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（役表）
男♂：
女♀：
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女：うわ、変質者だ。
男：仕事帰りの同居人への、開口一番の台詞がそれかよ。
女：ああごめん、つい。
おかえり。
男：ただいま。
女：そんなにしんどいの？
男：何が。
女：花粉症。
男：花粉症の辛さは、花粉症に罹った奴にしか分からん。
女：あー、じゃあ一生分かんないかな。
男：それ、冗談でも外で言うなよ。
刺されるぞ。
女：大袈裟でしょ、どんだけ過敏なのよ。
男：例えばな、俺が、
「生理痛とか意味分かんねー、そんなに大変かぁ？」
とか言ったら、ムカつくだろ。
女：うん、鳩尾に貫手しようかと思った。
男：殺意高いな。
だから、例えばって言っただろ。
女：命拾いしたね。
男：そういう話をしてるんじゃないんだよ、今は。
迂闊にそういう、軽はずみな言動するなよって。
女：はいはい。
気を付けます。
男：で、今夜はカレー？
女：うん。
もう出来てるから、温め直せばすぐ食べれる。
先にお風呂入っちゃって。
男：おー。
（間）
女：……ところでさ。
男：ん？
女：何で分かったの？
男：何が？
女：カレーって。
男：そりゃ分かるだろ、外まで匂いが来てるんだから。
女：うちじゃないかも知れないじゃん。
男：間違わねえよ、それは。
女：何で？
男：他所と全然違う匂いだから。
まあ、言っちゃえば、俺好みな感じの。
女：……罰金。
男：何でだよ。
女：今のは途中から、自覚あったでしょ。
男：……まあ、正直。
女：ほら、罰金。
男：分かったって。
（男、貯金箱に500円玉を入れる）
女：はい、毎度。
男：……でもさぁ。
女：ん？
男：よく飽きないよな。
女：何が？
男：カレー。
女：飽きないでしょ、毎日毎食って訳じゃないんだから。
男：それでも、週３近い頻度で食べてたら、いくら間が空いてるとはいえ、飽きてこないか？
女：ご不満？
男：そういう訳じゃないけども。
カレー自体は好きだし。
女：一言でカレーって言ったって、具を変えれば別物でしょ。
男：味は同じだけどな。
女：そうだけど、そうじゃなくて。
いーのよ、好きなんだから。
それに、レシピ次第で違う味のカレーだって、幾らでも作れる訳でしょ。
男：そりゃ、レシピを変えればな。
でも、わざわざそんな冒険するタイプか？
女：しないね。
男：知ってる。
女：いやでも、ほら、世界一美味しい料理のカレーってあるじゃない？
あれは、ちょっと作ってみたいのよね。
何だっけあれ、バッサバサカレーとかいう。
男：マッサマンカレーな。
バッサバサなカレーとかもう、音の響きだけで不味いって分かるわ。
女：ちょっと間違えただけでしょ。
男：間違え方に悪意がある。
女：それで、どうする？
男：何を？
女：だから、そのマッサマンカレーよ。
食べたい？
男：……何で？
女：いや、食べたいなら作ろうかなって。
男：俺基準？
女：そりゃあだって、ほら……
折角なら一緒に、じゃなくて、共有したいじゃん。
その、あれ……味の感想とかをさ。
男：罰金。
女：あー……もー！
男：途中からもう、半分諦めてただろ。
女：正直ね。
ああ、私のなけなしの500円……
男：さっさと。
女：はーい……
（女、貯金箱に500円玉を入れる）
男：……結構貯まってんな。
女：そうだねー……
男：うん。
女：……そう言えばさ。
男：なに。
女：お昼って、いつもどうしてるの？
男：今更それ聞くか？
女：うん、我ながら今更感凄いなとは思う。
でも、聞いた事無かったから。
男：どうしてるって言われてもなあ。
コンビニでおにぎりとかパンとか、適当に買って食べてるよ。
