טיפים לשיפור הזוגיות

מאת:  דורון בצלאל, מטפל זוגי

 

במחקרים שעוסקים בזוגיות בכלל  ובחיי נישואין בפרט,נמצאו כמה איפיונים לזוגות בעלי מצב זוגיות מוצלחת.

זוגות אלו אינם מקבלים את הזוגיות כמובנת מאליה אלא משקיעים בה!







1. קיומה של מחויבות גבוהה ( commitment)לברית הנישואין ולבן\בת הזוג.
2. בבסיס הקשר ישנה חברות.
3. רואים אתגר לפתח את הקשר , הם מבינים שזה ייטיב להם את חיי הנישואין
אפשר לדמות זאת להפקדה ומשיכה מחשבון הבנק,
שכל השקעה בקשר מגדילה את חשבון האהבה
וככל שפוגעים יותר כך מושכים מחשבון האהבה.דבר שנותן כוחות להתמודדות
עם משברים עתידיים.
4. נמנעים מלפגוע אחד בשני.ביזוי ,השפלה וביקורת לא קיים אצלם.
5. מקיימים חלוקה הוגנת(=ששניהם מרגישים בנוח) של עול ומטלות המשפחה
ומשכילים לשנות את התפקידים
המוסכמים בהתאם לצרכים המשתנים. (לידה, מחלה, וכל צורך אחר של אחד מבני הזוג שעולה )
6. מגלים את חיבתם גם בדברים שכביכול קטנים, לא מזלזלים במחוות הקטנות ,
חושבים מה יכול לעשות טוב לבני הזוג.
7. גם כשהם רחוקים(פיזית) הם נשארים מחוברים ומקושרים,בדאגה , אכפתיות , לשמוע ולהשמיע..
8. ישם להם יכולת לעשות אבחנה והבדלה בין עיקר וטפל ,ויודעים לאיזה מהבעיות לטפל.
9. בעת מריבה יודעים מה לעשות ע"מ לעצור את ההידרדרות למקומות
שלא רוצים להגיע אליהם,וכאשר אחד מבני הזוג "מושיט יד" השני מבין את המסר.
10. מקבלים זה את זו כאדם ולא מנסים לעצב את השני כדמותם-אחד משלים את השני .
11. יחפשו וידגישו את הטוב החיובי והחיוני אצל השני, ובהתנהגות לא חיובית של בן\בת הזוג
יתנו יחוס מצבי ולא אישיותי.
12. מרגישים נוח להיות תלויים זה בזו אבל בו בזמן הם מצליחים לשמור על האוטונומיה העצמית
ולא להיות בתלות מוחלטת.
ישנם מצבים של הימנעות מלקבל עזרה מחשש לתלותיות שנתפסת כהבעת חולשה ,
ואת זה צריך לתקן ,וכן הימנעות מלבקש כי רוצה שיבין לבד ("אם אני חשובה לו שיבין לבד") .
13. מתנהלים בקונספציה כי הנישואין היא שותפות וצריך להתנהל בה כצוות.
14. מזהים אצל בני זוגם את המיוחדות שבו ומשתמשים בזאת ע"מ למנף את חיי המשפחה.
כדאי למצוא אצל כל בן זוג את המיוחד שבו ולהעצים את זה ולהשתמש בזה כמנוף לחיי הנישואין.
15. בעלי יכולת לתקשורת גם ברמה הרגשית. כלומר יכולת הבעת רגשות וגם יכולת (שהיא נרכשת)
לקלוט את רגשות האחר ולתקף אותם
(=להבין את מקומם, לקבל, לתת כבוד ולגיטימציה ולא לדחותם כמו "את יותר מידי רגישה",
"אל תעשה מזה עניין –הוא לא התכוון" ).
על בני הזוג לקבל ולהכיל אחד את השני מבחינת הרגשות.
16. זוגות ברי שיח יש להם יכולת להקשבה אקטיבית מאוד מרוכזת.
בשעת שיחה יש להם נוכחות גבוהה גם כשהם מקשיבים.
זה נעשה ע"י הבעות תואמות שאינם מילוליות או מילוליות.ע"י קשר עין ותגובות מתאימות לנאמר ואפקטיביות.
(אם יש גם אמפטיה , זוהי רמה גבוהה מאוד) .
17. אצל זוגות אלו הנישואין מהווים מרחב רגשי ובסיס בטוח למימוש צרכים
שאיפות וציפיות ולהגשמה עצמית
(הנישואין נועדו להתפתחות ולא לקיבעון) .
"שורשים וכנפיים" ( פרופסור קלייר רבין)- כאשר יש לנישואין שורשים
עמוקים ויציבים בני הזוג יכולים לפרוץ ולעוף לשמיים.
