アクマの契約
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（役表）
男♂：
アクマ♀：
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アクマ：ごめんくださーい。
男：はーい？
アクマ：今、お時間宜しいでしょうかー？
男：げっ、セールスかな……
しまった、返事しちまったよ……
アクマ：ごめんくださーい。
男：返事しちまった以上、居留守は使えないしな……
まあ、適当に流してやり過ごすか……
はーい。
ガチャ。
アクマ：あ、どうもー。
男：どうも。
なんですか？
すいませんけど、セールスとかはちょっと……
アクマ：いえあの、アクマなんですけども……
男：バタン！
アクマ：ああ！
男：……落ち着け、落ち着け俺。
聞き間違いだよ、うん。
そうに決まってるじゃないか、え？
今日日アクマの存在を仄めかしてくるどころか、
開口一番、自分がアクマって名乗る変人がいる訳無いじゃないか。
億が一にでもいたとしたって、こんな唐突に自宅訪問される覚えは無いだろ？
聞き間違いだよ。
あれだ、按摩と聞き間違えたんだよ。
電気按摩だな、マッサージ器のセールスかな？
アクマ：あのー、すみませーん！
男：うん、とりあえずやり直そう。
いくら苦手なセールス相手だからって、いきなりドア閉めるのは失礼だったよな、うん。
一言詫び入れて、帰ってもらおう。
そうしよう、うん。
アクマ：あのー！
男：はいはいはい。
ガチャ。
すみませんね、急に思いっ切りドア閉めちゃって。
アクマ：あ、いえ。
男：それであの、あれですよね。
マッサージ器のセールスですかね？
申し訳無いですけど、うちそういうのは……
アクマ：いや、だからその、私アクマなんですけども。
男：バタン！！
アクマ：（食い気味に）ガシッ！！
男：あっ！
（以降、しばらく全力でドアの押し引き合い）
アクマ：ちょっ……と！
待っ、て下ッさい！
男：なんっですかァ！？
俺ちょっと、そういう怪しげな宗教絡みな事とは、一生無縁で生きていたい所存なんですけどもォ！！
アクマ：宗教とかそういう物ではなくて！
お願いですから、話だけでも聞いてください！
男：話だけとか言ってどうせ、マシンガンでも収まりつかない宛らガトリングばりのトークで、
流れるように壺とか掛け軸とか、よく分からないサプリとか売り付けて来るつもりなんでしょう！？
騙されませんよ俺はァ！！
アクマ：そんな事しませんから！
30分、いや10分！
なんなら５分だけでも良いですから！
えっとえっと、ほら！
パンフレットもありますから、これ見るだけでも！
触りだけでも、先っちょだけでも！！
男：最後意味が違ァう！！
とにかく、そんな言葉に俺は惑わされませんからー！
どっちかが手を挟んじゃう前に、離して下さいよドアを！
ていうかなに、なんっ、腕力バケモンかアンタ！？
えっ、そっち片手だよね今！？
アクマ：バケモンじゃありません！
アクマです！！
男：俺の中のカテゴライズでは、アクマも立派なバケモンですー！
……ぐぉあダメだ、勝てる気がしねぇ！
このゴリラ女！！
アクマ：ゴリラでもありません！
アクマですってば！！
（押し引き合い終了）
男：……ぜー、はー、ぜー、はー……
アクマ：……ふうー。
男：……嘘だろ、あんだけやって、息一つあがってやがらねえ……
マジモンのバケモンだこいつ……
アクマ：お話、聞いて頂ける気になりました？
男：……分かった。
分かったから、ちょっと休ませて。
朝飯抜いた日の１時限目に、シャトルランやらされた時くらい疲れてるから、今。
アクマ：大丈夫です。
そんなにお時間取らせませんから。
男：俺が大丈夫じゃないんですー！
良いからちょっと休ませて下さァい！！
アクマ：あ、はい……
男：なんで露骨に不満そうな顔されなきゃならんのだ……
（間）
男：はい、お茶。
アクマ：あ、どうも。
男：……で、なに？
アクマ：えっとですね。
私、こういう者でして。
男：えー……何だこれ。
空間活用(くうかんかつよう)株式会社……の、
空間(くうかん)さん？
アクマ：アクマです。
男：え？
アクマ：アクマです、名前。
男：ん？
アクマ：はい？
男：あ……っと、なに？
あなたの名前が、空間(アクマ)さんってこと？
アクマ：はい。
男：……あー！
なんだ、そういう事か！
なーんだ！
てっきり俺はさぁ、ほら、いきなりアクマとか言われたもんだから？
そういうオカルトチックな存在を自称する、頭おかしい奴なのかなって思っちゃってさ。
電気按摩だとかマッサージ器のセールスだとか、勝手に曲解というか、根も葉も無い誤解しちゃって。
アクマ：でんきあんま？
男：いや、ごめんなさい、こっちの話。
いやー、ははは。
なんだ、そういう事だったのね。
空間活用って事は、あれかな？
