罰金2まんえん
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(役表)
男♂:
女♀:
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女:うわ、変質者だ。
男:仕事帰りの同居人への、開口一番の台詞がそれかよ。
女:ああごめん、つい。
おかえり。
男:ただいま。
女:そんなにしんどいの?
男:何が。
女:花粉症。
男:花粉症の辛さは、花粉症に罹った奴にしか分からん。
女:あー、じゃあ一生分かんないかな。
男:それ、冗談でも外で言うなよ。
刺されるぞ。
女:大袈裟でしょ、どんだけ過敏なのよ。
男:例えばな、俺が、
「生理痛とか意味分かんねー、そんなに大変かぁ?」
とか言ったら、ムカつくだろ。
女:うん、鳩尾に貫手しようかと思った。
男:殺意高いな。
だから、例えばって言っただろ。
女:命拾いしたね。
男:そういう話をしてるんじゃないんだよ、今は。
迂闊にそういう、軽はずみな言動するなよって。
女:はいはい。
気を付けます。
男:で、今夜はカレー?
女:うん。
もう出来てるから、温め直せばすぐ食べれる。
先にお風呂入っちゃって。
男:おー。
(間)
女:……ところでさ。
男:ん?
女:何で分かったの?
男:何が?
女:カレーって。
男:そりゃ分かるだろ、外まで匂いが来てるんだから。
女:うちじゃないかも知れないじゃん。
男:間違わねえよ、それは。
女:何で?
男:他所と全然違う匂いだから。
まあ、言っちゃえば、俺好みな感じの。
女:……罰金。
男:何でだよ。
女:今のは途中から、自覚あったでしょ。
男:……まあ、正直。
女:ほら、罰金。
男:分かったって。
(男、貯金箱に500円玉を入れる)
女:はい、毎度。
男:……でもさぁ。
女:ん?
男:よく飽きないよな。
女:何が?
男:カレー。
女:飽きないでしょ、毎日毎食って訳じゃないんだから。
男:それでも、週3近い頻度で食べてたら、いくら間が空いてるとはいえ、飽きてこないか?
女:ご不満?
男:そういう訳じゃないけども。
カレー自体は好きだし。
女:一言でカレーって言ったって、具を変えれば別物でしょ。
男:味は同じだけどな。
女:そうだけど、そうじゃなくて。
いーのよ、好きなんだから。
それに、レシピ次第で違う味のカレーだって、幾らでも作れる訳でしょ。
男:そりゃ、レシピを変えればな。
でも、わざわざそんな冒険するタイプか?
女:しないね。
男:知ってる。
女:いやでも、ほら、世界一美味しい料理のカレーってあるじゃない?
あれは、ちょっと作ってみたいのよね。
何だっけあれ、バッサバサカレーとかいう。
男:マッサマンカレーな。
バッサバサなカレーとかもう、音の響きだけで不味いって分かるわ。
女:ちょっと間違えただけでしょ。
男:間違え方に悪意がある。
女:それで、どうする?
男:何を?
女:だから、そのマッサマンカレーよ。
食べたい?
男:……何で?
女:いや、食べたいなら作ろうかなって。
男:俺基準?
女:そりゃあだって、ほら……
折角なら一緒に、じゃなくて、共有したいじゃん。
その、あれ……味の感想とかをさ。
男:罰金。
女:あー……もー!
男:途中からもう、半分諦めてただろ。
女:正直ね。
ああ、私のなけなしの500円……
男:さっさと。
女:はーい……
(女、貯金箱に500円玉を入れる)
男:……結構貯まってんな。
女:そうだねー……
男:うん。
女:……そう言えばさ。
男:なに。
女:お昼って、いつもどうしてるの?
男:今更それ聞くか?
女:うん、我ながら今更感凄いなとは思う。
でも、聞いた事無かったから。
男:どうしてるって言われてもなあ。
コンビニでおにぎりとかパンとか、適当に買って食べてるよ。
女:えー、偏らない?
