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（役表）
男♂：
女♀：
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男：いやー、しかし。
見事なまでに、なんっにも無くなったな。
女：そうだねー。
男：こうやって、荷物全部取っ払った後の家の中見るとさ、
「あ、この家こんなに広かったんだ」とか、
逆に、色々物が置かれてた風景を見慣れ過ぎて、
「あれ、俺本当にここで暮らしてたんだっけ？」
みたいな、何とも言えない気持ちになるよな。
女：分かる分かる。
住んでる間ずっと気付かなかったものに、今更初めて気付いたりとかね。
男：そんなのあった？
女：これ。
男：何、その穴。
女：都市ガスのコンセント。
男：え、ここ都市ガスだったの？
女：やっぱり知らなかった。
男：全然。
女：まあ、ずっとエアコンしか使ってなかったし、台所には近付かないでって言ってあったもんね。
床下収納もあったんだよ、ここ。
男：あら、本当だ。
ずっとマット敷いてあったから見えなかった。
……あ、じゃあ買い溜めしてたやつ、全部そこにしまってたのか。
女：そう。
男：そっかー、盲点だった。
おかしいと思ったんだよ、あんな量の備蓄品が、どこ探しても無いなんてさ。
女：だって、教えたら全部食べちゃうでしょ。
男：お察しの良いことで。
女：素直でよろしい。
男：あーあ。
この家とも、今日でお別れかー。
女：寂しい？
男：寂しいっていうのとはちょっと違うけど、色々便利だったからさ。
女：駅も近いし、スーパーにも歩いて行けたもんね。
男：まあ、俺は外出ないから、その辺はあんまり関係無いけど。
ほら、ウォシュレットとか浴室暖房とか、当たり前みたいに使ってたけど、
どこにでもあるような物ではないじゃん？
１回便利な設備に慣れちゃうと、どうしても比べちゃうよなって。
女：それは確かに、そうかも。
ごめんね、本当に急な転勤で。
男：別に、謝るような事じゃないだろ。
俺が文句言う筋合いも無いし。
女：でも……
男：良いって良いって。
それよりさ、次住むところ、ペット可だったよな？
女：え、うん。
何か飼いたいの？
男：ネコ。
女：ネコ？
男：そう、ネコ。
昔から憧れてたんだよな、捨て猫とか野良猫を拾って、飼うっていうの。
女：初耳。
男：そりゃあ、言ったこと無いからな。
あんまり軽々しく言うと、怒られそうだったし。
女：良いと思うよ。
あんまり何匹もっていうのは無理だけど。
賃貸は、ネコに厳しいからね。
男：……意外。
女：なにが？
男：そんな二つ返事で了承されると思ってなかった。
言うだけタダ、くらいのつもりだったんだけど。
女：言うだけタダっていう程度のつもりで言ったの？
男：そういう訳ではないよ。
ネコを飼いたいって気持ちは本物だよ。
女：知ってる。
男：え？
女：だって、私から色々言われるのを織り込み済みで、
それでも敢えて言ったってことは、本気だってことでしょ。
自分の言葉と行動に、自分で責任をもってくれるなら、私はそこまで口うるさく言わないよ。
男：良いの？
女：良いよ。
ちゃんと一匹一匹、責任持って世話するならね。
男：なんか、先生みたいだな。
女：どっちかって言ったら、親じゃない？
男：俺の？
女：そう。
男：あながち否定出来ない。
女：そこは認めちゃうんだ。
可愛いよね、ネコ。
男：ネコ派？
女：ううん、どっちも。
男：あ、戦争を避けたな？
女：そういうのじゃないよ、本心。
男：動物好きだっけ？
女：好きだよ。
今までも、色々飼ってたし。
男：例えば？
女：……まあ、色々だよ。
男：そこ暈すことないだろ。
女：色々は色々なの。
男：さいですか。
女：うん。
男：ふーん。
……なんか、こうやって何にも無い部屋で、ぼーっと話してると、
それだけで１日くらい潰せる気がしてくるな。
女：やめてよ、向こうでの片付けもあるんだから。
男：分かってるって、そこまで含めての引越しだろ。
女：分かってるなら良いけど。
男：向こうでの荷下ろしの立ち会いは、会社の人がやってくれるんだっけ。
女：そう。
まだこっちは、引渡しの立ち会いがあるからね。
まだだいぶ時間に余裕あるけど。
男：ふーん。
女：向こうでも、うまくやれたらいいね。
