以蠟筆畫名聞世界的女性美術家。

待人溫和，總是微笑，保持著禮儀的距離感。

雖然蠟筆不是大幅畫取向，但也有作品是四開以上的。

印象中大概都是在畫溫和的作品，也有協助畫繪本的經歷。

個人導入前　　─────────────────────

性格率直的女性。鍾愛蠟筆畫的作家。

出生普通的家庭，上頭有個文武雙全的律師哥哥。

從小就喜歡畫畫，也成功一貫到了美術高中，但總是覺得自己與周遭嚴肅對待畫板的人們格格不入。

並非不會畫普通的靜物，但真正想畫的畫總被周遭的人評斷為意義不明，大學入測也因此被刷下數次，導致原本對進路沒意見的家人也開始責備，十九歲開始離家一邊打零工一邊在街頭賣畫的生活。

喜歡繪畫意義不明的「瞬間」。

樹枝抽芽的瞬間、跑者邁步離地的瞬間、花火發射的瞬間、飛機從雲中探出頭的瞬間。

不是綻開的花、不是勝利歡呼、不是煙火綻放、不是優雅的飛機雲。

她只中意描繪一些意義不明，又不起眼的剎那。

「大家如果都只能看到結束的瞬間，不是很無聊嘛。」

「當然，也是因為我很標新立異吧！就是不想畫已經看過太多的東西呀，這種念頭是不是很幼稚呢。」

「大家都說隨著年歲增長會自然而然的成為大人，但是到了現在我也仍舊一樣……既然如此，感覺我會一直這麼幼稚下去。」

「因為我還沒成為大人，所以想要一直是個孩子，描繪這種沒有人能理解、幼稚至極的畫呢。」

會穿淺色的連身吊帶褲，但不避諱沾上蠟粉或顏料。原因是「這樣也很像作品吧？」對看起來髒了毫不在乎。

耳環是地球的樣子，沒有打耳洞，是磁的。

不喜歡畫靜物或大眾題材，理由會說「因為大家畫過了」。不過也不會特別去批評大眾畫，看到還是會率直地說「畫得好好～！」

身為藝術人卻不大能把握到情感，喜歡追問人「現在是什麼感覺？」「看到我的畫你感覺到什麼？」「不聽到不就不能確信了嗎？」

會把自己的想法通通說出口，為此會被激怒的人也不在少數。

為此在家、在美高都受到許多責難和恥笑，雖然個性堅韌，只有在某次擺地攤畫被惡作劇似地破壞時，有模模糊糊地想過「為什麼呢」。

「藝術。我不了解藝術啊。但是，我了解自己想畫什麼。」

「這樣不行嗎？太過幼稚了，所以不行嗎？」

個人導入後　　─────────────────────

為什麼呢。為什麼呢。為什麼呢。

那些不會再被回答的質問，化作深夜時抱住雙臂顫抖的自己。

然而得獎的隔天、隔月、隔年，數以百計的索求與追逐，只能提起應該是最愛的蠟筆，放空思緒繪上畫板。

這裡就是曾經夢想著被看見，他所說的世界之巔。

成為大人。

喝下苦澀的咖啡，小酌曾經不碰的酒。

作為名畫家出席餐會。作為蠟筆畫家規劃繪本。

學習禮儀，學會在人前溫和地笑，扔棄畫得骯髒的圍巾。

沒有會聽的人，不，是沒有想說的人。

於是把作品當成只是作品。

明明這樣的畫，不能傳達任何事情。

明明這些孩子，全都不可能成為想要成為的模樣。

……曾幾何時，變得憎恨起畫了。

撕裂了，也能重新畫出。從中劃開，或許會被說有所巧思。就像模型，就像機器。

僅有割在畫板上的筆觸，猶如聲嘶力竭。然而這是用不上的，這種畫，與我在外的形象不符呢。

名氣成為了不必認真面對的理由，等著總有一天被揭穿空洞，卻只是不斷聽見掌聲。

你的話，會發覺我的畫變成這副模樣了嗎？

那樣，你會出現在我面前嗎？會割捨我嗎？會認為我的畫，再不值得流傳後世吧？

我也如此認為啊。

明明，我也如此認為。

這就是成為大人。

－

「握住我的手吧」。

無數次地摩娑紙張邊緣，直至劃破指尖，滲出鮮血。

背叛者，究竟算是我還是你呢？

大約是我吧。

畢竟，全盤托出了想法卻沒被認同的人，是你才對。這肯定是很悲傷的事吧？雖然我也不大明白了。

說來，當時只苦惱了耶穌的想法，卻沒想過猶大的想法呢。

真是幼稚啊。

那麼，是呢，我會去見你喔。

從我手中奪去了繪畫、從那些人身上奪去了生命，我卻無法憎恨的人。

無法憎恨嗎？這點我也不曉得呢。不過至少，這次要對你說出口才行。

符合身分的名牌包包中，並沒有回程的車票，僅有銀亮的小刀。

讓一切不僅剩下間隙吧。