剪刀狀的竹籤串著一顆糖漬櫻桃，橫在威士忌杯的口上。捻起櫻桃梗，果實震盪一下掉了一滴糖水黏在木頭桌面，像研究室的除蟲藥邀請螞蟻宴席，那紅艷的樣子有種險惡之意。櫻桃果肉甜得發苦，愈濃厚的糖衣愈顯得藥丸苦口。嚥下去感覺自己食道通紅、血盆大口。果實被掏了心，沒有核仁。

　　昨晚從窖父回來，倦了，又聽幾句語焉不詳的閒話，厭了。拇指推出鼠灰色的刀片，刀身一節一節，鏽斑像硫化的銀子，宛若一座金屬大廈在炙陽下無法隱藏陰暗的那一側，刀鋒傾斜的角度彷彿近距離仰望高樓。仰望刀刃，沒有武士拔刀的驍勇，而是我望見你的那種黯淡無光。尖峰輕輕滑過左手腕上，刺癢癢的，什麼也沒有發生，十分秩序。今天那處卻泛起一道淺淺的櫻桃色，像漬了糖蜜的櫻桃梗掙脫手指，掉到身上捺了一道黏答答的印子。

　　吃過贊安諾後蜷在舖上哭著，哭到睡著。本想一口氣吃兩排藥再睡，這夜卻睡得比哪一天都安穩——我幻想不必助眠的日子，疲倦而睡眠應是理所當然的。

　　右側鼻腔堵住了，喘著粗氣醒轉。崴來訊要撈我出門，我聽見窗外滴答聲響，問他外頭有無下雨。崴說好像沒有。我當作沒有，換了久未著的藍鼠色上衣和鉛灰色長褲，去過一個理所當然的日子。

　　我和崴坐在花卉館門口的階梯上抽菸，細雨輕盈砭到地上把方磚濺成花磚，草皮濡成沼澤，涼菸和著冷空氣有去年冬季的味道。我說，有種懷念之情。忍住沒道出，十分傷感。

　　天一冷，我倆都懨懨的，去溫室晃悠一圈，稱累了，兩人逃到酷兒圖書館，又在疏雨下候了一個小時。以為書裡有桃花源，可我們都只信服反烏托邦。我望了一圈沒有《傷心咖啡館之歌》，揀了《蒙馬特遺書》。S說，浪費，選了茉莉就有的書。我心想，讀了就不浪費。目前最浪費的是費茲傑羅，正是茉莉購來的。

　　我感覺反胃，甚至無法想像自己進食的樣子，拒絕崴的晚餐邀約。後來也確實沒吃晚餐。

　　一直沒有回嘉宇的信，他總問我有沒有吃飽睡好。我每天都點開信箱反覆讀著信，心裡愧疚又不曉得怎麼形容。雖然我現在正在形容，且嘉宇（必然會）讀到這段並要我無需愧疚。或許不是我感到愧疚，是愧疚不小心被我吃進肚子裡。

　　這幾日二讀《房思琪的初戀樂園》，讀得慢，讀得仔細。最喜愛思琪十八歲生日，和怡婷與伊紋往返書簡那段。引號框起來都像是自言自語，自立自強。自強成自戕。或許是我超譯。可能是讀了書的關係，時隔一個月終於又能提筆。昨晚揩亮眼睛，試著描述那種失序的感受，寫出來卻是一些自己也讀不懂的譬喻句子。我覺得太造作了。

　　黑色原子筆寫成炭灰色，換了一枝墨管，把字刻得黑漆漆的，像刻墓誌銘，在紙上鑿出溝槽填墨水。寫到最末才發覺，這一段篇幅，這一段日子，依舊能化約成昨晚日記本上僅有的四個字：好想自殺。