男：ああ、そうだな。
女：うん。
男：………………
女：………………
男：……あ、そういえば、大した話じゃないんだけどさ。
女：なに？
男：ネジ落ちてた。
女：え？
男：ほら。
女：ほらって。
これ、何のネジ？
男：分からん。
女：ええ……
なんで？
男：なんでって？
女：なんで、今言うの？
男：いや、大した話じゃないかなって思ったから。
女：何のネジか分からないんじゃ、今からじゃ確かめようが無いじゃん。
実はすごい大事な部品だったらどうするの？
男：それもそうか。
何のネジだろ、これ。
女：ネジだけで見ても……
あ、頭のネジ？
男：え、頭のネジ？
女：違うかな。
男：違うだろ。
女：分かんないよ？
男：分かるだろ。
女：そうかな。
男：確かに時々抜けてるのは認めるけど、そうか、それはネジ１本抜けてるからかーって。
そんな訳あるかい。
女：ノリツッコミしてる暇あったら、思い出して。
男：すみません。
急に辛辣だな。
女：呆れてるの。
男：あ、はい。
って言ってもなあ……
家具のネジって感じではないし、多分だけど、機械のだよな、これ。
女：そうだね。
男：だったら尚更分からんよ。
家電のネジなんて、そんなぽろって取れないだろ。
女：それもそうかもしれないけど……
これ、見付けたのって、いつ？
男：ついさっき。
女：ついさっき？
女：どこで？
男：洗面所。
寝グセ直してたら落ちてきた。
女：髪といてたら、ぽろって？
男：ぽろって。
女：やっぱり、頭のネジなんじゃないの。
男：違うだろ。
女：違うかな。
男：物の例えだろ、機械じゃあるまいし。
女：え？
男：なに？
女：いや、別に。
でも、落ちてきたって……そんなことある？
男：人生は、何があるか分からんだろ。
女：そういう話してないんだけど。
最近、何かいじったり、分解したりした？
男：いや、特には。
ずいぶん躍起になるんだな。
女：気になるもん。
出処不明のネジとか怖いじゃん。
男：そういうもんか。
女：そういうもんなの。
男：……あー、それだったら、これは？
女：なにそれ。
男：バネ。
女：見れば分かる。
何の？
男：分からん。
女：なんで？
男：なんでって？
女：なんで、今言うの？
男：今思い出したから。
女：問題が解決する前に、問題を増やさないでくれない？
どこで？
それも洗面所？
男：これも洗面所。
女：寝グセからの、ぽろって？
男：寝グセからの、ぽろって。
女：じゃあ、やっぱり頭のでしょ。
男：頭のバネ？
女：そう。
男：あー、どおりで柔軟な発想が出来ないわけだー、バネだけに！
だからそんな訳あるかって。
女：………………
男：え、なに。
２回目のノリツッコミは地雷だった？
女：ちょっと、後ろ向いて。
男：なんで？
女：早く、ほら。
男：なになになに。
女：じっとしててね。
男：へ？
……痛い痛い痛い痛い痛い！！
女：じっとしててってば。
男：暴力はやめろ暴力は！
暴力っていうかなに、今何してんの！？
女：別に。
男：「別に」は無理があるだろ！
痛い痛い痛いって！
女：うるさいな、痛覚なんて持たせてないでしょ。
男：なに！？
女：いいから。
はい、ちょっとこれ持ってて。
男：え、何これ。
女：フタ。
男：フタ？
なんの？
女：頭の。
男：は？
女：あー、やっぱりそうだわ。
……はい、もういいよ。
フタ返して。
男：え、おう。
女：ありがと。
はい、おしまい。
男：おしまいって、なにが。
あれ、ネジとバネは？
女：なにが？
男：さっきまで持ってたやつ。
女：何の話？
男：ん？
女：え？
男：……何した？
女：何って？
男：いや、今。
俺に、何した？
女：別に。
男：「別に」は無理あるだろ。
女：……あー、そろそろ片付けないと、時間やばいかな。
男：片付ける？
もう何も無いだろ？
女：え、あるでしょ。
男：なにが？
女：え？
男：何の話してんだ、さっきから？
女：あー……
ごめん、今からこれ話してたら、バレそうだから。
向こうで説明するよ、気が向いたらね。
男：なんだそれ、バレるって。
気になるだろ、今ちゃんと説明……
女：シャットダウン。
男：シャットダウン。
………………
女：よし。
……さてと、次はどんな設定にしようかな。
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