男:今時、偏ってない食生活を送ってる人間なんていないだろ。
女:随分とまあ極論だね……
否定は出来ないけども。
男:あー、おにぎりと言えば。
女:え?
男:おにぎりの具ってさあ、なんであぁマヨネーズを入れたがるのかね。
女:あー、分かるそれ。
鮭マヨとか、ツナマヨとかね。
こないだは唐揚げマヨとかもあったし。
男:な。
別にマヨネーズが嫌いな訳じゃないし、入れる事自体は悪いとまでは言わないけどさ。
物によっちゃ、寧ろマヨネーズの方が分量多い事あるだろ。
女:あるねー、あれ食感最悪なんだよね。
男:ていうか、そもそも入れなくて良いだろ。
魚と米の組み合わせだけで、充分美味いんだからさ。
女:じゃあ、無理に買わなきゃ良いんじゃない?
男:マヨ系しか残ってない時が多過ぎるんだよ……
女:それはもうタイミングが悪いか、店の品揃えの問題よ。
でもそれを言うなら、私もちょっと嫌気が差してるのあるんだよね。
男:ほう。
女:コンビニの菓子パンさ、生クリーム入れ過ぎじゃない?
男:……そこ言っちゃうか。
女:だってそうでしょ?
コッペパンにも生クリーム、あんパンにもどら焼きにも生クリーム。
酷い時は、メロンパンにすら入ってるのよ?
こちとら普通の、甘過ぎないパンが食べたいの。
求めてないわけ、私は。
そんなゲテモノは。
男:正直、その気持ちには同意するけども。
生クリーム嫌いだっけ?
女:嫌いではないけど、使い方次第。
おにぎりのマヨネーズと一緒だって。
取り敢えず入れりゃ良いだろみたいに、見境無しに入れられるのが嫌なの。
男:……まあ、こういう考えの方が少数派だから、結果としてそうなってるんだろうな。
女:お陰で結局、いっつも買う物一緒よ。
男:俺も、最近は同じおにぎりばっかり食べてるな。
女:マヨネーズ入ってるやつ?
男:入ってないやつだよ。
この話の流れでそうなるのおかしいだろ。
女:いや、そこは敢えてそうなのかなって。
男:そんな敢えては無い。
女:あっそ。
それは失礼しました。
男:……で?
女:え?
男:何で今更、昼飯の事聞いてきた?
女:……あー、えーっと。
男:………………
女:無言で貯金箱差し出すの止めてくれない?
男:だって、そういう事だろ?
女:分かんないでしょ。
ただ単に聞いただけかも知れないじゃない。
勝手にそういう想像したなら、そっちこそ罰金じゃないの。
男:そんなルールは無いだろ。
女:今からそうする。
男:うわあ、なんつう暴君。
じゃあ、お前もそういう想像を促す発言をしたって事で、罰金な。
女:え、何それ。
そんなのあり?
男:そうすりゃお互い様で、後腐れ無いだろ。
500円出せって。
女:……はいはい、分かりましたよーだ。
(2人、貯金箱に500円玉を入れる)
男:……この短時間で、2000円か。
女:過去最速じゃない?
男:そうだな。
全然嬉しくないけど。
女:嬉しくないんだ。
男:は?
女:何でもない。
男:そもそも、どっちが言い出したんだっけ?
女:何を?
男:この罰金制。
女:忘れた。
男:忘れんなよ、お前だろ。
女:え、そうだっけ?
男:そうだよ。
女:しょっちゅう遊びに来てるんだしさ、いっそ一緒に住んじゃえば良くない?
ちょうど部屋も余ってるみたいだし、家賃も実質半分で済むしさ。
……あ、でもだからって、そういうのは無しだからね?
その、異性として意識したり、意識させるような言動みたいなのは。
……そうね、じゃあ、もしそういう事を言ったりやったりしたら、罰金でどう?
1回につき、500円。
そこそこの経済的損失を伴うとなれば、そうそう間違いも起こさないでしょ。
じゃ、それで。
決まりね。
男:とか言って。
女:……事細かに覚え過ぎじゃない?
