in Volo - Periodico Strongolese - Articolo 2 - L'aggressività è l'anticamera dello scontro

di Maria Greco

L’aggressività è l’anticamera dello scontro: impedisce il dialogo

Il termine aggressività riveste una pluralità di significati e include fenomeni molto diversi l’uno dall’altro, quali comportamenti, risposte emotive e processi cognitivi. Esso deriva dal latino adgredior che letteralmente significa «avvicinarsi», ma che può anche essere inteso come «assalire», «accusare», «intraprendere», «cominciare».

Essa è una componente innata dell’essere umano, un meccanismo di difesa che può trasformarsi in comportamenti distruttivi per sé e per gli altri.
Spesso i termini aggressività e rabbia vengono confusi. La differenza principale è che la rabbia è un'emozione, un sentimento interiore, mentre l'aggressività è un comportamento che può manifestarsi a seguito di tale emozione.

La rabbia è una risposta emotiva a un ostacolo o a una frustrazione, mentre l'aggressività è l'azione (fisica o verbale) che si compie per rimuovere quell'ostacolo, e non sempre è necessaria per reagire. Le cause dell'aggressività sono molteplici e possono includere fattori psicologici, biologici, sociali e ambientali.

Dal punto di vista psicologico la frustrazione ovvero il mancato raggiungimento di obiettivi e non veder realizzati i propri desideri, la bassa autostima e l’insicurezza, esperienze traumatiche durante l’infanzia e stati emotivi e di ansia possono scatenare reazioni aggressive.

Ci sono soggetti che possono essere predisposti all’aggressività per fattori genetici come la proteina MAOA o perché hanno disfunzioni come lesioni celebrali, epilessia, demenza e altre alterazioni organiche e altri perché hanno disfunzioni ormonali che possono influenzare i normali comportamenti.

In molti casi l'aggressività può dipendere dallo stile relazionale in famiglia, dall’ambiente sociale e in modo particolare dall’imitazione di comportamenti violenti e in casi molto meno gestibili può derivare da disturbi psichiatrici, dipendenze o malattie fisiche.

L'aggressività è diretta quando si manifesta con insulti verbali, minacce, urla e comportamenti fisici come spingere o colpire. Esempi di aggressività indiretta includono pettegolezzi, procrastinazione, sabotaggio o l'uso del silenzio punitivo.
Si può distinguere anche tra aggressività reattiva quando è causata da una provocazione e proattiva quando serve al fine di ottenere un obiettivo.

Si può gestire l’aggressività? Saper gestire rabbia e pensieri che l’accompagnano è fondamentale. Solo così infatti si riesce a incanalare l’aggressività per raggiungere obiettivi utili. Esistono diverse tecniche di rilassamento che possono essere utilizzate per diminuire l’intensità di uno stato emotivo; come la respirazione profonda, la mindfulness (consapevolezza) e il rilassamento muscolare progressivo.

Strategie per gestire l'aggressività in modo immediato sono respirare profondamente, mantenere la calma, contando fino a 10 o allontanandosi dalla situazione per evitare una reazione impulsiva, riflettere e analizzare.

Cercare di identificare i pensieri negativi che scatenano l'aggressività e provando a riformularli in modo più razionale, sfogarsi in modo sicuro, scrivendo i propri pensieri in un diario o parlare con un amico di fiducia, distrarsi, occupandosi con attività che piacciono per distogliere la mente.

L’aggressività è un impulso vitale di sopravvivenza, può diventare una risorsa se gestita adeguatamente.
Trasformarla in entusiasmo, assertività e grinta può aiutarci ad affermare noi stessi, a creare confini per difenderci e sviluppare relazioni più funzionali comunicando all’altro le nostre idee, bisogni e propensioni.

Al contrario, un atteggiamento passivo dove l’aggressività viene soppressa può influenzare negativamente le relazioni.