女：えー、偏らない？
男：今時、偏ってない食生活を送ってる人間なんていないだろ。
女：随分とまあ極論だね……
否定は出来ないけども。
男：あー、おにぎりと言えば。
女：え？
男：おにぎりの具ってさあ、なんであぁマヨネーズを入れたがるのかね。
女：あー、分かるそれ。
鮭マヨとか、ツナマヨとかね。
こないだは唐揚げマヨとかもあったし。
男：な。
別にマヨネーズが嫌いな訳じゃないし、入れる事自体は悪いとまでは言わないけどさ。
物によっちゃ、寧ろマヨネーズの方が分量多い事あるだろ。
女：あるねー、あれ食感最悪なんだよね。
男：ていうか、そもそも入れなくて良いだろ。
魚と米の組み合わせだけで、充分美味いんだからさ。
女：じゃあ、無理に買わなきゃ良いんじゃない？
男：マヨ系しか残ってない時が多過ぎるんだよ……
女：それはもうタイミングが悪いか、店の品揃えの問題よ。
でもそれを言うなら、私もちょっと嫌気が差してるのあるんだよね。
男：ほう。
女：コンビニの菓子パンさ、生クリーム入れ過ぎじゃない？
男：……そこ言っちゃうか。
女：だってそうでしょ？
コッペパンにも生クリーム、あんパンにもどら焼きにも生クリーム。
酷い時は、メロンパンにすら入ってるのよ？
こちとら普通の、甘過ぎないパンが食べたいの。
求めてないわけ、私は。
そんなゲテモノは。
男：正直、その気持ちには同意するけども。
生クリーム嫌いだっけ？
女：嫌いではないけど、使い方次第。
おにぎりのマヨネーズと一緒だって。
取り敢えず入れりゃ良いだろみたいに、見境無しに入れられるのが嫌なの。
男：……まあ、こういう考えの方が少数派だから、結果としてそうなってるんだろうな。
女：お陰で結局、いっつも買う物一緒よ。
男：俺も、最近は同じおにぎりばっかり食べてるな。
女：マヨネーズ入ってるやつ？
男：入ってないやつだよ。
この話の流れでそうなるのおかしいだろ。
女：いや、そこは敢えてそうなのかなって。
男：そんな敢えては無い。
女：あっそ。
それは失礼しました。
男：……で？
女：え？
男：何で今更、昼飯の事聞いてきた？
女：……あー、えーっと。
男：………………
女：無言で貯金箱差し出すの止めてくれない？
男：だって、そういう事だろ？
女：分かんないでしょ。
ただ単に聞いただけかも知れないじゃない。
勝手にそういう想像したなら、そっちこそ罰金じゃないの。
男：そんなルールは無いだろ。
女：今からそうする。
男：うわあ、なんつう暴君。
じゃあ、お前もそういう想像を促す発言をしたって事で、罰金な。
女：え、何それ。
そんなのあり？
男：そうすりゃお互い様で、後腐れ無いだろ。
500円出せって。
女：……はいはい、分かりましたよーだ。
（２人、貯金箱に500円玉を入れる）
男：……この短時間で、2000円か。
女：過去最速じゃない？
男：そうだな。
全然嬉しくないけど。
女：嬉しくないんだ。
男：は？
女：何でもない。
男：そもそも、どっちが言い出したんだっけ？
女：何を？
男：この罰金制。
女：忘れた。
男：忘れんなよ、お前だろ。
女：え、そうだっけ？
男：そうだよ。
女：しょっちゅう遊びに来てるんだしさ、いっそ一緒に住んじゃえば良くない？
ちょうど部屋も余ってるみたいだし、家賃も実質半分で済むしさ。
……あ、でもだからって、そういうのは無しだからね？
その、異性として意識したり、意識させるような言動みたいなのは。
……そうね、じゃあ、もしそういう事を言ったりやったりしたら、罰金でどう？
１回につき、500円。
そこそこの経済的損失を伴うとなれば、そうそう間違いも起こさないでしょ。
じゃ、それで。
決まりね。
男：とか言って。
女：……事細かに覚え過ぎじゃない？
確かに、そんなような事言った気はするけどさ。