18. זוגות ברי שיח בני הזוג מקבלים השפעה זה מזו. כלומר לשני בני הזוג יש
"כוח ההשפעה" על המשפחה. כלומר גם לא לקבל החלטות חד צדדיות , אלא כל אחד שותף להחלטות.
19. זוגות אלו מנהלים את חייהם מתוך מציאת איזון בין להיות ביחד ולהיות לבד.
גם כאשר יש התנגשות בין רצון של אחד להיות ביחד והשני
זקוק להיות לבד –החכמה היא למצוא איזון.
20. זוגות אלו משכילים להתנהל היטב גם עם משפחות המוצא תוך שהם מציבים
ושומרים על גבולות עבירים. כלומר זהו גבול שישנה אפשרות לצאת ולהיכנס
( כלומר להחליט על פתיחה כלפי המשפחה וביטולה) אך זה לא מבטל את הגבול.
(גבול חסום זוהי סגירות מוחלטת כלפי התעניינות המשפחה אפילו בדברים פשוטים שלא הגיוני לחסמם,
גבול רמוס זוהי התערבות מוגזמת של המחותנים –"השפעה מרעילה" - בדברים שלא שייכים אליהם כלל) .
(הטיפול בזה הוא רק כלפי הזוג – ולא כלפי המחותנים-שיציבו גבולות להורים גם במחיר של ניתוק מההורים).
21. כאשר מתעוררת שאלה של נאמנות כפולה( כמו רצון ההורים ההפוך לרצון האישה) תמיד בן הזוג קודם.
22. "מפת האהבה"- ללא ידיעה והכרה אמיתית של בת הזוג לא תתכן אינטימיות מלאה במעשה המצווה,
ולא יהיה סיפוק מלא בשעת המצווה .
אצל זוגות בעלי רמת היכרות גבוהה (=מפת אהבה גבוהה) גם בפרטים הקטנים ביותר ,
מוצאים רמת שי"ח גבוהה.
התעניינות בפרטים הקטנים ורמת הכרות גבוהה מסמלת את החשיבות של אחד בעיני השני.
חשוב שמפת האהבה תתעדכן בדרך קבע .
23. זוגות אלו מוצאים שהם סומכים זה על זה והם יכולים לבקש תמיכה זה מזה ולהרגיש בזה נוח
ולא ירגישו בזה נחיתות אלא עוצמה.
מצוי שאצל גברים נקודה זו חלשה כי מפרשים קבלת עזרה כחולשה.
כמו כן מצוי גם אצל נשים שרוצות להוכיח עצמאות.
24. אצל זוגות אלו יש חלוקה של "כוח ההשפעה" ישנה נתינת הזדמנות לשניהם לקבלת החלטות
בתחומים רבים בבית . בן זוג שמתלונן על כך שהשני לא שומע ומקיים את הוראותיו
משדר לשני שהוא לא סומך עליו ושהשני נחשב בעיניו ירוד.
25. "יחידות הפקדה" כל עשיית דבר שמשמח את בת הזוג , זה נחשב "הפקדה"
וזה החיסון האפקטיבי ביותר לאריכות חיי השיח בן בני הזוג.
והפוך לגבי "משיכות" פרופ' גוטמן הגיע למסקנה ע"פ מחקרים כי אם על כל 5 הפקדות
ישנה משיכה אחת – זה עדיין נסבל. אם המצב הוא הפוך – זה מסוכן,כי כשאין חיבה
(שהיא צורך בסיסי של כל אחד) יש תסכול שמביא לכעס וזה מביא לעוינות.
יש להכיר בחשיבות ההפקדות , להיות מודעים ואפילו לספור אותם.
26. בעלי רקע סוציו אקונומי דומה, וכן בעלי רקע דומה בתפיסת עולם יש להם יותר
סיכוי לבנות זוגיות ברת שיח ,
אך גם אם יש פער בהנ"ל יכולים לבנות זוגיות ברת שיח אם ישכילו להתחשב ולהקשיב זה לזה.
הסיבה היא בגלל שבד"כ יש משיכה לדומים,
וכשיש פער הרבה פעמים מנסים אחר השנה הראשונה לשנות זה את זה .
27. זוגות ברי שיח לא נבהלים ממריבות ,מבינים שמריבות הנן חלק אינטגראלי מחיי הנישואין,
הם רבים בצורה הוגנת(לא לגדף ולהשפיל,
ויודעים לשים קווים אדומים) ומשתמשים במריבה כהזדמנות לחדד דברים ולהראות כמה
נושא מסוים חשוב להם, כן יתפייסו אחר המריבה בצורה בונה .
28. זוגות ברי שיח אינם מקבלים מצבי קונפליקט כמאיים על הקשר ,
