizar aquellos psicólogos preparados, es decir, que tengan formación en hipnosis clínica. Nunca se debe hacer sin la formación y la práctica necesaria, que debe acreditar con algún documento que esté a la vista del paciente. Obviamente, todos aquellos psicólogos con la debida preparación, realizan su trabajo adecuadamente y de una forma correcta

Psicologa Mollet

¿En qué consiste hacer psicoterapia?

Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos necesitado la ayuda de alguien y, gracias a ese alguien, hemos sido capaces de resolver un problema, superar una dificultado o lograr un determinado objetivo.

Evidentemente, pueden ayudarnos la pareja, los amigos, la familia y la ayuda religiosa o dirección espiritual. Pero sin quitar mérito a estas vías, en ocasiones, es también necesario el apoyo psicológico prestado por un profesional de la psicoterapia que realice competentemente su función.

El psicólogo puede ayudarle a desarrollar sus capacidades y a resolver sus problemas, gracias a su esfuerzo. La experiencia nos indica que, cuanto mayor es la implicación de la persona con la psicoterapia, mayor es también su nivel de satisfacción con la relación terapéutica que se establece.

-La dificultad en aceptar la responsabilidad por nuestro comportamiento, yace en el deseo de evitar el dolor de las consecuencias de ese comportamiento.-M. Scott Peck.

-El péndulo de la mente oscila entre el sentido y el sinsentido, no entre el bien y el mal.-C.G. Jung.