男：後からしらばっくれられたら困るからな。
女：うわぁー、性格悪。
男：今更だろうよ。
女：いやー……でも、ほんと結構な額入ってるよね。
幾ら入るんだっけ、これ。
男：500円玉だけなら確か、10万円だか15万円だかだったかな。
女：それで、よくもまあこんなに。
男：そりゃあ、１年近くも続けてればな。
女：まあそれもあるけどさ、どんどん判定が厳しくなってったもんね。
お互いムキになっちゃって。
男：２人して、超が付く負けず嫌いだもんな。
しょうもない事でも。
女：……しょうもない？
男：ん？
女：いや、何かさ。
さっきから、嬉しくないとか、しょうもないとか……
そんなに嫌だった？
男：何が？
女：何が、って。
そりゃ、確かに私が一方的に取り付けた事だよ。
一緒に住む事も、この罰金制の事も。
……でもさ、少なくとも、私１人の自己満足じゃなかった筈じゃん。
あなただって、多少なりとも良いかなって思ったから、便乗したんでしょ？
そうじゃなきゃ普通、了承しないもん、こんな事。
男：……どうした、急に。
女：急じゃない。
前々からほんの少しだけ思ってはいたけど、言わなかっただけ。
男：………………
女：……ねえ、本音の所は、どうなの？
男：それを聞いて、答え次第では、どうするつもり？
女：分かんない。
……でも、少しでも嫌だったって気持ちがあって、私が無理矢理付き合わせてたんだったら、それは謝るよ。
謝るし、一緒に住むのも……やめる。
……前までの関係に戻れるかどうかは、ちょっと……自信無いけど。
男：………………
女：………………
男：……嫌だったよ。
女：……そっか。
そうだよね。
……ごめんね、今まで。
男：異性として意識するなっていうのが、な。
女：……え？
男：あのな、お前馬鹿だろ。
俺達は一体何歳だ？
幼稚園児か？ 小学生か？
思春期はとっくの昔に過ぎ去ってたとしたって、俺達は彼氏彼女いない歴イコール年齢の社会人。
言っちまえば、恋だの愛だの、そういう甘酸っぱい何かを、過剰に求めてるような人間だろ？
下手すりゃ中学生、高校生のような、青春真っ盛りな年頃よりも、だ。
そんな奴らがなんだ、同じ家で？
お互いを、異性として意識せずに暮らす？
無理に決まってんだろ、そんなもん。
それが出来るのは、本気で異性に興味の無い奴か、同居相手が親だった場合だけだ。
女：………………
男：……何ならな、この際言うけど。
一緒に暮らすって言い出す前から、そういう意識は、俺には薄々あったよ。
だから……
……ちょっと待ってろ。
女：う、うん……？
（間）
男：ほれ。
女：……なに、この１万円。
男：罰金の先払い。
女：へ？
男：今から、多分それくらいの額になる事言うから。
欲を言えば、もうちょっとマシなタイミングで言いたかったけど。
女：へ、えっ、あ。
ちょ、ちょっと待って！
男：何だよ。
女：いや、あの……これ。
男：……何、この１万円。
女：え、いや……だから、罰金の先払い……
の、お返し、みたいな……？
男：……これで済ますつもりか。
女：えっ？
男：俺は罰金を先払いした上で、罰金20回分かそれ以上に相当する台詞を言おうとしてんのに、
お前はその返事を、１万円払うだけで済ますつもりかって聞いてんの。
女：……え、いや、それは……
男：どうなんですか。
女：……と、取り敢えずカレー食べちゃおうよ。
男：……は。
女：話はその、それからゆっくり、って事で……
男：………………
女：……だ、駄目？
男：……冷めきってるだろ、もう。
女：え？
男：カレー。
もう１回温め直し。
女：あ、ああ！
そうだよね、ちょっと待ってて！
男：ああ。
……はぁーーーあ。
カッコ悪……
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