הם נותנים לגיטימציה לשוני ולקונפליקט.
הם מתגבשים יחד סביב הקונפליקט ע"מ למצוא לו פתרון.
עבורם הקונפליקט הוא אתגר. החוששים מקונפליקטים ומשטיחים ומדחיקים אותו גורמים
לזוגיות שלא תהיה אמיתית ואוטנטית.
29. זוגות אלו הנם בעלי כשרון (אפשר לרכשו) המאפשרות להם לפתור קונפליקטים בצורה
המקובלת על שניהם. כמו בצורת win win שלא בצורה מתנצחת וכוחנית,
אלא מתוך דיאלוג והבנת הצרכים של כל אחד
ובסופו של דבר הרגשה שכולם ניצחו.
30. זוגות אלו ממעטים לייחס לאירועים ואמירות ערך שלילי, כגון: "הוא כעסן " הוא רוגזן " ועוד,
אפשר לייחס זאת למצב ולא לאיש ולא לתת לזה ערך אישי.
31. זוגות אלו לא נוטים לצבור מתחים או להדחיק רגשות או צרכים או רצונות,
אלא אם יש משהו שמפריע הם יביעו,ידברו על זה, ולא ידחיקו.
32. זוגות אלו ממעטים בביקורת ומתנסחים בהבעת צרכים ורגשות. כשיש ביקורת יש בד"כ
ביקורת נגדית וכך חוזר חלילה ומחריף והולך.
בד"כ ביקורת מתחילה מצורך שלא מולא .(הרבה פעמים מאי מילוי הצורך של הביחדיות של האישה).
לכן ,יש לחתור ולמצוא את אותו
הצורך שלא מולא , ולבטא צרכים ולא ביקורת . חשוב לציין שבין בני זוג אין ביקורת בונה.
המשמעות של ביקורת היא שהמבקר משים עצמו מעל המבוקר ,
והמבקר מאיין את המבוקר.
33. אצל זוגות ב"ש כמעט ולא מוצאים ענישה כדרך לבטא כעסים ותסכול,
(כמו לא לומר שלום, לא לדבר, להימנע מיחסי אישות, וכו')
34. אצל זוגות ב"ש אנו מוצאים שחשובה להם ההבניה של היום יום, וכן יודעים מה קורה עם בן הזוג,
ויודעים לקראת מה להתכונן ולצפות.
ביחד עובדים על הבניית היום והשבוע, בחלוקת תפקידים וכו'.
35. זוגות אלו יודעים לוותר זה לזה אך לא ירגישו שזה בא ממקום של חולשה, ולא צוברים מרירות .
36. אצל זוגות ב"ש אין נטייה לשמור על "פנקסנות" בניהם. לדוגמה: אני עשיתי כך וכך חובות
אני מצפה שתעשי לי כך וכך ,או כל זכירה
לטווח ארוך המשתמשים בה בקונפליקט.
37. אין אצל זוגות ברי שי"ח "חשיבה מקבעת" כמו: "זה ממילא לא יעזור", " הוא בטוח לא יבין אותי",
"גם ככה הוא פנט" ",
"היא לא מבינה בחינוך" .חשיבה מקבעת מונעת התקדמות ולפעמים פועלת כנבואה שמגשימה את עצמה.
38. אצל זוגות אלו , על פי רוב גם כאשר הם רבים הם לא נסוגים ומתנתקים = "קיר אטום" .
התנתקות משמעותה כזלזול בזולת וכחוסר אכפתיות.
39. מקבלים את הצורך בכעס כצורך לגיטימי . תיעול הכעס הוא לדבר על מה גורם לי לכעוס.
40. זוגות אלו שומרים על דיסקרטיות ולא מוציאים החוצה דברים שיכולים לפגוע בבן הזוג.







נשמע לכם רחוק ממכם......זה בהחלט אפשרי!!!!

את כל אלו ועוד ניתן ללמוד וליישם תוך מפגשים ספורים.

התקשר\י עוד היום לקביעת פגישת ייעוץ.

 050-3352770

בהצלחה

בצלאל דורון

יעוץ נישואין - מטפל זוגי

מנחה נישואין ומשפחה

כתובת האתר  https://sites.google.com/site/zugiut10  לקריאת טיפים אלו.


מטפל זוגי,ייעוץ נישואים,מחפש מטפל זוגי, יועצי זוגיות, מטפלים לנישואים, מטפלים לזוגיות, זוגיות קשה,זוגיות במשבר קשה,טיפול זוגי קצר,כמה זמן אורך טיפול זוגי?, איזה מטפל כדאי לטיפול בזוגיות?, המלצה על מטפל זוגי טוב,טיפול זוגי באזור הצפון, טיפול זוגי אזור חיפה, טיפול זוגי אזור עפולה