確かに、そんなような事言った気はするけどさ。
男:後からしらばっくれられたら困るからな。
女:うわぁー、性格悪。
男:今更だろうよ。
女:いやー……でも、ほんと結構な額入ってるよね。
幾ら入るんだっけ、これ。
男:500円玉だけなら確か、10万円だか15万円だかだったかな。
女:それで、よくもまあこんなに。
男:そりゃあ、1年近くも続けてればな。
女:まあそれもあるけどさ、どんどん判定が厳しくなってったもんね。
お互いムキになっちゃって。
男:2人して、超が付く負けず嫌いだもんな。
しょうもない事でも。
女:……しょうもない?
男:ん?
女:いや、何かさ。
さっきから、嬉しくないとか、しょうもないとか……
そんなに嫌だった?
男:何が?
女:何が、って。
そりゃ、確かに私が一方的に取り付けた事だよ。
一緒に住む事も、この罰金制の事も。
……でもさ、少なくとも、私1人の自己満足じゃなかった筈じゃん。
あなただって、多少なりとも良いかなって思ったから、便乗したんでしょ?
そうじゃなきゃ普通、了承しないもん、こんな事。
男:……どうした、急に。
女:急じゃない。
前々からほんの少しだけ思ってはいたけど、言わなかっただけ。
男:………………
女:……ねえ、本音の所は、どうなの?
男:それを聞いて、答え次第では、どうするつもり?
女:分かんない。
……でも、少しでも嫌だったって気持ちがあって、私が無理矢理付き合わせてたんだったら、それは謝るよ。
謝るし、一緒に住むのも……やめる。
……前までの関係に戻れるかどうかは、ちょっと……自信無いけど。
男:………………
女:………………
男:……嫌だったよ。
女:……そっか。
そうだよね。
……ごめんね、今まで。
男:異性として意識するなっていうのが、な。
女:……え?
男:あのな、お前馬鹿だろ。
俺達は一体何歳だ?
幼稚園児か? 小学生か?
思春期はとっくの昔に過ぎ去ってたとしたって、俺達は彼氏彼女いない歴イコール年齢の社会人。
言っちまえば、恋だの愛だの、そういう甘酸っぱい何かを、過剰に求めてるような人間だろ?
下手すりゃ中学生、高校生のような、青春真っ盛りな年頃よりも、だ。
そんな奴らがなんだ、同じ家で?
お互いを、異性として意識せずに暮らす?
無理に決まってんだろ、そんなもん。
それが出来るのは、本気で異性に興味の無い奴か、同居相手が親だった場合だけだ。
女:………………
男:……何ならな、この際言うけど。
一緒に暮らすって言い出す前から、そういう意識は、俺には薄々あったよ。
だから……
……ちょっと待ってろ。
女:う、うん……?
(間)
男:ほれ。
女:……なに、この1万円。
男:罰金の先払い。
女:へ?
男:今から、多分それくらいの額になる事言うから。
欲を言えば、もうちょっとマシなタイミングで言いたかったけど。
女:へ、えっ、あ。
ちょ、ちょっと待って!
男:何だよ。
女:いや、あの……これ。
男:……何、この1万円。
女:え、いや……だから、罰金の先払い……
の、お返し、みたいな……?
男:……これで済ますつもりか。
女:えっ?
男:俺は罰金を先払いした上で、罰金20回分かそれ以上に相当する台詞を言おうとしてんのに、
お前はその返事を、1万円払うだけで済ますつもりかって聞いてんの。
女:……え、いや、それは……
男:どうなんですか。
女:……と、取り敢えずカレー食べちゃおうよ。
男:……は。
女:話はその、それからゆっくり、って事で……
男:………………
女:……だ、駄目?
男:……冷めきってるだろ、もう。
女:え?
男:カレー。
もう1回温め直し。
女:あ、ああ!
そうだよね、ちょっと待ってて!
男:ああ。
……はぁーーーあ。
カッコ悪……
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