なんかリフォームとか、ちょっとした収納家具とか、そっち系統の話？
アクマ：いえあの、だから、アクマなんですって。
男：ん？
アクマ：空間活用じゃなくって、アクマ活用。
男：あくまかつよう。
アクマ：はい。
男：……やべぇよ。
オカルトチックな存在を自称する、頭おかしい奴だよ……
頭もおかしいし、腕力もゴリラな変人を、家の中に上げちまったよ……
アクマ：目の前に本人がいるのに、オブラートも何もありませんね。
流石に失礼過ぎじゃないですか。
だから、ゴリラじゃありませんって。
男：いや、だって……
……まあいいや。
取り敢えずは、それを前提に置かないと、話が進まないんだよね？
全ッ然信じられないし、信じたくないんだけど。
アクマ：はい。
まあ、無理に信じなくても良いので、騙されたと思って聞いてください。
男：騙されました。
ひどい、帰ってください。
アクマ：早いです。
男：早いかな。
アクマ：早いです。
男：だって、騙されたし。
アクマ：言葉の綾です。
男：あ、そう……
それで？
アクマ：まずですね。
お客様は「アクマの契約」って聞くと、どんな物を思い浮かべますか？
男：そりゃあ……なんだろ。
寿命を引き換えに、巨万の富を得るーだの、
魂と引き換えに、なんでも願いを叶えるーだの……
そういう感じのやつ？
アクマ：そう、まさにそれなんですよ。
男：なにが？
アクマ：やっぱり、巨万の富って言われてもピンと来ないし、
「そもそも寿命を具体的にどれくらい持ってくの？」とか、
「何歳まで生きるかも分からないのに、何年取られるか分からないのは嫌だなあ……」
って、なるじゃないですか。
男：ならないけど。
アクマ：なるんです。
男：ならない。
アクマ：なる。
男：なる。
アクマ：はい。
で、そういう抽象的な所がどうしても問題視されて、
いまいちだなっていう世間からのイメージを払拭してですね。
もっとアクマの契約という物を身近に、例えるならば、生活の一部のように感じてもらいたいと。
男：嫌だ、そんな生活。
アクマ：もっと気軽に、もっと気楽に、もっとスマートに。
それをモットーとして、より柔軟に、より分かりやすく、
差し出す寿命に対して、与えられる特典を、より豪華にしてですよ。
アクマとお客様で、ウィン・ウィンの関係を築こうと。
男：寿命取られる時点で、完全にこっちがルーズなんだけどね？
アクマ：そこで、当社が提案させて頂く、全く新しいアクマの契約が、こちらなんです。
男：……「アクマのらくらく契約プラン」……
「ちょっとした契約から、コツコツ地道に少しずつ、はたまたドカンと大型契約まで、
様々なニーズに応えられる、業界最多の契約コース」……
あ、これあれだ。
胡散臭い保険屋とかが、挙って掲げてくる謳い文句だ。
アクマ：どうですか。
男：アクマの契約に、業界とかあんの？
アクマ：ええ。
弊社が業界で史上初、唯一無二、最大手の企業ですよ。
男：それはつまり、業界とか無いって事じゃないかな？
アクマ：無いですよ。
男：清々しい程きっぱり開き直ったな。
アクマ：ええ、これが取り柄ですから。
男：もっとマシな取り柄を見付けてくれ。
……で、１年、３年、５年と、小刻みに複数回契約して、色々なギフトを貰うもよし、
最大66年を１回で契約して、一生好き勝手豪遊出来るほどの、
あらゆる物を手に入れるも良し……と。
アクマ：はい。
因みに、個人的にオススメなのは、10年のワンランク上、13年の中型契約です。
男：中型とかはよく分からんけど、なんでオススメなの？
アクマ：縁起が良いでしょ？
男：この上無く悪いけど？
アクマ：それは、人間の価値観での話じゃないですか。
男：人間の価値観に合わせた契約じゃないんかい。
……あとさ。
アクマ：はい？
男：ずっと気になってたんだけど、何この、特別特典の「いわく」って。
アクマ：ああ。
これは、賃貸住宅に住まわれていて、
且つ、独身の方のみに適用されて付いてくる、限定特典ですね。
男：どうなんの？
アクマ：亡くなった後、生前住まわれてた部屋が、いわく付きになります。
男：いわく付きになる。
アクマ：家具家電や車等、財産扱いになる物も、全部いわく付きになります。
男：なんで？
アクマ：人間って独占欲強いじゃないですか。
男：死しても尚、いわく付きにしてまで自分の財産を守りたいっていうのはもう、
独占欲とかそういう次元じゃない気がする。
アクマ：まあ、それは冗談として。
男：冗談？
アクマ：実際、始めは１年契約から、という方がほとんどですよ。
お試しでも契約は契約ですから、しっかりギフトは手に入りますし。
男：１年だと、何が貰えんの？
飴ちゃん？
アクマ：100万円です。
男：……は？
アクマ：ですから、100万円です。
即金で。
男：即金で？
アクマ：ええ。
男：……マジ？
アクマ：マジです。
こんな感じで、バサーッと！
（アクマが指を鳴らす(又は手を叩く)と、札束が現れる）