Un comportamento assertivo è quindi manifestazione del pieno riconoscimento, a se stessi e agli altri, di alcuni diritti inalienabili che qui riassumiamo:

essere trattato sempre con rispetto e con dignità a prescindere dalla propria posizione sociale o ruolo all’interno di gruppi, società o organizzazioni.
esprimere i propri sentimenti, le proprie emozioni e il proprio punto di vista. Il riconoscere il proprio vissuto come egualmente importante e di valore rispetto a quello degli altri.
decidere per se stesso gli obiettivi e lo stile di vita. Il diritto di scegliere e di dare priorità e valore a ciò che per ciascun individuo conta davvero.
il diritto di dire di no ad una richiesta.
chiedere ciò che si desidera o ciò di cui si sente il bisogno.
di commettere anche degli errori e di sbagliare, il diritto anche di poter cambiare idea.
di non dover tener necessariamente conto del giudizio altrui.
poter scegliere se far valere oppure no i propri diritti.
scegliere se dare oppure no spiegazioni dei propri comportamenti.

Questa modalità comunicativa garantisce un buon equilibrio nei rapporti interpersonali. Ci permette di comunicare le nostre emozioni, di esercitare i nostri diritti senza interferire con quelli altrui, di perseguire i nostri obiettivi e di difendere i nostri confini. Il primo passo è quello di definire l’obiettivo che vogliamo raggiungere e rivelarlo a noi stessi.

Una comunicazione assertiva deve contenere tre aspetti: riconoscere esplicitamente il vissuto emotivo dell’altro comprendendo il suo punto di vista; affermare in maniera chiara e definita il nostro pensiero e le nostre emozioni; chiedere esplicitamente di trovare una soluzione comune.

I diritti assertivi possono aiutarci a regolare i rapporti interpersonali, seguendo dei criteri di giustizia, ripristinando l’uguaglianza tra le persone, ricordandoci che valgono per noi quanto per gli altri.

Questi principi possono diventare un’arma di difesa preziosa in tutte quelle situazioni in cui il nostro interlocutore tende a prendere il sopravvento o ci sentiamo in difficoltà a dire di no.

Sicuramente sia in famiglia, al lavoro, nelle amicizie, in una relazione possiamo avere il problema di dover comunicare con una persona aggressiva, dobbiamo tenere a mente che non esiste un unico modo, sempre valido, per interagire, si tratta di situazioni difficili da gestire, certamente l’aggressività va neutralizzata, ma se non dipende da noi concentriamoci su come gestire le situazioni al fine di proteggere il nostro benessere.

Se quando l’altro ci attacca sentiamo salire il nodo alla gola prendiamoci del tempo. Respiriamo, non replichiamo e puntiamo sul silenzio. Reagire d’istinto di fronte all’aggressività non è mai una buona idea, si rischia solo di alzare i toni senza arrivare da nessuna parte.

Se sentiamo salire l’emotività non riusciamo a controllarci allontaniamoci.

Cambiamo zona, andiamo a prenderci un caffè. A volte è meglio voltarsi ed evitare il confronto, soprattutto quando chi hai di fronte non è pronto né disposto a scendere a patti.

Se vogliamo reagire, allora affrontiamo la situazione, replicando in modo trasparente e diretto, ciò che le persone aggressive non si aspettano è che chi hanno davanti risponda al loro atteggiamento in modo tranquillo, ma fermo; stabiliamo e definiamo i confini, riduciamo i tempi di iterazione (replica).

Se anche questa strategia non funziona?
Forse la persona che abbiamo di fronte è davvero irrecuperabile e non è disposta a ragionare in alcun modo.
Dunque perché lasciarsi ferire e arrabbiarsi se non c’è nulla da fare?

Prendiamo consapevolezza di ciò e iniziamo a ragionare sulla possibilità di proteggere noi stessi, allontaniamoci da qualcuno che ci porta solo tossicità e non personalizziamo, se abbiamo attuato ogni genere di comunicazione assertiva il problema non è un nostro problema, noi ci abbiamo provato.

✎･✿.｡.:*Fine *.:｡✿*ﾟ