男：えっ、なっ！
えッ！？
なに、どっから出した今！？
アクマ：そりゃあアクマなんですから、これくらい何処からともなく出しますよ。
口で四の五の言うより、実際にお見せした方が、信憑性もあるってモノでしょ？
男：……幻を見せてるとかでは、ない？
アクマ：まさか。
いいですよ、何なら触って確かめて頂いても。
男：……マジだ……
本物の、しかも全部まっさらなピン札……
アクマ：はい。
取り敢えず今は、ちょっと邪魔になるので消しときますね。
今のはあくまで、アクマで！
デモン……デーモンストレーション！
みたいな物ですから。
（アクマが指を鳴らす(又は手を叩く)と、札束が消える）
男：（生唾を飲む）
……因みにその、100万円っていうのは、１回で契約する年数が大きければ大きいほど増えるの？
アクマ：勿論。
例えば、５年でご契約頂いたなら、1000万円。
即金でお渡しします。
男：………………
アクマ：お金にお困りでしょ？
男：……なんで、それを？
アクマ：それもまた、アクマだから、ですよ。
アクマという者は、人間の、シンプルで強い欲求に、とても敏感なんです。
更にですね。
10年以上ともなれば、追加オプションも付けられますよ。
男：追加オプション。
アクマ：はい。
男：それは、例えば？
アクマ：例えも何も。
そりゃあもう、お望みとあらば何でも、ですよ。
男：……何でも、っていうのは？
アクマ：宝石でも、時計でも、車でも、家でも、土地でも。
何なら、あなたに一生従順な伴侶、という一つの命でも。
こんな手狭な古アパートから一転、都心の中心部に、最高最大のマンションを建て、
それをたった一人で独占する事も。
年商数百億という「権利」のみを手に入れて、
息を吸って吐いているだけで、お金が湧き溢れるなんて生活も。
そんな、夢でも叶わぬような夢ですら、寿命さえ払って頂けたなら、現実へと変えてしまえるんです。
……アクマの契約の、力をもってすれば、ね。
男：じゃあ……さっきの。
アクマ：はい？
男：さっき、オススメって言ってた、13年契約。
あれをもし、この場で契約したなら、どうなる？
アクマ：……そうですねえ。
あくまで、アクマで！
概算になりますが、まず、現金が１億円ほど。
追加オプションとして、今言ったお好きなあらゆる物、なんでも１つ。
加えて、オススメ特典として、更にそれをもう１つ。
そこに即決特典として、更に更に、それをもう１つ！
普段はここまで付けたら、こっちが大赤字なんですけどね。
今、この場でご契約頂けたらという限定条件で、これ全部お付けしましょう。
持ってけ泥棒！！
男：………………
アクマ：さあ、どうしますか？
男：……するわ、契約。
アクマ：本当ですか？
男：ああ。
自分があとどれだけ生きるかなんて気にするより、
たかが13年払って、目先の人生が桃源郷になるってんなら、それだけで大満足だよ。
アクマ：そうですか！
そう言って頂けて、こちらも嬉しいです！
では、こちらの契約書に、サインと捺印をお願いします。
男：現金は兎も角として、欲しい物はどうすんの？
今すぐ決めなきゃダメとか？
アクマ：いえいえ。
ゆっくり考えて、決まったら私に連絡して下さい。
24時間365日、いつでも即時対応出来ますから。
男：そっか。
んじゃ、後はここに印鑑を押せば、契約成立、だな？
俺の寿命から13年引かれて、まずは１億円手に入る、と。
アクマ：はい。
どうぞ、一思いにぐぐっと。
男：はいはい。
あ、ちなみに、一応確認なんだけど。
アクマ：はい？
男：俺の残りの寿命っていうのは、確認できたりは……？
アクマ：知ってどうするんですか？
男：え、いや、だって、自分でもさっき。
アクマ：ものの例えですよ。
どうしても知りたいのであれば、別料金にて承りますが。
でもぉ、そんな保険をかけてしまわれるんだったら、
即決特典のほうはちょっと、ねえ？
こちらだって、慈善事業じゃないんですし。
男：きたねえ。
アクマ：そりゃあもう、アクマですから。
ご自分でも仰っていたじゃないですか、たかが13年ですよ。
なにを恐れますか、若人よ。
男：……まあ、それもそうか。
朱肉ある？
アクマ：どうぞ。
男：どうも。
それじゃ、今後とも宜しく、な、っと。
（間）
アクマ：……ふぅー。
よーし、これで今日の契約５件、ノルマ達成ーと。
ふふーん、私にかかればちょろいちょろい。
……ダメだよー、お客様。
ニンゲンがちょっとでも得をするような話、アクマが持ってくるわけないでしょ。
ああ、お約束通り、この部屋は全ていわく付き、あなたのもののままですから。
せいぜい、大事に、だぁいじに、縋り付いていてくださいね。
たかが13年、されど13年。
13年を笑う者は、13年で死ぬ……ってね。
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